Часть 2. К-Б
18+
Миниатюра содержит ненормативную лексику, а также материалы, способные вызвать отвращение. Приличным людям читать запрещено.
Предисловие.
Никогда не дружИте с плохими писателями - они вас увековечат в своих плохих произведениях!
К теме подводила аккуратно.
Имитировала картину «Ленин и бревно» (вдобавок подъёбывая писклявым бодрым голоском: «Мам! Что бы я ни делал – сухо!») до тех пор, пока измученный Ленин не спросил: «Лапочка, ну что сделать, чтобы тебе понравилось?»
Интригую:
-Нууу, ты всё равно это делать не согласишься.
-Ну почему? Да что же там такое страшное? Говори, меня ничем не напугаешь.
-Есть такие вещи, которые женщина с женщиной делать может, а мужчина с женщиной – не может.
-Женщина с женщиной может, а мужчина с женщиной не может… Да что же это?
-Просто у мужчин существуют определённые предубеждения на этот счёт…. Кстати, мужчина с мужичиной тоже может! И женщина с мужчиной может! А мужчина с женщиной – не может!
И тут он чуть посильнее потянул меня за волосы, и я поняла, что он догадался.
Шёпотом:
-Хочу патриархата и деспотии!
***
Насчёт садо-мазо Лёша восклицал:
-Господи-господи, это же статья 111* в чистом виде! И рассказать-то некому! Так хочется похвастаться! Мы с Ш. обычно всё обсуждали, но это я бы обсуждать не рискнул…
-Это же компромат!
- Да что это за компромат. Вот если бы меня с мужиком в постели поймали - это был бы компромат.
«Ну да, там главное не попасться».
Но мысль покоя не давала, и Лёша поинтересовался у товарища:
- NN, тебя в детстве пороли?
- Ну, пороли.
- А чем пороли?
-Да что под руку попадётся, тем и пороли.
- И как ощущения?
- Какие, ещё, б****, ощущения? Это что, н*х*й, за вопросы?!
__________________________
*-прошу извинить писателя, который не помнит, какая это статья!
____________________
Я долго уверяла Лёху, что он «каши мало ел» и «даже моя пятнадцатилетняя любовница бьёт сильней и кусает лучше».
- Знаешь, в какой-то момент мне захотелось ударить посильнее… но я сдержался.
Через сутки, обнаружив синяки, Лёха очень удивился и не сразу понял, откуда они взялись.
- Это что такое?!… - хотел он было спросить, но осёкся на полуслове, вспомнив минувшую ночь, и произнёс «Ах, да».
_____________________
- Блин, я надела футболку наизнанку!
-Ну, фраза «будешь бит» в нашем случае звучит двусмысленно!
_____________________
-Лапочка, давай не будем грызть ногти.
-Я хороших слов не понимаю. Меня надо пороть.
-Тебя пороть – только врага радовать!
- Лёша-Лёша, нет у тебя педагогического образования! Я так плохо себя вела, а ты меня гладишь! Я в другой раз снова так начну себя вести! Чтобы был результат, надо пороть! Или поставь меня в угол, а сам ложись на диван и учи меня жить. Или поставь на горох. (пауза) Добрый Лёха принесёт консервированный горох…
______________________
- Божечки-божечки, как я хочу трахаться!
- (кокетливо) А если я не соглашусь?
- Ну что ж, потерплю…
Выразительно плюхаюсь лбом в подушку.
- Ах, да, я же вышел из образа! Если ты не согласишься, я буду тебя пороть!
_________________________
Наступает утро. Лёха включает телевизор, и на первом же канале напарывается на фильм с песней «Parole, parole, parole…»
- О господи, и здесь пороли…
_________________________
Мне в те дни как раз попалась статья в газете о пользе порки: как она благотворно влияет на кровообращение, и, как следствие – на работу мозга, концентрируя внимание и улучшая память, так что, дескать, не зря в школах была такая практика. Я немедленно пересказала статью Лёхе, добавив, что «видишь, мы ничего плохого не делаем, мы делаем полезное!».
***
Видать, авантюризм написан у меня на лбу, потому что Лёха сразу принялся учить меня приёмам самообороны. На случай, если я к какому-нибудь маньяку на чаёк забреду. Сначала показал, как освободиться от захвата. Потом я спросила, как перехватить нож. Мы встали и пошли учить приёмы, забыв одеться. Лёха припёр меня к стене и, жонглируя ножом у меня перед носом, велел защищаться. Но я хотела трахаться и была плохим учеником.
