Часть 3. Кот-баюн
*- В тексте использованы
цитаты из песен
Люди как-то постепенно сближаются. Притираются, присматриваются. А мы стояли во дворе как поленом ударенные и оба уже всё знали.
Хотя кто-то скажет, что оно только так и бывает.
До и после приезжали разные бригады, мне и в голову не приходило зайти в комнату. Там как-то обходились без меня. А тут – ***к, я захожу в комнату, сажусь на тумбочку, начинаю вопросы задавать. Он со мной шутит, он долго заполняет карту вызова. Потом строго так спрашивает:
- Кто «скорую» вызывал?
- (потупив глазки) Я.
- Значит, это твой номер?
- Значит, мой.
И я поняла, что он позвонит.
Летняя ночь, половина пятого. Уже светает. Мы стоим во дворе, разглядываем друг друга, и мне хочется обнять его прямо сейчас. Он в рубашке с короткими рукавами, глубоким треугольным воротником, и от него херачит тестостероном. Я стою и думаю «какие красивые ручки».
И я уже представляю долгие ночные разговоры за чаем на кухне.
В этот раз я не подумала, как обычно, «Вот бы с ним переспать», мне захотелось с ним говорить.
Звонок следует спустя несколько часов. Конечно, нужен был развёрнутый ответ с множеством оборотов и запятых, но я спросонья плохо формулирую мысли, поэтому ответила просто «Не надо». На самом деле я не находила свободного времени в ближайшем будущем, но не обнаружила наглости сказать «Давайте встретимся через месяц». Только что я валялась в тяжёлом полусне, а вот я уже стою у зеркала, оперевшись руками на комод и истерически смеюсь с полным ощущением того, что только что просрала в жизни что-то очень важное.
"Она испугалась меня,
Она захотела домой…"
Я тут же всем рассказала об этом звонке, чтобы уж точно не согласиться. Я пыталась остаться хорошей девочкой. (Тремя месяцами позже, в «Анне Карениной», я прочла, что рассказать - это придать значимость.)
Я знала, что в таких случаях надо идти трахаться. Отчего я так долго сомневалась? От ощущения ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ происходящего.
А ещё я понимала, что ЭТОТ захочет быть единственным.
И начались эти жуткие три недели звездостраданий.
«Он уехал, а мне три недели снился его оранжевый чемодан».
А главное – вдруг обнаружилась куча свободного времени. Я сидела совершенно одна и не выпускала из рук телефон. Мне казалось, что, если с телефоном быть поласковее, то нужный звонок будет. Хотя у меня сразу сложилось впечатление, что этот человек не из тех, кто предлагает два раза. Временами я начинала остервенело штукатурить, поэтому меня до сих пор возбуждают стройматериалы.
Я всё больше понимала, что буду жалеть всю жизнь, если больше его не увижу. И я стала набираться наглости, чтобы позвонить.
А я социофоб, мне тяжело кому-то позвонить. Речь не идёт о важных звонках, я пиццу себе заказать стесняюсь. До какой кондиции я должна была дойти, чтобы это сделать.
Я заранее написала смс. Отправила его через сутки. В людном месте - там не так страшно.
Я так долго держала палец на клавише вызова, словно собиралась нажать на курок.
***
За три недели образ подзабылся, и при встрече Лёша показался мне не таким, каким представлялся всё это время. Но я сказала себе: это же он, тот самый, это о нём ты думала три недели.
***
-Сейчас мы приедем, нальём чаю, посидим, покурим, поговорим…
Я очень люблю, когда мне рассказывают про чай, перед тем как его налить. Для меня это что-то вроде стриптиза или просмотра порно. Мне важно услышать, что он будет горячим, что он будет сладким, что он будет с лимоном.
***
Прихожей у Лёхи нет. Ты открываешь дверь в квартиру и сразу попадаешь в спальню, упираешься взглядом в кровать.
И думаешь: «вот здесь».
***
- Ты хотела что-то сказать мне.
- «Вы тоже что-то хотели мне сказать»,- уклонилась я. (Надо сказать, уклонялась я долго. А он повторял «Хорошо. Ты скажешь, когда будешь готова»).
