РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЮМОРИСТЫ В ИНДИИ ПРОЗА
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ : http://www.proza.ru/2013/09/11/2053
МОЙ «ГАРЕМ»!
ВО ДВОРЕЦ Я НА СЛОНЕ!
ВЫСТРЕЛ ГРЯНЕТ!
В ИНДИЙСКОМ СИНЕМ ОКЕАНЕ!
ОСТРОВ ЭЛЕФАНТА!
ТВОИ ГЛАЗА!
МНЕ БА – НАМ БА!
ГРУЗИНСКИЕ ГРАЧИ!
ЛЮБОВЬ СПАСЛА ОТ КРОКОДИЛОВ!
ЗАСТУКАЛИ…
ТЫ ТРОИМ СВИДАНИЕ НАЗНАЧИЛ?
ПРОЩАНЬЕ…
ТЕГЕРАН!
РЕСТОРАН ОБКОМА.
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!
В глубоко советские времена я поехал в туристическую поездку в капиталистическую страну: В Индию. Тридцать процентов стоимости путёвки оплачивало предприятие, а остальное: Я!
Несмотря на то, что я зарабатывал неплохо (см. «Армянский басня» в сборнике «Осторожно! Высокое напряжение!») и разгружал, кроме того, вагоны в нерабочее время, деньги пришлось занимать и у друзей и у знакомых, но не у родственников, которые почему-то…. Придумали причины, и не дали в долг.
Не буду я рассказывать обо всех перипетиях сборов в этом рассказе, но расскажу о крокодилах, в том числе и двуногих.
Группа наша была 30 человек, заезд в ноябре- декабре, т.е. молодые в такое время не ездят, но у меня другого времени не было и я решил съездить, хотя мне было 27 лет! Наша группа была волгоградская! Руководителем группы оказался у нас Начальник отдела зарубежных связей Областного Комитета Партии (ну , естественно, коммунистической). Трезвые люди должны чисто интуитивно понять, что у него работа была связана с постоянными банкетами: Встречи – проводы делегаций и отдельных не рядовых лиц дружественных и не очень дружественных - государств. Понятно, что эта работа на нём и его лице, оставила свои неизгладимые отпечатки, но он, благодаря особому надзору не рядовых медиков в свои пятьдесят лет выглядел ещё - «ничего» и довольно живо маслянистым взглядом «облизывал» двух единственно достойных внимания молодых дам из всей группы- Лиды и Гали, возрастом, где-то, моих лет, оказавшихся в нашей группе. Они были из соседнего с нашим городом районного городка, но были раньше между собою не знакомы. Они сразу поняли «нездоровый» по их мнению интерес нашего руководителя, а я бы сказал- вполне здоровый. Но они попросили меня « прикрыть» их, то есть сделать вид, что я вроде, как их «застолбил», то есть они обе «мои», что мы с ними давно знакомы и что, якобы, они меня пригласили заранее с ними ехать. Ну, я согласился, потому что, в общем-то, мне было приятно их общество, но… было одно – «НО!»
В нашей группе была мадам с моего завода – парторг цеха Здоровья(а точнее –цеха заводского Озеленения). Дама значительно старше меня, но самонадеянно считавшая, что это незаметно и она довольно -таки настойчиво навязывала мне своё общество и даже демонстративно позволяла себе проявлять недовольство, когда я уклонялся от общения с нею. Звать её - Алла, хотя уже давно было пора её называть и по отчеству. Я понимал, что вернувшись домой, мадам Алла своё недовольство может выплеснуть в приемлемой для её злорадства форме и неприемлемой для меня – семейного человека.
Недовольство проявляли нашей странной компанией «на троих» ещё двое членов группы: вот этот самый Руководитель группы и один мужчина такого же возраста из руководителей предприятий моего района, который тоже довольно откровенно «притязал» на общение с «моими» девушками. Эти «претенденты» очень внимательно относились к нашему «треугольнику» и старались меня угостить водочкой, чтобы я забыл о своих девушках, но я меру знал и голову не терял и роль «хозяина гарема» изображал старательно и натурально. Нас селили в отелях в трёхкомнатных номерах на каждого: гостиная, из гостиной вход в спальню и вход в рабочий кабинет. Такой номер в сутки стоил столько, сколько получает в месяц шофёр автобуса или учитель начальных классов в Индии, а я живу один в таком номере. Но это, в общем условно. Фактически я жил у девчат: Гали и Лиды. А они категорически отказывались селиться врозь. Сами понимаете – в целях самозащиты от этих «притязателей», потому что их притязания доходили порой до наглости.
Путешествуя по Индии в качестве туриста, я советский рабочий, электромонтёр впитывал всё окружающее всеми фибрами души. Иногда даже с риском для жизни. Особенно моя чувствительная душа реагировала на дискриминацию нас советских туристов по сравнению с туристами капстран. Нас было три группы из Советского Союза: Волгоградская, Белгородская и Грузинская примерно по 30 человек. К грузинской группе относились так же как и ко всем к нам, но они почему-то скандалили по каждому поводу, писали жалобы, требовали консульство и посольство и по отношению к нам ( Белгородским и Волгоградским) относились свысока и даже с презрением. Из-за их претенциозности к ним лучше не относились, а наоборот подстраивали всякие неожиданные гадости и они были в постоянных скандалах. Одной скандальной мадам официант даже налил в вырез на спине горячую заварку из заварного чайника. Может быть это случайно, но всё случалось с ними. Правду скажу, не все из грузинской группы так себя вели. Несколько человек из тридцати были вполне нормальными и коммуникабельными.
Мы были в городах(перечислю по порядку с момента прилёта до отлёта) :Дели, Джайпур, Амбер, Агра, Бомбей(сейчас Мумбай), Бангалор(Бенгалуру), Майсор и опять, Бомбей, Дели и назад в Москву.
В городе Амбере нас возили на слонах в древний, очень красивый дворец одного из многочисленных императоров. Перед тем как отправляться, была какая-то организационная задержка. Мы ходили между слонами, осматривая их. Вообще я скажу, что проходя между двумя шевелящимися слонами, невольно ощущаешь ужас, как будто проходишь между двумя железобетонными стенками, которые вот-вот могут сойтись и от тебя останется мокрое место. Мы подошли к молодому слонёнку – подростку и рядом со мной оказалась моя «землячка» Алла.
-А, вы бы согласились, - обратилась она ко мне, - чтобы вас поднял на себя вот этот слоник? Или слабО?
-А, что? – погладил я слонёнка, ростом с две коровы, по хоботу и, заглянув ему в глаза, сказал, - Запросто!
Я взял осторожно его хобот, обвил вокруг себя. Алла отошла от меня в сторону, сияя предвкушением чего-то душещипательного. Но тут, откуда ни возьмись, выскочил погонщик и издали закричал:
-Сэр! Сэр! Ноу! Бэби элефант! Бэби! - и показал пальцем на висок, мол, он ребёнок, ещё глупой, может уронить. Алла с сожалением вздохнула, а мои подружки подошли и возмущённо отчитали меня за безрассудство.
ВО ДВОРЕЦ Я НА СЛОНЕ! http://www.proza.ru/2011/09/02/1413
Говорят у нас в народе:
«Умный в гору не пойдёт!»
А из умных самый умный
На слоне на пик взойдёт!
В древнем городе Амбере
На горе стоит дворец!
От врагов и от туристов
Спрятал там его творец!
Императоров возили,
Магараджей на слонах!
А теперь туристов возят-
Уваженье просто: Ах!
Чтоб отстёгивали «бабки»
За прогулку на слоне!
И покачивая в люльке
Слон везёт нас на спине!
До поездки я слона
Попросил меня обнять
Своим хоботом подмышки
И на спину приподнять!
Слон обнял меня культурно,
Но… погонщик возразил!
Слон таких «русско-туристов»,
Видно, сроду не возил!
Потому что слон – подросток!
Уронить меня он мог!
Но мою башку дурную
Уберёг от смерти Бог!
Серпантин дороги гору
Обвивает, как змея!
На слоне не шахиншах,
А Крупатин Лёнька – я!
С умным видом знатока
Озираю я ландшафты!
Вечерком я с населеньем
Распиваю «брудершафты»!
Раздобрев от угощенья,
Мне один торгаш-непалец,
Самодельное витое
Подарил кольцо на палец!
Не подумай, дорогая!
Здесь причина лишь одно:
Эти вот аборигены
Очень слабы на вино!
Я хотел на Тадж-Махале
Написать: "Дарю Людмиле!",
А непалец, хоть был пьян,
Но сдержать меня был в силе!
А потом дворец чудесный
Под названьем Тадж-Махал!
Долго ласково, с любовью
Минаретами махал!
Дели, Джайпур, Амбер, Агра, Бомбей, Бангалор,Майсор,- 1975 г.Архив.
В Бомбее нам предложили съездить, а точнее сплавать в Индийский океан на катере на остров Элефанта(Слона) посмотреть город вырубленный в цельной скале в пещерах 7-го века.
