(Моя с девушкой переписка на одном из сайтов, переложенная на рассказ).
Был ранний, осенний вечер. Тихо, спокойно. Темно. Ничего не предвещало каких-то там фантастических образов и прочих инсинуаций. На краю крыши шестнадцатиэтажки сидел Кот, неспешно покуривая сигаретку, и глядя на звёздное небо. На крышу вышла Лиса. Неправильная Лиса, так как в городе лисы не живут. Но ей – можно, она – неправильная. Закрыв глазки и вытянув острую мордочку, она вдохнула смог, который щедро продуцировала соседняя ТЭЦ. Заметив в сумраке Кота, она подошла к нему, и села рядом. Так же, как и Кот сидел, по-человечески – на попу, свесив задние лапы, а передними – упёрлась в край крыши.
- Привет, Пушистик.
- Привет, Лисица.
- Как день коротаешь?
- Вчера - психовал (сел сам себе на коконьки, а встать было - лень), а сегодня - балду по полю гоняю, то есть - вату катаю, - вдруг он подумал, что лисица может этих выражений не понять, и решил пояснить. - Блин. Ну, в смысле - бамбук охраняю, ничего не делаю. Котяхи пинаю, дули воробьям кручу, пуп грязным когтём царапкаю. Короче, дел - по горло.
- Прям даже не хочется тебя отвлекать - весь такой занятой…
- Да, рыжая ты моя подружка... Пуп царапкать - это тебе не утку в форточку выносить! Тут - подход нестандартный нужен! Так-то!
- Ты молодец - всё можешь! А я бы столкнулась с проблемами уже на этапе выноса утки в окнo. Тебе же - всё по плечу.
- Когда я в дурке мышеловом работал… – Кот сделал очередную затяжку и, выпустив дым в виде собственных усов, продолжил. - Я видел, как уток выносят. Так что, теоретически - я могу выносить утку, а практически - в падлу. "А я бы столкнулась с проблемами уже на этапе выноса утки в окно" – ты говоришь, почти как конструктор: "Мы столкнулись с проблемами уже на этапе проектирования!" Раз так, то нам можно провести баллистические расчёты, взять лопату, и выкинуть ею утку в окно, нахрен!
- А унитаз - уже не вариант? – с хитрым прищуром спросила лисица.
- Унитаз - это не вариант, унитаз - это сантехническое изделие! Так-то! – со знанием дела констатировал Кот, многозначительно ткнув когтём вверх, к небу.
- А окно - чудо архитектурной мысли, - заметив философский настрой друга, подкинула мысль хитрая мордаха.
- Ооо... Даже сам Гауди - не раз восторгался окнами. Как сейчас помню, он мне говорил (после седьмого косячка): "Окно - это вам не фифти-мифти! Окно - это окно! ОкнО никогда не надо путать с окнАМИ, ибо – нех.й!" При этом разошедшийся не на шутку архитектор с достоинством Мастера поднимал указательный палец правой ноги вверх и, ткнув мизинцем в серединку пенсне, гордо поднимал голову. Иногда ему помогали поднять голову, так как после восьмого косячка сам он это сделать был не в состоянии. Мозг вниз давил... Могучий, мощный мозг! – с почтением и восторгом громко произнёс одомашненный брат тигров и леопардов.
- Пуф-ф-ф!!! Так взрывается мой МОЗГ… Могучий, мощный МОЗГ!!! – чуя, что «Остапа понесло», подлила масла в огонь Лисица.
- В мозгу я сейчас прокрутил то, что наговорил я тебе... А какого я прокручиваю, а? Таблетки уже подошло время пить, а потом - на укольчики!!!
- Тебе бы систему поставить. Так, на всякий случай… Приступ снять… - с деланным равнодушием произнесла хитрая, рыжая морда.
- А что-то он слабовато взрывается, мозг-то твой – «пуффф!»... Что - он не всю черепную коробку занимает, а остальное - воздух под давлением?
- Извиняй, не могу передать тебе все краски переливания моей мозговой жидкости на стенках!
- Е-шесть ходи - век воли не видать! - чрезвычайно в тему заметил Кот по поводу приступа с системой и, немного подумав, поднял хвост трубой, воткнул себе в задницу штекер от антенны и сел смотреть ковёр: "А ничего так, резкий фильм показывают!" Рядом, скрестив ноги в позе "Лотуса" (машина такая английская), сидела Лиса и по принципу часового маятника качала головой, от плеча к плечу. Так она красками и мозговой жидкостью полоскала внутренние стенки своей черепной коробки...
Уже изрядно стемнело. Внизу проезжали букашки-автомобили, которые совместно с трубами ТЭЦ щедро снабжали город смогом, таким любимым Hеправильной Лисой. Вокруг стояли дома-коробки, светя глазками окон. Город погружался в ночь…
- Я тоже хочу посмотреть ковер! – продолжала рыжая спутница пушисто-усатого млекопитающего. - Устала я мозговой жидкостью болтать!