***
- Поедешь со мной на день спецназа?
- Поеду (пауза). И тааам шальная…. императрица….
- Всё, не поедешь.
-Хочу мордой в пол.
***
- Я видела верёвку у тебя в шкафу, но к дивану трудно привязать…
-Когда мы переедем, мы купим кровать, к которой будет удобно привязывать.
- В правом углу поставим дыбу, в левом – колодки…
***
- Однажды, когда я вернулась от тебя, меня спросили, что за духами от меня пахнет. Я тоже заинтересовалась… принюхалась… и захотела трахаться!
- Это хорошо, что мой запах вызывает у тебя желание трахаться!
***
-Бывают ночи, когда трахаться совсем не хочется. Вот, например, сегодня. Не, ну если я тебя понюхаю, я, конечно, захочу, но я же не буду тебя нюхать.
Через минуту:
-Ой, я тебя случайно понюхала…
***
Едем с работы.
-Ох, я таак устаала… Щас приедем и сразу спать ляжем… Даже ужинать не будем. Чай пить не бууудем… Трахаться не бууудем…
-Хорошо, моя девочка.
Дома:
- Не, ну поесть-то надо. И чаю наливай. Но трахаться точно не будем.
В постели, удивлённый моим преображением Лёха:
- А как же «Шёл по улице мальчонка, посинел и весь дрожал»?
Зловещий ответ:
-Привезли его домой – оказался он живой!
***
Однажды он заявил, что умеет гадать по рукам. Потом добавил, что нужно увидеть всё остальное, поэтому надо раздеться, иначе картина будет неполной. Долго вертел и разглядывал. Результаты гадания он так и не сообщил.
Кажется, этот хиромант меня нагло наебал.
***
А вообще, не надейтесь, что, если ваш парень – врач, то он знает, как появляются дети. Даже если он гинеколог, не надейтесь. Даже если он роды принимал, не надейтесь. Тот, кто имеет дело с последствиями, не всегда знаком с первопричиной. Когда вы заговорите с ним про презервативы, он на вас растаращится, как сыч. Он скажет, что вообще впервые слышит про такое приспособление. Как ты сказала? Предикативы? Императивы? Резервуары? Реактивы? Он заявит, что Чебоксары в словаре есть, а Чебурашек нет! Он скажет, что тридцать лет обходился без них, и ничего! В аптеке он будет упираться, как осёл, а в спальне – отбрыкиваться, как дикий жеребец. Приготовьтесь каждую ночь слушать его вой и стенания, а также блокировать попытки сбросить всю амуницию!
***
- Лапочка, а, может быть…
- Нет!
-Ты же ещё не знаешь, что я предлагаю…
-Нет!
-Какой я предсказуемый…
- Ты не предсказуемый, просто у тебя в руках банка с «Кальцием - д -3 ».
- Ну, может быть, ты его выпьешь? Мне всё-таки кажется, что у веганов…
-Нет! (игриво подмигивая) Но ты же можешь и застаавить…
***
Излагаю ему свою теорию отличия мальчиков от девочек.
- Мне нравится вот так, так и ещё так, но мне нужно, чтобы это делала девочка. У девочек совсем другая пластика. Змеиная. У них тонкие пальчики и коготки. Мальчики так не умеют. Мальчики рубят дрова. Они пытаются быть нежными, но всё равно они рубят дрова.
Утром у лифта Лёха пытается чесать за ушком, как девочка, быстро отдёргивает руку:
- Ах, да, мальчики же ничего не умеют!
***
- Я наврала, что я не кончаю… Я кончаю. Просто, понимаешь, меня ебут, допустим, в 8 вечера, а кончаю я в 8 утра. Помнишь бородатый анекдот, как мартышка весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь смеётся? Вот потрахалась я – идёт сигнал к мозгу. Идётидётидёт, идёт, идёт, идёт, идёёёт… идёёёёт…. идёёёёёт…. Дошёл. Отдохнул, чаю попил, лошадей поменял, и обратно - идётидётидёт, идёт, идёт, идёт, идёёёт… идёёёёт…. идёёёёёт…. Оргазм! Если в тебе проснётся юный натуралист, ты можешь понаблюдать и, может быть, увидишь его.