Я и две мои подружки согласились с визгом восторга, но большая часть нашей группы были гораздо старше среднего возраста и оживлялись только в магазинах и промтоварных лавках. Была ещё семидесятилетняя худенькая бабулька- Наталья Ивановна, тоже из Волгограда с улицы Мира, которая имела авантюрный характер. Вот она и помогла зажечь остальных, хотя и пожилых, но более молодых по сравнению с нею. Правда, когда приехали на берег, то несколько человек отказались ехать, так как катер выглядел очень не надёжно, как какое-то утлое судёнышко, а нам собирались показать настоящий океан. Это было очень интересно, поскольку берега полуострова Индостан вообще не омывают воды Индийского океана. На запад – Аравийское море, на восток – Бенгальский залив. А Индийский океан лишь касается самой южной точки полуострова. Ещё некоторые отказались ехать с нами, потому что узнали, что ехать полтора часа в одну сторону и полтора часа назад. Катер был открытый, без кают, только с тентом над головой на случай дождя.
Всё-таки основной костяк нашей группы, самые заводилы, поехали. Естественно мои подружки Галя и Лида тоже поехали. Плыли мы на катере весело, пели песни, которые как раз заводили мои девчонки. С нами была на катере наша гид –госпожа Маргарет, чернокожая индуска, полная, пожилая, но миловидная. Индусы очень любили наши советские песни, особенно времён гражданской и Отечественной войн. В ресторанах, во время наших застолий, нам обязательно кто-нибудь играл на пианино или рояле, а мы после принятия 100 граммов, после ужина, конечно же, запевали и все нас слушали. Параллельно с нами приехавшие группа белгородцев, соучаствовали в спевках, а грузинская группа, хоть не пела, но не торопились уходить из-за стола и слушали с добрыми улыбками.
Так вот наша гид обратилась к нашей переводчице и та, выслушав её, растерянно обратилась к нам:
-Товарищи! Госпожа Маргарет просит спеть песню, название которой она не знает, но там…мужчина стрелял в птицу, а попал в друга и другой зверь тоже убежал …
Мы , как и переводчица, стали растерянно переглядываться, переворачивая в своей памяти похожие сюжеты, но на ум не приходило ничего похожего! Где же она могла слушать такую чушь, да ещё в песенном варианте? Вдруг моя подружка Галя разразилась хохотом. Подружка Лида пыталась у неё спросить в чём дело, но хохот её был неудержимым ! Наконец, она что-то смогла сказать Лидочке и та тоже просто зашлась хохотом, как и Галя. Госпожа Маргарет при этом смущённо покраснела, что было заметно даже сквозь очень смуглую кожу. Наконец девчонки сказали, что успокоятся и споют и что эту песню все знают. Только они запели:
-Выстрел грянет! Ворон кружит! Мой дружок в бурьяне неживой лежит!- и тут от всеобщего хохота закачался наш катер. Госпожа Маргарет закрыла лицо руками, от смущения не зная - куда деваться.
3). ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ::http://www.proza.ru/2013/06/01/395
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"
В ИНДИЙСКОМ СИНЕМ ОКЕАНЕ!..
В Индийском синем океане,
Где полуостров Индостан,
Есть чудный остров «Элефанта»,
Он очень древний «старикан»!
На допотопном катерочке
В числе советских атеистов
К богам Индийским на поклон
Я плавал с группою туристов…
Земля уходит к горизонту!...
Волна захлёстывает борт!...
И нас в пути сопровождает
Крикливый чаечный эскорт…
В душе нам было неспокойно,
Однако пел казачий хор,
Перекрывая звонкой песней,
Наш примитивнейший мотор!...
Но! Вот добрА лись мы, однако…
За полтора всего часа!!!
Мы видим остров: Камень глыба,
Хотя внизу – садов краса!!!
Но! Оказалось … - В этой глыбе
Внутри, скрывается Дворец!
Нас мучил каверзный вопрос:
А кто, Дворца того творец?
Дворец, сказали нам, рождён
Примерно , от «седьмого века»,
Сомненье «лбов» учёных есть,
Что он – ТВОРЕНЬЕ ЧЕЛОВЕКА!!!
Рукой!!! Огромнейший дворец
В скале рубить мог только псих!!!
Тем! Примитивным инструментом…
А «лазер»… Вряд ли был у них»!!!
И всё же….: Вот какое чудо!!!
На стенах создан барельеф!!!
Я расскажу вам его тему-
Вы не подумайте , что блеф:
Бог Шива, как-то на досуге,
Индийский танец танцевал-
И так Вселенную, он, нашу:
Движеньем танца создавал
Махнёт рукой – создал Планету!
Ногою – Солнце водрузил!
Потом… Луну повесил, Звёзды…
Ну, и Дизайн обогатил!!!
В российских землях наших предков
Во времена «седьмого века»,
ЗЕМЛЯ по форме «блин-блинОм»!
Была в сознаньи Человека!
А, вот Индусов – древних, предки-
Уже имели представленье:
Земли, Луны, Планет и СОЛНЦА!!!
И знали циклы их вращенья!...
Я не сумел умом постичь!
Сия нагрузка – непомерна!
Не сможет версию создать
Даже фантазия Жюль Верна!
Видать, Индусов предки жили…
(И в этом есть иное мненье),
Хоть, на Земле, но тем, не менье,
В Мирах иного измеренья!!!
ПРОСТИТЕ ЗА ПРАВДУ!!!
Л.КРУПАТИН. МОСКВА, июнь 2013 г.
Я заметил, что за нашей оживленной компанией с интересом наблюдает молодая индианка лет двадцати. С нею были двое детей пяти - шести лет возраста. Я так думаю, что она была нянькой-воспитательницей, судя по их отношениям. Дети были очень активными и она почти глаз с них не спускала, но за нами подсматривала, а мне казалось, что я её тоже интересую. И в дальнейшем, когда мы пели, срываясь на хохот, я опять перехватывал её заинтересованные взгляды на себе и отвечал ей ещё более заинтересованными взглядами, поскольку она была очень сексапильна, как сейчас говорят. Она была круглолицей, слегка полненькой, её сари сзади открывало гладкую спинку с парой играющих складочек на боку при движении, губы её были настолько рельефны, что казалось, нарисовать такие невозможно, а глаза у неё были просто бездонные и смотрели они куда-то в самую глубину моей души. Во всяком случае мне так казалось… Вот так весело мы доплыли до острова Элефанта . Когда все спускались с катера на причал по крутому трапу, я спрыгнул с борта катера на пирс и принял по одному детей из рук индианочки, а потом подал ей руку. Когда она спускалась по трапу, придерживая одной рукой своё сари, другая её рука в моей - просто пульсировала током высокого напряжения, а лицо её пылало. Моё, наверное, тоже… И это заметили мои подружки, которым кстати я тоже подал руку при спуске по трапу, но они на меня подозрительно покосились и переглянувшись, многозначительно кивнули друг дружке.
Наконец мы увидели дворец с колоннами, вырубленный в сплошной скале. Это были пещеры седьмого века. Однако поразило нас не это, а то, что при входе во дворец был барельефом вырублен в стене индуистский бог Шива, который в танце создаёт Вселенную со всеми планетами. Вы, читатели, отдаёте себе отчёт в том, что в седьмом веке они уже знали, что существуют планеты со своими орбитами, в то время как мы считали что Земля это блин на трёх китах и польский Коперник, рискуя жизнью доказал два столетия назад, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Я, правда , в процессе просмотра тоже не забывал «вращаться» вокруг индианочки, но её очень сильно озадачивали шустрые дети. Я забыл сказать, что мы плыли на остров Элефанта на трёх катерах тремя группами: грузинской, белгородской и самой весёлой -волгоградской! В одном месте индианочка остановилась на пустой площадке выйдя с нами вместе из дворца. Я навёл на неё свой «дежурный» фотоаппарат Киев -4 и стал подстраивать резкость. Индианочка, как раз поправляла своё сари на плече и, увидев мои старания, чуть – чуть задержалась, как-бы позируя, но тут, позади неё, проходил знакомый пожилой пузатый грузин и, увидев, что я собираюсь её фотографировать, очень шустро на цыпочках подбежал к девушке сзади и пристроился, алчно на неё косясь. Я, сдуру, нажимаю на спуск, а грузин видимо коснулся её своим выпуклым животом. Только сработал затвор фотоаппарата, девушка вздрогнула и оглянулась на грузина, а потом одарила меня таким взглядом, что меня, как кипятком, ошпарили. Девушка круто повернулась, махнув хвостом своих волос, схватив за руки детишек, ушла в сторону причала. Я так «отбрил» этого грузинского «старпера», что он понял, что я «запал» на неё и его поднесло не вовремя. Я очень расстроился, да так, что даже мои подружки это заметили и, конечно, поняли причину, обидевшись в свою очередь на меня. Они обратили внимание, как я лихо спрыгнул с борта на пирс и поняли для чего и ради кого. Хотя им-то я тоже руку подавал, помогая спускаться по трапу, ну и другим «беспарным» женщинам. Глаза этой индианки сильно запали мне в душу. Да, кстати, и фотографию я сделал, отрезав пузатого грузина.
2). ТВОИ ГЛАЗА!::http://www.proza.ru/2013/01/22/465
Твои глаза! В них штиль, прибой и бури!
Озёра! Нет,- моря! Нет,– океаны!
В них неба отражаются лазури!
По берегам ресниц твоих каштаны!
Как погрузиться в этот океан?—
Их глубину возьмёт лишь батискаф!
Но сразу же открою я кингстоны,
Лишь красоту души твоей познав!
В твоих глазах — то штиль, блаженства полный,
То шторм с грозой без видимых причин!
О! Сколько же в глазах твоих бездонных
Ко дну ушло беспомощных мужчин!