"Боммм... Боммм... Боммм..." - пробили часы. Лиса стала качать головой настолько быстро, насколько это можно было сделать медленно. А Кот, желая досмотреть ковёр - стал торопиться, и быстро-пребыстро начал досматривать его, а заодно - обои на стенах. Кот был жаден до зрелищ... И – до сметаны. И – до вина. Немного. Так, чтобы не упасть в казан с пловом, а просто – в блюдце с молоком мордочкой, и - уснуть.
"Боммм... Боммм..." Били часы. Но третий "Боммм..." они сделать не успели: из них выскочили пятнадцать маленьких и помятых птичек, которым надоело ждать, и они решили покинуть тесное чрево старинного механизма с маятником, ввиде Трёхгрудой Засранки.
Лиса, опасаясь за свою шею, нагло выдернула штекер из Кота. Аккуратно повертев его и не став нюхать, брезгливо вставила себе в зад и... Посмотрев на ковёр, рыжее животное поняло, что штекер - это далеко не штекер. Она вспомнила, что как-то Кот у неё одолжил позу "Лотуса" и ездил в Турцию, привезя оттуда экзосувениры. "Кальян" - пронеслось в помутнённом мозгу Лисы и она, не желая пропускать интересных моментов на обоях, с блаженной улыбкой растянулась на потолке...
- Пи.дец. – просто так сказала Лисица.
- Ой, не говори... Скоро "пи.дец" - это диагноз будет. Назовём его по аналогии с синдромом Кандинского-Клерамбо - Синдром-Пи.дец Котеевич. Звучит? ЗВУЧИТ! Всё, звоню в ВОЗ! Эх, держите меня семеро! Санитаров...
- Ты сегодня в ударе... Головой об стенку. – довольная просмотром передач по ковру, устало и томно произнесла мечта охотников за шкурками.
- Опяяять стены мыть! - завыл синий Единорог. Почтальон, восседая на оном, предельно корректно заметил: "Да закрой ты своё лошадино-рогатое е.ало! И так уже мухи от твоего зловония дохнут!» На это Единорог возмутительно, и по-хамски, парировал: "Простите, я больше так не буду..." И так, с гордо опущенной головой, он стал плющить копытом кончик собственного рога, превращая постепенно его в лопатку. Чистить от мозгов стены и пол. Но, задумавшись чем-то (возможно – мозгом, возможно – своим, возможно – головным) о своём, он из рога выдолбил бокал для вина. Нечаянно. Пришёл маленький грузин, с башмаками 55-го размера (он их нёс подмышкой, на голове), дал люлей Единорогу и сделал его простым конём...
- А потом Единорог, в отместку, вставил грузину. Так получился Кентавр. – проявила чудеса ясновидения Лиса и сформулировала новую теорию возникновения мифических полу-коней – полу-людей.
- Ой, Лиса! Ой, не могу! – вскинув лапы и падая со смеху спиной на крышу, хохотал Котяра, - Вот ты затравила - так затравила! – и, утирая лапками слёзы смеха, выступившие на хитрых и вороватых глазах, потомок саблезубого тигра водрузился величаво на своё прежнее, любимое, место. - Видать - с разбега вставил! – добавил он, массируя пушистый живот.
- Вииидааать… - протянула рыжая представительница славного семейства псовых.
Вдруг – сверкнула молния, и загремел гром. Зверьки ещё недолго сидели на краю крыши, прижавшись друг к другу (холодало ночами) – начал капать дождь.
- Пойду, хозяйством займусь, - деловито сказала Лиса.
- Смотри – хозяйство хорошо вымой, - подшутил Кот.
И так, вместе, они не спеша спустились с крыши в подъезд, а оттуда – каждый к себе: Кот стал царапать дверь, а Лисица… А никто не знал, где живёт такая всегда ухоженная, сытая Лисица. По ней видно, что где-то она живёт, и довольно-таки – хорошо живёт. Но где – это было для всех – великой тайной. Она же – Неправильная Лисa...
Астана, 06.09.2013.
Музыка: The Sounds Of Nature
А вот для сравнения, дорогие мои читатели, оригинал переписки:
Привет)) Ой, как мы сухо и лаконично ответили...)))
а ты как день коротаешь?
Вчера - психовал (проект и то-сё), а сегодня - балду по полю гоняю, т. е. - вату катаю))) Блин... Ну, в смысле - бамбук охраняю, ничего не делаю...))) Котяхи пинаю, дули воробьям кручу, пуп царапаю)))))) Короче, дел - по горло)))
Прям даже не хочется тебя отвлекать - весь такой занятой)))
Да... Пуп царапкать - это тебе не утку в форточку выносить! Тут - подход нестандартный нужен! Так-то!