- Выходи за меня замуж.
«Как бы не так, - коварно думала я, - сейчас мы переспим, мне станет легче, а потом я не выйду на связь».
Но при первой же встрече я поняла, как сильно влипла.
***
"Только поднимусь, скажу ей я о любви,
Чтоб потом не подойти на выстрел".
Я долго уходила от ответа и наконец, сказала:
-Я не могла просто любить Вас. Мне хотелось, чтобы Вы знали, что я люблю Вас.
- «Нужна реализация». – расшифровал он.
***
Он всеми силами пытался доказать, что он хороший.
А я вываливала все свои знания по литературе, биологии, истории, перечисляла бесчисленные увлечения, мучительно вспоминала политические анекдоты, в рассказывании которых уже много лет не практиковалась.
Когда мы расстались, я думала и об этом тоже, я щурила глаза и подозревала. Я искала мотивы и подводные камни.
Но потом я с огромной нежностью подумала: «Мы очень хотели друг другу понравиться». И я реабилитировала нас обоих.
***
Когда я рассказываю о своих злоключениях – я жду не жалости, я жду восхищения.
Но Лёша удивительно хорошо умеет «жалеть». Он умеет жалеть ни за что, просто потому что жалость нужна каждому. Он умеет сказать то, от чего станет легче. Это первый человек, чьё «всё будет хорошо» вызвало во мне не ярость, а ощущение, что оно действительно так и будет.
Но всё равно мне часто казалось, что он слушает меня и думает «Моя боль настоящая. А эта девочка в игрушки играет».
***
Лёша оказался из тех людей, которые о событиях тысячелетней давности могут говорить так живо, словно это было вчера, радуясь и негодуя. Он многое рассказывал из истории.
Иногда у меня возникало чёткое ощущение, что я встретила человека из дореволюционной России.
***
Молодёжную культуру он знает лучше, чем я.
Однажды он попытался обсудить со мной «Сумерки», а я фильм не смотрела. Он рассказывал о том, как герои ночевали в снежном поле – девушка, волк и вампир. И вот тогда стало всё равно, чья она девушка, потому что вампир не мог её согреть и спасти от смерти, а волк - волк мог.
***
Когда-то моя учительница, зная о моих недобрых отношениях с сатириком, предостерегала меня перед ЕГЭ: «Попадётся тебе поэзия серебряного века – ты напишешь хорошее сочинение. А что ты, Таня, будешь делать, если тебе попадётся Салтыков-Щедрин? »
Надо ли говорить, что, когда Лёха заявил, что Салтыкова-Щедрина надо сжечь, я ликовала, по-средневековому безудержно и дико, плясала по комнате с криками «Сжечь, сжечь!»
Были у меня начитанные приятели, с которыми мы никогда не совпадали в прочитанных книгах. А Лёха сразу спросил про Ерофеева и попал в цель. Я издала вопль радости и кинулась к Лёхе обниматься.
Он очень хотел чтобы я прочла какую-то книгу. За месяц он называл фамилию автора минимум трижды, но я всё равно не запомнила.
П.С. Спустя три года я в яндекс-поиске напоролась аж на трёх Ерофеевых и задумалась: одного ли автора мы имели в виду? И почему он так странно замолчал в тот момент, когда я радовалась совпадению и цитировала взахлёб? Не захотел обламывать мне радость? Обидно. Я уже всем рассказала за эти три года, как мы совпали и как он попал!
Увидев рекламу документального фильма с одним известным советским актёром, Лёха поморщился и сказал: «Он какой-то мерзкий». И это как раз был тот единственный артист, которого я терпеть не могу.
Стало быть, у нас обоих есть художественный вкус.
***
Мне всю жизнь говорили «Не грызи ногти», но никто не сказал, а что же с ними делать. У современных людей (не без участия соцсетей и бабских журналов) есть грешок: искать психологию ВЕЗДЕ, даже там, где её нет. Искать причину в отсутствии культуры ухода за ногтями в голову никому не приходило.