А может быть, судьба – на дне уснуть?
И раствориться в сладкой глубине!
А кто же знает? Лучше утонуть
Или сгореть в безжалостном огне?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
На обратном пути у нас что-то песни не сложились. Мои подружки были не в настроении, да и я тоже. Ну, и ещё, наверное, сказывалось, что подошло время обеда, а нам плыть было ещё больше часа. На обратном пути вдруг нас заинтересовали на островах, мимо которых проплывало наше судёнышко очертания каких-то предприятий с куполами и высокими мощными мачтами молниеотводов. На наш вопрос госпожа Маргарет ответила, а переводчица перевела, что это Атомные электростанции, построенные для Индии при помощи и по проектам американцев. Мы отнеслись к этому ревниво, хотя и так чувствовалось по отношению обслуги к нам и американцам, разница была существенная. Кстати, на острове Элефанта была одна туристка-американка – лет, наверное, под 90 которую носили на плечах чернокожие носильщики. А приехала она на остров не на допотопном трактороподобном судёнышке, а на индивидуальном белоснежном катере, типа яхты. И на зрелищных мероприятиях первые ряды занимали представители капстран с невероятными фото-видеокамерами на груди, а мы «коммуняки» - как всегда на галёрке. Я не знаю, почему наш руководитель нас сориентировал, что в Индии большим спросом пользуются советские электроутюги (ещё спиральные) и мы привезли с собой эти утюги для вручения в качестве презента нашим гидам, которые были в каждом городе новые. Мы заметили, что их принимают с усмешкой, а переводчица даже сообщила, что один гид сказал в наш адрес:
-Опять «утюги» приехали!
Не знаю, как часто бывал в Индии наш руководитель группы и бывал ли вообще, но он нас сориентировал в Волгограде брать с собой не менее трёх бутылок водки (это разрешённое таможней количество) так как в Индии антисанитария и необходимо понемногу каждый день употреблять. А в Индии сухой закон. Однажды он мне « подхмельком» проговорился, что у него, в связи с «вредной работой», уже была белая горячка и врач ему сказал, что нужно употреблять только водку и не эпизодически, а регулярно. Ну, поскольку работа заведующего отделом зарубежных связей Обкома партии состояла в основном из банкетов, то уговаривать его было не надо, тем более, что спиртное «халявное». Это он мне сказал, когда предложил мне похмелиться после первого вечера знакомства по приезду в Дели и размещении в номерах отеля «Империал». Дело в том, что мы довольно-таки лихо отметили наше прибытие и знакомство сразу в вечер прибытия, собравшись в одном трёхкомнатном номере. Нас руководитель сразу предупредил, что нужно следить за своей речью, «знать, что говоришь, но не всё говорить , что знаешь». Дело в том, что надо помнить, что государство Индия, хоть и дружественное, но – капиталистическое и отношение к нам особое, возможно и подслушивание. Начали мы хорошо, а закончили ещё лучше: уже ближе к утру «расцветали яблони и груши» при открытых окнах… А часов в девять утра я, выспавшись, подхожу к этому номеру, где отмечали встречу с Индией и «бой» -работник обслуги выставил у двери номера вдоль стены не менее 30-ти бутылок из под вина и водки и глянув на меня, схватился за голову и сказал сокрушённо:
-О-о! Сэр! О-о-о!
Когда я зашёл в номер, руководитель и начальник с большого завода уже похмелялись, а я пытался отказаться, но шеф убедил меня, что «надо регулярно».
Так вот после поездки на остров «Элефанта» нас привезли в отель «Горизонт», где обещали нам устроить купание в Аравийском море на охраняемом пляже. Для нас это тоже было в диковинку, так как мы постоянно купались в бассейнах при отелях. Это было промежуточное мероприятие и нас разместили в одном номере мужчин (человек 14) и в другом номере женщин (примерно десять человек, так как не все осмелились плыть на остров Элефанта и вернулись в основной наш отель пребывания.) Это нам нужно было для того, чтобы переодеться перед купанием на пляже, но на каждого была койка с чистым бельём, чтобы можно было отдохнуть после поездки. Некоторые прилегли на облюбованные койки. Дело в том, что до пляжа нам нужно было сходить на обед. Председатель колхоза из Быковского района, пузатый мужчина, который в шутку называл себя «арбузатый» ссылаясь на профессиональную болезнь, так как его колхоз в основном живёт за счёт Быковских арбузов, лежит на койке и спрашивает у всех сразу:
-Это что же мы, пойдём обедать без бутылки?
Ему кто-то отвечает утвердительно, что, мол, не захватили с собой в поездку. Он спрашивает:
-А в каком номере наши бабы остановились?
Ему отвечают:
-В двести втором!
Он опять спрашивает у нашего руководителя:
-А как по- английски будет двести второй?
-Ту хандрит ту!-отвечает ему шеф.
Председатель колхоза берёт трубку телефона и говорит, с таким высоко-вельможным апломбом телефонисту коммутатора:
- Мне-ба ( не «мне-бы», а по-колхозному – «мне-ба») ту хандрит ту!
Телефонист на коммутаторе не понял выражение «мне-ба» и переспрашивает:
-Сэр! Намба ту хандрит ту?
Председатель взрывается, покраснев лицом:
-Чо нам – ба? Мне-ба, я тебе говорю бестолочь нерусская!
Шеф упал от хохота и сквозь смех нам пояснил:
-«Намба» по –английски значит по-русски «номер» . Телефонист его переспрашивает: Сэр! Номер двести второй ( намба ту хандрит ту), А этот возмутился : не намба, а мне ба!
В общем разговор не получился и шеф обращается ко мне:
-А, у ваших подружек там случайно в сумочке ничего из «горючего» не завалялось?
-Нет!- ответил я, - Не завалялось!- помня то, что они на меня обиделись.
Он внимательно посмотрел на меня и спрашивает:
-Между вами кошка, что ли, пробежала? Я заметил, как они изменились после той индианки! Ну, можно я от вашего имени к ним обращусь? Я уговорю!
-Не надо от моего! От вашего, пожалуйста!
Выходим мы из номера, заходим в лифт, а он довольно вместительный и мы внатяжку влезли в него все четырнадцать человек! Последним влез наш шеф с бутылкой с неописуемым восторгом на лице. На первом этаже лифт остановился, и мы выходим из него, вывалиаясь, и первым - наш шеф с бутылкой водки. Посреди холла стоит, наверное, хозяин отеля и внимательно смотрит на нас через тёмные оптические очки. По мере высыпания нас наружу, у него брови поднимаются всё выше и выше, значительно вылезая за пределы очков.
За столом на выпивку нас было пятеро, остальные не пили. Вдруг шеф говорит:
-А вам, сказано, не наливать!
Я не очень-то горел желанием, но эта дискриминация была просто оскорбительна.
Видимо это невольно отразилось на моём лице, потому что шеф с удовольствием пронаблюдал за моей реакцией. Обедали мы недолго, потому что и так обед был с опозданием. Мы пошли на пляж. На пляже я подошёл к своим подружкам с вопросом о том, почему мне такие ограничения.
Лена и Галя переглянулись, а потом удивлённо уставились на меня:
-Мы удивились, что ты посылаешь к нам посыльного, да ещё «кого!» и сказали, что если он будет пить водку, то будет купаться в «лягушатнике» у берега, а не в океане! Акулы пьяных кушают в первую очередь, потому что сразу и выпивка и закуска. Пошутили и всё!- объяснили мне девчонки. А я сказал:
-Дело в том, что я его не посылал, так как регулярной потребности не испытываю. А когда он всё-таки решил идти, я предупредил его, что он обращается от своего имени!
-Ах, вот как? – удивились девчонки, - Значит он просто бутылку у нас «слямзил»! Да ещё нашей бутылкой хотел поссорить нас! Ну, ладно! Сочтёмся!
Сочлись они с ним и с другим ловеласом прямо на следующий день в зоопарке города Майсор.
Я пошёл купил кокосовый орех, угостил девчонок соком тут же на берегу. Несмотря на то, что пляж, как нам сказали, охраняемый, но вокруг была публика из местных жителей, которые просто ротозейничали, рассматривая нас, но не купались, так как для них в декабре месяце уже считается вода холодной. Полицейские в количестве трёх человек были вокруг нас, но просто стояли в стороне и тоже наблюдали за нами. Вдруг, я смотрю, какой-то худющий мужик в набедренной повязке и в чалме метрах в двадцати от нас подвозит на тележке с громадными колёсами два рогожных мешка, сваливает их возле воды и из одного вываливает в прибрежный прибой мусор. Полицейские с дубинами равнодушно на него оглянулись и опять повернулись к нам. Я возмутился и обратил внимание шефа на этот факт. Тот по –английски что-то сказал полицейским и они закричали на этого мужика. Тот схватил второй мешок, погрузил опять на тележку и повёз его дальше от нас по берегу. Метров через пятьдесят он остановился, свалил мешок с тележки и высыпал мусор в прибрежную волну. Я возмущённо сказал:
-Слушайте, товарищи! Так это не пляж охраняемый, а мы охраняемые!
Шеф мне, ухмыляясь, ответил:
-В чужой монастырь со своим уставом не ходят!
Я сказал:
-Я уверен, что если бы с нами были грузины, то они бы такое безобразие не потерпели!