______________________
- Помнишь, мы вчера трахались?
- Помню.
- А вот это оргазм.
***
-Завтра я иду в баню. С мужиками.
Язвительно:
-А я с девками пойду! Видишь, какой у нас баланс: ты любишь ходить в баню с мужиками, а я – с девками.
***
Ещё один хороший способ – подстеречь меня в подъезде, но чтобы я не знала, что это ты. Потому что, если маньяк скажет «Лапочка, снимай трусики», я сразу отвечу «Агааа! Я знаю, кто ты!»
***
-Я тоже очень люблю кино. «Строгая начальница наказывает подчинённую», «Лесбиянка застала подругу с другой и наказала обеих!», «Спортсменки получили по заднице за проигранные соревнования»…Ну, ты не думай, что я только такое смотрю. Я и нормальные фильмы тоже люблю. Классику. Вот «Тихий Дон», например. Там Мишку Кошевого привели на площадь… и как давай пороть!
«Каренина» мне не понравилась – там никого не пороли. Я бы не так снимала. Приходит Анюта от Вронского, а Каренин ждёт с плёткой и коварно ухмыляется.
«Белая гвардия» впечатлила. Режиссёра ругают за секс. Типа, в книжке-то его нет. Но все, кто читает эту главу, всё равно думают про секс. Так почему бы не снять то, что всё равно все видят? Я точно знаю – если в книжке что-то всплывает между строк – значит, автор этого хотел. Кто-то спросит: как же они занимались сексом, ведь у него рука прострелена. Горячка и всё такое. Ответ: женщина сверху! Там по описанию сразу понятно, что она женщина решительная. Ей мужик понравился – она его цап за рукав!
***
Я считаю, что наказания хоккеистов можно сделать куда более зрелищными! Надо не просто отправлять их на скамейку, а привязывать к этой скамейке и пороть!
***
-А давай, я тебе порнуху покажу?
- Давай… У тебя, наверное, ещё чёрно-белая….А давай, сначала я тебе покажу? А ты подумаешь, сможет ли меня твоя порнуха удивить. Она у тебя, наверное, ещё чёрно-белая…
- Знаешь, эта начальница… она не строгая, она с при****оном! Да и подчинённая на жертву не похожа…
- «Странно, что одна девушка бьёт двух девушек, – наигранно удивляюсь я, - они ведь вдвоём могли с ней справиться».
-Это никому не надо. – разводит руками Лёха.
После просмотра я в очередной раз подытожила:
- Я плохая девочка.
- Теперь-то в этом уже нет никаких сомнений,- согласился Лёха.
Ох, не стоило ему всё это показывать.
Стыдно мне стало только потом.
Да много чего не стоило рассказывать, но что поделаешь, меня выворачивало наизнанку.
Тенденцию Лёха уловил:
-Ну да, мы придём в магазин: А покажите, пожалуйста, прищепки…нет, слабоваты…вон те, пожалуйста….
_____________________
- Вообще, есть много видов садо-мазо… Некоторые любят, чтобы по ним ездили на мотоцикле.
- Так им и надо!
- Есть подвешивания к потолку…Но я к этому равнодушна.
- Слава богу, хоть не придётся крюк в потолок ввинчивать!
_____________________
- Однажды после ремонта я нашла кусок старой провОдки… С одного края проводА были чем-то скреплены – это служило основанием, а с другого края – разветвлялись. Выглядело это как самая настоящая «плётка в семь хвостов»…
- «Пришёл Карабас-Барабас…- фыркнул Лёха, - и принёс плётку в семь хвостов…»
-А ремень у тебя есть?
-Есть, но ты сразу сознание потеряешь.
Про свои настоящие увлечения наподобие плей-пирсинга и физраствора я ему рассказать не рискнула. И порнуху на эту тему тоже не показала. Хотела, но в последний момент очканула и сказала только, что «Есть такие придурки, которые делают то, о чём я даже говорить не хочу», а потом быстро сменила тему разговора.
____________________
Долго я не показывалась Лёхе при солнечном свете (аж две ночи), дабы он не догадался, что к вышеописанным «придуркам» я имею самое прямое отношение.