Ты молодец!!! Все можешь)))) А я бы столкнулась с проблемами уже на этапе выноса утки в окно))) тебе же все по плечу)))
)))))))Когда в дурке работал - я видел, как уток выносят. Так что, теоретически - я могу выносить утку, а практически - в падлу...))))))))
"А я бы столкнулась с проблемами уже на этапе выноса утки в окно)))" - ты почти конструктор: "Мы столкнулись с проблемами уже на этапе проектирования!"))) А можно провести баллистические расчёты, взять лопату, и выкинуть ею утку в окно, нахрен!!!)))
А унитаз уже не вариант?)))
Унитаз - это не вариант, унитаз - это сантехническое изделие! Так-то!
А окно - чудо архитектурной мысли))))
Ооо... Даже сам Гауди не раз восторгался окнами. Как сейчас помню, он мне говорил (после седьмого косячка): "Окно - это вам не фифти-мифти! Окно - это окно! ОкнО никогда не надо путать с окнАМИ, ибо - нехуй!" При этом он с достоинством Мастера поднимал указательный палец правой ноги вверх и, ткнув мизинцем в серединку пенсне, гордо поднимал голову. Иногда ему помогали поднять голову, т. к. после восьмого косячка сам он это сделать был не в состоянии. Мозг вниз давил... Могучий, мощный мозг...
пуф-ф-ф !!! так взрывается мой МОЗГ))) Могучий, мощный МОЗГ)))
Перечитал я сейчас то, что написал тебе...
А какого я перечитываю, а??? Таблетки уже подошло время пить, а потом - на укольчики!!!
Тебе бы систему поставить))) так, на всякий случай))) приступ снять))))
Что-то он слабовато взрывается... Что - он не всю черепную коробку занимает, а остальное - воздух под давлениенм?))))))))
Извиняй. не могу передать тебе все краски и переливания моей мозговой жидкости на стенках)))
"Е-шесть ходи - век воли не видать!" - чрезвычайно в тему заметил Кот по поводу приступа с системой и, немного подумав (спустя три восхода и заката) поднял хвост трубой, воткнул себе в задницу штекер от антенны и сел смотреть ковёр: "А ничего так, резкий фильм показывают!" Рядом, скрестив ноги в позе "Лотуса" (машина такая английская), сидела Лиса и по принципу часового маятника качала головой, от плеча к плечу. Так она красками и мозговой жидкостью полоскала внутренние стенки своей черепной коробки...
Я тоже хочу посмотреть ковер))) Устала я мозговой жидкостью болтать)))
"Боммм... Боммм... Боммм..." - пробили часы. Лиса стала качать головой настолько быстро, насколько это можно было сделать медленно. А Кот, желая досмотреть ковёр - стал торопиться, и быстро-пребыстро начал досматривать ковёр, а заодно - обои на стенах. Кот был - жадный до зрелищ...
"Боммм... Боммм..." Били часы. Но третий "Боммм..." они сделать не успели: из них выскочили пятнадцать маленьких птичек, которым надоело ждать, и они решили покинуть тесное чрево старинного механизма с маятником, ввиде Трёхгрудой Засранки.
Лиса, опасаясь за свою шею, выдернула штекер из Кота. Аккуратно повертев его и не став нюхать, брезгливо вставила есебе в зад и... Посмотрев на ковёр, рыжее животное поняло, что штекер - это далеко не штекер, оказывается. Она вспомнила, что как-то Кот у неё одолжил позу "Лотуса" и ездил в Турцию, привезя оттуда экзосувениры. "Кальян" - пронеслось в помутнённом мозгу Лисы и она, не желая прпускать интересных моментов на обоях, с блаженной улыбкой растянулась на потолке...
Пи.дец)))
Ой, не говори... Скоро "пи.дец" - это диагноз будет. Назовём его по аналогии с синдромом Де ля Туретта - синдром-пи.дец Наиля. Звучит? ЗВУЧИТ! Всё, звоню в ВОЗ! Эх, дерижите меня семеро! Санитаров...
Ты сегодня в ударе...))) головой об стенку)))
"Опяяять стены мыть!" - выл синий Единорог. Почтальон, восседая на оном, предельно корректно заметил: "Да закрой ты своё лошадино-рогатое е.ало! И так уже мухи от твоего зловния дохнут!"! На это Единорог возмутительно-хамски парировал: "Простите, я больше так не буду..." И, с гордо опущенной головой, он стал плющить кончик собственного рога, превращая постепенно его в лопатку. Чистить от мозгов стены и пол. Но, задумавшись, он из своего рога выдолбил бокал для вина. Пришёл маленький грузин, с башмаками 55-го размера (он их нёс подмышкой), дал люлей Единорогу и сделал его простым конём...
А потом Единорог вставил грузину!! Так получился Кентавр)))
Ой, Лиза!!! Ой, не могу!!! Вот ты затравила - так затравила!))) Видать - с разбега вставил!)))
Видать))) пойду хозяйством займусь))