После пляжа нас очень огорчили, сообщив, что в наш отель мы вернёмся только завтра утром на автобусе, на котором приедут на пляж грузины, а ночевать мы будем вот в том коллективном номере на пятнадцать человек. Мы очень возмутились такому самоуправству, особенно женщины, оставшись без сменного белья и парфюмерии . Но шеф успокоил:
-Товарищи! Это капитализм! Они работают на свой карман. И то, что нам в отеле «Империал» дали трёхкомнатные номера, это тоже капитализм, потому что капиталисты не каждый возьмёт такой номер, а нам можно навязать, потому что деньги государственные и никто возмущаться не будет. Единственное, что шефа расстроило, то, что от личного спиртного запаса мы были изолированы, а в Индии сухой закон. Продают спиртное только в барах для иностранцев и бутылка виски, коньяка или рома стоит не дешевле 500 рупий, а нам меняли 46 рублей, что было равно 502 рупии на 14 дней пребывания. Можно было купить 10 кг. Мяса или 500 штук яиц на эти наши деньги. А ещё больше шеф расстроился, когда мои подружки на ужине в ресторане пригласили меня за свой столик и достали из сумки вторую бутылку водки. Они, оказывается, планировали одну бутылку выпить со мной на острове Элефанта, но поскольку я «косил глазом налево», как они сказали, то они одни пить не стали. И её бессовестно выманил у них наш шеф. А с этой бутылкой мы сидели на ужине часа два, пели с нашими поющими женщинами песни , а потом пошли спать: они в женский объёдинённый номер, а я в мужской, где шеф со мной не разговаривал, обиженный тем, что его обошли со второй бутылкой и не удалось нас поссорить.
Ещё когда мы первый раз зашли в этот номер, то удивились наличию марлевых балдахинов над каждой кроватью, но спросить было не у кого и мы успокоились. Утром я, как всегда проснулся раньше всех, но проснулся от серьёзного шума, какого-то волшебного содержания, как- будто я в каких-то джунглях. Чирикали и пели разные птички, орали попугаи, пищали переговариваясь обезьяны! Это было просто чудо! Это животный мир вот так оживлённо встречал восход солнца.
Вдруг, ещё лёжа на постели и всё это осознавая, я услышал голос обезьяны макаки вблизи. Я встал и увидел, что она сидит на оконной решётке, держась тремя конечностями за неё, а четвёртую, то есть руку просительно протягивает ко мне, так как я первый встал. Первое желание было поискать конфетку и угостить, но я вовремя вспомнил главное наставление туриста в Индии: не давать ничего животным и нищим, иначе беды не оберёшься! Они все сразу будут здесь и будут не просить, а требовать, а если не дашь, то могут отомстить. Только я об этот подумал, как на решётке появилась вторая мартышка и тоже требовательно зачирикала. Я лёг опять на кровать и сделал вид что сплю, хотя сам смотрел в потолок и вдруг… увидел, что с потолка на меня смотрит большая ящерица, свободно держась лапками за абсолютно ровный потолок. Я понял, почему над каждой кроватью натянуты балдахины с пологом. Я задёрнул полог и стал слушать утренний концерт животного мира. Вдруг к этому концерту животных примешались другие звуки, но чем-то знакомые и перекрывающие все остальные. При этом весь концерт настороженно утих и я понял, что это грузины приветствуют друг друга с балкона на балкон и даже с балкона одного здания отеля, на балкон другого. Стали просыпаться наши мужики, спросонья кто-то спросил:
-Кто это орёт на улице?
Я с огорчением ответил:
-Наши кавказские «грачи» прилетели! А какой концерт испортили! Мне жаль, что вы не слышали, как бывает в Раю!
-Зато теперь слышим, что нас ожидает в Аду! – ответил председатель колхоза.
Потом оказалось, что грузины отказались вставать рано утром и ехать сюда на пляж, поэтому их после ужина доставили в этот временный отель и разместили кого, куда. А нас без завтрака повезут назад в наш «Империал». Потом мы узнали, что эта поездка закончилась большим скандалом, грузины отказались купаться в море, написали жалобу на то, что их разместили в общих номерах. Представляю,
чтобы было, если бы они увидели в номере ящерицу на потолке.
Нас утром отвезли в ресторан отеля «Империал», а потом повезли в зоопарк города Майсор, где меня чуть не съел крокодил.
Был уже конец поездки, когда мы посетили города Дели, Джайпур, Агра, Амбер, Бомбей(сейчас его обозвали Мумбай), Багалор(Бенгалуру) и приехали мы в последний город Майсор – древняя столица всех императоров, потому что в этом райском месте температура воздуха в течение года колебалась от 30 до 35 градусов тепла, но там не было жарко, потому что рядом было море и бежали , впадая в море горные реки с водопадами. Это был просто рай. Естественно, там было много красивейших дворцов, так как каждый император строил дворец угодный именно его душе, соответствовавший его фантазии. Естественно, там был богатейший зоопарк в который мы конечно же устремились с удовольствием и интересом.
Моя неудавшаяся «претендентка» - Алла к этому времени уже, конечно поняла, что со мной она «пролетела» и злобу она затаила невероятную. Осознал я это уже позже, когда осмыслил кое-что с помощью моих подружек. Да и мужички – претенденты на моих подружек тоже « удила закусили», очень сильно обидевшись на меня.
В общем, шли мы, шли по зоопарку и пришли к вольеру с крокодилом. Нам повезло, как сказал наш гид, что крокодил, как раз грелся на солнышке, а не сидел в болоте, высунув одни только глаза и ноздри.
Был он от нас на расстоянии трёх метров, отгороженный железобетонным барьером, высотой с метр. Мы смотрели на этого крокодила, а он лежит совершенно недвижимый. Ничего не шелохнётся на нём, даже дыхание его незаметно. И моя «претендентка» -Алла стала меня подзадоривать, что мол это чучело соломой набитое, что это, мол, дохлый крокодил и положили его для камуфляжа - «очки нам втирают». А меня, как раз перед этим за завтраком приглашали к себе за столик наш Руководитель и этот второй «претендент» на моих девушек. Бутылочку мы по какому-то поводу на троих «расчехлили», как говорили у нас в авиации. Градусы у меня ещё не прошли и я решил проверить, действительно ли крокодил мёртвый, как говорила моя «претендентка» Алла. Я перемахнул через барьер и все рядом стоявшие затаили дыхание. Руководитель и второй «претендент» почему-то отвернулись, сделав вид что этого не видят, и я только успел сфотографировать крокодила в непосредственной близости (даже тень на фотографии моя видна http://www.proza.ru/2011/07/07/581) но это увидели мои подружки Галя и Лена и бросились к барьеру с криками, схватили меня за шиворот и вытащили назад через барьер не очень аккуратно и при этом «обложили» меня не очень цензурно, прямо как свою коллективную собственность. Я стал оправдываться и доказывать им, что крокодил дохлый и вот даже могут подтвердить…указал я на Аллу.
- Ну, вот пусть она и подставит свою задницу, а не твою! Ты забыл, как она тебя слоном чуть не покалечила?- сказали мои подружки. Моя «претен-дентка» Алла разочарованно вздохнула. Я взял тоненький прутик, сделал из него стрелку с хвостиком и прицелившись пустил её в морду крокодилу… О! Ужас! Стрелка не успела долететь до морды может быть миллиметры, но крокодил молниеносно поймал её зубами, почти не шевельнувшись и с полминуты держал её в зубах, определяя - это что же ему в пасть невзначай могло попасть. Потом выплюнул и разочарованно пополз в болото, видимо решив, что его «раскололи» , то есть «закосить» под бревно ему не удалось и завтрак не состоится. Девчонки так меня трепали и хлопали по спине, что было довольно ощутимо. А руководитель весьма неодобрительно на меня посмотрел, как бы сожалея о том же, что и крокодил. Когда мы садились в автобус, моя «претендентка» Алла с сожалением сказала во всеуслышание в мой адрес:
-Да! Вас любовь спасла от крокодила!
А одна из моих подружек сказала, тоже во всеуслышание:
-А нас-то любовь спасла от двух сразу!
При этом Руководитель и второй «претендент» переглянулись и покраснели.
После зоопарка наш гид, почему-то, завёз нас, незапланированно, в индуистскую пагоду и предложил посмотреть индуистские танцы. Так бывало часто, потому что, видимо, гиды имели с этого какую-то выгоду. Мы уже зашли в зал, но некоторые наши туристы стали протестовать и говорили, что уже надоели танцы, что скоро уже ужин, что устали. Мои подружки тоже стали склоняться к тому же, тем более, что они были расстроены происшествием в зоопарке. Но я категорически возразил и сказал, что мы приехали сюда не отдыхать, а впитывать экзотику всеми фибрами души и что я остаюсь, а все могут ехать. Шеф тоже возмутился моему поведению и с покрасневшим лицом спросил, что я же понимаю, что он меня не может оставить одного и не может насильно оставить группу на концерт.
Я ответил, что за меня беспокоиться не надо, что я дорогу найду, а ужин меня не волнует. Я должен признаться, что втайне надеялся, что мои подружки сдадутся и останутся со мной, но тут вмешалась наша бабулька с улицы Мира Наталья Ивановна. Она ко мне очень ласково относилась и часто у меня переспрашивала, то, что недослышала от экскурсовода и нашей ленивой переводчицы. Она обратилась, одновременно ко мне и к шефу:
-Извините! А можно я тоже с Лёшенькой останусь, если он гарантирует, что мы не заблудимся после концерта и найдём отель?
