1. Диалог с самим собой
(Поток сознания прямо с утра)
Проснулся с чувством собственной правоты.
– А чего она ?!
– Почему в свежем утреннем воздухе всегда витает лёгкая набзделость?
– Пресловутый человеческий фактор!
– С утра меня больше всего раздражает прерогатива. Это что-то, связанное с рогами?
– Она что?– меня имела в виду?!
– Накопившиеся за ночь возмущение нужно выразить прямо с утра.
– Ну, я вчера ей дал! Пусть знает! Русский секс – бессмысленный и беспощадный.
– Утренняя эрекция, скорее всего,– учебно-тренировочная.
– И что теперь с ней делать ?!
– Интересно, а какие гинекологам снятся кошмары?
– Это же пожизненно!
– С пьяной бабой я бы в разведку не пошёл!
– А на хрена вообще куда-то идти?
– Голый мужчина ограниченно дееспособен.
– И куда пойдёшь с голой жопой?!
– Без нужды нужду не справишь
– Но придётся.
– Прямо с утра ничего не хочется соблюдать !
– А ну их всех!
* * *
2. Нюансы интима
Герцог Хулио дель Трахо Кристобаль де Торрес Фундадор:
– Мужчине даётся женщина, чтобы было что с него спросить на Страшном суде. Женщине даётся мужчина, чтобы за всё наказать её здесь – что с неё потом спросишь на этом суде?
Герцогиня Кончита дель Трахо, его жена:
– Чтоб ты сдох!
Аббат Фернандо Козалупио. «Хроники испанской инквизиции ХV в.»
* * *
Тонкие струны
– Своими гнусными и грязными намёками ты растревожил мои самые лучшие и светлые чувства!
* * *
Нежность
– Не грусти, любимая, – носастость и косоглазие совсем не портят твоё лицо.
* * *
Сокровенное
Кто из женщин не мечтал о муже-рогоносце?!
* * *
Генетическая трагедия
– Почему именно у меня, нормального двухъяйцового мужика, родились однояйцовые близнецы?!
* * *
Осторожней с социологией!
–Тут в анкете вопрос «Ваша половая принадлежность?».Что, так и писать – х...й ?
* * *
Солидность
– Ну, как у тебя с молодой женой?
– Постепе-е-езно…
* * *
Вечный сюжет
– Я так соскучилась по твоим сильным рукам, Отелло!
* * *
На страже границы
– Убери руку! Ты уже переступил границу разумного, доброго, вечного!
* * *
Недотрога
– Руками органы не трогать!
* * *
– Не суйте свой нос в мой интим!
* * *
– По утрам её постоянно раздражают мой запах и физиономия моего лица. И это меня больше всего в ней раздражает потом целый день!
* * *
– Он признался, что прямо на рабочем месте мысленно меня раздевает и взглядом ласкает мою промежность. Сам, сволочь, наслаждается, а я – как дура!
* * *
– Когда он ел мой борщ, то говорил, что получает удовольствие, граничащее с сексуальным ! А когда всё съел и, наконец, перешёл эту границу, то сказал, гад такой, что лучше бы её не переходил!
* * *
А чего вы пялитесь на мои стринги? – хам!
* * *
– Вот такие, как ты, вечно портят жизнь таким, как я!
* * *
3. Кому ты нужен без организма?
Создав, нас в этот мир отправили,
Не приложив инструкции,
Чтоб мы чего-то не подправили
В собственной конструкции.
Возникновение профессии
Как появились врачи? Вначале возникли костоломы, а за ними уже и костоправы. Иначе, зачем они вообще были бы нужны? Сам бог медицины Асклепий практиковал эти оба рода деятельности, обеспечивая себе и клиентуру, и славу –за что и получил от богов бессмертие.
"Истоки врачевания". Гермафродит Александрийский
* * *
Загадки обмена веществ
Организм поглощает массу вкусных и полезных вещей. А выходит из него чёрт знает что – ни вкуса, ни пользы!