В моей семье стригли ногти большими тупыми ножницами и пилили тупой советской пилкой. В результате у меня на всю жизнь появилось убеждение, что все пилки такие, и бабы дрочатся с ними по три часа в день, чтобы иметь хоть какой-то результат.
Однажды мне подарили маникюрные ножницы, из тех что продаются в супермаркетах на кассе. Они ни хрена не маникюрные.
В общем, ни один из известных мне инструментов не стриг так ровно и коротко, как хотелось. А левая рука? Мне звать соседа? Или стать амбидекстром?
У хирургов культ рук и культ ногтей. Разглядев мои руки, Лёха принёс на кухню свой маникюрный набор - не у каждой бабы такой есть! – и стал стричь мне ногти – вот это была реально «стрижка ногтей на ПФД*», актёры поймут. Он просто щёлкал своими замысловатыми инструментами там, где должен быть ноготь. Потому что ногтей у меня нет. Он показал, чем стричь ногти на левой руке. А до наждачной пилки я позже додумалась сама. И вообще разорилась на профессиональный набор. Оказалось, ножницы за 700 стригут иначе, чем ножницы за 70!
- Ты, наверное, мечтаешь, чтобы я тебе спину расцарапала? Так я могу тебе кота сердитого подогнать. От него шрамы вообще не проходят. Мужики в бане скажут «ого!»
То есть помимо всего прочего Лёха оказался ещё и специалистом маникюра.
Не удивлюсь, если окажется, что он разбирается в одежде и макияже. Дескать, к вашему загару подойдут тени бронзового оттенка!
Однажды я пришла к нему разодетая как светофор. В моём наряде ни один цвет не сочетался с другим. У него некоторых эмоций не видно, а вот когда охренел - видно. Но он быстро взял себя в руки и сказал, что все цвета мне идут. Ну, я потому и надела их все разом.
Он знает, что бабу надо хвалить каждый день. Комплименты у него точные. Не просто «красивая кофточка», а «Тебе идут этнические наряды». Так я узнала, что наряд у меня – этнический.
***
Несколько лет назад я распризнавалась А.А. в любви. Она меня очень хорошо осадила: «Наше одиночество толкает нас на подобные признания».
Я думаю, что и он вцепился в меня так – от одиночества.
Конечно, свой выбор он чем-то обосновывал. Но я понимала, что он слишком ждал, слишком рад, и у него всё уже было намечено, и моя личность, в принципе, роли не играла. Я просто вовремя угодила в эту яму.
-Как я могла тебе понравиться? Я была в ватных штанах, застиранной футболке и с вороньим гнездом на голове (причёска человека, которого подняли с постели в 4 часа ночи/? .
-Я не заметил, в каких ты была штанах. У тебя духовность на лице написана.
«И ещё дефект»- подумала я.
У меня подавлен инстинкт размножения, и это тоже написано у меня на лбу, а он человек по лбам читающий. Для него это было очень даже кстати, потому что девушку на ночь найти не проблема, а вот девушку для жизни, там посложнее, потому что нормальная девушка захочет детей и мужа - ровесника. Уж не знаю, насколько осознанно он меня выбирал, но как человек с дефектом я ему очень подходила.
Ну и вообще, может быть, он увидел во мне Ваньку Жукова – милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда, я буду тебе табак тереть, богу молиться, а если что, так секи меня как Сидорову козу.
***
Тексты о любви к нему и тексты о подозрениях словно пишут два разных человека. Ещё ни к кому в жизни у меня не было настолько контрастного отношения.
***
Бабы, чтобы пошутить, выворачиваются наизнанку, и всё равно – шутки у них несмешные и агрессивные. А мужики матерят друг друга последними словами, и мат такой добрый и весёлый, и чувствуется, что они друг на друга не в обиде, просто они станок чинят. Мужику достаточно сказать какую-нибудь фигню - и уже смешно. Лёха просто произносил «конечно» и «естественно», каждый раз с разной уморительной интонацией, либо фыркал, тоже всегда по-разному.
Я замечала у него кое – какие жесты из Полунинской клоунады, например «я на тебя обиделся и сейчас заплачу».