- Я гарантирую, что я абсолютно ориентируюсь! – ответил я, - Я знаю, что берег моря вот в ту сторону, а отель наш направо, то есть на запад и находится на берегу, так что мимо не пройдём!
Шеф сдался, а я с разочарованием заметил, что мои подружки тоже согласились с этим вариантом и сказали, что захватят мне что-нибудь на ужин из ресторана.
Концерт нам с бабулькой очень понравился. Несмотря на древнюю экзотику, заложенную в эти танцы, изумительная пластика и музыкальность танцевальных движений, мне лично не надоедали и каждый раз смотрелись и воспринимались, как неповторимое. Кстати, там был один номер с танцем между бамбуковыми палками. Палки, толщиной в руку взрослого человека, длиной метров пять. Две палки лежат на полу, параллельно друг другу. Между ними расстояние сантиметров 50-60. С одной стороны за два конца эти палки держит руками один мужчина, стоящий перед ними на коленях. С другого конца эти палки так же держит другой мужчина, стоящий на коленях. Эти палки крест-накрест пересекают две такие же палки и их точно так же держат два мужика за противоположные концы. Два танцора, под ритмичную национальную музыку прыгают по кругу, то последовательно друг за другом, а то – навстречу и прыгают в районе палок, то между ними, то оставляя их между ног, так как мужики, держащие концы палок, под музыку, то резко сдвигают эти палки, с опасным щелчком, то раздвигают под музыку, но не в соответствии с общим ритмом. Захватывающее зрелище! Бабулька впилась мёртвой хваткой двумя руками в мой бицепс. Как я жалел, что вместо неё нет моих подружек, тем более, что у меня как раз два бицепса…
После концерта мы вышли на улицу уже затемно, потому что концерт довольно-таки затянулся… А, затемно в индийских городах тротуары превращаются в место ночлега всех бездомных, которых там просто море. Ложатся все перпендикулярно тротуару на подстилки, циновки и просто на асфальт или брусчатку. Мы с бабулькой вышли на проезжую часть и пошли вдоль тротуара в сторону моря. Шли очень медленно. Бабулька почти висела на моей руке. Полисмены поворачивали за нами головы, рассматривая странную парочку. Иногда и с тротуара поднимались одна или несколько голов и наблюдали за нами, переговариваясь о чём-то. До моря мы шли долго. У моря был воздух посвежее и бабулька попросила меня посидеть, набраться сил на остаток пути.
-Лёшенька, а долго ещё идти?- спросила бабулька сидя на бетонной скамье, сделанной заодно с парапетом набережной Бомбейского кольца.
-Ну, если вот так идти, то очень долго… - ответил я. Думаю, что минут за сорок я бы один дошёл до нашего отеля «Амбассадор».
-Пойдёмте, Лёшенька! – поднялась бабулька со скамьи и мы пошли по набережной, которая лежащими людьми была занята только местами, наверное, потому, что от воды ночью и утром холодно.
По пути следования мы ещё раз остановились на отдых, и бабулька опять задала мне тот же вопрос, но я не мог на него ответить. Возле нас остановился велорикша, предложил подвезти, но тут же, возле нас остановился моторикша и тут же второй моторикша и злобно прогнав велорикшу, предложили нас подвезти. Я отказался и сказал, что это рядом – отель «Амбассадор». Но они сделали удивлённые лица и изобразили мимикой, что это очень далеко. Я спросил и показал жестом, сколько это будет стоить. Они сказали, переглянувшись: Ту рупиэс! И показали, что с каждого. У меня были как раз последние четыре рупии и хотя мне было их жалко, но я бы их отдал… Однако у меня совсем не было ни малейшего доверия к этим переглядывающимся типам. Они могли завезти нас куда угодно, а я с бабулькой не выпрыгну на ходу перед полисменом и бросить её тоже не смогу. Я отказался, хотя бабулька пыталась у меня выяснить, сколько они просят, и уговаривала меня согласиться на их условие.
Я отказался и ответил бабульке, что если мы сядем, то нас будут катать до утра и мы опять пошли… Мне казалось, что «Амбассадор» уже в конце вот этого квартала, но его не было и в конце следующего квартала… Вдруг я увидел, как призрак - нам навстречу по проезжей части улицы идут … Галя и Лида! Они, увидев нас даже бегом побежали! Подбежав, они выразили мне кое-что в нецензурной форме, сообщили нам, что мы почти уже дошли и, взяв бабульку с двух сторон под руки, повели к отелю. Бабулька оживилась и стала, защищая меня, рассказывать им, какие мы танцы видели, и что она счастлива! Но при этом еле двигала ногами…
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Здесь в Бомбее в отеле «Амбассадор» мы по секрету, от Лидочки, узнали, что у нашей Галочки День рождения. Мы решили отметить. Подготовили сценарий, чтобы она ничего не подозревая, неожиданно получила от нас импровизированный концерт нашей самодеятельности. Нам часто вручали в подарок самодельные скрипки, сделанные на базе жестяных консервных банок. Люди со слухом даже умели извлекать из них мелодии. У нас набралось таких штук пять с желающими музицировать. Мы потихоньку в номере порепетировали, и с букетом цветов, купленным на собранную мелочь, подошли к номеру моих девчонок и постучали. Только дверь открылась, как мы разразились нашим концертом. Потом поздравили Галочку с моим стихотворением из трёх четверостиший и девчонки нас пригласили в номер, открыв бутылочку креплёного вина. Мы совершенно не ожидали, что Галочка может петь, пожалуй профессионально. Она так нежно и душевно исполнила нам «Яблони в цвету», что у нас слёзы навернулись на глаза и страшно захотелось домой. Я преподнёс Галочке красивую кисть белого винограда, чем очень её удивил и растрогал. На вопрос, где и как я её добыл, поскольку мы знали у кого, сколько денег осталось после совершённых покупок и я рассказал. У меня оставалось четыре рупии. Я подошёл к лавке с фруктами, овощами и хотел сторговаться на маленькую, размером с кулак кисть белого винограда. Это так говорится –«белого» а на самом деле, он был очень зрелым с желтизной и семечки почти просматривались в нём. Но продавец замахал руками и сказал, что это стоит 10 рупий. Я повернулся и пошёл. Пройдя 10 метров я услышал, окрик: Сэр! И обернулся. Продавец бежал за мной с той кистью винограда. Я с благодарностью принял у него кисть винограда, отдал четыре рупии и дал ему значок с изображением Ленина. Продавец обалдел от счастья! Он отдал мне деньги и побежал назад, попросив подождать его здесь. Он вернулся с кистью винограда размером в три кулака. Эту кисть я и подарил Галочке в Бомбее. Галочка весь вечер услаждала наш слух своим изумительным голосом. День рождения Галочки мы все запомнили надолго.
ЗАСТУКАЛИ!(Вот похожая ситуация к фото Яндекс:"Ты троим свидание назначил!" http://proza.ru/2013/07/15/548
Я увлекался бассейнами. Купался с раннего утра и до «отбоя», хотя мало кто купался, потому что было время прохладное даже для Индии в конце ноября, начале декабря. На предостережения своих «подружек» я не реагировал, но, в общем-то, стал подкашливать. У нас никогда не было медперсонала при купаниях в бассейнах, а тут вдруг появилась миловидная девушка в белом халате, при чём, белокожая, с очень простым, без макияжа личиком, европейского вида и обратила на меня внимание. Она обратилась ко мне даже на ломаном русском языке. Она сказала, что, «Нужно немножко лечить!», показала при этом на горло и пригласила меня с собой. Я бы отказался, но она так мило посмотрела мне в глаза, что я взял с кресла свою рубашку с коротким рукавом и последовал за нею. Она завела меня в кабинет в дальнем конце нашего отеля, постелила на кушетку простыню и скомандовала мне лечь. Я возразил, указывая на мои мокрые плавки. Девушка меня настойчиво толкнула, заставляя сесть и так же настойчиво, но нежно руками уложила меня на кушетку. Поставила рядом с кушеткой стульчик, на уровне моего пояса, принесла в баночке какую-то мазь и стала мазать меня, растирая. Мазь пахла очень благовонно и с какими-то эфирными маслами, от которых у меня почти закружилась голова. Она начала от горла, потом мазала грудь, потом стала мазать, зачем-то, мой живот, а при этом она локтем стала задевать мои плавки, которые были довольно бугроваты, а после прикосновения… я понял, что процесс в том месте пошёл неуправляемо! Я покраснел и девушка тоже… Она игриво скосила глаза на тот бугорок, а потом на меня, привстала, медленно нагнулась ко мне, открывая прелести её декольте и нежно поцеловала мои завибрировавшие губы. Она во время поцелуя очень тяжело дышала, а глаза её смотрели с каким-то блеском в мои глаза. Потом она села на стульчик, откровенно положив свой локоть на мой бугорок, который уже был не по размеру плавок… Она сказала: «Вечер! Повторить!» и показала десять пальцев, а потом на часы. Глаза её говорили мне очень многообещающе!..
