Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.
С.Есенин
20 декабря 2008 года, суббота
Здравствуй, дорогой дневник! Пишу в этой толстой чёрной тетради, первую запись я, Антон Точилин. Это мой первый опыт ведения дневников. Решил я вести не просто так, потому что это, может быть, сейчас модно, а чтобы понять свои действия и куда они могут меня привести. Этот дневник я рассматриваю, как некий отчёт о проделанных и намечаемых делах. Кажется, зачем переносить такие вещи на бумагу, ведь я не страдаю склерозом и не употребляю алкоголь, который может оказать нехорошее воздействие на мой мозг. Но всё же зачем я это делаю? Чтобы ответить на этот вопрос я должен кратко рассказать о себе.
Как я уже писал выше, меня зовут Антон Точилин. Мне шестнадцать лет, и я учусь в десятом классе обычной московской гимназии. Учусь я хорошо, можно сказать отлично. Учителя меня уважают и ставят в пример, но это почему-то не прибавляет мне популярности среди одноклассников. Никто из них не хочет по-настоящему со мной дружить. Я для них лишь средство для успешного написания контрольных работ и удачных подсказов для устных ответов. Их дружба заканчивается тогда, когда прозвенит звонок. Почему так? Я не знаю. Никто из них не хочет говорить со мной о чём-нибудь, кроме уроков. Я разбираюсь в музыке, литературе, но особенно глубоко я продвинут в компьютерах. Для меня написать какую-нибудь программу не составляет никакого труда. Но это никому не интересно. Надо сказать, что это не было интересно никому и никогда. Я сижу и работаю на компьютере с семи лет. За это время я выиграл множество призов в этой области. Я всегда был добрым, честным, никогда не дрался, не бил стёкла, не ломал деревья, не поливал водой девочек, за своё детство я ни сделал ничего плохого. Уже в семь лет я понимал, что это глупо и несерьёзно, что мне надо учиться и учиться, чтобы прийти к большим свершениям. Я понимал, что гулять попусту на улице и собирать синяки и шишки глупо. Родители поддерживали и поддерживают меня. Моя мама работает преподавателем в университете, а мой отец обычный юрисконсульт. Они зарабатывают не так много, как мне хотелось бы, но они довольны тем местом, которое они занимают в этой жизни.
Я же хочу большего. Я не собираюсь быть одним из ста сорока миллионов. Я хочу, чтобы меня узнавали на улицах и говорили: «Вот парень, который добился всего сам. А ведь он ничем не выделялся среди сверстников, только и имел, что гипертрофированное упорство и трудолюбие».
Я мало общаюсь со своими сверстниками вживую, всё больше мне нравится виртуальное общение. В Интернете я могу сказать больше, чем в реальной жизни. Здесь я чувствую себя раскованней и, может быть, менее наказуемым, чем, если бы я всё то же самое говорил своему собеседнику в лицо в реальной жизни.
Я понимаю, что сейчас, когда мне всего шестнадцать, решается всё, поэтому я и завёл тетрадь, чтобы записывать в неё события из моей жизни. Может быть, через месяц, год, пять лет я смогу прочитать эти записи и понять, правильно ли я поступил в определённой ситуации или нет. Да, и просто, по прошествии некоторого времени, интересно возвращаться в прошлое, вспоминать, чем ты жил в эти дни, о чём мечтал, каким воздухом дышал.
Но что-то я увлёкся, теперь пора перейти непосредственно к сегодняшнему дню. Была суббота. Несмотря на это день был учебным. Правда, уроки длились недолго, всего-то до 13.10. Да, и уроки-то были довольно лёгкие: никакой алгебры, геометрии или физики с химией. Первым уроком был английский язык, затем история, потом литература, следом мировая художественная культура, а последним уроком была физкультура. Надо сказать, что в принципе день прошёл впустую. За четыре урока (физра не в счёт) я ни разу не ответил и не дополнил, соответственно, оценок не получил. Не страшно, так как первое полугодие заканчивается и у меня всё в порядке, в отличие от моих одноклассников.
Поиграв на физкультуре в волейбол…. Хотя нет, о чём я? Я-то не играл, так как всегда исполняю роль судьи под сеткой, определяя при этом кому начислять очко и было ли касание сетки рукой или другой частью тела. Меня редко берут играть в какие-либо спортивные игры. Часто это обусловлено тем, что бегаю я не очень быстро, гибкости нет, да и понимание игры у меня тоже отсутствует. Если я играю, скажем, в футбол, баскетбол или даже тот же волейбол, то стараюсь никогда не завершать эпизод, а отдать пас своему партнёру, даже если нахожусь в выгодной позиции. Часто это приводит к перехватам и острым контратакам, которые заканчиваются голом или другими результативными ошибками. На меня кричат, ругаются, иногда толкают и даже не обязательно свои, а иногда и чужие игроки. Девчонки, которые не так часто принимают участие в этих играх, сидя на скамейках вдоль стен спортивного зала, помирают со смеха. Да, и наш физрук, Леонид Андреевич, не всегда может сдержаться.
Мне всегда хочется им сказать что-то обидное или пнуть своих обидчиков в ответ. Но я не могу. Я имею на это моральное право, но какие-то внутренние, что ли, устои сдерживают меня. Вместо того, что у меня прокручивается в голове, я максимум могу из себя выжать: «Прости»,- и улыбнуться, хотя понимаю, что это совсем не то, что я хотел сделать. Каждый раз, когда возникает подобная ситуация я думаю одно, а делаю совершенно противоположное. Каждый раз я говорю себе: «Это было в последний раз. В следующий раз я скажу ему всё (или ей, в зависимости от ситуации)». Но и в следующий раз и через раз всё повторяется.
Сужу я довольно часто. Сужу всегда объективно, как того требует буква правил игры. Мне всё равно, кто сфолил: Денис или Лена. Если я фол увидел, то он есть. Мне всё равно, какая команда победит, главное, чтобы все играли по правилам. Но даже здесь на меня кричат. «Надень очки, ты ни фига не видишь! Ты что идиот, какой к чёрту гол!»,- и так далее и тому подобное. Они могут пнуть меня, могут отвесить подзатыльник. Тогда в дело вступают карточки. Это моя самая любимая вещь в судействе! Для меня раздача жёлтых и красных карточек в футболе, это как борьба со своими противниками, мой адекватный ответ на все их грубости в мой адрес. Давая жёлтую карточку, я улыбаюсь, зная, что провинившийся у меня на крючке. Я даю «горчичники», как за футбольные фолы, так и за мат, которым в основном меня и обкладывают. Я считаю своим долгом не только следить за игрой, но и за нравственностью. Надо ли говорить, что к концу матча у меня многие висят на карточках исключительно за дисциплинарные проступки. Когда я даю красную карточку, душа моя ликует и поёт! Для меня красная карточка такой же инструмент, как кулаки для Козлова Никиты. Мне всегда приятно смотреть на перекошенную физиономию того, кому я только что влепил карточку.
Меня постоянно обещают встретить после школы, но с шестого класса я привык, эти угрозы пропускать мимо ушей. Никто и никогда не встречал меня. Сейчас такие угрозы вызывают у меня ещё большую радость, чем предъявление карточки.
Хотя в шестом классе было не до смеха. Случилось вот что. Никита Козлов, которого и тогда и сейчас боялись, как самого сильного в классе, надо сказать, что кроме мускул, его природа ничем не наградила. Одним словом, придурок. Так вот, на сочинении по русскому языку мы с ним по воле судьбы оказались на одном варианте, то есть у нас была одна и та же тема. Он сидел аккурат за мной. Весь урок он легонько бил мне по спине и просил, чтобы я помог ему написать сочинение. Я ему говорил, что не буду этим заниматься, пусть думает сам. После, наверное, пятого моего отказа, он дал мне по спине, я повернулся к нему. Он мне только и сказал: «Готовься. Сегодня мы с тобой после школы поговорим». После этих слов у меня внутри всё упало, даже мой внутренний голос охрип от страха. Я впервые в своей жизни боялся окончания учебного дня. Весь день, после русского языка, я корил себя за то, что не подсказал ему хотя бы вступление. Вот прозвенел звонок с последнего урока. Козлов мгновенно выбежал из класса. Я еле-еле собирал вещи и ушёл последним. Спускаясь по лестнице, я разглядывал каждую ступеньку, и не потому, что шёл медленно, а потому, что от страха мои глаза цеплялись за каждую деталь. Я понимал, что Никита позовёт ещё одного или двух своих друзей. Мне же некого было звать, друзей и приятелей у меня не было. Я шёл и единственной мыслью у меня было утешение, что побив меня, в чём я нисколько не сомневался, Никита попадёт в тюрьму, что, по крайней мере, милиция отомстит за меня. Был тёплый апрельский день, светило солнце, пели птички. Листья на деревьях были ещё крошечными, но по-весеннему свежими. Травы только прорастала. На стадионе дети из младших классов бегали и смеялись. Ничто не омрачало их жизнь. Мне не верилось, что придётся терпеть удары, а затем лежать в луже собственной крови в такой прекрасный день. Я вышел с территории школы. Подняв взгляд от асфальта, я ожидал увидеть Козлова. Но его не было. Я стал оглядываться по сторонам, думая, что он где-то позади и сейчас набросится на меня. Но мои страхи оказались напрасными. Вместо того, чтобы идти домой, я обошёл вокруг школу, облазил все близлежащие кусты. Впервые в жизни я поступал не так, как мне велел разум, а подчинился какому-то порыву, импульсу. Тщетно обежав школу два раза, я поднял руки вверх, развёл их в разные стороны и закричал: «Победа!». Счастье было неописуемым. Я не шёл, а летел домой. Настроение было прекрасным.
На следующий день Козлов вёл себя, как обычно, но ничего не сказал ни мне, ни кому-либо ещё о вчерашней «встрече». После этого случая я понял, что такие, как Никита способны лишь психологически выводить человека из себя, а драться они любят лишь в стае, когда шанс победить вырастает. С тех пор я перестал бояться «встреч», так как на них никто не приходил.
Так вот, возвращаюсь к основной нити моего изложения. Сегодняшнюю игру я отсудил хорошо. Как таковых спорных моментов не было, поэтому ко мне никаких претензий никто не предъявлял. Мы быстро переоделись и пошли по домам. Так как друзей у меня нет, скорее приятели, которым я не интересен, как собеседник, то шёл я один, в отличие от других ребят, которые шли шумной компанией. Они смеялись, шутили, в общем, вели себя, как малые дети. Я считаю, что в нашем возрасте уже должно быть уважение к самому себе и окружающим. Конечно же, они обсуждали новогоднюю дискотеку, которая должна была состояться двадцать шестого декабря. Девчонки обсуждали, в чём прийти и с кем танцевать, ребята тоже обсуждали, своих будущих дам, а также предлагали свои варианты «культурного» отдыха, помимо дискотеки. Естественно, я говорю об алкоголе. Я шёл за ними и мог всё слышать. Хоть я сдал деньги на дискотеку ещё две недели назад, но сомнения насчёт участия в этом мероприятии у меня ещё есть. Буду думать, решать, сопоставлять. Пока не особенно хочется идти.
Постепенно все разбрелись по домам, попрощались, перецеловались. На меня никто не обратил внимания. Скоро и я оказался дома, где поел, сделал уроки часа за два, затем сел за компьютер и провисел в Интернете часа четыре. Никто мне ничего не написал, кроме таких же, увлечённых компьютером, как и я, чьи лица видел только на аватарках, но ни разом живьём.
Ну, что же время одиннадцать, пора идти спать, скоро новый день начнётся, выходной. Посмотрим, что произойдёт
21 декабря 2008 года, воскресенье.