Но однажды царевна-лягушка не заметила, что уже рассвело, и вот тогда шрамы не остались незамеченными. Я как раз увлечённо что-то рассказывала, и вдруг Лёха, с огорчённым «ай-я-яй» привстал, чтобы рассмотреть меня поближе. Избушка сразу повернулась к лесу задом, но совершенно напрасно, потому что сзади шрамы тоже есть.
-Что, сиськи себе хотела отрезать? – поинтересовался он.
Я, фырча, уползла под одеяло, и больше Лёха ничего не спрашивал, только иногда пел песню про шрам на любимой ж#.
***
-У меня есть ощущение, что я тебя втягиваю в какую-то грязную историю. И мне очень стыдно, что я показывала тебе эти видео. Хотя то, что я показывала – это не жёсткое садо-мазо. Жёсткое - это когда рыболовный крючок в п**де. Что, они надеются оттуда сомика вытащить?
***
-Ну, расскажи мне, почему надо учить арифметику!
-Да я уже и сам не уверен, что её надо учить… Ведь тогда было бы не за что пороть…
- Тогда отругай меня за то, что я «Божье слово» не читаю! Меня отдали в лучшую школу, а я не хочу учиться!
-Родители…еле-еле её сюда пристроили… трёх курей принесли (шлёп!), а она не хочет учиться!… (шлёп!) Молодым пасторам глазки строит (очень хороший шлёп)!
Сей акт юмора был спровоцирован моими красочными рассказами про двадцать пять юных любовников.
-Прошу без намёков!
-Епископа*, святого человека, чуть до инфаркта не довела…когда по лестнице поднималась и юбка задралась!
__________________
* - прошу извинить автора, который не знает церковную иерархию!
__________________
- Когда я небрит, я похож на беглого зэка…
-В следующий раз будем играть в беглого зэка. – мечтаю я, - а я буду одинокой девушкой, живущей возле самого леса!
***
- Коммунист-красноармеец врывается в помещичий дом в грязных сапогах! На нем шинель… ещё с первой мировой осталась…Пришёл раскулачивать барыню! Грабить и насиловать! А я нежусь в своей постельке и спросонья такая говорю:
- Что-то кофей сегодня долго не несут… Где мой колокольчик? Ванька, кофею! Пошевеливайся, скотина!
И тут надо рявкнуть:
- «Кофею» тебе, барыня? А плётки отведать не хочешь?
- Ах!
-Что, не ждала?! Довольно вы нашей крови попили! Обойдёшься без кофею! Теперь наш час! Давай отпирай комод! Доставай свои драгоценности!
-Ох, пощади, солдатушка! Пощади бедную барыню! Защитить-то меня некому! Мои-то все уже за границу уехали, а я, пока собирала платья… три чемодана… к вечернему-то пароходу и опоздала!
- Платья! Три чемодана!
- А если ты какие драгоценности надумал искать, так напрасно – тут до тебя уже приходили!
РевнивыйЛёха:
-Ах, тут до меня уже приходили!!!
-Прошу без намёков! – вырубаюсь я. Ох уж эти двадцать пять любовников.
А закончиться это действо должно репликой: «Солдат, а солдат…чемоданы-то до парохода поможешь донести?»
_________________________
А вот я граблю конфетный магазин. Дело происходит в мохнатые девяностые - видеокамер нет, зато есть сторож!
-Дяденька, не надо меня в милицию! Мамка пьёт, папка в тюрьме сидит, дома братишки голодные сидят!
-Да я ж тебя знаю, ты Катька из пятого подъезда! А папка у тебя – директор мясокомбината!
- А что, директор мясокомбината уже и в тюрьме сидеть не может?
- Да у меня у самого пацан, такой, как ты! Если б он в магазин полез - я б ему всыпал! Пожалуй, всыплю-ка я тебе!
________________________
***
В сентябре мы расстаёмся, но я ещё много месяцев обдумываю сценарии игр.
Ещё я думаю про Лёхин сад, в котором так и не побывала.
Там можно играть в сердитого сторожа с крапивным веником и юную шпану, ворующую яблоки.
- Яблочек захотела?.. Щас я тебе и «Антоновских».. и «Симиренко!».. и «Грушовки»!
***
Прошло три года. Только что истёк срок годности гепарина, которым я тогда наивно пыталась свести синяки.