На случай внезапной паузы в разговоре у него в запасе всегда есть парочка анекдотов про заспиртованный *** на пружине, который выпрыгнул из разбитой уборщицей пробирки.
Поэтому за время наших разговоров не родился ни один мент.
Он частенько рассказывал мне анекдоты собственного сочинения, но я их все уже знала.
Я сразу заметила, что он умеет расположить к себе, он знает для этого приёмчики.
Ноль сопротивления в разговоре:
-Я не люблю…
-Не люби.
-Я не хочу…
- Не делай.
Ощущение партнёрства: «А давай, мы не будем материться?», «А давай, мы бросим курить?».
Разговаривает он, словно песенку поёт: лаааапочка моя дееевочка – деевочка моя лаааапочка… За это мурлыканье и за его методы убеждения я мысленно звала его Кот Баюн. Главный метод - «на дурака не нужен нож». Это значит: я с тобой не согласен, но сейчас я с тобой соглашусь, а потом, когда ты успокоишься и потеряешь бдительность, я подкрадусь и всё равно нагну тебя, и всё будет так, как хочу я.
Образ Баюна дополнялся профессией нарколога и номером автомобиля «сон».
-Ну, были же у тебя женщины, которых ты просто трахал.
-Ну, были.
-Относись ко мне так же.
-Я не могу к тебе так относиться.
- У тебя всё в жизни уже было, что ты ищешь?.. Если хочешь, я могу приходить к тебе, чтобы тебе не было одиноко, - с восхитительной прямолинейностью заявляла я, - Я не против, если ты в это время будешь искать себе девушку.
Каждое утро мы рубились до полного изнеможения, потом оба понимали, что ещё не готовы расстаться, и я подходила мириться. Он говорил:
-Да, ты права, давай будем относиться к этому проще. Постепенно страсти утихнут, и у нас будут ровные приятельские отношения.
Но на следующий день он начинал этот разговор заново, словно вчера ничего не обещал.
Моё чувство было в полной мере ответкой.
Относись он ко мне прохладнее – я бы тоже так не любила.
"…Она рассмеялась на важный вопрос
И во мне стало всё насторожено.
Она, не скрывая весь смысл переносный,
Просила меня осторожно:
Не люби меня так горячо,
Чтоб венозная кровь
Закипала и пенилась
Я слыхала, слепая любовь на износ
Иногда превращается в ненависть".
***
Меня пугала его решительность. Настаивать на браке для мужчины как-то нетипично, особенно в первый день знакомства. И я всё искала, а где же подвох в этой прекрасной схеме. Любовь с первого взгляда – прерогатива юных барышень, для Лёхи в его возрасте и с его опытом это было бы странно.
Хотя искать косяки я начала много позже и скорее от потребности убедить себя в том, что я поступила разумно.
А тогда я просто была счастлива.
"...И я цепенею от счастья,
От хрупкого счастья девчонки,
Которая без босоножек
Летит по огромному ливню…"
(Что меня привлекло в этой песне? Ну, конечно, потёртый диван!)
Он никогда не говорил о нас в сослагательном наклонении. Для него наша жизнь была уже свершившимся фактом. Он говорил только «Мы будем», и уже строил планы на много месяцев вперёд.
«Вот твой халат, вот твои тапочки, вот твоя кружка, вот твоя комната».
- Лапочка, давай покурим на кухне у окна…
- Нет! Балкон!
-А зимой мы с тобой тоже будем курить на балконе?
«Если у нас с тобой будет зима»- подумала я.
Как он свято верил в эту нашу зиму. О господи, он уже придумал, куда мы поедем на новый год.
Он говорил «Жизнь умнее нас» и «Я думаю, что всё будет хорошо», он был так уверен в себе, что мне хотелось его обломать.
Я вырвала себе эту фейковую победу. Я сижу на руинах, с победным знаменем, проигравшая. Я ушла, но ты победил.
"Я опять от тебя ухожу
Так непредусмотрительно…"
( Мазохический блюз, оголённый и нервный}
Мне знакомо удовольствие разрушения. Я не впервые это делаю. Но, пожалуй, не было разрушенного объекта, сравнимого по масштабу с этим.