* * *
Капризы организма
У организма полная несовместимость с пищей: через сутки он её отторгает.
* * *
Из трансплантологии
– Профессор, а можно создать искусственную печень?
– В принципе, можно. Но вкус будет уже не тот!
* * *
Хирургическое
– Доктор, я переживаю за эту операцию!
– Успокойтесь, вам её совсем не нужно переживать.
* * *
Прогресс в анестезиологии
Пациент ничего не чувствует не только во время операции, но и после
* * *
Реанимационное
– А теперь делаем последний вдох... и контрольный выдох !
* * *
Мозговой штурм
– Все готовы? Приступаем к трепанации черепа!
* * *
Из психиатрической практики
Не отчаивайтесь! Умственная недоразвитость – это ещё не приговор! Современная психиатрия навсегда избавит вас от всего, чего не дала вам природа!
* * *
Из проктологии
Коллеги, мы должны гордиться нашей профессией. В медицинской науке мы – заднепроходцы!
* * *
Из наблюдений патологоанатома
Серое вещество мозга у большинства таки серое.
* * *
Логопедическое
Картавость я вам устраню одним движением, но при этом шепелявость может усилиться!
* * *
Из наблюдений уролога
Простатит оказывает гораздо более сильное влияние на отлив, чем луна.
* * *
Из наблюдений гинеколога
– Как однообразен мир!
* * *
Из наблюдений сексолога
Беспорядочная половая жизнь вызывает сексуальную зависимость от окружающих.
При длительном регулярном приёме виагры возникает стойкое медикаментозное влечение.
Какую позу ни принимай, всё равно трахнут!
* * *
Диагнозы
Атрофия межколенного сосочка.
Общая внематочность организма.
Остеозапор
Острый хандроз.
Отложение солей в мошонке
Паскудативный пенделёз.
Паховая лажа.
Половая амнезия
Рефлекторное отвисание ушных раковин при эрекции.
* * *
Медицинские специальности
Анусолог широкого профиля
Лохопед
Негропатолог.
Охулист
Ухоносоглот.
Эндохренолог.
* * *
4. Невыносимая тяга к прекрасному
Вдохновения муза –
Такая обуза!
Ну, а порой,
Просто геморрой!
Право выбора в искусстве
У художника есть право выбора: или родиться живописцем, или не рождаться совсем!
* * *
Реализм в живописи
Что такое муза? Кто её видел? Вот натурщица – и модель, и вдохновение, и творческое удовлетворение... А иногда и пожрать принесёт!
* * *
Своё видение в искусстве
«Я так вижу» – звучит гораздо профессиональнее, чем – «я лучше не умею».
* * *
Творческий диагноз
Художник страдает хроническим обширным маниакальным постмодернистским фовизмом, развившимся на основе прогрессирующего искусствоведческого слабоумия
* * *
В последний путь
Доступ к художественному произведению открыт с 12.00. Вынос художественного произведения – в 18.00
* * *
В Лувре
Экскузе муа, силь ву пле, а где тут у вас висит картина художника Врубенца « Пезей и Аскарида»?
* * *
Расплата за талант
Профессиональная болезнь деятелей искусства – комплекс полноценности
* * *
Одним мазком
В китайской зывописи толзествует исисисиськое сюство!
Нонконформист – конформист-неудачник.
Ему досталась ненавязчивая муза.
Картина – вне всяких похвал!
Генитальный художник.
Сложён, как скульптор.
Одножопая натура.
Искусствоед.
6. Проза поэзии и наоборот
Лицо любимой
«Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии». Есенин говорит нам, что у женщины такая морда, что лучше отойти подальше, чтобы её рассмотреть!
* * *
В корень
Как ни верти, но вся поэзия – от сексуальной неудовлетворённости.
* * *
Наболевшее
Если лирика – это личные переживания поэта, то онанизм глубоко лиричен.
* * *
Соль поэзии
Прелесть у женщины – поголовно во всём!