***
Вот я увидела в «хозтоварах» красивые верёвки и стою, примеряю их по очереди к запястьям – синяя, фиолетовая, серая, жёлтая… надо брать серую – паутина же серая… В соседнем магазине нахожу мягкий светло-серый «шекерим» и, придя домой, сажусь вязать паутину…
Однако, я неисправимый оптимист.
***
Так что же сделать, чтобы мне понравилось?
____________________________
Конечно, с одной стороны, это вообще никому рассказывать не надо. Но с другой стороны, где вы видели стеснительных извращенцев? Каждый из них норовит собрать полный зал народу, взобраться на трибуну и повествовать о своих извращениях! Он хочет, чтобы на улице на него показывали «Смотрите, извращенец идёт!» и задавали вопросы, а почему ему это нравится.
Какая у меня ориентация? Хотела бы я ответить на этот вопрос коротко и чётко, но, увы. Есть натуралы, гомосексуалисты, бисексуалы. А я, что я за зверь? Если я сталкиваюсь с явлением, описания которого не находила ни в психиатрии, ни в психологии, я придумываю термин. Я – фетишист с лесбийской доминантой.
Я в курсе, что «любоваться женской красотой» не означает твоей принадлежности к лесбиянкам. Платоническая обоготворяющая любовь к женщине тоже ни о чём не говорит. «Традиционный лесбийский секс» звучит, конечно, парадоксально, но меня не вдохновляет традиционный лесбийский секс.
Знаете, больше всего я хотела бы лечь с мужиком в кровать и кончить от того, что в меня что-то засунули. В моих сексуальных фантазиях, в основном, фигурируют мужчины. Но мужчины выворачивались наизнанку, чтобы меня «порадовать», и это ничего не принесло. А женщине для этого достаточно постоять рядом. И теперь я уже знаю, что не имеет значения её внешность и возраст. О, ужас, мне подходит вообще любая.
Я обожаю, когда берут мои личные вещи. Я всегда охотно делилась с ближними ластиками и ручками. Ведь арендатор непременно начнёт вертеть предмет в руках, а я стану смотреть на его манипуляции. И это гарантированный оргазм. Предмет обязательно должен быть мелкий - если кто-то начнёт теребить сумку или куртку, эффекта не будет. И, да, это должна делать женщина. Я пыталась разобраться, почему оно так, сравнивала характер движений, но к ответу так и не пришла.
Однажды мы убирали аппаратуру после мероприятия. Присели на корточки и сматывали провода. Я сидела между двумя девушками, ни одну из которых не воспринимала как сексуальный объект, и более того – очень уважала и называла товарищами. Надо ли говорить, что произошло в этот момент?
Ещё с одной девушкой мы почти соприкасались лбами, когда я держала банку, а она пересыпала туда корм. И это тоже было круто и неожиданно.
__________________________
Когда мне был 21 год, я познакомилась с 15летней девушкой. Она долго не раскалывалась, но я чуяла, что жду не зря. И через месяц после небольшой провокации она созналась, что «иногда думает о девочках». Ага, я так и знала.
Она любила «Рамов» и Майкла.
После чая с печенюхами мы обычно начинали развлекаться.
Она включала «Рамштайн» и принималась танцевать. Неповторимое сочетание: Джексоновские движения, но с Линдеманновской агрессией…Она наполовину вытаскивала из брюк ремень и делала из него полуметровый ***, которым принималась угрожающе размахивать в танце! Я сидела возле стола «под барную стойку» на высоком стуле. Она в танце приближалась ко мне, сужая круги, замыкая меня в круг. Я чувствовала её тепло. Я чувствовала сужающийся электрический круг. Потом она начинала слегка задевать меня, всё чаще. Потом – водить по мне ремнём – ***м… к этому моменту я от счастья была уже в полуобморочном состоянии и с трудом удерживалась на своём высоком помосте.
О, мы играли ножами и пили вино из пустых бутылок!
Когда мы нашли в баре бутылку, она сообщила: «Я буду твоим отцом, потому что я выше. А ты – мой сын». Мой отец пришёл домой, допивая бутылку, и я понял, что хорошего не жди! О, он хватал меня за подбородок и резко, с разворотом, отпускал! Мой отец ругал меня по-немецки, иногда делая резкий жест (указательный палец) в мою сторону! Мой отец давал мне пощёчины своим галстуком! Он делал вид, что собирается меня задушить! Мой отец хватал меня за воротник и тащил в кровать!
