Чтобы быть хорошей женой надо:
1. В семь утра - кофе в постель. Не, ну если боитесь, что проспите или не выносите трелей будильника, можно поставить кофе с вечера. На вопрос мужа:
- Почему холодный? - нежно обнимите дорогого и любимого, при этом скажите:
- А знаешь, милый, нынче модно кофе со льдом. Извини, лёд растаял... Наверное, от моей пылкой любви к тебе.
2. Не прятать под подушкой фотографию Брэда Питта. Разве, что крайний случай... Ну, а если случилось палево и муж обнаружил эту фотографию, скажите, что это ваш четвероюродный брат. На вопрос:
- Почему похож на Брэда Питта? - как можно шире откройте глаза, похлопайте ресницами и удивлённо воскликните:
- Ну надо же?! Как я сама раньше не замечала?
3. Если уж так случилось, что муж пришёл навеселе... Сильно навеселе, прям, весь весёлый такой! И не пришёл, а приполз - не надо устраивать трагедий, он всё равно ничего не услышит. Заботливо уложите в постель.
С утра пораньше тоже не стоит его тормошить, чтобы излить свой гнев. Бесполезно. Он ещё не в состоянии вспомнить, как его зовут, ни то, что: где был и с кем пил? А вот ближе к обеду, пора приступать к задуманному плану.
Предварительно вытащите из морозильника запотевшую бутылочку пива. Нужно её поставить на красивое блюдо, рядом с фисташками и чипсами. Нет, есть он это пока не будет, но зато какой эффект! Разбудите мужа ласковым почёсыванием за ушком и, когда он попытается открыть один глаз, помогите ему открыть другой. И прежде чем в затуманенный кругозор мужа попадёт ваше лицо, перекройте его красивым блюдом с содержимым.
Благодарности пока не ждите. Минут десять. Терпение будет вознаграждено! Вы потом столько хорошего услышите, сколько не говорили возлюбленным ни в одном сериале! А тут и время подошло ко второму действию плана:
Даже если муж всю ночь проспал, как младенец, всё равно намекните ему, что вчера, прежде, чем положить своё сокровище в постель, будто от прихожей до спальни несли его, на своём горбу, как бесценную ношу. Как всю ночь носили тазики, три раза стирали коврик, пятнадцать раз его поднимали, когда он падал с кровати - в общем, хороший подарок вы себе заработали.
4. Если муж бросает где попало носки, а не кладёт их в корзину для грязного белья - не стоит его упрекать в этом. Нужно поставить рядом с носками свою губную помаду и на вопрос мужа:
- Это почему с моими носками стоит твоя губнушка?
Скажите:
- Тоже самое хочу спросить и я: Почему с моей дорогущей губной, лежат твои грязные носки?
И тогда вы вместе посмеётесь и разберётесь, где должна "лежать" помада, а где "стоять" носки?
5. Если муж редко дарит цветы, или на 8 Марта вы хотели получить розы, а "получились" мимозы - не расстраивайтесь. Получите и розы... Хотите знать, как?
Притворитесь, что вы без памяти рады мимозам, обнимите и поцелуйте супруга:
- Какой ты у меня внимательный, ты почти всегда даришь мне цветы на 8 Марта!
И, как будто невзначай:
- А помнишь, когда ты подарил мне розы, я так безумно была рада, что станцевала для тебя стриптиз?
На вопрос:
- Когда это было, что я дарил тебе розы?
Скажите:
- Ну ты что, совсем забыл? Я ещё тебе такой стриптиз забабахала!!!
Даже если он не вспомнит, когда якобы дарил розы, но на стриптиз посмотреть, поверьте, ему захочется. Считайте, что самые дорогие и лучшие розы, у вас уже стоят в вазе!
6. Если ваш муж любит футбол и хоккей, а вы терпеть не можете - не беда. Вам достаточно запомнить парочку фамилий: Аршавин и Ковальчук - всё! Этого достаточно, чтобы у мужа вызвать особый интерес к вам.
А если вы, когда-либо случайно оброните фразу:
- Ну надо же, как Билялетдинов их выдрессировал, бьются, как львы! Всё! Всё! Всё! Вы у мужа завоевали полное доверие, а это для мужчин больше, чем любовь! Согласна, что Билялетдинов труднее выговаривается, чем Быков, а кому сейчас легко?
Ну, а если вы ещё скажете, что знаете, в честь кого кофе называется "Пеле?" - он ваш навеки!
7. Если вы хотите себе новую дублёнку, а муж, как назло, решил потратить деньги на магнитофон в машину - не перечьте ему. С умным видом согласитесь, что это очень нужное дело! А во время ужина скажите:
- Милый, давай помечтаем?! Вот если бы в моих руках оказалась волшебная палочка и можно бы было загадать пять желаний, то знаешь, что бы я загадала?
1. Тебе самую крутую машину.
2. Самый лучший магнитофон в машину.
3. Яхту, чтоб ты на досуге мог путешествовать.
4. Ну и, конечно же, чтобы ты всегда был здоровым и счастливым!
Ах, да, осталось последнее желание... Ну ладно, я бы себе загадала дублёнку и всё, больше мне ничего не надо. Всё для тебя, любимый!
Поверьте, он обязательно ещё раз прикинет, а нужен ли ему магнитофон в машину?
8. Если муж попросил испечь "Наполеон", а вы не умеете - не проблема. Сварганьте тот торт, который умеете. Желательно не один, а три или четыре. Пока он неделю будет их есть, вы научитесь печь то, что он хотел. Возможен и другой вариант. После поедания такого количества тортов, ваш муж никогда их не захочет.
9. Если ваш муж совсем обнаглел, не хочет даже на руки брать ребёнка, а вы уже устали: пелёнки и всё такое, то устройте себе небольшой отдых. Как? Очень просто. В выходной, как только муж с постели, вы сразу вручаете ему ребёнка со словами:
- Дорогой, малыш только что сказал: Хочу к папочке! - и быстренько смывайтесь за дверь, пока он не сообразил, что ребёнку всего три месяца и говорить он не умеет.
А вы погуляйте в парке, или сходите к подруге. За эти несколько часов ваш муж уже не понаслышке будет знать, как тяжело с детьми. Кстати, не забудьте предъявить претензии: почему не постираны пелёнки, не помыты детские бутылочки и не сварен борщ?
Тогда он точно поймёт, что тяжела женская доля и, возможно, пару раз в неделю подержит ребёнка на руках. Но главное, есть начало!
10. Быть хорошей женой, это не значит быть во всём идеальной! Вот как раз наоборот - из очень идеальных женщин получаются жёны не очень. Не зря же говорится:
- Дюже хорошо - это плохо!