Наконец-то выходные! Точнее выходной день. Я проснулся сегодня рано, в 7.30 утра. Я вообще никогда не сплю долго, не могу физически. Когда слышу разговоры своих одноклассников или совсем не знакомых мне людей, которые рассказывают о том, что спали до обеда, то меня охватывает удивление. Я никак не могу взять в толк, как это возможно. Позавтракав, я сел за компьютер. Как и следовало ожидать, никто мне не написал, кроме спамеров. Ну, что ж, пришлось приступить к своему литературному делу!
Вообще мои занятия литературным трудом проходят постоянно. Каждый день я стараюсь написать хоть страничку. Пишу я в жанре фэнтези. Выбрал я его уже давно, так как его преимущество состоит в том, что можно придумать, что угодно. За три года своей работы я написал два больших произведения: «Королева Астарта» и «Рыцарь Нагорья». Я не хочу сейчас излагать суть этих произведений, скажу просто, что там есть и добро и зло, любовь и ненависть, эпичные сражения и подвиги героев. Если кому-то интересно, то пусть заходит на мой сайт, регистрируется и читает мои произведения. Надо сказать, что у моего творчества не так много поклонников. По состоянию на вчерашний день на сайте было зарегистрировано всего двадцать два человека. Но даже и среди этих людей находятся такие, которые недовольны и слогом моим и сюжетами. Хочется привести основной экстракт их мнений. «Таких произведений сотни, если даже не тысячи в Сети. Диалоги персонажей глупы и неестественны. Любовь, которую ты описываешь и пропагандируешь, возможно, существует только среди школьников, но никак среди взрослых людей. Полное непонимание тактики сражений и видов вооружения. Описания хорошие, но такие заезженные и обыденные, что, читая, понимаешь, что последует далее. Складывается такое ощущение, что свои идеи и литературные приёмы, ты заимствуешь у других авторов, причём далеко не самых лучших. Я бы посоветовал тебе читать либо больше книг, чтобы увеличить свой словарный запас, либо вообще завязывать с литературой». Вот, что думают обо мне мои «поклонники»! Все они строят из себя литературных экспертов, а сами, могу поспорить, если что-то и писали, то только школьные сочинения. Будто литература – ремесло избранных! Ничего подобного! Литературой может заниматься каждый, нужно лишь купить тетрадь и ручку, немного подумать, вывести определённую концепцию произведения, а потом писать, писать. Вот и всё! А они «увеличить словарный запас», да писатель и должен быть рядом с народом, а не подниматься над всеми и вещать с высоты птичьего полёта. С такой верхотуры не всё видно и даже крупные объекты становятся намного меньше и, следовательно, менее значительными. Пёс с ними! У меня есть пара верных читателей, которым всего восемь-десять лет, но они с удовольствием читают мои рассказы. Правда, две читательницы, преодолев этот возраст, почему-то перешли на сторону моих критиков и заявили, что мои произведения «слишком детские». Нашлись умницы!
Сейчас я пишу третье произведение под названием «Книга чародея Иолая». Общий замысел такой. Чародей Иолай умирает в окружении верных учеников. Он не успел решить кому из учеников оставить книгу, в которой заключён такой источник магических знаний, что его хватит, чтобы либо облагородить, либо уничтожить весь мир. Иолай видел в каждом ученике недостатки: алчность, скудоумие, развратность, жажду власти. Перед смертью он просит учеников уничтожить книгу. Но они не исполнили последнюю волю своего учителя и оставили книгу. Ученики собрали совет, чтобы решить, кому из них суждено обладать книгой, но это благое намерение привело к ссоре среди ещё недавно дружного братства. Один из учеников, Эоргл, силой отбил книгу у своих братьев и вернулся в свою страну, где с её помощью совершил государственный переворот и провозгласил себя королем. Эоргл решил объединить все земли под свою корону и перебить оставшихся учеников Иолая, которые также вернулись в свои страны и стали королями. Большая война начинается!
Примерно такой сюжет будет у моего произведения. Я ещё не придумал концовку и содержание, лишь очертания и контуры.
Поработав где-то час или полтора над произведением, я решил сделать перерыв. Мой взгляд упал на овраг, который находится неподалёку от моего дома. Все склоны оврага были заняты детьми, которые съезжали с горки вниз на санках, кто на снегокате, кто на ледянках, а некоторые на простых картонках, которые там и валялись. Мне вспомнилось как мы, наш класс, катались здесь десять лет назад. Тогда мы все были равны, нельзя было с уверенностью сказать, кто будет отличником, а кто двоечником, кто будет самым популярным, а кто всего лишь жалкой тенью, кто из девчонок станет самой красивой, а кто лишь просто девочкой по биологическому признаку. В те дни мы всегда были вместе, никогда не разлучались, часто бывали в гостях друг у друга. Что сказать, мы даже не дрались. Все старались хорошо учиться. Знания и ум в те годы ценились куда больше, чем грубая сила и тупая самоуверенность.
Я первым выпал из этой компании. В семь лет у меня появился компьютер. Я открыл для себя совершенно новый мир, в нём ещё оказалось немного живого общения. Некоторое время ко мне ходили ребята из класса, чтобы поиграть. Но постепенно компьютеры стали проникать ко всем, и я перестал быть интересным для них. Где-то с девяти-десяти лет начался распад нашего идиллического равенства, но всё равно оно как-то поддерживается, только я почему-то в него не вписываюсь и совершенно не котируюсь у своих одноклассников. Они выбрали глупую жизнь, где все пьют, гуляют, курят. А я выбрал будущее, которое кажется труднодостижимым, но всё-таки возможным.
Смотрел я на этих детей и думал, такие же они, как мы или лучше, а, быть может, и хуже. Смогут ли они сохранить свою дружбу, не распадутся, не предадут друг друга. Если выдержат, то они лучше нашего поколения и именно за ними будет счастливое будущее. Им уже довольно скоро придётся сделать выбор, расставить приоритеты: веселье и разврат или работа и труд. Кажется, что такой выбор он должны делать не сейчас, а лет через десять. Но на самом деле будущее закладывается каждодневно. У меня как раз по этому поводу есть выражение: «Борьба за место под солнцем начинается с момента, когда человек увидел солнце в первый раз». Я уверен, что сделал правильный выбор. Я учусь, развиваюсь, продвигаюсь. Ну и что, что у меня нет друзей! Сегодня они, завтра мы! Сегодня меня все презирают, а завтра я буду королём мира, и они будут кланяться мне в ноги и просить, чтобы я помог им, но будет поздно, нужно было думать в своё время. Они проиграют свою жизнь из-за веселья и праздности, а мне всё воздастся за каждодневный труд и всё то, что я сейчас теряю. Курением и алкоголем они сокращают свою жизнь и свой умственный потенциал, а я берегу себя. Когда наступит решающий день, я смогу принять удар и выйти победителем. А ведь всё начиналось с малого: вначале один невыученный урок, потом пропущенный день из-за сомнительных занятий с сомнительными друзьями, затем первая сигарета и выпитая бутылка, падение в пропасть уже не обратить, жизнь проиграна. Вот почему выбор важно сделать как можно раньше, и как можно правильней, чтобы потом не жалеть об ошибках всю оставшуюся жизнь.
Остаток дня прошёл довольно-таки обыденно. Я смотрел аниме и читал мангу. Потом поиграл в различные онлайн-игры. Затем общался по «асе» с другими такими же, как я, увлечёнными борьбой за светлое будущее и не поддающиеся ударам и нападкам суровой действительности. Завтра понедельник, двадцать второе число, начало новой недели и, соответственно, нового этапа, который нужно пройти лучше, чем предыдущий.
22 декабря 2008 года, понедельник
Началась очередная учебная неделя, последняя перед зимними каникулами. Именно в эти дни должны стать известны итоговые оценки за первое полугодие. Я уверен, что у меня в этом плане всё будет замечательно, в отличие от многих моих одноклассников. Но это их проблемы: всю первую половину полугодия они гуляли и ничего не делали, теперь же ходят на все уроки, ведут себя, как паиньки. В общем, стараются подкатить к учителям, чтобы получить хорошие оценки за счёт поздней активности, либо, выпросив их, пообещав, что в следующем полугодии возьмутся за ум и начнут учиться. Я это видел не раз и не два, но на самом деле ничего не меняется.
Теперь перехожу к сегодняшнему дню. Что хорошо в нашем расписании, так это то, что сегодня мы пришли ко второму уроку, то есть к 9.25, поэтому была возможность побольше побыть дома, что не может не радовать, особенно в понедельник. Первым уроком была география, где меня, ввиду обилия отличных оценок, заработанных ответами у доски, не спрашивали. Надо сказать, что на географии я нередко своими ответами выручаю класс, что помогает нашим олухам не получать «двойки» так часто, как они этого заслуживают. Но за это я не получил ни каких-либо благодарностей, ничего. Когда я выходил к доске, то мог заметить лишь тупой и холодный взгляд, который пронзал мою спину. Себя же я всегда ощущал и ощущаю героем, который всегда готов спасать слабых и беззащитных.
Следующим уроком была история, где я опять же сидел без дела, опять же из-за огромного числа хороших оценок. Вообще история – это мой профиль, скажу больше, хобби. Я всегда люблю после школы лечь на свой диван и почитать какую-нибудь историческую книгу: энциклопедию, научную работу, исторический роман. В исторических деятелях я подчас нахожу много общего, особенно мне близка биография Наполеона Бонапарта. Я, в отличие от своих одноклассников, не боюсь исторических дат, которые мне даже не приходится учить, так как примерно зная, что произошло в определённом десятилетии или декаде, могу легко вспомнить или подставить дату в тесте или контрольной, если память вдруг подведёт меня. Я верю, что история одна из самых важнейших наук, что в прошлом мы можем найти ответы для понимания будущего. Если бы все хотя бы шапочно, хоть на уровне школьной программы, знали историю, то мы бы сейчас жили намного лучше. Вся наша цивилизация развивается по спирали, поэтому события, случившиеся пятьдесят, сто лет назад, повторяются или повторятся в будущем. Но, как показывают современные реалии, из-за тугоумия нашего народа, недальновидности политиков, мы живём очень плохо. Мы совершаем ошибки, которые совершал другие народы и государства, в том числе и Россия в другие эпохи. Но Россия идёт собственным путём, выпендривается иногда.
Моя любовь к истории привела меня к победам и призовым местам на олимпиадах различного уровня: школьной, районной, окружной, городской. Участвуя на этих олимпиадах, я вижу реальных соперников, у которых можно многое почерпнуть, в отличие от остальных, средних людей. Именно этих, незнакомых и безымянных соперников, которые появляются в моей жизни на считанные часы, я уважаю больше, чем тех, с кем я проучился уже десять лет, а с некоторыми и больше, учитывая детский сад. Это личности. Это будущее страны.
Я убеждён, что в истории попадают и остаются в памяти народа только те, кто решительно отличался от основной массы. Такой человек шёл налево, когда все остальные шли направо. Он не боялся упрёков и угроз, зная, что он прав, а остальные лишь стадо, винтики в механизме огромной машины. Личность не хотела быть частью толпы, она хотела руководить ею. Именно неординарность и непохожесть ведёт на страницы летописей. Человек среднего рассудка никогда не запомнится, он может лишь вляпаться в историю, оставить грязный отпечаток, который сотрут последующие поколения. Из нашего класса только я способен подняться наверх, остальные уже давным-давно разложены и оцифрованы. Их мысли и убеждения одинаковы. Мода и разговоры шаблонны. Они не способны мыслить глобально, за них думают лидеры, которые и навязали нужные для своих целей стереотипы и убеждения. Но меня не смогли поднять, я другой, именно поэтому я лучший. Для них я белая ворона, но моё время придёт, я взойду на Олимп, а они останутся внизу, так и не поняв, как я смог взлететь, а они, стильные и крутые, стали в итоге неудачниками. Вот тогда-то я посмеюсь ещё больше и громче, чем они смеются надо мной сейчас.
