Афонаризмы от Джо Деева, собранные среди народов Крайнего Севера и прочих Арабских Эмиратов.
Тело с мастером ложится
(Аристотель, пёс его бери)
Что написано пером, того не вытащишь без труда
(Конфуций, язви его в доисторическую печень)
Взялся за гуж – полезай в кузов
(народная туземская пословица о. Борнео и некоторых Полинезийских)
Назвался груздем – не говори, что не дюж
(китайская мудрость эпохи Мин)
Вольному электорату – кукиш на воле, спасённому от этапа – депутатский мандат
(автор неизвестен)
У дарёного коня хреновая кредитная история
(А. Кудрин)
Слово не воробей, не ворона и, к сожалению, не гусь: ни с кашей сварить, ни на вертеле, блин, пожарить
(так приговаривал К. Маркс, дописывая третий том «Капитала», а Энгельс, финансировавший затею, где-то пропадал пятый день, зараза)
Кто к нам придёт с мечом, тот уже по рогам не получит
(секретная резолюция тайного совещания МО РФ)
Кто с воза упал, у того дитя без глаза
(приписывается филистимлянам)
Не очень смешные анекдоты
Два петуха
Сидят на заборе два петуха. Один Киркоров, второй – облезлый.
- Слушай, Боря, - спрашивает облезлого Киркоров, - это правда, что ты к курам равнодушен?
Про доброго президента и глупую бабушку
Очередное общение с народом по телефону. Народ тащится от восторга, президент тащится сам от себя. Вдруг к нему дозванивается простая российская бабушка.
- Алло? Алло? – не может поверить она своему счастью. – Неужели это я с вами говорю, Владимир Владимирович?
- Да, это действительно я, - успокаивает бабушку добрый президент и делает соответствующее лицо: умильно съёживает глаза, а губами изображает крайне сострадательную улыбку.
- Алло! – решает взять сразу за рога доброго президента глупая российская бабушка. – Владимир Владимирович! Вы не могли бы назначить мне пенсию, как Наине Ельцин, в сто тридцать тысяч рублей?
- Не мог бы, - отвечает добрый президент, и из его левого глаза выкатывается слеза горького сожаления. – Майн гот, - шепчет он на всю страну, - мня-мня, натюрлих…
Вся страна сопит от переполняющих её чувств и проникается к доброму президенту ещё большей любовью.
Про дурака Зюганова
- Товарищи! – надрывается товарищ Зюганов с трибуны на очередном съезде КПРФ. – Мы стали свидетелями экономического краха, неизбежного финала преступной деятельности таких тайных политических единомышленников, как демократы, либералы, правые и партия власти. Народ нищает, население вымирает, фабрики и заводы превращаются в склады китайского ширпотреба…
- Товарищи! – надрывается товарищ Зюганов с пенька во время пикника на природе в кругу единомышленников и беспартийных девушек из спецэскорта. – Мы стали свидетелями экономического краха, неизбежного финала преступной деятельности таких тайных политических единомышленников, как демократы, либералы, правые и партия власти. Народ нищает, население вымирает, фабрики и заводы превращаются в склады китайского ширпотреба…
- Товарищи! – надрывается товарищ Зюганов с трамплина частного бассейна, куда приехал поплавать вместе с братьями-функционерами после очередной акции протеста. – Мы стали свидетелями экономического краха, неизбежного финала преступной деятельности таких тайных политических единомышленников, как демократы, либералы, правые и партия власти. Народ нищает, население вымирает, фабрики и заводы превращаются в склады китайского ширпотреба…
- Товарищи! – надрывается товарищ Зюганов, забравшись с ногами на банкетный стол, каковой банкет устраивает один из спонсоров КПРФ. – Мы стали свидетелями экономического краха, неизбежного финала преступной деятельности таких тайных политических единомышленников, как демократы, либералы, правые и партия власти. Народ нищает, население вымирает, фабрики и заводы превращаются в склады китайского ширпотреба…
- Товарищи! – надрывается товарищ Зюганов в спальной перед кроватью, на которой пытается заснуть его жена. – Мы стали свидетелями экономического краха, неизбежного финала преступной деятельности таких тайных политических единомышленников, как демократы, либералы, правые и партия власти. Народ нищает, население вымирает, фабрики и заводы превращаются в склады китайского ширпотреба…
- Слушай, Гена, смени пластинку, - раздражённо просит жена, - а то под финал преступной деятельности я уже не засыпаю!
Про Путина и Ангелу Меркль
Визит Ангелы Меркль в Россию. Путин, как всегда, развлекает дорогую гостью лично. Поздний вечер, делать уже нечего, а Ангела всё не засыпает.
- Я, - говорит, - привыкла перед сном гулять со своей любимой собакой.
- А давайте, я вместо неё с вами побегаю? – предлагает Владимир Владимирович.
- О, вы такой джентльмен! – восхищается Ангела Меркль, и они отправляются погулять в ближайший сквер, по пути заглянув в буфет, чтобы взять мозговую косточку.
- Стоять, лежать, ко мне, ползти! – командует Ангела Меркль.
- Гав-гав-гав! – вовсю старается Владимир Владимирович.
- Апорт! – командует Ангела Меркль, и кидает мозговую косточку.