Ещё была игра в маньяка.
Маньяком быть никто не хотел, ибо роль жертвы в этих играх всегда приятнее. Один из нас брал самый большой нож и приближался ко второму по коридору. В спальне он его, как правило, настигал. Здесь жертву следовало повергнуть на пол или опрокинуть на кровать. Теперь маньяк танцевал уже с ножом, совершая волнообразные движения и делая прямые выпады, направив нож в сторону жертвы. Она отлично попадала в ритм, и выпады приходились на определённые реплики. Поэтому я до сих пор кончаю чётко под «Nain!» Но самый кайф начинался, когда маньяк подбирался к жертве и водил ножом от горла до колен и обратно. Однажды пришла мама маньяка, застала нас друг на друге и сказала: «Делайте что хотите, а ножа я у вас чтоб больше не видела!»
Все мои знакомые свято уверены, что я слушаю «Рамштайн». Да, слушала. Но я ж к кровати была привязана, что я могла поделать? А так чтоб я добровольно взяла наушники и включила – не, такого не было. Спустя семь лет я наконец-то скачала себе «Du hast», чтобы узнать, в чём же меня обвиняют. И едва я включила её, по коже снова пошёл мороз и я снова пришла в это полуобморочное состояние.
А теперь скажите мне, какой мужчина может так точно простроить секс? Кому из них доступен этот разврат на полутонах? Там ведь была динамика, там всё было по законам композиции… Как, как можно на одной интуиции сделать то, от чего у партнёра ирокез встаёт без всякого лака?
Я уважаю мужчин. Но ****ься они не умеют.
_________________________
Но. Всё, что происходило раньше, имело хоть какое-то отношение к контакту – это всё- таки мои вещи, и мы всё-таки сидели рядом, и почти соприкоснулись лбами. Но недавно дело стало принимать совсем другие обороты.
Моя коллега по работе любит петь песни. Она не студентка, она на пенсии. Даже я при всей своей извращённости не считаю, что бабушки – это секси. И вот стою я, работаю. В цехе шум, и пение, знаете ли, неотчётливо так слышно, но по звуку понятно, что человек приближается. А она, значит, приближается и песню про медведей поёт. И тут у меня по позвоночнику побежал разряд, усиливаясь по мере приближения звука. Кто-то скажет, что, может, это от станка током ****ануло. Если б это было так, я бы давно завела себе электрошокер и не парилась. Придя домой, я радостно сообщила своему другу: «Я нашла ещё один способ кончить! Но ****а опять ни при чём». И это очень важно, что я её не видела, и что я была занята работой, и что стояла к ней спиной, и что было шумно, и что она приближалась. То есть, огромное значение имеет эффект спонтанности. И очень, очень важно, чтобы объект был не в курсе, какую роль он играет.
__________________________
Второй способ берёт начало в школьных контрольных. Я обожаю не успевать, обожаю бояться. Я любила ловить последние секунды до звонка и кончать на звонок. То-то может заподозрить, что я опаздываю именно поэтому, но нет, опоздания не приносят мне удовольствия, и я не знаю почему. В последний раз я испытывала это на ЕГЭ по русскому. Я стала писать сочинение, и меня реально понесло. Но у меня не осталось времени переписать его набело. Более того – черновики уничтожаются. То есть: я написала крутой текст, и его никто никогда не прочтёт! И вот, я торопливо перемахиваю первый абзац, смотрю на часы, досадую, но в то же время понимаю, что кое-какое вознаграждение меня всё-таки ждёт. Чего мне не хватает во взрослой жизни – так это ЕГЭ.
___________________________
Лёха на весь этот рассказ ответил мне «Ты просто чувствуешь острее, чем остальные».
Но порой я думаю, что девочка-маньяк не могла не знать о тайном смысле наших игр. Порой я думаю, что всё наше поколение о нём знает, а уж её-то поколение – точно.
___________________________
Некоторые вешают над кроватью «Ловец снов», а я бы повесила там «Ловец удовольствий», если бы знала, из чего его делают. Хотя кто придумал фетиш, тот и материал ищет.
____________________________
С появлением работы я полюбила долго стоять на ногах. Мне очень нравится мои шестнадцати и двадцатичетырёхчасовые смены, потому что потом можно прийти домой и чесать пятки об диван и кончить семь раз!