Затем была физика, которую я не очень люблю, так как не могу её учить. Все физические формулы и законы кажутся мне такими абстрактными и нежизнеспособными, что я их никогда не учу. На контрольные и самостоятельные я пишу шпаргалки. Именно в такие моменты я становлюсь похожим на своих одноклассников. Это единственный предмет, где я чувствую себя не в своей тарелке, боюсь, что меня вызовут к доске отвечать на вопросы в конце параграфа или, что ещё хуже, решать на доске задачу, смысл которой мне также непонятен и, что самое главное, неинтересен. Для меня сорок пять минут превращаются в моменты страха и надежды.
Следующим уроком была экономика. Урок не сказать, чтобы сложный. Нового материала практически не даётся, всё приходится учить самому во время домашних работ, которые заключаются в написании конспектов по параграфам. Тесты, которые мы пишем каждое занятие, несложные и решаются мной в два счёта, но для моих одноклассников нет хуже дня, когда в расписании стоит экономика. Все запасаются шпаргалками, во время урока перестукиваются, шепчутся, пишут записки, где всегда несколько слов: «Помоги! Буду очень благодарен(-на)», а дальше следуют цифры, обозначающие номера вопросов. Если такие записки прилетают ко мне, то я стараюсь либо их порвать, не читая, на глазах отправителя, либо, если уж на автомате разверну, то кладу под свой листочек и держу до конца урока, либо пишу во весь листочек фразу: «Не знаю». Парни злятся и начинают играть различными мускулами, начиная от лицевых и заканчивая трицепсом. Девчонки делают умоляющий взгляд, складывают руки в виде молящейся Богоматери на груди, просят помочь, но на меня это не действует, а только веселит.
Сегодня был очередной тест, и всё повторилось, как я и описал. Такое однообразие начинает мне надоедать!
Предпоследним уроком была химия. Это по расписанию. Сегодня же вместо неё было ОБЖ. Мы проходили различные газы и последствия от их распространения. Тема, как и сам предмет, не ахти. Какое мне дело до газов, которые используются в бою, если я уверен, что на моём веку войны не будет? А какая мне разница, тошнит ли человека от газа или его кожа покрывается язвами и кровоточит? Вот такая тупая тема – вот такой тупой предмет! Хорошо, что он лишь интегрирован в другие предметы нашего школьного курса, а не идёт на постоянной основе. Было бы прикольно, если бы завтра на литературе Инна Семёновна начала рассказывать, что поведение Анны Карениной на железной дороге вызвано долгой психотравмирующей обстановкой. Чтобы такого не случилось, ей следовало бы обратиться к психиатру, который наверняка посоветовал бы ей сменить обстановку и заняться каким-нибудь полезным делом. Смешно, конечно, но, учитывая, что сейчас творится в нашем образовании, вполне реально.
Последним уроком был немецкий язык. Как всегда после химии, у моих одноклассников, которые учатся со мной в одной группе, встал вопрос о том, чтобы уйти с урока. Всю перемену шли жаркие дискуссии на тему, должна ли уйти вся группа, либо отдельные её элементы. В итоге решили уйти пять человек, остальные пошли на урок. Бывали случаи, что у нас уходила вся группа, оставался я один. Мария Владимировна спрашивала меня, где остальные. Я никогда не врал и говорил, что остальные сбежали. Она кипятилась и шла к нашей классной руководительнице, жаловалась. Меня она, конечно же, отпускала. На следующий день Екатерина Ивановна устраивала разнос, но иногда мне казалось, что это делалось для порядка, а на самом деле она как будто винила меня, что я остался, а не ушёл с остальными. Если бы ушли все, то она бы могла что-нибудь придумать, что оправдало бы всю группу и не поссорило бы её с немкой и директором. После разноса публичного, следовал разговор моих разгневанных одногруппников со мной. Они мне говорили, что я их всех сдал, хотя легко бы мог соврать, что спасло бы их от недовольства Екатерины Ивановны. Я говорил, что не собираюсь врать в лицо учителю из-за какой-то сомнительной вероятности спасения группы. На этом разговор заканчивался, и они уходили. Кто-то, обычно Никита, говорил: «Проще нанять киллера, чем говорить с этим придурком». Обычно слово «придурок» заменялось словом покрепче и говорилось так, чтобы я смог чётко это услышать.
Сидя на уроках без дела, я смотрел на первую парту в своём ряду. Как же красива Лиза! Нет в ней ничего искусственного и вульгарного. Минимум косметики при максимуме природной красоты. Длинные светло-рыжие волосы, голубые глаза, тонкие губы, симпатичный носик. Овал лица не вытянутый и не широкий. Тонкая и немного длинная шея, которую украшает золотое ожерельице. Гибкая талия и длинные стройные ноги Лизы, идеал девушки. Помимо того, что она дьявольски красива, она ещё к тому же дьявольски умна. При этом она ещё успевает петь, музицировать и играть во всевозможных школьных постановках и концертах. Мало того, она вот уже три года подряд является официально признанной красавицей нашей школы. В общем, Лиза по моей классификации девушек относится к наивысшей касте. Лиза – умна и красива, идеальное сочетание.
Следующим типом девушек являются красивые, но глупые. С каждым годом таких становится всё больше и больше. Наше телевидение и журналы вместо того, чтобы уменьшать их количество, делают всё с точностью да наоборот. Как можно описать таких девушек? Они знают, что красивы, поэтому очень часто выставляют напоказ те части тела, которые мы, мужчины, любим. Они одеваются в самые модные наряды, слушают самую модную музыку и влюбляются в самых модных и крутых парней. Надо сказать, что их мозг девственно чист. Он не «засорён» литературой, историей, точными науками. Если он и занят какой-либо информацией, так это сведения о певицах и певцах, модных тусовках и другой гламурной дребеденью. Словарный запас таких девушек чуть больше, чем у Эллочки Щукиной и чуть меньше, чем у Фимы Собак, то есть варьируется от тридцати до ста двадцати слов, притом, что некоторые слова могут выражать разные эмоции, которые могут быть даже диаметрально противоположными друг другу. Надо сказать, что в личной жизни таким барышням не очень везёт: ребята, которые хоть чуть-чуть поумнее своих избранниц, могут выдержать недели две, самые терпеливые месяц. Они просто не могут выдержать того потока пустой информации, которым их заваливают девушки. Умные ребята, если и встречаются с такими девушками долго, то только для того, чтобы удовлетворить игру гормонов. Долго же и искренне таких девушек любят парни такого же или даже ниже уровня интеллекта. Печальна судьба таких девушек: сегодня она красива и молода, многие её огрехи не замечаются, но пройдёт какой-то промежуток времени и эта девушка всё ещё не поумневшая, но уже теряющая красоту, перестанет привлекать чьё-либо внимание, её забудут ради другой такой же красивой дуры, но моложе и свежей. Как бы мне хотелось, чтобы эти строки прочитали Саша и Галя, наши гламурные красавицы.
Ещё один тип девушек можно обозначить так: средняя привлекательность – умная. Надо заметить, что в нашем классе данный тип преобладает. Природа не наделила таких девушек особой красотой. Нет, я не хочу сказать, что они уродины, просто без косметики такие бы девушки не сильно бы цепляли. У них либо детское телосложение, либо кривоватые ноги, либо есть немножко лишнего веса, либо угри на лице и так далее и тому подобное, сочетаний много. Такие девушки довольно миловидны, но вследствие причин, которые я обозначил раньше, им приходится пользоваться косметикой не только по праздникам, а почти что ежедневно. Они пользуются румянцем, чтобы сделать цвет лица привлекательней, мажут лицо тональным кремом, чтобы скрыть угреватость, красят губы яркой помадой, используют тени, в общем, пользуются всеми достижениями женской косметологии. Гардероб у таких девушек приобретает первоочередное значение. К примеру, девушки малого роста имеют несколько пар туфель с высоким каблуком. Девушки, имеющие не самые привлекательные ноги, носят либо брюки, либо джинсы, либо юбки подлиннее. Девушки, которых Бог не наградил грудями царицы Савской, стараются либо поднимать то, что у них есть с помощью пуш-апа, либо, если поднимать особо нечего, не делать в своём наряде упор на данную часть тела. Такие девушки редко носят блузки, футболки с низким декольте. Но всё-таки и им есть чем гордиться. Учебные предметы даются девушкам не сказать, чтобы совсем легко, но и не вызывают каких-либо затруднений. Такие девушки имеют довольно обширный словарный запас, но всё-таки тоже подвержены влиянию гламура. В нашем классе такими девушками являются: Кристина, Вика, Катя, Аня, Даша, Настя, Наташа.
Следующий тип: средняя привлекательность – малый ум. В принципе, это средние и типичные троечницы, которые немного имеют и немногого хотят от этой жизни. Это, как правило, птицы невысокого и недальнего полёта. Спокойно общаются и с самыми умными и с самыми тупыми, но всё равно, несмотря на кажущуюся близость ко всем, всё равно в таких компаниях выглядят инородно, поэтому они предпочитают кучковаться вместе. Сидят в классе обычно рядом, вместе гуляют, ходят друг к другу в гости. В нашем классе такими девушками являются: Вера, Лера, Света.
Перехожу к последним двум классам. Первые – умные, но страшные. Обычно такие девушки имеют чересчур избыточный вес, угреватость почти по всему телу и другие не самые приятные вещи. Косметика почти ничего не скрывает, а когда её очень много, то это ещё страшнее, чем было. Любая одежда не может скрыть излишки веса. Кто-то из нашего класса метко назвал таких девушек: «человек-волна», из-за того, что когда она идёт идёт по школьному коридору, то весь жир, который накопился на всех частях тела, колышется, как маленькие волны, которые возникают, если бросить в водоём камешек. Они редко следят за модой. Музыка, которую они слушают, как правило, редко играет на вечеринках, в основном попса. У них нет большого количества подруг, ребята постоянно шутят и обзывают их. Наверное, именно поэтому такие девушки начинают учиться, чтобы казаться хоть в чём-то лучше остальных. Они добиваются великих результатов, никогда не сплетничают, отзывчивы, скромны. Если бы им природа дала чуть-чуть красоты, то лучше девушек и не надо. В личной жизни они тоже не особенно удачливы, но если встречают того, кто отвечает на их чувства взаимностью, то готовы строить своё счастье с человеком, который, быть может, совсем не достоин своей избранницы. Такой девушкой в нашем классе является Юля.
Последний тип девушек ужасен, как и, собственно, последнее место. Сочетание: страшная – тупая. Наверное, в прошлой жизни эти девушки были какими-нибудь детоубийцами, поэтому природа мстит им, обделив их всем, чем можно. Такие девушки ни на что не способны, рано становятся матерями, так как редко, кто их любит сердечно, а не физически. Школа обычно становится для таких девушек последней инстанцией, где они могут получить, потом всем располагает судьба, либо шпало-укладочное ПТУ, либо воспитание в одиночку ребёнка, а то и детей. Как правило, такие девушки ещё и злые, что в сочетании с тупостью и большой массой, делает их похожими на касаток-убийц. Такой девушке ничего не стоит дать обозвавшему её парню или девушке сдачу или гнаться по всей школе за своим обидчиком. Страшная сила! Таких особей у нас в классе две: Оля и Яна.
На этой не особенно мажорной ноте хотелось бы окончить сегодняшнее повествование.
23 декабря 2008 года, вторник.
Не буду долго рассказывать про сегодняшний день. Всё было, как обычно: семь уроков и школьная рутина, даром, что получил «пятёрку» за выученный наизусть отрывок. Остальные уроки прошли, как всегда без особых приключений. Ну, или я их не заметил.
