Молодой я был. Глупый. Ой, какой глупый… Иногда даже приятно вспомнить.
Ну, хотя бы о том, как меня в партию принимали. Принимали, принимали, да не приняли. Потому как встал я на партийном собрании и сказал, что до дверцы мне правильная пролетарская статистика, меня в армии в партию принять не смогли. А там, между прочим, - приказ! Ну, а на гражданке мне такого добра и даром не надо. Зарплату матрос-моторист получает в зависимости от работы, а не от партийного стажа. Таким коммунистом как бабуля была, мне – ни-ког-да не стать. А такими, какие они в нонешние времена… В т. ч. и те, кто нынче тут сидит, а вчера вместе со мною пивом в «Прибое» загружался по самый клотик, так что пивной дух, даже принюхиваться не надо, и сегодня чувствуется… Нет, таким коммунистом, как нынче, не хочется мне что-то. Лучше, если мои старшие партийные товарищи не возражают, я комсомольцем ещё побуду. До того самого возраста, пока устав позволяет. Не расстанусь с комсомолом. Буду вечно молодым.
Вот так я и не стал коммунистом. Но на зарплате это не сказалось. Даже премию за расчетный месяц так же, как и остальным начислили. В зависимости от классности. А классность у меня после училища, повыше, чем у многих из самых просоленных, обросших ракушечником ветеранов, не один десяток раз огибавших Нордкап.
Но вот помполит (1) меня на карандаш взял. И как только пришли мы в Амстердам… А раньше же по одному на берег – никак. Только «тройкой». И обязательно, чтобы среди этих троих один офицер был. А то, мол, сбежит несознательная матросня и выдаст их главному буржуину нашу самую важную тайну. Вот помполит и записал меня в свою «тройку». Отстоял я вахту, умылся, побрился. Выхожу к трапу вместе с напарником. А тут и помполит подваливает. Мы, как его увидели, так чуть в осадок не выпали…
Нет, оно, конечно, понятно – зима. Декабрь на дворе. И Мурманск нас не хилым морозом провожал. Но тут-то, в Европе… Плюс пять на градуснике. Дождик мелкий моросит. А помполит вырядился. В шубу искусственного меха. Шапку, тоже меховую, напялил.
Так на нас весь Амстердам поглазеть сбежался. Им-то, лопоухим, невдомек, что помполит не просто так вырядился. А показать этим буржуинам, как наша легкая промышленность работает. Мол, мы не только по ракетам впереди планеты всей, но и товаров народного потребления у нас, в стране развитого социализма, завались просто. Но этим-то, голландским чудикам, невдомек всё это. Останавливаются на улицах. Глазеют, некоторые некультурные даже пальцем в нашу сторону тыкают. А одна их газетенка даже прописала, что вот, пришел к нам в порт советский лесовоз, а у них на борту – настоящий, огроменный русский медведь из заповедных северных лесов. И вчера два матроса выводили его на прогулку. Зверь практически ручной, ходит на задних лапах, а переднюю - даже умеет поднимать, приветствуя прохожих…
Помполит-то наш, комплекции не маленькой был.
И ему все эти европейские восторги – по барабану. А меня, после той статьи, мужики в курилке задолбали просто. Дрессировщик, да дрессировщик. Когда, мол, велик помполиту купишь? Если премиальных не хватает, так гляди, мы скинемся, добавим…
Тоже самое и в Роттердаме. Только меховую шапку помполит на кепку сменил. Так ещё хуже получилось. Меня этим великом просто задолбали. Что, мол, жмешься? Неужели премиальных только на кепку хватило?!
Достали, в общем.
И упал я мастеру в ноги. Помилосердствуйте, мол, Христофор Бонифантьич. Не могу я больше с помполитом! Он, конечно, мужик приятный во всех отношениях и политически грамотный, но… Задолбали уже мужики! Спасу никакого от них нет.
Мастер и сжалился. Вошел в положение. И переписал меня в тройку с двумя питерскими евреями. Начальником радиостанции и электромехаником.
Так хуже самого плохого вышло. Они оказались не простыми советскими моряками торгового флота, а прямо настоящими пылесосами, что засасывают в себя всякий, совершенно ненужный порядочным бюргерам хлам. Не успели в Гамбурге за проходную порта выйти, эти два моих якобы сотоварища нашли какую-то помойку. И на ней – холодильник. Вот дался им помоечный буржуинский холодильник! Нет, начали его мацать, крутить-вертеть во все стороны:
«О-оо! Холодильник. Гут! Двухкамерный. Зер гут!! Похоже… Очень похоже, что рабочий! Вот только стенка сбоку процарапана. Но царапина, хоть глубокая и по длине приличная, - одна всего. Одна! Если этим боком к стене прислонить, так и вообще, не видно ничего. Им то, немцам этим придурашным, не нужно, раз на мусорку кинули. Чё добру пропадать?!».
И потащили мы этот холодильник на судно. А он огроменный. В мой рост, если не больше. В общем, пришлось покарячиться… А они, нет чтобы оставить его на верхней палубе и обратно в город, давай прозванивать холодильник. Пока не убедились, что он рабочий, в сторону трапа даже и не поглядывали. А время-то идет! Мужики уже давно второй бокал немецкого пива осушили, а я… Ни в одном глазу!
Но, убедились, наконец-то. Слава богу, - рабочий. Снова легли мы курсом на город. Так по пути – другая помойка. А на ней… Уже телевизор. Но тут терпение моё лопнуло. Наплевал я на все эти инструкции и присоединился к другой тройке. Которая, благодаря мне, тут же стала четверкой. И там, слава богу, нормальный народ оказался. Правильный. Как только к первому гаштету, что у нас прямо по курсу нарисовался, подгребли, так сразу и якорь бросили. Намертво. А эти двое чудиков, начальник радиостанции и электромеханик, только к концу застолья на горизонте нарисовались. Они же ещё и микроволновку где-то в немецких помоечных залежах откопали! А выпили-то всего… По кружечке! И это – настоящего немецкого пива. Как так можно?
Поэтому если вдруг кто спросит меня – чем помполит отличается от питерских евреев? – так я честно и откровенно отвечу: «Да ничем!». Совершенно однотипный по своей внутренней сути народец. Ни украсть, ни покараулить. Ни нажраться от души, ни морду врагам развитого социализма начистить примерно.
++++++++++++++++++++
1 Помполит - ПОМощник мастера (капитана) по ПОЛИТической части (первый (!) помощник)