- Гав-гав! – бросается выполнить команду Владимир Владимирович, но вдруг из темноты выскакивает плохонький российский дедушка и хватает мозговую косточку. Владимир Владимирович хватает дедушку тренированными руками, проводит подсечку, роняет дедушку на асфальт и пытается отнять у него косточку.
- Ах, оставьте, мой друг! – машет руками Ангела Меркль. – Пусть дедушка поужинает.
- Сейчас, - сопит Владимир Владимирович, вырывая у дедушки заветную косточку, - мы им и так пенсию почти каждые три года почти на три евро повышаем. Как бы не треснул от обжорства, падла…
Про необитаемый остров
Попали на необитаемый остров Путин, Зюганов и Жириновский. Делать нечего, Жириновский с Зюгановым подрались, а Путин построил сортир и пошёл искать местных пенсионеров.
Про Абрамовича и корону российской империи
Купил Абрамович корону российской империи и примеряет её перед зеркалом. А заодно листает проспект с галереей русских царей. Смотрел в зеркало, листал, - ни хрена не нравится. Надо или рожу с причёской менять, или корону переделывать. Вызывает ювелирного кутюрье, а заодно велит ему купить по пути ермолку. Приходит кутюрье, мнёт в руках ермолку и, ясное дело, робеет.
- В общем, так, - говорит Абрамович, - вот это…
Показывает корону российской империи.
- …Корона российской империи…
- Неужто настоящая? – перебивает от великого изумления великого человека кутюрье.
- Ты думай, о чём спрашиваешь, мудак, - начинает злиться Абрамович. – Короче: бриллианты из короны выковырять, пришить к ермолке, а сверху – чтоб звезда Давида. Задача ясна?
- Батюшки! – вопит в экстазе ювелир. – Так это же бесценный раритет! Это же история России…
- Так я теперь её новый летописец. Понял – нет? Пшёл вон!
Как Зюганов ездил к китайскому генсеку
Поехал Зюганов в Китай за кой-каким дешёвым барахлом для партии, а заодно решил навестить своего коллегу по коммунистической идее и собрата по генеральной должности. Сунулся, ан не тут-то было, - очередь.
- Что за фигня? Да я сам Зюганов! Генсек компартии, между прочим, самой большой по площади страны в мире. А ну, пусти, ты, морда!
И пытается дать раза китайскому партийному халдею.
- Почему шум в приёмной?! – орёт из своего кабинета китайский генсек.
- Это товарищ Зю пытается пройти к вам без очереди, - докладывает халдей.
- Который? – высовывается из кабинета китайский генсек. – Вот этот? Гони его в шею, пусть сначала над рейтингом поработает…
Про Зюганова и одного учёного пенсионера
Сидит Зюганов в кухне своей элитной квартиры, трескает бутерброд с паюсной икрой, запивает его коньяком, коньяк полирует не фильтрованным пивом и пишет речь о доле бедных российских пенсионеров. Тут звонок, на определителе – номер одного ответственного доверенного лица.
- Здравия желаю, Геннадий Андреевич, - торопится ответственный. – Тут наши товарищи откопали в Тамбовской глубинке одного старичка, бывшего учёного, он, между прочим, в своё время занимался…
- Короче, - перебивает товарища по партии Зюганов, и с нетерпением смотрит на трёхлитровую банку с икрой, презентованной Астраханским обкомом КПРФ.
- В общем, этот старичок готов оживить самого товарища Сталина… в расцвете его лет!
- Вот испугал, - пожимает плечами Зюганов. – Фигли мне Сталин, если у меня охрана – вот такие мордовороты.
- Так этот старичок обещает оживить вместе со Сталиным и дивизию НКВД… в расцвете её сил! – сообщает ответственное лицо.
- Иди ты! – не на шутку трухает Зюганов и говорит в сторону: – Надо срочно звонить президенту, пусть принимает меры!
- Так что делать? - спрашивает лицо.
- Ждите дальнейших распоряжений, - велит товарищ Зюганов и задумывается, что сделать прежде: позвонить президенту, специалисту по пенсионерам, скушать ещё икры или таки дописать пламенную речь о худой доле известно кого?
Про наркошу
Как-то раз обдолбался один пацан до такого состояния, что возомнил себя унитазом. Возомнил и думает:
«Во, попал, чё делать-то?»
В общем, сначала ему роль унитаза не понравилась, но так как это был современный российский пацан, к тому же студент какой-то академии, то вскоре он стал прикидывать выгоды создавшейся ситуации.
«А чё? – соображает современный российский студент. – Куплю тент, накроюсь им возле какого-нибудь перехода и поработаю платным сортиром. Дело стоящее, и штука в день гарантирована без напряга. А штука в день – это девятьсот пятьдесят на дурь и пятьдесят – на чипсы. В общем, жить можно…»
Граница
В секрете сидят два российских пограничника. Один читает газету, второй зашивает сапог. Мимо ползёт украинский контрабандист.
- Слышь, братан, - спрашивает контрабандиста один из пограничников, - закурить не найдётся? Нам бы с корешем по блоку «Честерфилда», по бутылке «Немирова» и по штуке гривен на дембель.
- Нема, - отвечает контрабандист и ползёт дальше.
- Вот сволочь! – начинает заводиться пограничник. – А ну, ползи назад или стрелять буду!