Гейка

Пердисловие.
(слово «введение» показалось автору чересчур эротичным)

Никто не знает, откуда взялись курейчики. Эти маленькие, с аршин, существа с бессмысленно-добрым взглядом круглых голубых глаз, торчащими носом, затылком и коленками, отвисшими губами и ушами-дудками, поросшие редкими мошоночными волосами, жили на Руси с незапамятных времён. Курейчики настолько прочно вошли в наш быт, что стоит некоторых усилий писать о них отстранённо, соблюдая видимость объективности, но я стараюсь.

Теорий о природе курейчиков и ульянусов – бесчисленное множество. Самая забавная гласит, что эти кремнийорганические существа, абсолютно чуждые нашей биосфере, были созданы и заброшены в прошлое парой гениальных друзей-диссидентов – физиком и биологом, в брежневской Москве. А может это был один человек – но уж больно разносторонний. В общем, он создал маленькую, в пядь, карикатуру на Ленина – видно очень не любил коммунистов и, придав ей самые омерзительные черты и повадки, нарёк ульянусом.

Размножались эти создания анальным сексом (как и курейчики, они были представлены исключительно самцами), рожая из ануса гадкого вида волосатую личинку. Короткая тёмная шерсть ульянуса росла по контуру жилетки, кепки и бородёнки, остальное обтягивала серая гладкая кожа. И ещё они злобно и нечленораздельно картавили, а единственным их занятием было пробираться в жилища людей и гадить в пищу. В собачьи и кошачьи миски они тоже давили свой невероятно зловонный кал, поэтому домашние любимцы их терпеть не могли. Но справиться с ними могли только курейчики – симпатяги, с тысячей эмоциональных оттенков болбочущие своё «Тп-р-р!». Курейчики не ели ульянусов – они вообще ничего не ели, только курили всё, что поджигалось и тлело – но с невероятной быстротой и ловкостью сворачивали им шею. Вероятно, так и задумывал неизвестный творец – бессмысленная доброта побеждала такое же бессмысленное зло.

С развитием цивилизации некоторые особенности курейчиков потребовали определённых мер предосторожности. Особенно напрягала их привычка бросать окурки где попало, что постоянно служило причиной пожаров. Отучать их это делать было бесполезно. Бить курейчиков запрещал стародавний обычай – да и у кого поднялась бы рука на это милое человекоподобное создание – нашкодивших курейчиков просто сажали в эцих – металлический ящик с дырками для воздуха. В опере Мусоргского боярин горестно пенял любимцу глубоким басом: «Ты што наделал, окаянный?/За малым терем не спалил!/Ну што, паскудник, полезай в эцих!» Курейчикам надевали асбестовую рубашечку и снабжали ложкой, плошкой и кружкой, соединёнными тонкой цепочкой – всё это из нержавейки. Воду они пили, а ложка и плошка служили для приготовления табачной жвачки, которую они закладывали за щёку. Поговаривали, что уважают они и коноплю – от неё их взгляд становится ещё бессмысленней и добрее, чем обычно. Эта самая доброта и трогательно-симпатичная внешность служили причиной того, что курейчики регулярно становились объектом подростковой (обоего пола) влюблённости. В юношеских стихах Чехонте писал: «Мне новый костюм не купили/И прыщик вскочил на хую,/А маленький слабый курейчик/Смолил сигаретку свою». Вообще, мотив трогательной малости и беззащитности курейчиков пронизывает наш фольклор, но в жизни они неплохо устроены и возглавляют рейтинг привлекательности домашних любимцев. Чаще всего им дают имя Гейка – оно стало таким же нарицательным, как Бобик у собак и Васька у котов. Нашего курейчика тоже звали Гейкой, и всю эту псевдонаучную болтовню я и затеял, чтобы поделиться с читателем своим умилением и любовью, для контраста упомянув попутно пару случаев с ульянусами.

Ульянус.

Мы жили в квартире на четвёртом этаже старой хрущёвки. Как-то на крышу залез ульянус и стал по дымоходу спускаться на кухню, чтобы, как всегда, нагадить в еду. Он лез враспорку, бесшумно, как ниндзя, но Гейка его услышал. Мгновенно выдернув газовый шланг из печки, он направил его в дымоход. Ульянус, одурев от газа, стал падать, и тут Гейка поджёг газовоздушную смесь. Ульянуса подхватило ударной волной и вышвырнуло его обгорелый трупик из дымохода на крышу, где я его и нашёл. Правда, в дымоход упало несколько кирпичей и пришлось звать трубочиста.