Кажется, что я влюблён. Как это необычно и даже немного глупо! И влюбился я не в кого-нибудь, а в Лизу. Надо сказать, что мне с девушками никогда не везло. Я не нравился им, а они не нравились мне. Одноклассницы считают меня ботаником и занудой, а я их не могу воспринимать всерьёз, так как они крайне глупы, для них веселье стоит превыше учёбы, они не понимают или не хотят понимать, что делу время, а потехе час. Они совершенно не думают о будущем, не представляют, кем будут через лет пять или десять. А я всё давно просчитал и продумал: поступаю в университет, заканчиваю его в двадцать три года, лет в двадцать пять – двадцать шесть женюсь, лет в двадцать восемь завожу первого ребёнка. Такой плотный график!
А здесь в него вмешивается любовь, которая в данный момент совсем не вписывается в мои планы. Как это несерьёзно и глупо! Я пытаюсь найти логическое и правильное объяснение этому чувству к Лизе, но ничего не выходит. Но я верю, что смогу это объяснить, ведь науке, которой я верю и доверяю, должен быть известен ответ на этот вопрос. Не могут же это быть Лизины чары, которыми она меня приворожила или какая-нибудь стрела Купидона. Но то, что это чувство возникло и проявилось закономерно, может доказать сон, который приснился мне в ночь с понедельника на вторник.
Мне редко снятся сны с сюжетом, то есть не просто набор картинок и несвязанных диалогов, а какое-то цельное действо, где есть начало, основная часть и концовка. Раньше, ещё в раннем детстве, до появления компьютера, такие сны были частым явлением, но, соответственно, и сюжеты там были довольно глупые. Затем такие сны стали являться намного реже: раз в полгода, а то и раз в год. В основном мне снится разная белиберда, где часто героями выступают персонажи компьютерных игр, моих произведений, а иногда мои одноклассники, в основном Никита и его компания, которые, правда, долго не живут и погибают ввиду своей тупости. «Умные» же сны обычно служат прообразами к моим произведениям, которые я начинаю писать на следующее утро, считая, что это какой-то Вселенский Разум ниспослал мне важную информацию. Остальные же сны не запоминаются, впрочем, это хорошо, так как они не несут никакого смысла.
А теперь сон. Мы с Лизой проснулись рано утром в выходной день и не потому, что кто-то из нас забыл отключить будильник, а лишь для того, чтобы вместе встретить рассвет. Проснувшись, мы улыбнулись друг другу и поцеловались, не просто, по-дежурному, а искренне, с любовью, которая бывает у людей, встречающихся не так долго и ещё не успевшие друг другу надоесть. Поцелуй, казалось, длился вечность, хотя продлился на самом деле не больше минуты, но внутреннее настроение было таким, будто это не каждодневный утренний поцелуй, а самый первый, самый искренний и правильный. Хоть нам и было лет тридцать пять, мы не сильно изменились с сегодняшнего дня. Лиза всё ещё также по-детски легка и гибка, но статус матери придавал ей больше женственности, чем есть в каждой красивой молодой девушке. Я же имел подтянутый и спортивный вид, нет даже и тени какого-либо пузика, которое уже появляется у мужчин в этом возрасте.
После поцелуя я обнял Лизу, и мы встали с постели и подошли к окну. Лиза раздвинула жалюзи, и утреннее солнце осветило нашу комнату своими лучами, которые проникали в каждый уголок. Мы стояли обнявшись, ни говоря друг другу ни слова и смотрели на солнце, которое величаво и неспешно поднималось над городом. Голова Лизы лежала на моём плече. Так мы стояли, почти не двигаясь, но усталости не было. Мы купались в лучах утреннего солнца, а оно освещало наши души своим всепроникающим светом. В такую минуту казалось, что в этом мире нет никого кроме нас, самых счастливых и самых молодых. Я взглянул на часы.
- Пора будить девочек, а то опоздаем,- сказал я.
- Да, пора. Пошли,- ответила Лиза.
Мы пошли в детскую, где жили наши дочери. Старшую звали Дашей, ей семь лет, и она уже учится в школе. Младшую дочь, которой всего четыре, зовут Соня. Когда мы зашли в детскую, то оказалось, что девочки уже не спят и, несмотря на то, что было ещё рано, живо обсуждали предстоящую поездку за город.
- Вы, я вижу, давно не спите. Вам, что, под матрас горошину положили? – спросил я.
- Нет,- смеясь, ответила Даша,- мы проснулись раньше, чтобы побыстрее отправиться за город, на речку.
- Ну, вот и хорошо, значит, не будем долго тянуть с отъездом. Сейчас позавтракаем, умоемся и поедем, - заключила Лиза.
С криком «ура» девочки соскочили с кроватей и побежали в ванную умываться и чистить зубы. Нам с Лизой только и оставалось, что убрать кровати и приготовить одежду для похода за город.
Следующий кадр. Мы уже на природе, на какой-то полянке. Зелёная трава у нас под ногами, над нашими головами голубое небо, на котором нет ни единого облачка, ярко светит солнце. Мы сидим на покрывале и едим бутерброды, запивая их газированной водой, все смеются и у всех хорошее настроение. Потом я достаю волейбольный мяч, и мы начинаем играть, затем были салки, догонялки, вышибалы и другие игры. Всё было замечательно!
Пришло время ехать домой. Как мне этого не хотелось! Мы погрузились в машину и поехали восвояси. Даже привычных для Москвы вечерних пробок не было, поэтому до дома мы быстро добрались. Уже дома девочки легли на свои кроватки и тут же уснули. Мы же с Лизой сидели на кухне, обнявшись, и долго говорили обо всё на свете: о сегодняшнем пикнике, детях, каких-то неизвестных мне сейчас друзьях, о работе, домашних делах. Нам было вдвоём хорошо: мы смеялись, но тихо, чтобы не разбудить детей, шутили, целовались. Потом пошли спать, обнявшись, мы встретили сон.
После этого я проснулся уже в своей реальной жизни. Мне впервые не хотелось выходить из состояния сна, из этих приятных грёз. Сердце моё стало нежным-нежным, кажется, я впервые задумался о том, к чему мне надо стремиться, как дальше жить. А что, если это вещий сон, что, если нас с Лизой действительно ждёт такое счастье? Если это так, то мне нечего ждать, нужно признаваться, нужно бороться за её сердце. Конечно, ей не следует знать обо всём, что я увидел, может быть, потом, когда нашей любви уже не будет ничего угрожать. Но признаваться нужно не банальной фразой: «Я тебя люблю», а как-то более глобально, к примеру, любовным стихотворением. Чёрт возьми! Да я ведь никогда и четырёх строк срифмовать не мог, а говорю о любовной лирике! Но не надо сдаваться, хоть убью на это неделю или две, хоть не буду за компьютером сидеть, но напишу. Кажется, я увидел своё счастье, и буду стремиться к нему всеми силами, меня теперь ничто не остановит.
24 декабря 2008 года, среда.
Только что я закончил первое в своей жизни стихотворение. Вот оно. Я назвал его «Признание».
Хоть знаю я тебя давно,
Но Купидон стрелой своей
Пронзил мне сердце лишь недавно.
Судьбы своей я без тебя
Уже совсем не представляю
Тебя люблю, чего таить!
И чувств своих я скрыть уж не сумею.
И от любви готов я выть
И на луну и на людей.
Не в силах ждать я очень долго,
Ответь мне честно, не тая
А любишь ли и ты меня?
Раньше я думал, что писать стихи очень сложно, что это дар, это талант, в отличие о прозы, дан от природы и его нельзя развить. Но то, что я сделал, доказывает лишь обратное: человеку дано многое, может быть, даже всё, но мы не знаем того, что сидит внутри нас. Мы развиваемся лишь в нескольких направлениях, а остальные наши таланты сидят в глубине нашей души и ждут своего часа. Кто-то может в себе раскрыть эти таланты в большей или меньшей степени, а подавляющее большинство довольствуется малым: они думают, что обладают одним, ну, может быть, двумя способностями, как правило, не самыми великими, а лишь такими, которые помогают им работать и зарабатывать деньги.
Взять хотя бы меня. Ещё вчера вечером я не знал, что умею писать стихи. Даже сейчас я не хочу говорить, хороши ли мои стихи или нет. В данный момент это неважно. Главное, начать. Я думаю, и Пушкин не сразу сел за стол и начал писать прекрасные и глубокомысленные стихи. Почти что уверен, что было смято, разорвано и выброшено немало измаранной бумаги и изгрызено дюжина гусиных перьев, прежде чем стало получаться что-то сносное. Так и я. Уверен, что стихотворение моё не идеально и не выражает всех моих чувств к Лизе, но я сделал всё что мог. Надеюсь, она поймёт, когда услышит эти строки.
История создания этого стихотворения любопытна. Вчера я лёг спать довольно рано, часов в одиннадцать вечера, так как у меня разболелась голова. Заснул я быстро, что случается со мной довольно редко, так кА я минут двадцать верчусь на кровати, пытаясь заснуть. И приснился мне сон.
Лиза, одетая в ярко жёлтый хитон, восседала на троне, как греческая царица. Свои длинные волосы она завила кудряшками. На её ногах были сандалии. Лицо было торжественным. Пальцы были украшены всевозможными кольцами, а запястья обеих рук увешаны браслетами с колокольчиками, которые звенели, лишь стоило ей поднять руку. За спиной её стояли два раба-негра, из одежды, имевшие лишь набедренную повязку. Эти мускулистые слуги махали опахалом над головой своей царицы. Их суровые лица выражали покорность и благоговение перед красотой и мудростью царицы.
Многочисленные подружки и служанки сидели у ног царицы. Одеяние их было куда проще и менее пышным, чем у госпожи: белые льняные хитоны. Все девушки были молоды и веселы. Они любили свою царицу, которая отвечала им взаимностью. Служанки говорили между собой, смеялись, не стесняясь присутствия Лизы, которая тоже участвовала в их разговоре. Они говорили обо всём на свете: об искусстве, о суженных, о платьях и причёсках. Атмосфера во дворце была чудесная. У Лизы был день рождения, и поданные, не чаявшие души в своей прекрасной и мудрой властительнице, приготовили праздник в её честь. Самые талантливые люди съехались в прекрасный дворец со всех концов страны. Среди приглашённых был и я.
Первый советник, высокий старик с седой бородой, чалмой на голове и роскошной чёрно-жёлтой мантией, вошёл в зал. Несмотря на старость, он широким и быстрым шагом дошёл до трона, и, не доходя метров пять до Лизы, преклонил колено и произнёс: «Ваша Светлость, всё готово. Изволите начать?». Лиза не сразу заметила своего советника, так как увлеклась разговором с девушками, но скоро сообразила, кто перед ней стоит и, приподняв руку, отчего колокольчики на руке зазвенели, ласкова сказала: «Да, Амхор, начинайте. Я вся в нетерпении».
Амхор ещё раз поклонился, встал с колена и быстрыми шагами удалился из зала. Праздник должен был начаться с минуты на минуту.
«Девы с побережья!»- провозгласил Амхор. В зал вбежали пятнадцать красивейших девушек. Их гибкие талии опоясывали повязки, сделанные из огромных пальмовых листьев, груди закрыты раковинами, в длинные чёрные волосы вплетены разноцветные ленты, запястья украшены костяными браслетами. На смуглой коже девушек были сделаны татуировки в виде морских существ: коньки, звёзды, чайки, тритоны, дельфины.
Вбежав на середину зала, девушки тут же упали на колени и опустили свой взгляд на пол, не смея взглянуть на Лизу и её служанок. Вдруг зазвучала музыка барабанов и рожка. Лиза и служанки были в недоумении, откуда звучит музыка, и начали оглядываться по сторонам. Оказалось, что пока царевна рассматривала смуглянок, в зал тихо и незаметно вошли музыканты. Скоро музыка стала играть так громко, что её можно было услышать во всех уголках дворца, даже в роскошном саду. Когда музыка, казалось, достигла своего максимального тона, девушки выпрыгнули из коленопреклонного положения и начали танцевать. Это было удивительное зрелище! Полная синхронность и плавность движений, чувство ритма и такта, казалось, что и внутри девушек играет музыка, которой они повинуются больше, чем своим музыкантам. Девушки очень пластичны, они изгибаются всевозможными способами, даже служанки, которые танцевали очень хорошо, были поражены движениями, которые выделывали приморские гостьи. Этот танец напоминал мне что-то африканское.