Когда я шёл в номер, то сердце моё колотилось в груди, как будто я пробежал стометровку, а голова кружилась, то ли от аромата благовонной мази, то ли ещё от чего-то. Я вообще-то шёл не в свой номер, а по привычке к своим «подружкам», но остановился перед дверью их номера и решил, что нужно зайти в свой номер, слегка успокоиться, а потом идти к девчонкам, а то они поймут, что я не в себе. Только я хотел уйти от их двери, как она открылась и Лидочка, появившись в двери радостно воскликнула:
-Ну, наконец-то! Ты совсем закупался! Иди, переодевайся, пошли на ужин! Ой! А чем это от тебя так пахнет или воняет? Я не пойму!
-Курс лечения проходил! Медицина, что-то заподозрила во мне неладное!
-Вот! Говорили же тебе! Хватит нырять! Доныряешься!
Галя подошла ко мне, тоже понюхала и сказала:
-Чем-то вроде знакомым пахнет, а вроде и нет! А что это у тебя так глаза сияют? А? У тебя лекарь был или лекарша?
- Какая разница? – возразил я, - У меня от этого запаха голова кружится!
-Ну, ладно! От запаха, так от запаха! Закрывай номер и приходи! Тебя же там не накормили, где лечили?
Ужин у нас всегда затягивался, потому что он проходил под звуки пианино. Музыкант всегда исполнял для нас музыку советских песен времён гражданской и ВОв. Индусы очень любили эту нашу музыку, а мы, воспитанные в духе социалистического патриотизма – тоже. А поскольку, ужин у нас всегда сопровождали «сто граммов», то мы (волгоградская группа) под эту музыку пели, а нас поддерживали белгородцы. Это очень нравилось грузинской группе и персоналу ресторана. Девчонки были очень удивлены тем, что я отказался за ужином от «ста граммов», сославшись на лечение и ушёл повторять сеанс лечения без пятнадцати десять вечера. Я шёл по пустому коридору отеля к той комнате, похожей на медицинский изолятор, где мне проводила лечение медсестра. Я был полон сомнения в моём щекотливом положении, в том, что я фактически иду на свидание, но с пустыми руками, без цветов, без подарка… Мои мысли были прерваны тем, что, не доходя мною метров десять до нужной мне двери слева, передо мной справа открылась дверь и вышла эта самая медсестра. Увидев меня она вздрогнула, в лице её мелькнул испуг, но сразу же лицо её изобразило радость, она подскочила ко мне, схватила за руку и повлекла к двери того кабинета, где мы были с нею раньше. Едва мы зашли, она, не отпуская мою руку, замкнула дверь ключом изнутри и, приподнявшись на цыпочках, потянулась губами к моим губам. Я прильнул к её губам, обняв её за талию и удивился тому, какая она хрупкая, по сравнению моими подружками. Она была как воробышек, но бюст у неё был мощный и упругий, а она им активно двигала по моей груди. Ещё меня удивило то, что она, не дожидаясь моих активных действий, стала расстёгивать свой халат, спускать трусики, а бюстгальтера на ней не было. Спустив трусики до колен, она активно… да нет! Торопливо стала расстёгивать ремень моих брюк, которые я надел перед ужином в ресторан. Я хотел ей помочь, снять с плеч расстёгнутый халат, но она дала понять, что не справится с моим брючным ремнём. Я перенёс внимание на него, не понимая такую её торопливость…
Громкий стук в дверь ударил меня по нервам. Девушка тоже испугалась, но что-то крикнула в сторону двери по-английски. Стук повторился ещё громче и мне показалось, что стучат в дверь сразу двое. Девушка с сожалением глянула на мою расстёгнутую рубашку, но застёгнутые брюки, и вдруг опять бросилась их расстёгивать и почему-то громко закричала опять же по-английски в сторону двери. Я оттолкнул её руки и стал застёгивать рубашку. Девушка повторила крик в сторону двери, опять бросив взгляд сожаления на мои брюки. Стук стал настолько громким, что девушка не выдержала и, подбежав к двери, повернула ключ в замке… Дверь резко распахнулась! Передо мной были разъярённые, как тигрицы, мои «подружки». Девушка отпрыгнула от них так, как будто это и впрямь были тигрицы! Во всяком случае, было видно, что она ожидала кого-то другого…
- Что? - спросила Лидочка в скандально-базарной форме, - Лечение продолжаем при закрытых дверях? А скорая помощь вам не нужна?
-Как же не нужна? - язвительно смеясь, поддержала Галочка, знавшая английский язык, - Она кричала - помогите! Так что, мы вовремя! Вам девушка ещё нужна помощь? Вы кажется по-
русски понимаете? Ну, я повторю по-английски! После нашей помощи вас выкинут с работы! Ясно?-Галя повторила по-английски…
Девушка упала на колени и стала бледнее бледнолицей:
- Ноу! Нет! Позалюста! Простить!
Я чуть не провалился со стыда сквозь пол…
Когда я словно под конвоем шёл с «подружами» по коридору, чуть впереди них, то заметил, что дверь того кабинета, из которого вышла «медсестра» перед встречей со мной, была не плотно прикрыта, но кто-то её изнутри бесшумно притянул плотнее. Я не знаю, заметили ли это мои «подружки». Я, разумеется, пошёл в свой номер, потому что после происшедшего не могло быть и речи о моём ночлеге у них. Однако они минут через пятнадцать постучали ко мне в номер. Я открыл, ожидая каких-то резких заявлений в свой опозоренный «адрес», но… Галя спросила:
-Ты помнишь, показывал нам издали двух мужиков, которые просили тебя продать им твой фотоаппарат, интересуясь лантановой оптикой?
-Ну, помню… - не понимая ответил я.
-Так вот, мы посмотрели на улицу из номера и видели этих мужиков в компании твоей «медсестрички». Они сильно скандалили, выйдя на улицу из отеля! Соображаешь? Если бы мы тебя не «застукали», то тебя бы «застукали» другие, но и последствия были бы другие! Понял? Пошли к нам, кот камышовый! Распечатаем бутылочку за счастливый конец!
Да, уж! Спасибо! За это стоит! – сказал я, опустив голову.
И этот случай был не последним, когда мои подружки спасли меня от беды.
А вот этот случай!
У нас прощальный вечер! Последний день, последние часы нашего пребывания в Индии… Чувство нас одолевало всех и каждого: Предвкушения радости встречи с Родиной! Этого не поймёт только тот, кто ни разу не уезжал надолго из родных мест. Не поймёт и тот, кто как «перекати поле» «мотыляется» по всему свету. А мы были ещё и воспитаны в духе Советского патриотизма! И это дорогого стоило! Мы по прибытии в Дели, после окончания нашего Круиза по Индии, узнали, что можем посетить наше Советское посольство. Радости не было границ! Кинулись собирать гостинцы! Нашли сохранившуюся у кого-то бутылку «Столичной» водки, кусок красивого солёного с прослойками сала! Мешочек ржаных подсоленных сухариков! В общем, то, что по своему разумению ценили выше всего! Приехали мы на автобусе к Посольству. Остановились, ещё не зная, что уже подъехали, но кто-то, глянув в окно сказал: «Знамя наше!» Это чуть не стоило нам здоровья, потому что все кинулись к окну на одну сторону с таким рывком, что автобус приподнял колёса над асфальтом с противоположной стороны. Водитель, с перепугу, открыл дверцу и сам стал на подножку, собираясь выпрыгнуть, но он этого не сделал, тем самым уравновесив нашу глупость, поскольку его вес был с противоположной стороны от нашего Посольства. Нас никто не принял, а просто вышел какой-то молодой человек, в костюме, при галстуке и объяснил, что руководство в отъезде, а наш приём не запланирована. Бабушка с улицы Мира, предложила отдать этому молодому человеку наши приготовленные подарки, но шеф гаденько засмеялся и сказал, что если он их и возьмёт, то выбросит в урну, может быть при нас же. Наш патриотический пыл заметно остыл после этого замечания нашего многоопытного шефа. Шеф нагло взял бутылку «Столичной» из подарочного пакета и сказал хозяевам бутылки - пожилой непьющей супружеской паре:
-Если не возражаете, мы во славу нашего знамени, прозябающего за кордоном, пригубим за ужином? – на что ему возражений не последовало.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г.
ЗАСТУКАЛИ! (продолжение)
Следующий после этого происшествия день был последним в нашей поездке. Вечером мы отбывали в Москву. Полёт должен был опять проходить с посадкой столице Ирана – Тегеране.
Утром, как всегда завтрак и последние экскурсионные поездки по столице – Дели. Обед в нашем же отеле Империал и опять поездки. После обеда более половины группы отказались ехать на экскурсию. Всё уже надоело. В шесть часов вечера был запланирован прощальный ужин. Нам предложили сопроводить наш ужин эстрадным ансамблем, за что запросили очень приличную сумму или… бутылку русской водки.
Деньги у нас у всех уже были на исходе, да и не для того мы их брали с собой… А вот бутылку водки мы нашли. Так ансамбль оказался аж… из десяти человек, а солировала в нём бледнолицая красавица, совершенно европейского толка, но украшения у неё были индийские, и сама она была… вся из себя! Длинное кремовое платье из серебристой парчи, плотно облегало её стройную, почти хрупкую фигурку, но декольте, наполненное упругим бюстом, даже как-то не соответствовало её фигурке. Возможно, она была на высоких каблуках, но обувь не было видно из-за красивых гипюровых воланов, скользящих по полу. Мы очень удивились тому, что за бутылку водки вот такая команда согласилась нам играть и петь в течение двух часов до отъезда в аэропорт.