Пожарник.

Почему ульянус называется так, в общем, понятно – создатель дал ему латинизированный вариант девичьей фамилии Ленина. Антифашист создал бы шикльгруберуса. Курейчик же получил своё имя от людей – одни говорят потому, что он чем-то напоминает курицу, другие – потому что курит. Скорее всего, правы и те и другие. Огонь курейчики добывают пирокинезом. Поэтому хозяева должны обеспечить наличие в доме огнетушителя, асбестового коврика и запаса воды – и всё это регулярно проверяет пожарник. Пожарников никто не любит – они грубые и жадные до взяток. Эта нелюбовь передаётся от хозяев домашним любимцам.

Как-то к нам пришёл пожарник – как всегда нахамил и содрал деньги, а когда уже уходил, Гейка тихонько засунул ему в высокие шнурованные ботинки пару горящих окурков. Степенно выйдя на лестницу, пожарник вдруг дико заорал и стал плясать вприсядку с криками: «Воды! Воды!» Папа выскочил с чайником, и пожарник, не переставая кричать, показал ему пальцем куда лить. Второпях папа забыл, что чайник только что вскипел, и крики пожарника перешли в нечленораздельный вой, а сам он упал на спину и заколотил ногами по полу. И нам, чтобы его утешить, пришлось даже снимать деньги со счёта в банке.

Монстр.

Когда Ленин родился, был большой переполох. Есть поверье, что беременным женщинам нельзя смотреть на уродов и чудовищ – а то такого и родят. Похоже, Мария Ульянова пренебрегала этим правилом и вовсю глазела на ульянусов. Да ещё и фамилия. Таким образом, временная петля захлестнулась – безвестный творец, пародируя Ленина, его же и породил. У нас так – хочешь как лучше, а получается как всегда. Белый как мел акушер лепетал что-то про «ульянус гигантеус», предлагая бесплатно усыпить «этого монстра» в обмен на разрешение выставить его в кунсткамере и включить этот казус в свою диссертацию – несмотря на испуг доктор не забывал о себе. Но папенька наотрез отказался. Упрямый калмык заявил, что не позволит трепать свою фамилию даже в научных целях, а шерсть, имитирующая кепку, жилетку и бородёнку скоро сойдёт, как это и бывает у младенцев. Робкое замечание доктора, что позора рано или поздно всё равно не избежать, имело следствием могучий рёв господина инспектора, гневное топанье ногами и указывание пальцем на дверь. Мать же была слишком слаба, чтобы хоть как-то откомментировать происходящее.

Единственное достоверное (пропаганда не в счёт) упоминание о детских привычках Ульянова содержится в апокрифическом октябрятском стишке: «Когда был Ленин маленький,/С кудрявой головой,/Насрал он деду в валенки -/И старый охуел!» Дед – это, надо полагать, Александр Бланк, а описанный (вернее, окаканный) факт прямо указывает на раннюю самоидентификацию юного Володи. Будучи взрослым, Ленин восстановил кепку, жилетку и бородёнку, а присущее ульянусам умение гадить людям поднял на недосягаемую высоту, не имея при этом природного антагониста в лице какого-нибудь суперкурейчика.

Вука Вука.

У курейчиков в отличие от ульянусов нет гениталий, так что рубашечка (никогда не говорят рубашка – только так) прикрывает только оттопыренную попку. На рубашечке спереди нашиты газыри для сигареток (не сигарет – те для людей), которые продаются в пэт-шопах. А размножаются курейчики репликацией – наступает момент, когда они застывают, напрягаются, раздаётся хлопок – и рядом уже стоит новенький – в рубашечке, с сигаретками в газырях и включённой генетической памятью.

Как-то Гейке забыли купить сигареток, а дома были только он и кот Мурзик, так что некого было подёргать за штаны и сказать своё «Тпррр», показывая пальчиком на пустые газыри. Гейка забеспокоился, стал шарить по квартире и нашёл забытую дедушкой на столе упаковку «Вука Вука». Раскрошив её, он свернул из газеты самокрутку и закурил. Было так приятно, что он решил поделиться с другом-котом и, обняв его за шею, вдул в кошачьи ноздри несколько затяжек. Мурзик сначала фыркал и вырывался, но потом вошёл во вкус и стал сам подставлять нос. К тому времени, когда вука вука была выкурена целиком, друзья пришли в страшное возбуждение – кот дико орал, а доброта в глазах Гейки пылала синим пламенем. В итоге кот надругался над дедушкиными тапками в прихожей, а у нас появился Гейка-младший. Мы его отдали родным в деревню – там свирепствовали ульянусы и еду приходилось запирать в холодильнике на висячий замок. А дедушке пришлось купить новую коробку - бабушка заставила.

