мини рассуждение

    




      Наверное мне уже не запомнить вкуса тех губ , которые я старался поцеловать каждый миг , когда она отвернется , либо потеряет бдительность. Но все эти надежды позади. Нас нет. Нас нет как пары , которая в будущем могла бы пополнить ячейку общества , в простонародье - семья. Возможно многое могло бы произойти будь мы вместе , но как говорится всему приходит конец. Вот и нам пришел конец.

           Пришел конец тем дням , когда я обнимал ее , целовал , и просто был рядом. Сейчас же я могу быть с ней рядом , но уже как друг , нежели парень или любимый. Да уж , время все меняет. Никогда не отгадаешь , что с тобой сделает старая кляча судьба. Но , как говорится: все , что делается , делается к лучшему. Правда я не помню ничего хорошего в нашем расставании. Скорей всего наоборот - это очень плохо. Впрочем , кого это сейчас волнует. Факт есть факт , пытаться его опровергнуть также нелепо , как пытаться покормить голодного льва голыми руками. Уверяю вас , лев полакомиться и вами. Как ни крути вы будете десертом , нежели закуской. И вот , когда вы будете удирать от льва , вы поймете , что вы ступили. Заверю вас , это будет ваша последняя ошибка , совершенная в этом мире.

                Я же в свою очередь , совершил много ошибок. Одна из них это потеря любимой. Нет , с ней все хорошо , просто все так сложилось печально и драматически. Фортуна решила показать мне не только лицо , но и другие части своего тела. Я был опечален. Хотя нет ,  сказать опечален , это ничего не сказать. Я впал в депрессию , вырвался от рук этой твари , погубившей многие сердца. В итоге , я вернулся к своим демонам. Я вернулся к року , к мечте о покорении сцены. Возможно , определенное время она мне и давала жить , справляться с атаками заносчивой суки по имени депрессия. А возможно , просто потому что я не вижу свою жизнь без музыки. Спорить можно долго , но тогда текст и смысл всего сказанного мной придется искать в конце этого небольшого рассказа. Все изменилось в моих глазах. Изменился и я. Любовь перестала быть мне интересной , я бы сказал полезной вещью , она стала для меня притупленным чувством , чувством отвращения , нежели возжелания. Я не мог смотреть на парочки , целующихся у всех на виду и устраивающих какую то розовую соплю. Ты мой котик , мой ангелочек. Раньше всю эту ахинею я выдерживал , потому что мне нравилось называть так свою девушку.  Сейчас же нет ни девушки , ни этой розовой блевотины. Хоть убейте , но тогда , в принципе как и сейчас , любовь для меня была паленным чувством. Словно ты купил бутылку виски , хорошего виски , а оно оказалось паленным. И ведь ругаешь себя , но в большинстве своем всех кроме себя , но все равно все тебе возместят , а в любви нет , там все по другому. Если ты оплошал , то виноват именно ты. Ты упустил свое счастье , если эту девушку , которую ты упустил можно назвать счастьем. Многие думают: да не моя она. Ну да , не срослось. Что они имеют под не срослось непонятно. Наверное это всего лишь оговорка по Фрейду: говорим , что думаем. Возможно и вправду не их половинка от них ушла. Хотя тут все как в рулетке: 50/50.

        На самом деле , большинство из нас не знает чего мы хотим на самом деле , и я не исключение. Я хотел быть с одной девушкой , но расставшись с ней , оказалось , что мне симпатична другая. Да и с ней вскоре вскрылась плохая история. В итоге , я один сижу в троллейбусе , отправляюсь на работу , не понимая ничего. Конечно же я знаю кто мне нужен , но проблема в том , что нужен ли ей я? Вот такой вопросик преследует меня последние 4 месяца. Хотя я знаю ответ. Он печальный , печальный как конец "Ромео и Джульетты". И вот , я снова скучаю по тем дням , когда она была моей. Я живу прошлым , нежели настоящим или даже будущим. Все во мне изменилось , можно сказать я остался там , в прошлом , когда был с ней. Вот только застрял я там душой а не телом. А что тело? Оно живет дальше: ест , пьет , и творит прочие дела. Обидно , что когда тебе твоя любимая , хоть и бывшая девушка , говорит: лучше найди другую , ты относишься к этому не очень серьезно , хотя и понимаешь: с ней мне уже не быть никогда.

          Помидоры завяли , морозы прошли , любовь свалила туда , где хорошо. А ведь хорошо там , где нет нас. Или же там , где нет меня. Меня нет в ее сердце , меня нет в ее душе. Я остался другом для той , которую любил всем сердцем. Теперь эта любовь прошла. Она обледенела , покрылась льдом , как сердце Кая. И никакой Герде ничего не изменить. Было 2 девушки , которые мне симпатизировали , осталось 0. Я или эволюционировал ,  или стал еще больше поганым червячком в глазах многих никчемных обывателей , изо дня в день делавших одну и ту же грязную работу , которую делать не хотят , но жажда наживы их сгубила. Хотя , у них есть смысл всем этим заниматься , у них есть семья. А что касается меня , так у меня нет ни семьи , ни девушки. Семья есть , но я часть этой семьи , а именно той семьи , в которой я был бы вершиной пирамиды нет. Да и не уверен , что будет.

           Я поменял свои взгляды , приоритеты. Теперь меня интересует нечто другое , я бы сказал житейское. Я хочу прожить один и при этом оставить что то после себя - мое наследие. А следовательно , мои тексты , рассказы , мелодии и т.д. Но , с одной стороны мне так нравиться жить , с другой я просто умираю. Иногда кажется , что если любая девушка напишет мне: я люблю тебя и хочу быть с тобой. Я сам в нее влюблюсь. Честно , врать не буду , думаю влюблюсь. Просто , получается я не люблю одиночество , хотя сам его и боготворю. Вот они 2 стороны в сознании человеческом. Это нечто другое , не знаю как объяснить , но большинство меня не хочет жить в одиночестве , хотя бы сегодня...........