Стол был как всегда – шведский из вторых блюд. Первое предлагали и приносили с выбором примерно из пяти блюд всяких супов, но, всего-навсего, в большой чайной чашке, в которой столовой ложкой делать было нечего, но она в чашке присутствовала. Зато второе…. – это был стол уставленный блюдами… Не блюдами, а большими мисками, горшками, широкими кастрюлями с разного рода мясной, рыбной и овощной продукцией. Всего по ложке положишь и получается – горка на тарелке. По началу мы всё это съедали, по том всё больше стало оставаться и нас просили брать столько, сколько реально можно съесть, так как у них в стране с пищей напряжённая ситуация. Однако уговоры мало действовали, потому что, нагуляв аппетит по экскурсиям, трясущимися руками хватали всё, на что завидовали голодные глаза, но всё же не съедали, а концу, от тоски по дому, аппетиты и вовсе упали.
Мы с девчонками, положили себе скромно, понимая, что скоро в полёт, а там будут кормить до посадки в Тегеране и после взлёта в Москву. Однако, только мы сели и едва успели выпить: я водку, а они крымское вино, из наших запасов, как грянула довольно зажигательная музыка на быстрый танец с прелестным голосом чудной певицы, которая, как нам показалось, просто приглашает именно нас, или меня на танец! И я предложил девчонкам «сплясать», на что они сразу же согласились. Нас немедленно поддержала одна грузинка, лет сорока, которая мне неоднократно составляла компанию в быстрых ( и не только) танцах. Она мне однажды сказала: «Как жалко, что ты женат! Мне бы такого зятя! Моей младшей дочке пятнадцать лет…» Когда я эту грузинку прижимал к себе, то её лицо заливал румянец, не тёщиного разлива…
Танцевали мы вчетвером и получилось так, что женщины образовали кружок, а я в центре «выделывал кренделя» экстравагантного рок-твиста, то есть на самом деле «плясал», а девчонки и «тёща» мне пританцовывали. Я даже на мостик ложился, чуть не доставая головой до пола, несмотря на то, что у меня были армянские туфли с высоким , сантиметра четыре, каблуком с тупым высоким носом, тёмно-вишнёвого цвета с чёрным напылением снизу.
Мелодия закончилась, мы вернулись к столу, наполнили рюмки, стукнулись, выпили, только я взялся за вилку… Бешенный аккорд следующей мелодии ударил нас по музыкально настроенным нервам. Я опять пригласил девчонок, но они категорически отказались, взявшись всерьёз за закуску. Я мельком глянул на ансамбль… Да нет же! На певицу! А она глядя с улыбкой на меня, просто рукой мне махнула и указала, что место моё там у авансцены. Я бросил вилку и пошёл опять «плясать». Никто больше не вышел и я перед этой певицей «выделывал» ещё более рискованные «кренделя». Мельком я поглядывал на реакцию моих подружек на мои выкрутасы и заметил, что они не кушают, а очень озабоченно смотрят не на меня, а на сцену, прижавшись к друг дружке, и переговариваясь. Закончилась мелодия и я пошёл на место, уже мокрый от пота. Только я подошёл к своему месту и присел, девчонки, зажав меня с двух сторон своими бюстами, торопливо зашептали мне сразу в оба уха:
-Ты видишь, кто на сцене? Это же та самая медсестричка, которая тебе ловушку устраивала! Только она в макияже и в парике!
Я от удивления вытаращил глаза и смотрел на певицу. А она уже начала другую, не менее зажигательную мелодию, почему-то опять устремив на меня взгляд. Я смотрел, и у меня происходило раздвоение личности: Она! Не она! Она! Да нет! Не она!
-Да, нет же! – сказал я девчонкам, - Эта выше намного! И вообще, та простенькая была, а это же королева!
-Дурень, Лёня! Макияж! Каблуки! Парик! Она! Не ходи больше танцевать! Закусывай! Она хочет тебя уложить! Она мстит тебе!
-Что?! Меня уложить! – меня уже «накрыло». Я налил стопку, а певица рукой меня приглашала к авансцене. Я встал, выпил ещё стопку водки и пошёл не закусывая.
-Если я пляшу, меня и ведром водки не уложишь! – думал я, подходя к авансцене, - Надо всё-таки задать ей вопрос на засыпку?
Я начал танцевать, вглядываясь в её лицо. Со мной вышла поддержать меня «грузинская тёща», но поняла, что всё моё внимание на сцене. Она спросила с ухмылкой:
-Ты хочешь её с собой забрать?
-Я должен ей вопрос задать! – ответил я.
Я приблизился вплотную к авансцене. Сцена была очень маленькая и вся была заполнена музыкантами с инструментами. У певицы было место только у самого края, а сцена была высотой всего по колена. Я протянул руку к ней и хотел, схватив её на руки, спустить со сцены, или вообще не отпускать с рук и задать вопрос, но она испуганно отстранилась и промолвила: Ноу! Ноу! Я сделал несколько выдающихся «па» и опять приблизился к авансцене, протягивая руку, но она опять отстранилась и беспомощно оглянулась на музыкантов, но они, улыбаясь, кивнули, что ничего в этом плохого. Но она опять промолвила: Ноу! - и продолжила выступление. А я продолжил «пляску» с «тёщей». Вернувшись после танца к столу, я протянул руку к бутылке, но девчонки её убрали и, схватив меня за бицепсы с двух сторон, сказали:
-Ешь! Больше пить и плясать не будешь!
Я возмутился, но…
В зал вбежал наш шеф и сказал:
-Всеобщий подъём! Автобус ждёт! Не забывайте свои вещи!
-Ешь! – потребовали девчонки. Но я обиделся на них за их самоуправство и демонстративно встав, пошёл к вещам, которые были уложены тут же вдоль стены, так как номера отеля были нами сданы. Я забросил за плечи свой клетчатый дорожный ранец и в две руки взял чемоданы девчонок. Они шли за мной к двери на выход, как две телохранительницы. Уже в двери, я оглянулся на певицу… Она, как раз, исполняя песню, смотрела на меня, ожидая мой взгляд и дождавшись, послала мне воздушный поцелуй, но во взгляде я не увидел добра и не ответил, хотя девчонки меня бесцеремонно толкнули в спину, чтобы я шёл. В автобусе я всё-таки пожалел, что я не поел, потому что меня подташнивало. Я подумал: Вот будет здорово, если я бывший лётчик-истребитель буду блевать в самолёте наравне с некоторыми… А, я ведь, девчонкам сообщил о том, что я бывший лётчик, ещё, когда летели в Индию. Надо срочно в туалет и промыть желудок.
Я рядом с девчонками оставил свой ранец с вещами и одной из них повесил на шею мой фотоаппарат, сказал им, что я на минуту в туалет. Я оценивающе глянул на очередь наших туристов, проходящих регистрацию. Заканчивала регистрацию грузинская группа, а перед нами ещё и белгородская группа. Нормально. Я быстро пошёл. В туалете было пусто, к моему удовольствию. Я попробовал потужиться над раковиной, но ничего не получалось. Я, подставив пригоршню под струю крана напился воды и засунул пальцы подальше в горло… Ничего не получается! Промучившись минут пять, я всё таки выдал чистую струю из пустого желудка и с облегчением стал вытирать слёзы платочком. Я слышал, что даже в туалете динамик информатора что-то молотит, кого-то вызывая, но не обратил внимания. Надо зайти в кабинку, потому что взлетим не сразу и после взлёта в туалет можно сходить не сразу. Зашёл… Сделав быстро дело, хотел выйти, но… Как говорится: Не тут-то было! Дверь жёстко стояла на месте и даже не пружинила под моим плечом. Я прошёл дальше, за унитаз и, стоя на одной ноге, другой с силой ударил в дверь! Она не шелохнулась и даже не спружинила. Я бегло осмотрелся. Крыши над кабинкой нет. Потолок туалета высоко. Я стал на унитаз, упёрся руками в стенки кабинки и, слегка подпрыгнув, подтянулся и поставил ноги на край кабинки над дверью. Это было бесшумно, тем более, что информатор надрывался, вызывая кого-то. Устремив взгляд вниз к двери кабинки снаружи, я увидел под собою мужика, придерживающего рукоять туалетной щётки на длинной ручке. Щётка упиралась в дверь моей кабинки, а другой конец упирался в стенку над раковиной!.. И я спрыгнул этому мужику ногами на плечи!!! С сильным толчком ногами к полу. Он даже не вскрикнул, а я упал с него на колени, но схватившись за край раковины, быстро поднялся и выскочил в зал… Навстречу мне бежали, истерично размахивая руками, мои девчонки, а за ними бежали два полисмена с дубинками в руках. Подбегая ко мне, они обе кричали:
-Ты что, не слышишь? Тебя вызывают! Наши уже границу перешли! Нашу группу поставили впереди белгородцев!
Меня схватил за предплечье один полисмен, другой также схватил двух моих девчонок. Я услышал из информатора:
-Мистер Кроупатинэ! Мистер Кроупатинэ!..
– Вот черти нерусские! Надо же так извратить мою фамилию! – возмутился я.
У меня потребовали паспорт, я отдал и нас повели на пункт регистрации. Навстречу мне выдвинулся всем корпусом наш шеф:
-Что? Не вдоволь наплясался? Решил ещё в индийской тюрьме поплясать? Неужели, не слышно было в туалете?
-Так я не «кроупатинэ» пока что! - ответил я.