А вдруг все так делают? После смены я стою и подозрительно кошусь на коллег. Они тоже стояли всю смену, у них тоже сейчас ломит пятки. А вдруг они тоже сейчас придут домой и будут чесать пятки об диван? Ну, мыть-то они их по-любому будут, а при мытье нельзя не обнаружить, что чесать пятки это приятно!
А если они не знают, надо обязательно рассказать им о таком приятном способе времяпрепровождения!
______________________________
После смены я однозначно отправлялась к Лёхе, чтобы чесать пятки.
_____________________________
В одну из ночей обиженный Лёха подытожил: «Что ж, кончай от полёта стрижа, от паровозного гудка…»
***
- Должна тебе сознаться: меня возбуждают все виды медицинских вмешательств и диагностических процедур. Я, наверное, зря все это рассказываю. Ты можешь подумать, что я специально с тобой познакомилась, как с источником удовольствия. Но нет – ты не можешь меня в этом обвинить, потому что это ты со мной познакомился. Правда, параллельно со мной пытались познакомиться ещё продавец, слесарь, музыкант, менеджер, художник, шофёр, два фотографа, бесчисленное множество разнорабочих, и я им всем отказала. Фотографироваться? Хм, неплохо, но со временем надоест. Быть натурщицей долго и скучно. Меня не возбуждают ни гитара, ни фура, ни гаечный ключ, ни воздушные шарики, ни метла.
Для меня врачи это вообще особая каста, жители Олимпа. Потому что они очень умные и знают то, что мало кто знает. Организм такой сложный, а они его понимают. Когда я читаю настоящие медицинские учебники, я ещё больше начинаю тебя уважать. Для меня счастье просто находиться рядом с тобой. Для меня это всё равно что «к Психее спустился Аполлон и выстрелил в неё золотым дождём»…
***
У меня двоякое отношение к медицине. Те, кто меня знает, вряд ли догадываются, что я люблю врачей. Сильно и с детства. Все мои соученики знают, как ловко я съёбывала с медосмотров. Для меня пойти к врачу – значит, стать частью статистики; значит – принять тот факт, что у меня есть тело, как у всех, и это тело будет описано в карте; значит – вцепиться в жизнь, а это совсем мимо моей философии.
По той же причине я долго отбрыкивалась от получения паспорта - я не желаю быть гражданином какой бы то ни было федерации, не желаю быть измеренной в числах и датах, я не хочу носить своё имя и я не знаю имени, которое могло бы мне понравиться. Для меня паспорт – это просто волшебная бумажка, по которой мне продают сигареты.
И как мне в детстве хотелось уебать тупую кондукторшу, которая объясняла мне, почему 1 мая нельзя ехать по апрельскому проездному: «Если ты Таня, тебя же нельзя назвать Олей! » А мне так один хер, Таня или Оля. (И школьные проездные, к слову сказать, были такими филькиными грамотами, что просто закачаешься – линялая печать на огрызке тетрадного листочка в клеточку (которую подслеповатый конд мог и не разглядеть); и дядьки в министерстве никак не могли определиться, по какому же документу должны ездить школьники.)
Так вот, хватит о кондах, я люблю врачей.
Я люблю сдавать кровь, люблю, когда мне заглядывают в задницу.
Это позор, конечно, что у меня есть тело, но если бы у меня не было тела, у меня не было бы и задницы, в которую можно заглянуть.
Человек удирает с осмотров, наверное, он боится врача! Вы серьёзно? Вы реально думаете, что человек, который развлекается, вонзая в себя ножницы, может бояться врача?
У меня под матрасом – «набор юного онаниста», в котором есть разнокалиберные зажимы и прищепки, куски проводки, иглы, растворы и даже разводной ключ.
В очереди к стоматологу у меня приподнятое настроение. «Наверное, ты мечтаешь с ним переспать?»- спрашивает меня мой друг. Переспать может любой дурак. Но не у каждого есть такие клёвые блестящие инструменты! Нет, чёрт возьми, я не хочу с ним спать! Я хочу, чтобы он воткнул иголку мне в десну! И после иду домой, довольная, что эндрофинов мне на ближайшую неделю хватит.
Я не люблю, когда на меня орут. Но я обожаю, когда на меня орёт терапевт!