О, когда я это делаю, мне очень хорошо, очень.
Я готовилась почувствовать себя крутой, потому что смогла так жёстко сломать себя. Удовольствие длилось полчаса. Мне ни разу не удалось полноценно утешиться этой мыслью.
И всё это только лишь дошедшее до автоматизма желание выстрелить первой.
Неумение уходить по-человечески, без скандала. Хотя скандал -это так по-человечески… Скандалы – это мой поиск эмоций, которые так долго были для меня непозволительной роскошью, способ доказать себе, что я жива.
***
И, да, дом на костях я строить не хотела. я знала, что не смогу через это перешагнуть. Я понимала, что в тот же день меня накроет чувство вины, и я не смогу радоваться полноценно. Выбирая между этим чувством и одиночеством, я выбрала одиночество, сочтя, что, каким бы оно не было страшным, я перенесу его легче.
***
По утрам я любила Лёшу отвампирить. Провоцировала вынос мозга, искала пятый угол, в рассуждениях запарывалась в такие дебри и глубины, из которых просто не могло быть выхода. Временами я поглядывала на Лёху, чтобы оценить его состояние, частенько я расстреливала безоружных и добивала раненых.
Потом мир резко прояснялся, приходило приятное благодушие.
- «Посмотри-ка, ты сейчас просто светишься».- устало изрекал Лёха.
- Да, мне сильно похорошело.
- Наверное, ты всё-таки ещё маленькая, если не понимаешь, что людьми играть нельзя…
Наверное, следовало предупредить его о своих утренних и воскресных состояниях, когда я сама себе не рада, и посоветовать «В семь утра девай меня куда хочешь – на балкон, на лестницу, но меня в это время быть не должно».
Ставить меня в угол он почему-то не догадался.
_________________________
- А я предупреждала, что со мной нельзя переходить на «ты» - я стремительно наглею… и видишь, что из этого получается… Я начинаю рассказывать то, чего рассказывать нельзя.
- А ты рассказывала-то то же самое… обращение на «вы» тебе никак не мешало.
_________________________
На самом начале мне просто очень хотелось любви «на вы». Оттого мне после так полюбились песни «Вы там» и «Пусть мне повезёт».
***
Каждую невзятую трубку он воспринимал как завершение отношений.
- Я боюсь, что, когда я вернусь из *******, ты просто не ответишь на звонок…
- Нет, такого не произойдёт. Похоже, что я буду резать хвост по кусочкам.
- Хозяин, который настолько любил свою собаку, что резал ей хвост по кусочкам? Таня, не трогай, пожалуйста, мой хвост!
Однажды я обещала приехать пораньше, а приехала под утро. После работы решила заехать домой, потом подумала, зачем ехать к нему сонной, лучше высплюсь и приеду утром.
Звонить не стала, потому что глупо будить человека, чтобы сообщить, что ты не приедешь.
А ещё я помнила свой предыдущий звонок, которым разбудила и напугала его. Потому что для него ночные звонки связаны со смертью.
Я приехала в восемь утра.
Оказалось, он ждал звонка.
- У меня всю ночь было какое-то предчувствие беды…
Мне до сих пор стыдно. За тот случай, когда я позвонила и за тот случай, когда я не позвонила.
Пожелание насчёт хвоста я, кстати, учла. Я поставила точку так резко, что и сама не ожидала.
В последнюю ночь он сказал: «Что ж, ты играла со мной честно. Это я виноват, я сам всё придумал. Это был солнечный удар. Солнечный удар. Я сам стал форсировать эти ежедневные встречи. Я тебе надоел».
***
То, что человек прибегает к манипуляции - это не всегда плохо.
Если он говорит о том, что одинок и несчастен – это совсем не означает, что он на самом-то деле счастлив. Это значит, что он действительно одинок, и у него не осталось других способов тебя удержать.
***
Как же мне хочется быть такой, какой ты меня придумал.
О, мне по-настоящему жаль, что я не тургеневская девушка, а чудовище с бешеной тягой к анализу и анатомированию, приходящее в ярость от невозможности расщепить атом.