Музыка постепенно становилась тише, поэтому девушки всё замедлялись и замедлялись. Скоро барабаны начали отбивать марш, и девушки перестали танцевать и преклонили колено. Двери зала распахнулись, и вошла женщина, одетая в сине-золотую мантию, её голову украшала корона, инкрустированная морским жемчугом. Но самый интересный предмет был в руках у морской владычицы – она несла жемчужину размером с дыню. Дойдя до трона Лизы, она остановилась и начала свою речь: «Я, морская царица, даже в своих чертогах о красоте и мудрости твоей наслышана. Благодаря тебе войны закончились, и на море установился мир. Это радует моё сердце. Если, ты такая молодая, смогла сделать то, что не всегда удавалось мне, то зачем я должна носить звание повелительницы морей? Я хочу принести в дар тебе эту жемчужину, которая будет знаком для правителей других земель, что ты новая повелительница морей»,- с этими словами она положила жемчужину к ногам Лизы. Затем она сняла свою корону и надела её на прекрасную голову Лизы. Когда ритуал по передаче символов власти был окончен, бывшая королева морей, кланяясь, начала удаляться из зала. За ней последовали девушки-смуглянки и музыканты. Скоро зал был пуст.
Служанки начали рассматривать диковинную жемчужину. «Такое бывает только в сказках!»- решили они. Лиза была не меньше удивлена и смущена такими дарами.
«Юноши-земледельцы с прекрасных лугов Астарты»,- громогласно возвестил советник. Это объявление встрепенуло сердца девушек, появление красавцев они ждали давно. В зал вошли пять юношей в белых туниках. Даже сквозь одежду были видны мускулы. При виде таких атлетов сердца девушек совершенно растаяли, и они влюблённым взглядом смотрели на их выступление. Юноши пели о своей родине, о полях, о лугах, о глубоких и широких реках. Песня заканчивалась тем, что именно благодаря Лизе крестьяне не умерли с голоду, а природа продолжает благоухать и радовать селян. При этих словах Лиза покраснела так, что её стеснительность заметили служанки, но приняли это за кокетство. Когда песня была закончена, юноши вынесли к трону огромные чаши с дарами плодородной долины Астарты.
«Хотим от всего сердца преподнести вам в дар это платье, которое соткали наши жёны»,- кланяясь, юноши передали Лизе прекрасное, небесного цвета платье. Юбка была лишь до коленей, рукава были короткими и скрывали лишь плечи. «Это наше национальное платье. Наши женщины работают в поле вместе с нами и поэтому платье не должно мешать работе»,- пояснили юноши необычность данного платья.
Кланяясь, они также удалились из зала, вслед смуглянкам. Лизе платье очень понравилось, и она при помощи служанок очень быстро переоделась. Служанки рассуждали о том, как же повезло жёнам крестьян, но Лиза пообещала им, что устроит их судьбы.
«Поэт Антоний из Фисгута»,- возвестил Амхор. Я вошёл в зал. Глядя на себя со стороны, я находил себя похожим на древнегреческого мыслителя: такая же одежда, такие же жесты. Я вышел на середину зала. Как ни странно, но я не чувствовал никакого волнения и скованности, что для меня обыденное дело, когда выступаю перед аудиторией. Выкинув правую руку в сторону и вверх, я громким и торжественным голосом провозгласил: «Ода нашей царевне». И начал чтение. Даже тогда, во сне, я чувствовал, что читаю что-то не своё. Когда я проснулся, то сообразил, что читал оду Ломоносова.
Царей и царств земных отрада
Возлюбленная тишина
И процветанье сёл, градов ограда,
Как ты красива и мудра!
Вокруг тебя цветы пестреют,
И злаки на полях желтеют,
Сокровищ полны корабли,
Дерзают в море за тобою.
Даруешь щедрую рукою
Своё богатство по земли.
Великое светило мира!
Блистая вечной красотою,
Мы в страны все свой взор возводим,
Но краше Лизы не находим.
Но ты превыше этого всего,
Когда ты на престол вступила,
Как боги подали венец,
Войне поставила конец.
Мне полно крови,- ты сказала,
Не нужно мне богатств земных.
Народом счастья услаждаюсь,
Я их спокойством не меняюсь.
Не нужен мне ни запад, ни восток.
Чтоб нам с тобой сравняться,
Достаток силы нашей мал,
Но мы не можем удержаться
От пения твоих похвал.
Твои щедроты ободряют
Наш дух и к бегу устремляют,
Вперёд к спокойству вдохновляют.
Здесь в мире расширять науки
Изволила Елизавета.
Послали боги человека,
Каков не слыхан был доселе.
Сквозь все препятства он вознёс
Главу, победами венчанну.
Страну, недавно грубостью попранну,
С собой возвысил до небес.
Когда божественны науки
Чрез горы, реки и моря,
Сюда уж простирают руки
К сему монарху говоря:
«Мы с крайнем тщанием готовы
Подать чистейшего ума плоды».
Лиза к себе их призывает.
Страну уж нашу ожидает,
Полезны видеть их труды.
Сия тебе единой славы
Монархиня, принадлежит.
Пространная твоя держава
Ох, как тебя благодарит.
Воззри на горы превысоки,
Воззри в поля свои широки,
Где наши реки все текут.
Богатство в оных потаенно,
Наукой будет откровенно,
Что щедростью твоей цветёт.
Широкое открыто поле,
Где можно путь свой простирать!
Твоей великодушной воле,
Что можем за сие воздать?
Мы дар твой до небес восславим,
И знак щедрот твоих поставим
Тебе, о милости источник,
О, ангел, мирных наших лет!
Всевышний на того помощник,
Кто гордостью своей дерзнёт,
Завидя нашему покою,
Против тебя восстать войною.
Тебя народ твой сохранит,
Во всех путях беспреткновенну,
И жизнь твою благославенну,
С числом твоих щедрот сравнит.
Раздались аплодисменты служанок. Я поклонился Лизе, поцеловал её руку, и удалился в соседнюю с залом комнату, где отдыхали уже выступившие перед царицей артисты.
После моего выступления праздник для Лизы прошёл довольно скомкано. Да, она одаривала каждого выступавшего своей улыбкой, хлопала в ладоши, но на самом деле уже особо не смотрела на артистов, думая о своём. Лиза изображала интерес так убедительно, что никто из девушек-служанок или артистов не заподозрили её в безразличии.
Праздник продолжался до ночи. Когда выступили последние артисты, то Лиза попросила всех выступавших пройти в зал. Все артисты еле поместились, к тому же каждый норовил оказаться как можно ближе к царице, поэтому постоянно в толпе раздавались возмущённые возгласы, пинки и тычки. Только я, в отличие от остальных, не стремился вперёд, а стоял где-то аккурат посредине толпы.
Когда всё хоть как-то устоялось и успокоилось, Лиза встала с трона и начала говорить: «Спасибо вам за то, что вы откликнулись на моё приглашение и смогли приехать, не взирая ни на расстояния и ни на сложности дороги. Это был мой первый день рождения, который помимо того, что порадовал меня, дал также серьёзную пищу для размышлений. Глядя на вас, поняла, что я плохая музыкантша, танцовщица, поэтесса»,- сказав это, Лиза улыбнулась, многие в толпе также улыбнулись и покачали головами, не соглашаясь насчёт творческих способностей царицы. «Но помимо своего творческого провала,- продолжала она,- я поняла, что боги назначали меня управлять великим народом. Во всех своих номерах вы говорили о моей мудрости, красоте, такте, но забывали о том, что главным действующим лицом остаётся народ. Я бы не смогла сделать и четверти того, что уже проделано, если бы не наш народ, в который я верю и на который могу опереться в случае беды. Приятно и легко управлять народом, который главной своей добродетелью считает труд и спокойствие. Я благодарна богам, что они избрали мне именно такое Отечество! Не надо говорить «я, я», правильно будет сказать «мы», мы вместе уже добились многого, но многое у нас впереди, как выразил поэт Антоний в своей оде, что надо вместе работать на благо нашей страны и ради счастья наших детей!»
Раздались аплодисменты и крики «ура». Но каждый, кто стоял рядом со мной, постоянно краем глаза поглядывал в мою сторону и наверняка задавался вопросом, почему это Лиза вспомнила только меня. Лиза, поняв, что аплодисменты сами не уймутся, подняла правую руку, делая знак, что ещё не всё сказала. Увидев это, зал опять обратился в слух.
«Весь сегодняшний вечер вы дарили мне хорошее настроение. Сегодня в день своего семнадцатилетия, я хочу облагодетельствовать и вас. Приглашаю погостить у меня во дворце месяц, чтобы не пришлось вам сейчас ехать к себе домой, думая, что я использовала вас, чтобы потешить своё самолюбие. Вы расслабляли и умиротворяли мою душу, теперь позвольте и мне вас обрадовать и отблагодарить по-царски».
Все присутствующие поклонились царевне. Лиза немного растерялась, но её милая улыбка всё исправила, поэтому никто ничего дурного не подумал. Она вместе со служанками удалилась в свои покои, а мы постепенно стали расходиться по комнатам, которые нам определили царские распорядители, исполняя волю Лизы.
Меня удивило, а остальных сильно задело то, что моя комната оказалась самой близкой к покоям Лизы. Из комнаты открывался прекрасный вид на царский сад, который даже сейчас, в ночи, поражал своей красотой. Комната, как и весь дворец, не была роскошной, Лиза бережливая царица и не считала нужным тратить на предметы декора огромные состояния, как это любили делать монархи соседних стран. Присев на кровать, я понял, что ужасно устал.
Прошла неделя, как я гостил во дворце Лизы. За это время я исходил весь сад, который, как рассказывают садовники, царица разбила сама, сажая каждый день какое-нибудь растение. На свой второй день пребывания я видел, как Лиза сажала оливковое дерево, что характерно в одиночку, не прибегая к помощи садовника, которому она лишь сообщила, где посажено новое дерево. Это меня нимало удивило. Всю неделю я замечал, как Лиза заботится о нас, не забывая ни о ком, общаясь со всеми, как будто это старые друзья. Но стоило моему взгляду встретиться с ней, как она смущалась и иногда теряла нить своих рассуждений. Вся неделя прошла в таких нечаянных встречах, но она ни разу не говорила со мной долго, лишь осведомляясь, как я себя чувствую и всем ли доволен. Я отвечал утвердительно. Лиза улыбалась и возвращалась к своим делам. Я не хотел в это верить, но я влюбился в неё. Это не был фаворитизм, любовь не к титулу, а к самой девушке. Но я боялся и гнал прочь от себя эти мысли, понимая, что они фантастичны.
Так вот, однажды совершив утреннюю прогулку по саду, я вернулся к себе в комнату. Войдя к себе, я заметил, что на кровати лежит какое-то письмо. Прочитав его, я обомлел.
«Дорогой, Антоний! Хочу пригласить вас к себе на разговор в Оранжевую беседку, после полудня, когда солнце будет жарить очень сильно. В саду никого не будет, поэтому мы сможем обговорить то, что не успели сказать друг другу всю неделю исключительно из-за моей холодности, за что прошу меня простить. Считайте это не приказом, а просьбой поклонницы вашего таланта».
Надо ли говорить, как я ждал часа встречи! В Оранжевую беседку я не шёл, а бежал, боясь опоздать. Оранжевой беседка была названа из-за цветков оранжевого расцвета, которые обвили всё строение. Лиза устроила у себя в саду ещё несколько таких «цветных» беседок: Жёлтая, Розовая, Белая, Фиолетовая и другие.
