Хотела написать лёгкий миник. Но когда поставила музыку и вышла на балкон с чашкой кофе, всё пошло не так, как задумывалось. Зарисовка чувств. Может придумаю когда-нибудь страдающего героя.))
Сегодня туман. Может быть после двух недель дождей и ненастья покажется солнышко? Хотелось бы.
Улыбаюсь этим простым мыслям. Смотрю в окно. Во что сегодня одеваться? Может быть подскажут прохожие? Кто там, на улице, и в чём ходит?
Прохожие одеты неравномерно, от совсем уж по осеннему - в пальто и сапогах, до летнего варианта - босоножки и кофточка с юбкой. Да... нужно выйти на балкон и оценить степень холода на собственной коже.
Наливаю кофе в кружку, выхожу на балкон. Глоток кофе. Божественно! Кофе сегодня сварила такой вкусный, что жмурюсь от удовольствия. Смакую каждый глоток. Наслаждаюсь ароматом и вкусом. И сахара не перебавила. Умничка я! Вкуснотища-то какая! Да и день, сегодня будет хорош. Пока ещё слабо пробивается солнышко, но судя по всему, будет тепло. А значит, можно одеться полегче.
В квартире рассыпаются мелодии Кевина Керна или Кёрна? Не знаю. Несколько дней назад открыла их для себя. Мне они понравились. Особенно одна - вроде жемчужные переливы. Так было переведено, но если переводить на испанский лад, то - драгоценные жемчужины. Хотя, у меня эта мелодия никак не ассоциируется с жемчугом. Под неё плачет душа, грустит о навсегда потерянном.
Течение жизни неумолимо. Срывает нас с тёплых облюбованных мест и уносит во тьму, перетирает друг с другом, совсем как песчинки в настоящей речке.
Погрустила, даже всплакнула. Проглотила боль которая подступила к горлу. Утёрла слёзы. Всё прошло. Это уже прошлое. Мне нужно жить. Двигаться дальше. Всё хорошо. Это просто жизнь.
Мелодия сменяется на другую. Облегчённо вздыхаю. Я уже не задаю себе вопросов что-то типа: а вдруг?.. или а если бы?..
Нет.
Со мной не произойдёт никакого чуда. Уже никогда не будет никого "вдруг", никакого "если бы". Всё яснее ясного. Мне просто нужно поставить точку. Только отчего-то не поднимается рука. Дрожит. Сводит пальцы и так нестерпимо больно становится, когда собираюсь это сделать.
Глупо ведь - это всё. Глупые мои чувства. Было бы лучше, если бы их вовсе не было.
Усмехаюсь. Горько, безнадёжно. Над собой усмехаюсь. Над своей верой в то, что хотела быть с самым дорогим человеком рядом, не смотря ни на что. Нельзя быть рядом, если ты не нужен человеку. Нельзя навязываться. Нельзя бороться отринув всё. Нельзя биться вопреки всему. Никчёмный подарок никогда не обретёт ценность, если он никчёмен для получившего его. Как на день рождения - наверняка с каждым бывало - разворачиваешь и понимаешь, что эта фигня тебе ну никаким боком не нужна.
Бывает. Наверное, было бы лучше если бы я вообще ничего не дарила. Так было бы лучше. Правильнее. Но... как ни старайся - прошлого не изменить. Забыть, тоже не забудется. Сожаления со временем потеряют остроту и притупится боль. Может быть. Кто знает? Ведь есть раны которые никогда не заживают. К ним даже мысленно прикасаться невыносимо.
Качаю головой. Отгоняя наваждения. Выдираю себя из мыслей-ловушек. Забыть. Не сожалеть. Оставить прошлое в покое. Чего уж там! Лучше не ворошить пепел - пусть остывает.
Возвращаюсь в квартиру. Быстрый взгляд на часы. Пора. Помыть кружку и вперёд! Впереди целый день. Солнце. Люди. И обязательно что-то новое и неизведанное - в каждом новом человеке, в каждом старом знакомом. И может быть, найдутся во мне силы и однажды утром, рука не дрогнув всё-таки поставит точку?