Мне нравится, что я не имею права отказать тётке в смотровом, когда она приказывает мне раздеться! Мне нравится, что я им ничего, вообще ничего не могу запретить! Стоит им захотеть, они доберутся не только до задницы, но и возьмут руками моё сердце, и мозг!
Я проанализировала все свои пристрастия – врачи, вампиры, наркоманы, и поняла, что их объединяют иголочки. А всё вместе это называется стигматофилия. Спасибо Лев- Ставровскому, а то мы и не знали бы, что мы за придурки.
В соцсетях есть группы медфетиш, но что могут мне дать эти клоуны в спецодежде из секс-шопа, не отличающие систолическую функцию от диастолической?
Не вдохновили меня и порнофильмы про врачей. ***во снимаете, господа. На отъебись снимаете. Когда я открою свою порно-студию, я не так буду снимать.
Своего детского терапевта я даже не помню в лицо, но зато я помню халат, такой белый халат! И как мне хотелось с****ить с вешалки этот халат, и чтобы меня ловили с ним по всем этажам!
И как я всегда просила оставить меня с ним наедине, я умоляла всех ВЫЙТИ, ВЫЙТИ, потому что для меня это не просто интимно, это реальный «непонятный бесконтактный секс»! И я не хочу, чтобы родственники или, того хуже, табун одноклассников, топтались в моей спальне.
Почти все мои детские секс-фантазии вертелись вокруг медкабинета: они начинались с перевязывания разбитой коленки, стетоскопа и иглы.
В моём колледже была мода зарабатывать путём донорства крови. Я быстро последовала примеру одногруппников. И удовольствие получу, и сто рублей дадут, и, о боже, гречкой накормят, чаем напоят, а котлету я унесу Коту!
Интересно, что имел в виду Чиж, распевая, что «вена - моя эрогенная зона»?
У меня и палец, и вена, но о том, что меня ждёт бонус в виде третьего удовольствия, я не подозревала.
А там такие большие окна, такое серое небо, и ты лежишь и уплываешь. И вот – меня вырубило. Такое случается. Исчез свет, звук, всё. Сколько раз я потом ходила на станцию в надежде это повторить!
После анализов я всегда валяюсь у себя во дворе и слушаю «Корвет». Я, шатаясь, выхожу во двор и ложусь лицом в небо. Эта невесомость, этот рапид, этот холод, это опьянение действительностью… Небо открывается. По сравнению с этим ощущением, водка даже рядом не стояла. Наркотики? Пока не знаю, наверное, стояли.
Гениальная «Корвет уходит в небеса», начинающаяся с воя ветра, переходящего в сирену, со звука захлопнувшейся дверцы машины СМП (а может быть, и вообще всех дверей), гениальный Самойлов, который одним звуком нарисовал слушателю картину, и тот видит человека, едущего головой вперёд и в то же время плывущего по реке.
Слушая её в маршрутке, я запрокидываю голову.
Могла ли я рассказать всё это Лёхе? Могла ли я объяснить, каким подарком он был для меня? Человек с такой сильной профессиональной деформацией, что он уже не может в постели просто бабу облапать, как лапают трактористы, у него движения - ищущие, он пальпирует! Держу пари, что мысленно он в этот момент произносит «живот мягкий, почки не увеличены, мочевой пузырь наполненный».
А вообще Лёха – находка для фетишиста. Дома он ходит в старой медицинской форме и ещё в мчс_овской. А на работу ходит в рубашке «под гимнастёрку». Я даже мечтать о таком не могла! А главное – он их не в секс-шопе купил, он в них работал, они – настоящие! И он – настоящий!
Он всё переживал, что ничем не может меня порадовать, а я не знала, как намекнуть ему, что очень даже может, более того - только он и может.
Нет, было просто необходимо, чтобы он ни о чём не догадался.
Он много чего хотел от меня отрезать, и для меня это было бы особое удовольствие. Обычно хирург и пациент – чужие незнакомые люди. А тут! Мой Лёха что-то от меня отрежет! Это высшая степень интимности и доверия. А как возбуждают эти «тооооненькой иголочкой» и «хорошенечко обезболим лидокаином»! Когда я уходила, я совсем не подумала о том, что мы не успели этого сделать. И скорее всего, это ускользнувшее удовольствие и есть та причина, по которой меня так ломает и тянет к нему.