Её я увидел издалека. Она сидела на скамейке и смотрела на горы. Её шёлковые волосы были распущены. Одета она была в простую блузку белого цвета, юбка, тоже белая, доходила до колен. Прекрасный лик был освещён полуденным солнцем. Я немного постоял, восхищаясь, такой простой, по притягательной красотой. Но я быстро опомнился, понимая, что заставлять ждать царевну в высшей степени бесцеремонно.
Как только я взошёл в беседку, она тут же обернулась, улыбнулась и предложила сесть рядом с собой. Меня это смутило, так как я не знал имею ли я право сидеть рядом с самой Лизой, которая, как мне подумалось тогда, погружённая в свои мысли, забыла о церемониале. Но Лиза опять повторила свою просьбу, говоря:
- Садитесь, садитесь, сейчас я не царевна, а обычная поклонница литературы.
- Вы всё-таки очень необычная поклонница,- заметил я.
- Вот опять меня выставляют в божественном сиянии! Как сложно быть царевной! Все тебя боятся и стесняются,- возмутилась Лиза.
- Я вас совсем не боюсь, это что-то другое.
- Раз меня не боитесь, то сядьте. Я не кусаюсь.
Пришлось сесть.
- Вы меня зачем-то звали? – напомнил я.
- Да, меня поразила ваша ода. В ней вы правильно заметили, что образование принесёт нам успех. Это меня удивило, так как остальные писатели и поэты восхваляют лишь меня, а не просвещение, которое действительно правит миром, а я лишь его слуга. Вы не представляете, как надоедают эти постоянные церемонии, эти хвалебные песни. Иногда, так хочется всё бросить и стать простой крестьянкой или рыбачкой, которых так много в моём царстве. Не зависеть ни от кого, не иметь никакой ответственности, кроме как за себя и за свою семью. Как я завидую своему народу, который намного свободней, чем я. Но я должна исполнить свой долг, и нести это бремя до конца своих дней.
Надо сказать, что эти слова меня поразили. Я посмотрел на неё, пытаясь увидеть её улыбку, которая обернёт всё сказанное в шутку, но Лиза говорила совершенно серьёзно. Я подумал, неужели правительница огромного и процветающего государства завидует нам, своим подданным?
- Но жизнь тех же крестьянок, совсем не сказка. Они трудятся, как и вы, с утра и до ночи. Эта работа отнимает у них все силы, да и красота, которая ярче всего проявляется на природе, как цветок, быстро увядает. Неужели вы завидуете такой доле?
- А, что эта женская красота? Лет через пятнадцать и я буду далеко не красавицей. Красота в любом случае - нежный цветок.
- Но зачем же его убивать, ещё до того, как он успеет расцвести?
- Разве работа – это убийство? Именно поэтому я и завидую крестьянкам, что они украшают нашу землю, преображая её, пытаясь сделать лучше. Вот чему я завидую. Ещё я завидую вам.
- Мне?! – опешил я.
- Да, вы, поэты, делаете прекрасным то, что внутри нас, наши души. Вы заставляете нас взглянуть на себя со стороны, понять, кто мы есть. Вы пробуждаете человеколюбие лишь двумя строфами. Это ли не чудо? Я сама пишу стихи, но большей частью тони о природе, да и слог у них не очень.
- Вы пишите стихи? Прошу вас прочтите,- с нетерпением попросил я.
- Нет, нет! Вам не понравится, плохие стихи. Я их никому не читаю, кроме своих служанок, которые находят их прелестными. Вероятно, из-за пресловутой покорности.
- А, может, и нет? Может быть, стихи действительно великолепны?
- Ну, ладно,- нехотя согласилась Лиза,- если хотите послушать, то я доставлю вам такое удовольствие, но я предупреждала.
Лиза встала со скамейки и вышла на середину беседки. Она, глядя на горы, начала читать стихи. Это было чудесно. Да, стихи были наивно-детскими, но чувствовалась сила поэтического дара, которым природа одарила Лизу. После каждого стихотворения она смотрела на меня снисходительно, ожидая услышать суровый приговор, а я только и мог приговаривать, как заведённый «ещё, ещё». Лиза ободрялась и читала всё уверенней и уверенней. Под конец она прочитала стихотворение о любви крестьянки к принцу. Финал был счастливый: пышная свадьба, полный дом детей.
- Зря вы скромничали. Ваши стихи прекрасны уже сейчас, а если будете продолжать практиковаться, то они станут гениальными.
- Спасибо за столь высокую оценку. Вы подарили мне уверенность в собственных силах. А теперь я думаю нам пора расстаться. Солнце заходит, скоро в сад вернутся все мои гости, и тишина, которой я люблю наслаждаться, будет нарушена. Да, и утомила я, наверное, вас своим чтением.
- Вы меня никогда не утомите, я готов слушать вас постоянно. Для меня это, как пение птиц,- с восхищением отвечал я.
- Ловлю на слове! – хитро улыбнувшись, сказала Лиза,- назначаю вам ещё одно свидание на завтра, в это же время и в этом же месте.
На следующий день опять было свидание, да и в следующие дни тоже. Мы читали друг другу стихи, шутили, болтали. Гости уехали из дворца, я тоже собирался, но Лиза настояла на том, чтобы я остался. Теперь, когда стало куда спокойнее, мы могли гулять с утра до вечера. Иногда мы выезжали за пределы дворца: катались на лошадях по окрестным полям и лугам, гуляли в горах, купались в озере. Лиза не забывала и о государственных делах, которые обсуждала со мной и требовала, чтобы я высказывал своё мнение. Вначале это было непривычно, и я старался отвертеться или согласиться с Лизой, что её сердило, но потом освоился и стал довольно авторитетным советником, которого помимо царевны, уважали и другие высокие лица государства.
Я перестал бояться своей любви к Лизе и признался ей в этом, когда мы были на озере. Она ответила взаимностью, сказав, что влюбилась в меня ещё в тот раз, когда я читал оду на её дне рождения. Теперь мы не пытались скрыть наши отношения, считая, что это ник чему. Меня перестало напрягать шушуканье служанок о моих с Лизой взаимоотношениях, скажу больше, мне стало это нравиться. Слуги уже начали говорить о намечаемой свадьбе, конечно же, не в присутствии Лизы. Я решился сделать предложение. Место было тем же, где я признался в любви. Целых два дня я писал стихотворение, где пытался выразить все свои чувства к Лизе. Это была титаническая работа, но какое же было счастье, когда Лиза сказала «да»! Свадьба была запланирована на восемнадцатый день рождения Лизы. Всё царство готовилось к торжеству. Украшался не только дворец, но и вся страна. Наконец, настал долгожданный день! Играла музыка, плясали дети, старики. Церемония, казалось, пролетало, так быстро всё шло. Лиза сказала: «Я согласна»,- и мы соединились в самом прекрасном в жизни поцелуе…
Но будильник вырвал меня из мира грёз. Это было ужасно! Мне впервые не хотелось в школу, но делать было нечего, пришлось идти. Весь день я впервые в жизни думал не об уроках и домашних заданиях, а о том, что надо написать стихотворение, в котором будет моё признание Лизе. Да, я понимал, что опыта никакого, но решил, что хоть месяц потрачу, а напишу. Мне показалось, что пора действительно что-то менять, что-то в этой жизни я не так делаю. Может быть, эти дни станут переломными, и всё пойдёт по-другому. Счастье так близко, но в то же время и так далеко.
25 декабря 2008 года, четверг.
Написать стих было проще, чем придумать, как признаться Лизе. Я себе не могу представить, как подойду к ней, что буду говорить, и что из этого выйдет. В чём проблема? Кажется, это так просто, подойти к девчонке, с которой учишься с первого класса. Но это и так сложно.
Она всё время ходит со своими подругами. Они вместе сидят на уроках, вместе гуляют, вместе отдыхают на переменах. Такое ощущение, что они даже живут вместе. Признаться в их присутствии, это значит уничтожить всё то, что я успел создать и, самое главное и страшное, это подвергнуться их насмешкам, а на следующий день ещё и насмешкам всех ребят из класса, а то и других учеников школы, которым, конечно же, всё станет известно от прелестных Лизиных подруг.
Как это не прискорбно, но я не умею общаться в реале. Я не знаю, как начинать и поддерживать беседу. То, что знаю я, обычно не любят мои собеседники, а то, что любят они: спорт, музыку, вечеринки, не очень интересно и понятно мне. Я никогда не начинаю разговор первым. Если мне хочется с кем-то поговорить, и я вижу потенциального собеседника, то стараюсь встать рядом с ним, чтобы он начал разговор, а там уж куда кривая выведет. Даже, если разговор уже начался и даже, если он идёт на тему, которую я понимаю, то и тогда возникают трудности. Я очень редко смотрю в глаза своему собеседнику. Это, конечно, не значит, что я смотрю в пол и чего-то тихо и невнятно говорю. Нет, я выбираю точку, например, дырку в стене, которая приходится как раз либо над ухом собеседника, либо над его головой и смотрю туда. Наверное, со стороны это напоминает телеведущего, читающего бегущую строку. Такой же пустой, ничего не выражающий взгляд, полное отсутствие эмоций на лице и в голосе. Да и глаза выглядят закатившимися, как будто выпил чего-нибудь.
Я никогда не жестикулирую, даже тогда, когда это нужно, чтобы создать нужный антураж и придать беседе живости. В отличие, от своих одноклассников, я не умею эмоционально и правдоподобно рассказывать истории. Все персонажи говорят одинаковыми голосами, независимо от того, мужчина ли это или женщина, дети или глубокие, морщинистые старики. Но даже, если я вхожу в раж, то единственными словами, выражающими мои эмоции, как правило, бывают: «блин, чёрт, это самое», и другие междометия, союзы, служебные части речи. Я понимаю, что со стороны это звучит не то, что глупо, но даже как-то по-детски. Так как эмоции и экспрессивность у меня в беседе появляются от волнения, а волнуюсь я постоянно, то и эти фразы почти постоянно вылетают из моих уст.
А ведь когда-то мог, хотел и умел общаться. Лет до двенадцати я спокойно мог общаться с любым человеком. Тогда я хорошо говорил, без волнения в голосе, без поиска точек над головой собеседника, с правильными и своевременными эмоциями. Я не понял, почему всё так повернулось потом. Да, я стал ещё больше сидеть за компьютером, но разве всё из-за него? Я всё равно общаюсь через «аську». Разве это не полноценное общение? Всё то же самое, что и в обычном разговоре, только не видно лица собеседника. И то с этим можно поспорить, ведь у всех стоят аватарки на которых, если уж нет лица, то, по крайней мере, рисунок выражает сущность собеседника. А, может, моей вины нет? Может быть, во всём виноваты они, решив стать такими, как все. Они потеряли свою индивидуальность, стали «одними из…», а я её сохранил и приумножил. Такого, как я, нет ещё в нашей школе, а то и в районе. Разве это не достижение? Вот почему мне так сложно общаться с остальными. Они слишком просты, их можно читать, как раскрытую книгу, их действия и слова предсказуемы. А я? Я не поступил своими интересами и принципами ради сомнительной славы и крутости, не опустился до сортирной лексики и юмора. Именно поэтому я лучше всех. Именно в этом мой козырь перед всеми остальными парнями, которые претендуют на Лизу. Она должна понимать это. Пусть меня называют ботаником. Но и у ботаников есть гордость и сила воли. Теперь надо лишь придумать, как признаться ей и не выставить себя дураком перед классом.
26 декабря 2008 года, пятница.