* * *
Сила поэзии
Он меня так отпоэтизировал!
* * *
6. Массовые протесты
Протест, когда пучит мозги,–
Кругом подлецы и враги!
Протест – недержание мысли,
Мысли от злости прокисли.
Злость – основной манифест,
Лезет наружу протест!
Забастовка шахтёров с требованием «Жидомасонам и гомосекам нет места в забое!».
* * *
Полуторачасовая голодовка либеральных проституток за запрет кастрации животных под лозунгом «Следующий – ты!».
* * *
Акция гражданского неповиновения независимых шахматистов под лозунгом «Почему начинают всегда белые? Долой расизм!»
* * *
Сидячая забастовка музыкантов в ресторане с требованием «До-ре-ми-до-ре-до!*».
Ответ администрации ресторана: «Соль-фа-ми-ре-до!»**.
* * *
Демонстрация прогрессивных идиотов под лозунгом «Свободу инакомыслию!».
* * *
Массовое шествие ещё не выехавших евреев под сионистским лозунгом «Это не мы!».
* * *
Массовая манифестация юмористов.
* * *
Митинг мастеров непечатного слова.
* * *
Акция протеста в защиту права протестующих на протест.
* * *
__________
*До-ре-ми-до-ре-до! (музык. жаргон) – А пошли вы нах!
**Соль-фа-ми-ре-до! (музык. жаргон) – А пошли вы сами!
7. И кто виноват?
– Он угрожал, что подвергнет меня остракизму и, вообще, дезавуирует. Так я ему и позволила – извращенец!
* * *
А главная причина развода в недостаточности внимательности со стороны его полового отношения ко мне!
* * *
– А из-за угла, прямо на меня, – голая женщина в беременном виде! А сзади – внезапно подкралась нетрезвая дама в очках! Вот влип! Ну, думаю, – пи...дец, ваша честь!
* * *
– А во время исполнения государственного гимна вы провокационно громко, с извращённой наглостью, испортили не только воздух, но и всю атмосферу праздника! А это уже не просто хулиганство – это уже попахивает терроризмом!
* * *
– При задержании покойного я получил оскорбление в умственном развитии и произвёл предупредительный выстрел в голову.
* * *
– Я требую возместить с моего соседа Кошкодавера Исаака Кондратьевича моральный ущерб с моей стороны. Сначала он шо-то там плёл про каких-то красных карликов – явный симптом белой горячки! А потом, бравируя обсерваторским образованием и язвой желудка, отказался пить тост за моё пошатнувшееся здоровье, чем нанёс мне психологическую травму в размере сто семьдесят два рубля! Я так понимаю: выпей нормально, по-соседски,– и наблюдай себе карликов, сколько влезет! Правильно я говорю, ваша честь ?
* * *
– Когда украинец рассказывает анекдоты про евреев, – это всегда попахивает антисемитизмом!
– А коли єврей не сміється з українських анекдотів про жидів, то це вже – українофобія!
* * *
– Она не имела права вступать со мной в половую связь до брака!
* * *
– Защита категорически заявляет, что обвинение совершенно бездоказательно к обычному совокуплению присовокупило ещё и секс!
* * *
– Потерпевший Буев, объясните, как Василий Отакусенький, являясь лилипутом от рождения, – всего каких-то несчастных шестьдесят два сантиметра, смог зверски избить такого крупного мужчину, как вы !
– Ну, я только ненавязчиво выразил своё мнение об высоте его облика, как человека! А он посчитал, что я его унизил и вертикально, и морально, и, пользуясь своим лилипутством, подкрался, бля, и как даст мне кастетом в коленку! Васька всегда так делает,гад незаметный, и держит всех пацанов в страхе – половина уже хромают! Ваша честь, ёпть, остановите этого террориста!
* * *
– Вахтанг Камикадзе путём подкупа за сто долларов принуждал меня к беспорядочным половым отношениям в подсобке и, являясь лицом кавказской национальности, рисовал радужные перспективы, угрожая минетом. И я решила: а шо делать? – выхода нет!