***
Прощаться Лёха не любил: «Иди, а то обратно увезу».
В некоторых случаях затягивал «Так поскучаааем… да чтобы радостней была минута нашей встречи, а она уже не за горой. Вновь весною из полёта возвратятся утки»…
Однажды мы приехали, и перед тем как попрощаться до следующего дня, долго смотрели друг на друга, а потом одновременно сказали: «Так не бывает. Это слишком хорошо. Нам это снится».
А на следующее утро я ушла.
***
В последнюю ночь ничто не предвещало расставания.
И в то же время его предвещало всё.
Странно говорить о «предвещало – не предвещало», когда ты сама всё устроила.
Заканчивался сентябрь, но у меня было чёткое ощущение середины зимы. Холодного снега, болотного света фонарей, голых ёлок. Навязчивое, неубиваемое ощущение. Казалось, там, за жалюзи – именно это – холодный рассвет, иней, тоска гудящих проводов…
И он, он сам, казался мне каким-то другим.
***
За полчаса до «взрыва» была нежность небывалая. Были слёзы ему на лицо (я это делаю с восторгом ребёнка, научившегося ходить», и я себя ощущала прямо-таки Мадонной с младенцем.
- Это рассказ о тупом генерале тебя так растрогал?
Может быть, позже это было расшифровано как прощание. Но нет, я ничего не знала заранее.
О, это была такая детская обида! В ту ночь он не стал слушать песенки. Вернее, стал, но через пять часов взбунтовался. Ну как, взбунтовался… Сказал: «Лапочка, а давай мы остальное завтра послушаем?». Хотя я сама ему в начале говорила, что тормозить не умею и краёв не чую, так что – «осади меня, когда я перегну палку». Разумеется – я так ненадолго приезжала, и это драгоценное время мы тратили на музыку.
Я к нему пришла голодной. Я старалась рассказать ему всё, что произошло со мной за двадцать пять лет и показать все десять тысяч любимых песенок за один вечер. Хорошо ещё, что он стишков не попросил прочесть, а то было бы.
"Мы пытались за месяц прожить сотни лет.
Мы любили за сутки недели прочесть.
Мы отправили годы на время взрослеть.
Наши чувства хотели сквозь время пролезть".
Потом он до кучи сознался, что ему не по душе ролевые игры. Морщась, сказал, что ему всё это очень неприятно – в постели должна быть нежность.
И то, и другое я запомнила. Там, в этом моменте зародилась злость. Подумать только – не хочет играть! Да я! Да я ему!
_______________________
Из школьного курса физики я помню, что есть поверхности, которые много поглощают и мало отдают. Моя психика имеет сходные физические свойства. Мне давно и часто намекают на это. Я с пониманием относилась к друзьям, которые после встречи со мной изливали душу где-то ещё.
По натуре я ласкова, как самец мамонта. Нежно пихнуть в бок и нежно поддать башкой – высшие проявления моей ласки.
Вот и Лёха два месяца чесал мне спинку, не покладая рук, а я в ответ хоть бы что-нибудь почесала.
То, что мне казалось пределом моих эмоций, каким-то небывалым размахом, снаружи выглядело очень бледно.
_____________________
Кто бы мог подумать, что невинный спор о сущности и мере любви может вылиться в скандал. Я, много лет существовавшая в замороженном состоянии, оказалась большим экспертом по любви.
Разозлила меня скорее всего предшествующая спору попытка манипулировать ( Я тебя люблю, а ты меня не любишь», потому что спор был не первый.
- Любовь – это когда не можешь жить без человека.
- Всё относительно! У всех разный диапазон чувств! Где больше любви – в полном стакане или полупустой цистерне (под цистерной я скромно подразумевала себя)? Нет, не так… Знаешь что? На моей работе все говорят о любви к собакам. А псом с переломом занималась я, не любящая собак! Значит в моей нелюбви больше любви, чем в чьей-то любви!
- Любовь – это когда не можешь жить без человека.
