Мне очень плохо…
Рядом со мной всегда был кто-то, родной и близкий по духу человек. Родные люди есть, но они далеки от моего духа. Раньше со мной была подруга. Она была не просто подругой, для меня она была целый Мир. Очень быстро она стала для меня очень родной, стала частью меня. Но в прошлом году она попала в аварию. Она умерла. Мой мир умер. Добрая половина меня тоже канула в Лету. И всё вокруг померкло. Мир вокруг стал серым, блёклым. Да. У серого достаточно оттенком, но они всё равно серые. И моя жизнь остановилась, время просто шло. Шло мимо. События, переживания, эмоции, лица, люди, работа – всё стало однотонным, сплошным пятном в моей биографии…
Прошёл почти год, когда я познакомилась с двумя очень хорошими, прелестными людьми. С одним из них, к сожалению, я не общаюсь сейчас. Со вторым всё сложилось иначе. Я нашла себе родного человека. Родного по духу. Я вышла из ступора. Вылезла из этого кокона тоски и боли. Начала жить, улыбаться, замечать лица, чувствовать… Я очень благодарна им обоим, но ему, тому самому, очень близкому и родному человеку, в особенности. Он спас мою израненную душу. Вытащил из трясины, помог встать на ноги и хоть чуть-чуть окрепнуть. И эта брешь внутри начала потихоньку заполняться. Разговоры, шутки, обсуждения – маленькие частички пазла, начали складываться, и стало возможно дышать.
Эта мысль грела душу, что по ту сторону монитора сидит человек, который как твоё второе я. Мы с ним очень похожи. Нюансы наших биографий так часто совпадали, что мы перестали, что-то спрашивать. Мы просто говорили «это вот так, а это вот эдак». Хм. Это всё равно, что говорить с самим собой, ну почти… Но это забавно, встретить человека, который знает тебя процентов на восемьдесят, потому что знает самого себя. Можно написать два предложения и получить в ответ: «Что-то случилось? Ты грустный?». И ты отвечаешь, что да, день не задался или что-то подобное. В голове повисал вопрос – а как ты догадался? Ведь я написала просто буквы, а он заметил моё настроение… Как так? Так бывает? Да. Бывает, как оказалось.
Что самое страшное в этой ситуации? Ощутить пустоту внутри. Как это случилось со мной вчера вечером. Это ощущение начало закрадываться еще за день до того. И вот. Внутри резко стало холодно, пусто… Пусть я параноик, но я обещала ей, той подруге, что больше никогда не струшу. Обещание было посмертным, но я держу его, по крайней мере, стараюсь. Но сейчас мне страшно. Безумно страшно. Этот холод внутри, как в какой-то пропасти. Пусто внутри, отвратительно, безумно пусто. Как будто по ту сторону монитора никого нет. Я представила себе массивный офисный стол из красного дерева, на нём ноутбук, кресло, стоящее за этим столом… Пустое кресло. Никого нет. Только тишина. Тишина, которая давит на уши и рвёт душу в клочья. «Неужели я опять осталась одна?» - вопрос вникуда.
Плакать хочется, но не получается. Такое ощущение, что я осталась одна на планете, при чём вся эта планета покрыта льдом.
Как же это тяжело – быть одной, быть одинокой. Вокруг куча народу, на работе, в автобусе, на улице, но я не вижу всех этих людей. Мир снова меркнет, теряет краски… А ведь сейчас осень, должно быть красиво. Природа меняет цвет. А я вижу только серое небо и тускнеющие деревья, машины, лица…
Где ты? Где ты, Друг?
11.09.2013г.