Сегодня была новогодняя дискотека. Мероприятие традиционное для нашей школы и совершенно новое для меня. В детстве, когда мы ещё учились в начальной школе, наша первая учительница, Ольга Васильевна, часто устраивала «огоньки», чаепития, которые были посвящены определённым событиям нашей, тогда ещё маленькой и невзрачной жизни: окончание четверти, Новый Год, Восьмое марта, День защитника Отечества, Первое сентября, день рождение школы. Праздников хватало. Это было очень интересно и весело. Мы начинали репетировать недели за две до праздника. Разучивали песни, стихи, придумывали интересные номера, танцы. Всё хранилось в секрете, никто не говорил своим родителям, что будет на празднике, чтобы происходящее оказалось сюрпризом. Хорошее было детство, весёлые были дни! Казалось, так будет всегда, но после того, как отзвучала последняя песня на «выпускном» концерте после четвёртого класса, всё изменилось. Детство, со всеми сюрпризами и розыгрышами, добрыми словами и шутками, кончилось. В пятый класс мы пришли совершенно другими детьми. За лето все набрались «мудрости» старшеклассников. Пока ещё неумелый мат, «стрелки», первые попытки ухаживания за девчонками, хамство на уроках и так далее. Добрые дети ушли в прошлое, а их место заняли хамоватые и убогие подростки, у которых нет авторитетов, и которые не признают правил, навязанных школой.
Тогда, в пятом классе, была задумана дискотека. Я уже не помню в честь чего. Сейчас это уже не так важно. Дело совсем в другом. Наша новая классная руководительница не вмешивалась в процесс подготовки. Эта дискотека должна была стать нашим первым «взрослым» праздником. Задумывалось, что всё произойдёт после уроков, где-то часа в четыре, когда в школе уже будет мало учителей, да и школьники, если и будут, то только дежурные, которые не горят никогда желанием долго мыть класс, а желают поскорее смотаться домой. Мы решили, что никому не помешаем. Каждый из нас принёс из дома какую-нибудь посуду, музыку, еду. В общем, всё было организовано нашими руками, что вызывало неподдельную гордость.
Но то, что в начале казалось очень интересным и правильным, довольно скоро стало носить очень плохой характер. Учителей в классе не было, поэтому атмосфера на празднике стала довольно развязной: громко играла музыка, парни подкалывали девчонок (по большей части довольно низкими шутками). Мне стало не по себе. Я никогда не любил, не люблю и вряд ли когда-нибудь полюблю, когда вокруг меня слышится ругань, и никто этому не мешает. Я понял, что для меня пребывание на этой дискотеке нежелательно и решил пойти домой, пока не добрались и до моей персоны. Я старался уйти как можно незаметнее, поэтому, выходя из класса, ни с кем не попрощался, закладывая у себя в голове план, по которому все оставшиеся развлекаться, пусть думают, что я просто ненадолго вышел. Всё шло замечательно, я вышел из класса, меня никто не окликнул. Всем было по барабану. Решил зайти в туалет, чтобы умыться перед уходом домой. В туалете я слышал знакомые голоса, но всё же осмелился зайти. Оказалось, что внутри были Никита, Лёха и какой-то незнакомый мне старшеклассник. Они стояли рядом с унитазами и курили. У моих одноклассников получалось не очень: они кашляли и плевались. Но их это не останавливало. Они боялись, что кто-нибудь зайдёт из учителей или уборщица, поэтому были на взводе. Как только я вошёл, они тут же побросали свои сигареты в открытое окно, и сделали вид, что просто случайно встретились в туалете. Но через пару секунд они поняли, что вместо грозной учительницы, вошёл я, обычный одноклассник, которого уже никто не боялся и не уважал.
- Ты чего сюда припёрся? – угрожающе спросил Никита.
- Да так…- неуверенно начал я,- решил руки помыть.
- Вот, мой руки и катись,- отрезал Никита,- а скажешь кому-нибудь из учителей, то можешь зарезервировать койку в больнице. Понял?
- Я никому не скажу.
В итоге пришлось уйти, так и не помыв руки. Когда я закрывал за собой дверь, то был слышен их хохот и нечто похожее на «вот придурок-то!». Я не сомневался, что этот случай станет достоянием нашей «общественности». На следующий день, когда кто-нибудь смеялся или просто улыбался, даже просто кивал в мою сторону, то мне казалось, что они вспоминают вчерашний случай. Мне оставалось только корить себя за то, что не смог выйти из простой ситуации с высоко поднятой головой. Но с тех пор я решил больше не ходить на дискотеки, чтобы не подвергаться ничьим нападкам и насмешкам. Все празднества, такие как Новый Год, День Школы и Окончание Года проходили без меня. Если первые два года моего отсутствия на дискотеках, ещё кого-то удивляли, то последующие пропуски воспринимались как данность. Так время и шло: все мои одноклассники развлекались на школьных дискотеках и «вписках», а я всё это пропускал мимо себя.
Но вот настало время оканчивать школу – предпоследний учебный год. Если в начале года, на вопрос, идти ли на дискотеку или нет, я отвечал сам для себя, как и в предыдущие годы, то в последние дни, а особенно после тех снов с Лизой и открытием литературного дара, моё мнение изменилось. Я решил, что нужно идти на дискотеку. Во-первых, можно будет пообщаться с Лизой в неформальной обстановке, а если повезёт, то и пригласить её на танец. Во-вторых, учёба в школе подходит к концу, что чувствуется уже сейчас, поэтому нужно получить как можно больше хороших впечатлений и воспоминаний, которые останутся со мной на всю жизнь.
Когда я озвучил своё желание пойти на дискотеку, всех охватил такой шок, будто на нашем школьном дворе проходит художественная выставка или на гастроли приехал цирк Дюсалей. Даже классная руководительница, которая составляла список, изменилась в лице, когда вместо привычного «нет» получила положительный ответ. На её лице удивление, наверное, было ещё больше, чем у одноклассников. Она всегда старалась быть в курсе всех внутриклассовых течений и поэтому знает на кого ставить для решения внутренних дел: дежурство по школе, классу, подготовка номеров для самодеятельности. Она знала, кто с кем дружит, кто неформальный лидер класса, словом, ничто не скрывалось от её взгляда. Но такого поворота событий уж точно не ожидала.
Хочется сказать, что я был удивлён, когда вошёл в наш актовый зал, который был превращён в танцплощадку. Все входы сторожились учителями, везде стояли кулеры с водой и одноразовыми стаканчиками. Раньше ставили бутылки с водой, но после случая в соседней школе, где какой-то парень добавил в бутылки таблетки ЛСД от которых торкнуло полдискотеки, а одна девчонка чуть не умерла, от этой практики отказались.
Сцена актового зала была превращена в площадку для диджея, которого пригласили из какого-то местного клуба. По всем углам стояли мощные динамики, из которых била по танцующим школьникам музыка. Под самым потолком висел стеклянный шар, который кружился, и из которого расходились в стороны разноцветные лучи, разрезавшие толпу. Зал был в полумраке. Помимо танцев, под музыку, некоторые парни и девушки приготовили отдельные танцевальные номера, чтобы зажечь музыку. Победителей в этих конкурсах не было, они готовились, чтобы показать своё умение в танце, хореографии или пении. Надо сказать, что мне не понравилась царившая обстановка: музыка очень громкая, однотипная, долбёжная, слова, если и были, то повторялись, поэтому очень сильно действовали на нервы. Через полчаса я почувствовал, что у меня начинает болеть голова. В таких делах я очень серьёзен, поэтому никогда не довожу дело до греха. Я решил уйти с дискотеки, поняв, что чем дольше буду здесь, то тем больше будет болеть моя голова.
Но даже это обстоятельство меня не так сильно расстроило, как то, что я понял своё отставание от одноклассников, которые ориентировались в современной музыке и танце. Я совершенно не умел танцевать по-новому, не попадал в ритм. Танцы утомляли меня, более того, я никого не пригласил из девушек, хотя имел на это неплохие шансы, так как несколько девчонок младше меня, на год или два, сидели у стены на лавочке и явно скучали без кавалеров. Но что-то непонятное остановило меня, когда я смело направился к рыжеволосой девчонке, Свете, имя которой я смог узнать, благодаря тому, что услышал разговор её подруг. Я остановился на полпути и задумался, а когда пришёл в себя, то увидел, что она лихо отплясывает с каким-то парнем. Мне ничего не оставалось, как уйти, не попытав счастья даже с её подругами. Я уже выходил из зала, как вдруг заметил, что Лиза танцует, чуть ли не на середине площадки, с каким-то светловолосым парнем из одиннадцатого класса. Мне было больно смотреть на эту картину, поэтому я зажмурил глаза и вышел вон, лишь бросив классной руководительнице два слова: «Я ухожу». Я дошёл до гардероба, где увидел Никиту и Лёху, которые вели себя не совсем типично: много смеялись, размахивали руками, лапали девчонок, хотя те были против, очень быстро говорили, вздрагивали, когда рядом проходил кто-нибудь из взрослых. Они были пьяны.
Я не люблю пьяных. Ещё с раннего детства они внушают мне страх. Я всегда ожидаю от них чего-то плохого, либо оскорбят меня, а, может быть, ещё и нападут. Неизвестно, что творится у пьяного в голове. На пьяниц я смотрю как на людей второго сорта, которые ничего не могут, кроме как пить. Для них это единственный оберег от жизненной неустроенности и невзгод, которые неисчерпаемы при их образе жизни. Само употребление алкоголя, даже в небольших количествах, я считаю слабостью, неизвинительной и непростительной. Сильный и уверенный человек никогда не опустится до такого постыдства. Была бы моя воля, я бы на всех магазинах, где торгуют алкоголем, или полках в супермаркетах повесил таблички: «Для идиотов», «Для больных». Это значительно уменьшило бы число покупателей, так как им, в большинстве своём, было бы стыдно подходить к стеллажам с такими табличками.
Я с презрением, но скрытным для всех, посмотрел на них, быстро переоделся и вышел на улицу. Я думал, что как хорошо, что раньше я не ходил на дискотеки: громкая и тупая музыка, развратные наряды девчонок, грязные танцы, пьяные школьники. Разве это то, о чём будет приятно вспомнить лет через десять? Неужели людям нравится так убивать своё время? Однозначно, что это не для меня. Даже хорошо, что я не поговорил с Лизой. В такой обстановке, я вряд ли смог бы найти нужные и правильные слова. Ну, что ж, будем готовить почву! Завтра уже начинаются каникулы!
27 декабря 2008 года, суббота
Сегодня суббота, первый день зимних каникул, которые продлятся до десятого января. Надо сказать, что это полугодие сложилось у меня удачно: всего четыре «четвёрки». Это алгебра, геометрия, физика и химия. По остальным предметам, как и следовало ожидать, у меня «пятёрки». Даже по физкультуре. Но это больше из разряда чудес. Никогда в предыдущие годы, если только не считать начальные классы, у меня не было «пятёрки». Никогда я не мог бежать на нормативы, но лишь моя отличная учёба по другим предметам, спасала меня от «трояка». Но в этом полугодии мы по большей части играли в волейбол, который я судил и именно благодаря этому стал получать «пятёрки». Все ребята и некоторые девчонки считали, что это нечестно, кричали, пытались что-то доказать физруку. Приставали и подначивали меня, но я был безразличен, как водная гладь в прозрачном горном озере, и холоден и крепок, по отношению к ним, как каменный утёс. Мне всё равно, что скажут или будут думать мои одноклассники по поводу моих оценок и способа их получения. Я считаю, что главное положительный результат, а честно или не совсем честно он был достигнут, это лишь детали и субъективное мнение отдельных индивидуумов. В качестве доказательства своей правоты могу поставить в пример свою бывшую одноклассницу Аню Киселёву.
Аня умная девчонка, ей учёба давалась легко. Но помимо этого, она была ещё и хитрой, самая важная и полезная черта любого умного человека. Она никогда не ходила на контрольные по алгебре, геометрии, русскому языку и физике. Учителя всегда говорят, когда будет контрольная, поэтому эти дни Аня пропускала, закрывая их записками от мамы или липовыми справками. Она много отвечала на уроках и щёлкала, как семечки, самостоятельные работы. К концу четверти у неё набиралось много положительных оценок, но не было ни одной за контрольные. Учителя понимали, что Аня получит свою «пятёрку», поэтому давали ей контрольную работу намного легче, чем всему классу давалось в нужный срок. Учителя стремились вытянуть на «тройки» тупых, поэтому Аня волновала их в меньшей степени. Все одноклассники шептались у неё за спиной по поводу её «методики». Но жизнь расставила всё по своим местам. Аня получала свои «пятёрки» и почётные грамоты в конце года, а «самые честные» перебивались с «четвёрок» на «тройки». И кому нужна такая честность?