* * *
– И, представляете, новейшим прецизионным японским прибором последнего поколения – мне прямо по морде!
* * *
– А когда я сказала,что денег платить за гадание нету, она заявила, что я по гороскопу не дева, а потаскуха! И, что мой муж никакой не овен, а по гороскопу, якобы, – козлиный гандон, ваша честь!
* * *
– Гражданка Засиськина нанесла прокурору Гнидовичу Ж.П. плевок, скажем прямо, в лицо правосудия и удар, прямо скажем, по недремлющему оку закона. А также многочисленные ушибы и разрывы тупым предметом в задней части тела должностного лица! Экспертиза слюны Засиськиной, разбитые очки прокурора Гнидовича Ж.П., а также заключение проктолога имеются в материалах дела.
* * *
– А с какой целью вы предложили гражданке Пуцько снять трусы ? И поясните суду, это что – животное чувство над уважением к правам человека, половое наплевательство на женщину-мать, или садизм в извращенной форме?
* * *
– Да шоб я?! Да никогда! Да вы шо! Шо я дура какая-то? Да шо вы их слушаете! Да пошлите их в жопу, ваша честь!
* * *
– Моя супруга Евдокия, будучи женщиной, и потому слабо разбираючись в вопросах рыбной ловли, издевательски заявила, что на мою мормышку ни одна дура не клюнет! А когда на следующий день я понял, что она имела в виду не рыбу, то не стерпел такого сарказма над собой. А вы на что ловите, ваша честь?
* * *
– И пусть закон защитит меня от этого кобеля в мои законные критические дни!
* * *
– Я вообще плохо разбираюсь в тонкостях юриспруденции между мужчиной и женщиной!
* * *
– Он долго пялился на меня, а потом цинично вздохнул и гнусным голосом спросил: – Говоришь, красота спасёт мир? Ну-ну! – Я не знаю, что он там имел в виду, но я от возмущения чуть с постели не упала – такая неблагодарная скотина!
* * *
– Она постоянно обзывает меня недоноском! Это ложь – у меня есть алиби!
* * *
– Я вынуждена заметить, что наш дворник Никифор – не джентльмен!
* * *
– Да, у меня есть алиби! Бля буду! – это не я!
* * *
– Да, ваша честь, матерился, – но тактично!
* * *
8. Впавшим в детство
Радужные перспективы
– Ещё нестарый маразматик – ему ещё жить и жить!
* * *
Любимые сказки « Дерьмовочка » и « Усралочка »
* * *
Страшная сказка
И окружили девочку со всех сторон старые пердуны! Ужас!
* * *
Загадки
Не лает, не кусает и в дом не пускает. Хорошо – хоть не п...здит!
Без окон, без дверей – полна горница бл...дей
* * *
Скороговорка.
Мастурбировали, мастурбировали, да так и не вымастурбировали.
* * *
9. Перезревшие мысли
Обман судьбы
Ждёшь-ждёшь эту половую зрелость! А когда она приходит, то не успеешь разобраться, что куда,– она тут же уходит, зараза!
* * *
Уточнение
Старый конь борозду не испортит – он в неё вообще попасть не сможет!
* * *
Поговорка
Старпёр ошибается только один раз
* * *
Из мемуаров
– Да-а-а, давненько уже столько девушек не падало с моста...
* * *
Ещё можем!
– Ты меня уже изнасиловал своим жизненным опытом!
* * *
Старомодная галантность
– Ну что ты, дорогая, – ночь была просто изнурительной!
* * *
Долгожданная встреча
Прихрамывая, спотыкаясь и попукивая, они бросились навстречу друг другу.
* * *
Мудрость
Если ничего не выбрасывать, то к концу жизни оказывается, что у тебя всё есть!
* * *
Окончательный вывод
Женское начало отсрачивает мужской конец
* * *