Кстати, вы наверное ждёте, что я вам подробно расскажу, как плодятся ульянусы? Так вот, процесс размножения ульянусов настолько омерзителен, что подробное его описание, равно как и видеозапись приравнены к жёсткому порно и преследуются по всей строгости закона. Что, съели?!

Махатмы.

Как известно, так называемые Махатмы прислали из Индии письмо Ленину. Этот слюнявый бред колониальной интеллигенции, возомнившей себя наследницей и продолжательницей древней индийской мудрости, переведён на многие языки и довольно широко известен. Гораздо менее известно другое – Махатмы от излишнего восторга перестарались и позволили себе упомянуть о сходстве Ленина с ульянусом, причём непостижимым образом возвели это в достоинство, заявив, что человеческую расу должен вести гений, к ней не принадлежащий, нечто вроде сверхчеловека. Мало того, в подкрепление этой мысли указывалось, что лучший вожак для стада баранов – это козёл. Понятно, почему этот фрагмент послания никогда более не упоминался. Вообще, письмо пронизывает детски-религиозный экстаз – лучше бы эти ребята пошли в свои храмы и лишний раз чмокнули лингам.

Если уж мы упомянули древнюю мудрость, то великий гуру Бхуй Свами говорил, что сопли и слюни всегда прикрывают кровь и дерьмо.

Бумажка.

Всё началось с того, что дедушка запретил выбрасывать туалетную бумагу в унитаз. Его запрет восходил к той суровой эпохе, когда граждане подтирались мятыми газетами с портретами вождей на первой полосе, выражая тем своё свободомыслие. Потом появилась в свободной продаже туалетная бумага, которая, растворяясь, уже не забивала канализацию и её смывали со всем прочим. Но привычки не уходят сразу, и у многих в туалетах стоят зловонные вёдра – как память о тех героических временах.

И ещё Гейке забыли купить сигаретки. Они были придуманы скорее ради людского комфорта – курейчики могли курить что угодно – но в том-то и дело, что они портили вещи, щипая, например, вату из подкладок. Опять же, при этом возникали самые неожиданные ароматы, и благовонные сигаретки были выходом из положения.

В три часа ночи Гейка стал дёргать спящего папу за пижаму, а когда тот, вскочив, уставил на него очумелый взор, показал пальчиком на пустые газыри и кротко сказал «Тпррр». Папе страшно не хотелось вставать среди ночи и переть за три квартала в круглосуточный пэт-шоп за сигаретками – и тут ему в голову пришла спасительная идея.

- Тебе ведь всё равно, что курить, - сказал папа. – Там, в туалете, ведро, так ты возьми из него бумажку, сверни и покури пока, а утром я сигареток куплю.

Гейка со счастливым болботанием зашлёпал в туалет, а папа, довольный своей находчивостью, мгновенно заснул. Ему снилось, что идёт он по сельской местности, красота вокруг неописуемая, только пахнет дерьмом – село, что с него взять? Стоит дощатый сортир. Папе захотелось его посетить и он, запершись на шпингалет, предался размышлениям. Вдруг набежали деревенские отморозки – пьяные небритые верзилы. Они с мерзким гоготом подпёрли снаружи дверь рессорой от трактора и, обложив сортир хворостом, подожгли. Папа в ужасе бился в дверь, не в силах даже закричать – лёгкие заполнял чад от горелого дерьма. Хрипя, он проснулся в холодном поту. У кровати стоял Гейка и, радостно болбоча, пускал дым от горящей сраной бумажки прямо в папины ноздри – он искренне хотел отблагодарить его за хорошую идею.

С тех пор в доме всегда лежали про запас несколько блоков самых лучших сигареток.

Злоключение.
(слово «заключение» кажется автору слишком пенитенциарным)

Вопреки названию – хочу о добром. В детстве я нарисовал нашего Гейку, а сейчас подумал – вдруг есть люди, никогда не видевшие курейчиков – ну там, параллельные миры, альтернативная история… В общем, решил поместить в заголовке свой рисунок – может, я тогда лучше рисовал, чем сейчас пишу?

2007. 08. 17