Стрелы Амура

Олег Ворон
Лети, лети моя стрела,
Пронзай влюбленные тела!

- Ой! Опять, промахнулся! Староват я стал, подслеповат. Стреляю не так точно, то попаду не туда, человеку за место того чтоб влюбиться приходится лечиться так как он уже не может жениться. Ох, пошлют меня на переподготовку в тир.
Эх! Опять не попал! Влюбляться не хочет мужичок, прыткий какой, увёртливый. Ну, ничего, всё равно попаду. В одного стреляешь, он увёртывается, а другой и рад бы да поздно.
Одному знакомому старичку говорю: «Смотрите, какие бабы вон там на озере в купальниках». А он мне: «Это для вас, голубчик, бабы, а для меня – пейзаж». Ну, каково! Но не со всеми так.
Ну, смотри, опять увернулся мужичонка. Видали  бы вы его суженную, тоже увернулись бы.
Из-за плохого зрения я постоянно попадаю в щекотливые ситуации.
Помнится, сидел в парке старичок, ему уж на кладбище лет двадцать прогулы ставят. Решил я ему подарок сделать, пусть полюбит напоследок. Стрелу засандалил ему по самое оперение. Как он начал за старушками гонятся по скверу. Хорошо там был прокат велосипедов, старушки попрыгали на велики, еле ноги унесли. Старик же отобрал скейт у какого то шкета, гнался за ними три квартала, правда, так и не догнал.
Ну!!! Про баню то, наверное, слышали, конфуз случился. В бане между мужским и женским отделениями стена обвалилась. Вот стояла, стояла и вдруг её нет. Мужики с криком «Халява»!... Поверите ли, план перевыполнил, стрел не хватило, пришлось за «добавкой» летать. Так это ещё не все. Стену заложили. Вооот. Но видать плохо, дефект, сырость. И она опять обвалилась. Вооот. А это был помывочный день старушек  дома престарелых имени Коминтерна. Старушки, с криком «Халява»…..
Вот тоже случай. Залетел я как то в бассейн, красивая тренерша, молодые пловцы. Ну, грех не стрельнуть. Только вот тренерша неожиданно нагнулась, а сзади техничка баба Маня стояла, стрела ей в окорок аккурат и попала. Как же она кинулась за пловцами в бассейн, не выпуская из рук ведро и швабру. Те, перекрывая мировой рекорд, выплыли из бассейна, и так же брасом кроша кафель, добрались до раздевалки, где и забаррикадировались. Да, за нечаянно, бьют отчаянно!
А случай в загсе! Пришёл жених  с невестой, а ушел с её прабабушкой! Опять же, сел я рядом с музыкантами, а скрипачка так разошлась со своим Мендельсоном, ну и ткнула меня своим смычком. От неожиданности я и выстрелил. Ну, что делать случайность.
Вот меня винят: в зоопарке все зверьки переженились!!! Да честное слово я не виноват, какой - то пацан спёр стрелу и тыкал ей в животных.
Попал я как то на маленький коралловый островок, спаслись два матроса. Припоминаю, как я, стреляя, гонялся за ними по острову, пока они не взмолились: «Амур, ради богов помилосердствуй, не доводи до греха». Так скучали же мужики, всё развлечение. Да и не попал я в них. Так попугал.  А они меня потом через год звали, но я не прилетел.
Эх, раньше всё было живым, живо трепещущим, а сейчас звоночек, где то начинается любовь. Лечу, мужик и женщина в постели. Мужчина сама галантность, а женщина какая - то вяловатая, молчит, видать не очень рада. Ну, думаю, дай даму поддержу, зажгу, так сказать, искру! Выстрелил! А она, представляете, зашипела, вылетела из-под мужика и айда за мной по комнате как воздушный шарик гоняться. Затем сдулась и затихла. Как же мужик горевал. Ему бы в скорую звонить, а он побежал клей покупать. Во, дела! Чудеса, да и только!
А вчера опять оплошал. Женя и Валя попали под  мою стрелу! Вот теперь молю богов, что бы это был мальчик и девочка.