В самолёте я девчонкам рассказал, что произошло в туалете. Они уточнили, осталась ли дверь кабинки подпёртой щёткой, когда я уходил и как я думаю, что я причинил мужику?
-Дверь осталась подпёртой! А у мужика, скорее всего сломаны обе ключицы…
-Ну, молись, коммунист Лёнчик, чтобы тебя не вернули в Тегеране назад! – сказали девчонки, чрезвычайно расстроенные моим рассказом.
-Ну, теперь ты веришь, что певичка и «медсестричка» – одно лицо?
-Выходит так… - согласился я.
Ох! Какие взгляды бросала на меня моя несостоявшаяся претендентка Алла! Я уже предчувствовал, что меня ждёт в моём заводском парткоме!
Но и это ещё было не всё! Тегеран!...:http://www.proza.ru/2013/09/08/1971
В Тегеране нас даже не впустили в здание аэропорта. Предложили двадцать минут погулять тут же вокруг самолёта, не мешая обслуге в подготовке самолёта в путь до Москвы. Но двадцать минут растянулись примерно на час. Под крылом нашего самолёта стояла большая грузовая спецмашина. Крыша кабины была с небольшими перилами и на ней техник в униформе, что-то делал с элеронами у левого крыла самолёта. В кабине сидел мужчина в цивильной гражданской рубашке в клеточку, положив руки на баранку, а лицо - боком на руки и в открытое окно смотрел на нас. Взгляд его мне показался неравнодушным и я вспомнил, что у меня ещё остались в кармане наши советские значки, и даже, кажется, был один значок с изображением Ленина. Ленин пользовался у индусов особым спросом. В Майсоре, когда мы смотрели цветущую сакуру, к нам подошла очень старая женщина и на своём языке попросила, протянув руку, как я думал – милостыню. Я достал конфетку «Кара-кум» и протянул ей, но она показала рукой – «нет» и промолвила:
-Ленин! – и показала мне на грудь, где у меня красовался значок Ленина и себе на грудь. Я достал значки из кармана, выбрал значок Ленина и подал ей… Если бы вы видели, каким счастьем засветились её глаза и из них выкатились слёзы! Она поцеловала значок, поклонилась мне и попятилась от меня, продолжая кланяться, пока не отошла метров пять, а потом, согнувшись, засеменила быстрым шагом по улице. Что знала о Ленине эта старая индуска? Видимо он для неё был равносилен Богу! Да и я в то время Ленина практически боготворил…
Я разложил на ладони несколько значков, в том числе и Ленина и, подойдя к кабине машины, протянул шофёру свою ладонь. Он приподнял голову, посмотрел на значки, мотнул головой из стороны в строну: мол, нет! И опять положил голову на руки. Техник, работавший на крыше кабины, мельком глянул на мою ладонь и, упав грудью на крышу кабины, протянул ко мне руку:
-Сэр! Ленин! –пробормотал он.
Я с удовольствием протянул к нему руку, но водитель поднял голову, выглянул в открытое окно кабины и бросил взгляд на этого техника. Тот мигом вскочил на ноги и, глядя на меня через плечо, махнул рукой, мол, уходите!
Я хотел уходить, бросив значки в карман, но водитель выскочил из кабины и, схватив меня за руку, потащил к своей кабине с другой стороны. Мои подружки, наблюдавшие всё происходящее метров с десяти, бросились к нам и заголосили вразнобой:
-Извините! Извините! – а Галина ещё и по-английски ему что-то стала бормотать и оттеснила меня от него. Лидочка толкнула меня в спину к группе, а сама тоже стала перед «шофёром», который видимо был не шофёром, а наблюдателем спецслужб, так как мы были «представителями Империи Зла» - социалистического лагеря.
Шеф шагнул мне навстречу и прошипел:
-Вы, Леонид Васильевич, видимо жаждете посидеть в шахской тюрьме? Но я вас лишил такого удовольствия! Это я послал девчонок вас выручать!
-Спасибо! – сказал я, - Но что особенного я сделал?
-Вы забыли, что я вам говорил перед отъездом! Это будет расценено как пропаганда коммунистических идей! А Иран, это совсем не Индия! Разницу вы чуть не испытали на себе!
«Шофёр» с недовольным видом отвернулся от девчонок и полез в кабину.
В самолёте девчонки мне сказали, что они сразу бросились ко мне, когда поняли ситуацию, а шеф приказывал им не дёргаться, иначе, мол, за компанию с ним попадёте…
Уже после Москвы, по прибытии в аэропорт Волгограда, шеф сказал всей группе, что даёт нам месяц, чтобы сделать фотографии, а потом он организует встречу, для обмена фотками и плёнками. Для этого он дал всем свой телефон.
Через месяц мы все созвонились с шефом и он сообщил нам дату время и место встречи нашей группы в обкомовском ресторане «Октябрьский», в котором я, естественно, никогда не был, да и никто из нашей группы. Жену я с собой взять не мог, потому что у нас было двое детей возраста три годика и один год. Жена дала мне двадцать пять рублей одной бумажкой и попросила, чтобы я не все деньги тратил, так как больше денег дома нет до получки. Шеф нас встретил возле ресторана, провёл нас в банкетный зал. Кроме двух супружеских пар, которые в таком составе ездили в Индию, ещё взял с собой супругу один из «претендентов», как я назвал шефа и одного начальника с предприятия моего района, за то, что они приставали к «моим» девчонкам: Галине и Лидии. В банкетном зале мы с девчонками так же сели рядом и стали показывать фотографии друг другу. Так же все остальные стали показывать друг другу фото и показывать с проектора на стенку слайды. Шеф дал команду девушке-официантке накрыть стол. На столе стояли две большие вазы на высоких ножках, наполненные «бугром» апельсинами. Стояло в красивых бутылках спиртное примерно в шести местах партиями, состоящими из разных напитков, из которых нам на взгляд по этикеткам были знакомы только бутылки «Столичной» и Армянского коньяка. Мы с девчонками забеспокоились, увидев, что перед нами ставит официантка блюдца с чёрной, красной икрой, с балыками и салатами с креветками и прочими, тогда для нас недоступными «яствами». Шеф предложил налить и выпить за встречу, что мы и сделали с не меньшим удовольствием, чем он. Однако, не успели мы закусить икоркой и балыками, как девушка-официант, убрала блюдца с икрой и поставила такие же новые. На наш вопрос она ответила, что, если икра постояла на столе в открытом виде 30 минут, она уже считается не свежей и подлежит по инструкции замене. Мы очень испугались, что у нас при таких темпах может не хватить денег на рассчёт. Я подошёл в перекуре к своему «земляку», спросил, не займёт ли он мне денег, если не хватит рассчитаться за ресторан. Он и его жена тоже сокрушённо покачали головами и сказали, что они тоже не рассчитывали на такое угощение. Девчонки меня успокоили и сказали, что они договорятся с шефом, чтобы нам дали возможность рассчитаться позже. Вечер прошёл нормально, даже танцевали.
Когда подошло время рассчитываться, шеф сказал девушке-официантке:
-Леночка! Рассчитай всем поровну!
Мы затаили дыхание. Девушка посчитала на маленьких деревянных счётиках и сказала:
-По шесть рублей, семьдесят копеек с человека.
Мы не поверили своим ушам… Оказалось, что в этом ресторане обслуживают только работников Областного Комитета партии, а для них продукты совершенно бесплатно. Оплачивается только спиртное, и то – по госрасценкам. А тогда среди нас «простых смертных» уже начиналась талонная система на продукты, ночные очереди на котлеты и даже на обглоданные кости…. Когда уходили, шеф удивился:
- А почему апельсины никто не ел? Это же всё оплачено!
Я взял два больших апельсина в руки для сыновей. Другие поступили так же.
Когда мы с девчонками танцевали, они у меня интересовались, не нагадила ли мне моя «претендентка» Алла и я признался, что она пыталась, но её в парткоме остановили, потому что моя парторганизация охватывала всю вспомогательную службу завода и была примерной организацией с грамотно поставленной системой соцсоревнования, о чём даже в газетах писали . Парторганизация Аллы состояла всего лишь из шести человек – работников цеха Озеленения. Я толково объяснил заму по идеологии, что Алла порет чушь из ревности, хотя некоторые основания у неё для ревности были, потому что я по просьбе девчонок вынужден был стать их рыцарем. Это была не главная причина, почему жалобе Аллы не дали ход. Я был очень пишущим и был остёр «на перо». Критические стихи мои захватывали порой и руководителей. А наши газеты читали и «вверхах».
Девчонки остались очень довольны исходом угрозы от моей ревнивой коллеги, но когда я попросил у них телефоны для связи, то они сказали, смеясь, что если соберутся ехать опять в Индию или другую страну, то они меня найдут, а в этой жизни у нас другие и разные жизни… А, то был сладкий сон!!!
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!!!http://proza.ru/2013/07/21/540
Никому не говори, ты!
Это наш с тобой секрет!
Что-то было между нами?
Ну, конечно! Нет и нет!
Этот сладкий сон приснился
Нам с тобой одновременно!..
Но о нём забыть нам надо!
Это очень сокровенно!
У тебя одна дорога.
У меня - совсем другая!
Ты кому-то очень мил…
Я кому-то – дорогая!
Мы должны забыть, что было!
Я тебя! Ты – обо мне!
Возвратиться в сладкий омут
Можно только лишь во сне…
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА 2011 г. Индия 1974
К О Н Е Ц !!!