И я взрываюсь, вскакиваю (Надо же – Лёша, на самый откровенный бред мне ничего доселе не возражавший - вдруг- спорит!) и говорю: «Нет, я хочу раздавить твоё представление о любви!»
Я не могу найти слов, чтобы раздавить, и злюсь ещё больше.
- Сейчас я найду, я придумаю… Ты ещё не победил.
Только на собственном диване ему военных действий и не хватало.
Ты меня переспорил. И вот тебе за это.
Юмор в том, что в последующие годы мне предстояло ежедневно и полновесно убеждаться в его правоте: любовь – это когда не можешь жить без человека.
***
"Перед тем, чтобы расстаться,
Прочитай в моих глазах…"
Мне всегда очень тяжело было от него уходить. Я понимала, что мне нужно домой, что меня ждут какие-то дела, и не могла уйти.
Я понимала, что это нужно рвать, и чем раньше, тем лучше, потому что, если мы за несколько дней так проросли друг в друга, то страшно представить, что будет через полгода, через год.
Этот конфликт не был переходом через точку невозврата. Просто я понимала, что это нужно сделать.
"Я должен быть один
Я должен бить больней
Давай убьём любовь
Свободой воли".
***
Когда человек зол, решения принимаются легче. Я специально ждала состояния, когда разозлюсь, потому что уходить от него мне было очень страшно.
Я ж гуманист, поэтому хотела, чтобы он не жалел обо мне, когда я уйду.
Я перекурила на балконе и, войдя на кухню, объявила:
- Эта ситуация уже начинает утомлять. Надо заканчивать. Совсем.
- Да, я тоже устал…
"Он сказал « я устал», и его не вернуть.
Ты считаешь до ста, ты мечтаешь уснуть.
Ты считаешь до ста - сто случайных имён,
А тебе надо спать и не думать о нём…".
А материал для скандала был реально скудный, он ведь мне ничего плохого не сделал, поэтому я буквально «скребла по сусекам»:
- Ты… ты… ты на той старой фотографии некрасивый! Если б ты сейчас был таким, я бы на тебя даже не посмотрела! А ещё ты… ты… у тебя в ванной горячей воды нет!
- Возьми платочек.
- Носовые платки – вчерашний день! Это негигиенично! Сейчас в моде одноразовые бумажные платки!
Но платком воспользовалась, ибо неудобно скандалить, когда сопли рекой. Подумала, что клёво было бы запустить в него через всю кухню этот платок вместе с соплями. Это было бы смело и оригинально, но, увы, подумала я об этом только спустя два года.
Некоторые в таких ситуациях курят. Нет, он не курил. Он ел карамельки. Неторопливо брал, аккуратно и медленно сворачивал фантики. Через полчаса вазочка опустела, а на столе появилась кучка фантиков.
Потом я отправилась в комнату, размышляя так: «Сейчас я залягу спать часов до шести, а проснувшись, сделаю вид, что ничего не произошло». План был шикарен. И сорвался только потому, что на часах было уже семь.
Как истинный ребёнок, «умирающий не навсегда», так я уходила от Лёши. Навсегда, но не навсегда. Но навсегда.
Я не могла оставить косметику в ванной, как это делают женщины. Я оставила наручники на шкафу, чтобы он знал, что я вернусь.
Мне дико любопытно, где теперь эти наручники, и на какой день он выкинул нашу самодельную розгу (зачем ему кленовая ветка на шкафу).
***
А после была дорога домой с привычным (и символичным, как считал он) собиранием светофоров на обратном пути. И я думала: сейчас мы приедем, и надо будет прощаться, а я не умею прощаться. Я помнила, что он противник долгих прощаний ( домой - так домой!). И, начни я прощаться, я, пожалуй, и не ушла бы.
Как решительно, как смело, я обрезАла себе отходные пути…
"Уходи по-английски, уходи, как будто
Это наше последнее доброе утро,
Уходи, даже если…"
Я просто, не глядя, закрыла дверь. Я ни разу не оглянулась, он быстро рванул с места.
Войдя во двор, я сползла на корточки, устроила голову в колени и включила «Колёса любви» и долго слушала с «И пусть будет так» попеременке.