Сегодня я спал долго, до половины десятого утра. Родители ушли в магазин, поэтому дома я был один. За компьютер почему-то не тянуло. Решил пройтись на балкон, благо, несмотря на зиму, там было тепло. Я шёл туда бесцельно: просто посидеть и посмотреть, что делается на улице. Как только я вошёл, мой взгляд упал на лыжи, стоявшие в дальнем левом углу и заваленные разным хламом, который остался после ремонта. На этих лыжах я в последний раз катался, когда мне было двенадцать. Из лыжных ботинок я давно вырос, новые же я покупать не собирался. Старые ботинки, так и не были выброшены, а остались висеть на лыжных креплениях. Мама давно хотела выбросить лыжи, но я всякий раз её останавливал словами: «А вдруг понадобятся?». Хотя я понимал, что кататься не буду, но что-то подсказывало мне, что они ещё нужны. От хранения среди хлама они приходили в негодность, царапались, крепления ржавели.
А ведь четыре года назад всё было по-другому. В те годы, как только наступали зимние каникулы, я хватал лыжи и бежал кататься в овраг. Часами я пропадал там, съезжая с горы, прыгая по самодельным трамплинам. Я не боялся упасть, так как знал, что поднимусь. Помнится, когда я учился в седьмом классе, то сломал безымянный палец на левой руке, но продолжил кататься, как ни в чём не бывало. Любил выезжать в близлежащий лесок, где катался по лыжне, протоптанной многими лыжниками нашего района. Здесь я иногда встречал своих одноклассников, с которыми было очень приятно общаться. Даже не верилось, что в школе они совсем другие. Так и пролетали все зимние каникулы, среди леса и крутых склонов оврага.
Но в восьмом классе всё изменилось. Как только наступили зимние каникулы, я взял свои лыжи и пошёл в овраг. Но съехав три раза, понял, что не получаю былого удовольствия. Мои мысли порхали не облаках, а где-то рядом с компьютером, на который я поставил новую игрушку. Три раза спускаясь, я всё время думал о виртуальной войне, династических браках, союзах. Съехав третий раз, я снял лыжи и чуть ли не пулей понёсся домой. Все оставшиеся дни я просидел у компьютера, и привёл-таки свою страну к победе. Новый Год я встречал в ранге повелителя Европы и вице-короля Нового Света. Лыжи откочевали в левый дальний угол балкона.
С тех пор я их ни разу не надел, но ещё ни раз и не два ставил новые игры, проходил их, в течение всех зимних каникул, затем удалял и забывал их навсегда. Я терялся в числах, для меня неожиданностью становилось окончание каникул.
Окинув взглядом балкон, я повернулся и пошёл в свою комнату. Включил телевизор и быстро забылся. Так неожиданно прошёл сегодняшний день. В таком ритме я даже ни разу не вспомнил о Лизе, хотя все последние дни, если и думал о чём-то кроме компьютерных баталий, то только о ней. Стоило закрыть глаза, и я видел её улыбку. Но сегодня как-то не удалось, но меня это почему-то не расстроило. В конце концов, у меня были другие, не менее важные и интересные дела. Лиза от меня никуда не уйдёт.
28 декабря 2008 года, воскресенье.
Сегодняшний день не слишком отличался от вчерашнего. С утра, проснувшись, сел за компьютер. Поиграл часа три. Как ни странно, надоело. Так как дома, кроме компьютера, мне больше заняться нечем, то решил впервые за время каникул сходить погулять. Я решил не просто болтаться по улицам и оврагам, как делают многие мои сверстники. Я решил, что сейчас самый идеальный момент и шанс, чтобы признаться Лизе. Во-первых, с ней не будет подружек, которые поднимут на смех меня лишь за то, что я начну говорить с Лизой. Для них я ботаник. Они считают, что я должен только сидеть за книгами всё своё свободное время. Во-вторых, обстановка будет неформальной и в случае удачного исхода, всё может произойти…. В школе об этом даже не стоит и мечтать. Но я не могу просто так прийти и сказать всё, что я думаю. Экспромтом ничего не выйдет: я начну волноваться, следовательно, скажу не то и не тем голосом, и довольно сложное дело будет испорчено. Я всегда ко всему готовлюсь. Всегда имею запасной план. Всегда, даже в самой верной ситуации, готовлю план «Б». Мне так проще. Я не могу что-либо предпринимать, зная, что в случае неудачи, мне на что будет опереться. Я действую по принципу: «Лучше перестраховаться, чем недостраховаться». Поэтому я решил, что надо написать на листочке то, что я хочу сказать Лизе. А что будет дальше, это уж как кривая выведет…. Взяв крошечный тетрадный листочек, валявшийся на столе, я, недолго думая, написал следующие слова:
«Дорогая Лиза! Я, быть может, не мастер говорить пышными и красивыми речами, но я не привык лебезить и ходить вокруг да около. В этом отношении я человек прямой и смелый. Я люблю тебя так, как никто никогда никого не любил на этом свете. Я чувствовал это всегда, но только теперь понял, как мне сложно, когда тебя нет рядом. Если ты ответишь взаимностью, то обещаю, что никогда не предам тебя и не дам ни малейшего повода усомниться в моих глубоких и преданных чувствах к тебе».
Я перечитывал эти слова несколько раз. Мне они показались довольно пафосными, но решил всё-таки оставить, как есть, так как эти слова шли у меня от всего сердца, а это что-то, да значит. Я начал учить эти слова наизусть, представляя, как буду давать каждому слову определённую интонацию, какими жестами всё будет сопровождаться. Пытался представить себе Лизу. Наверное, в начале будет удивлённое лицо, мало того, что я к ней давно не приходил, так ещё и с таким серьёзным разговором пожаловал. Через минуту удивление и непонимание ситуации сменяется радостью и словами: «Наконец-то это произошло!» - она бросается не в объятья, и наши губы сливаются в первом поцелуе. А потом…. Потом всё развивается, как в моих снах: семейное счастье, любовь до гроба. Мне так понравились мои грёзы, что я уже было откинулся на своём стуле, чтобы и дальше воображать, но вовремя вспомнил, что для того, чтобы желание сбылось, осталось сделать самый главный шаг. Тогда я думал, что ничего сложного не будет…. То же самое, что выйти к доске на уроке географии, когда весь класс ничего не знает, и ты являешься единственной надеждой.
Лиза живёт в соседнем со мной девятиэтажке, на четвёртом этаже. Мои окна как раз выходят на её окна. Все эти дни я смотрел в своё окно, пытаясь уловить Лизу, занимающейся домашними делами.
Последний раз я был в её квартире, когда учился в пятом классе. Она пригласила весь класс к себе домой на день рождения. Было четвёртое апреля. Каждый из нас ей что-нибудь дарил. Я, к примеру, подарил ей книгу о лошадях, которых она обожала. Затем мы поехали в детский развлекательный центр, где веселились до вечера.
Затем всё изменилось, и больше я перестал быть гостем на вечеринках. Даже у Лизы, хотя мы с ней ни разу не поругались, просто в один момент перестали общаться. Она выросла, и ей уже стали меньше нравиться лошади и единороги, да и мои интересы изменились…. Неужели всё будет забыто уже сегодня? Неужели сегодня начнётся новая страница наших отношений, а всё старое будет забыто и сдано в архив?
Я быстро оделся, сказал маме и папе, что иду гулять. Выйдя из квартиры, я не стал вызывать лифт, а пошёл вниз пешком с пятого этажа. На каждой ступеньке, на каждом лестничном пролёте я повторял заученные лова, боясь, что и они могут вылететь из головы в самый важный момент.
Я не заметил, как очутился на улице. Это немного удивило меня. После тёмного и вонючего подъезда я оказался на свежем морозном воздухе. Холод заставлял меня двигаться быстрее. Через минуты три я уже был у дверей Лизиного подъезда. Здесь меня охватила первая волна сомнений. Я думал, а правильно ли я поступаю, если сейчас зайду к Лизе. Во-первых, я никак не предупредил её о том, что приду. Получается, что я напрашиваюсь в гости и, соответственно, отношение ко мне будет уже не то. Во-вторых, сегодня выходной день, и родители вполне вероятно дома. Объясняться в их присутствии это не очень хорошо. Кому-то из них, это может показаться вульгарностью. Лучше познакомиться с её родителями, когда между мной и Лизой всё будет на мази. В-третьих, дома у Лизы могут быть подружки: Кристина, Вика, Катя, Даша, Настя, Наташа, как по отдельности, так и все вместе, что часто случается.
Но первую волну страха я смог пересилить. Решил, что к Лизе я иду не просто сказать «привет» и поздравить с наступающим Новым Годом, а с серьёзным делом, поэтому ей выгодно приглашать меня. Что насчёт родителей, то они всё равно рано или поздно обо всём узнают. А если ничего не выйдет, то это останется только между мной и Лизой. В конце концов, я решился положиться на судьбу: Если дверь в подъезд открыта, то я вхожу и признаюсь, если нет, то буду искать другой верный способ.
Я подошёл к двери. Честно, внутренне надеялся, что она закрыта, а по домофону я не смогу сказать Лизе причину своего визита. Но дверь оказалась открытой: кто-то всунул камень между дверью и косяком. Я уже благодарил неизвестного добродетеля, который зачем-то решил проветрить подъезд зимой.
На четвёртый этаж решил ехать на лифте. Так быстрее. Кабина оказалась на первом этаже, поэтому долго ждать не пришлось. Выйдя из лифта, я сразу же узнал дверь Лизиной квартиры, так как ничего не изменилось со времени моего последнего посещения этого места. На цыпочках я подкрался к двери. В подъезде царила тишина. Я прижал ухо к двери, решив послушать, что творится в квартире, чтобы определить количество человек в ней. Я не сомневался, что там кто-то есть.
Тут меня охватила вторая и последняя волна паники. Я решил, что говорить всё в лицо Лизы, слишком рискованно, так как не мог предположить какая будет реакция. О недавних своих грёзах я забыл.
Не знаю, зачем сделал это, но я нажал на звонок и со всех ног пустился наутёк. Опомнился я только на пороге своего подъезда. Решив, что мне уже ничего не угрожает, я успокоился. Уже дома я сел за компьютер, продолжив заниматься привычными делами, стараясь не вспоминать утреннюю прогулку, как будто совершил что-нибудь преступное.
29 декабря 2008 года, понедельник.
Всю ночь я думал о вчерашней своей попытке. Мне представлялся весь мой вчерашний путь от дома до Лизы. Мне казалось, что я всё делал правильно, но что-то не срослось. Я анализировал все мои действия и пришёл к выводу, что вряд ли способен сам целенаправленно идти к любой девушке, чтобы объясниться с ней. Я не знаю, в чём дело. Когда вчера я сидел за столом и писал слова, то всё казалось таким простым. Казалось, что всего-то нужно, что подойти к её двери, позвонить, увидеть Лизу и сказать те сокровенные слова. Всё было идеально до тех пор, пока я не подошёл к двери. Оставалось сделать решающий шаг, но я испугался. Я только смог позвонить, а потом бежал, как маленький ребёнок, который боится получить оплеуху за свою проделку.
Смогу ли я повторить свою попытку и признаться ещё раз, таким же образом. Нет, в этом не стоит сомневаться. Я полностью деморализован своей вчерашней вылазкой. Вторая, третья и следующие попытки будут заканчиваться ещё раньше. Я стал похож на обезьяну, которую бьют, когда она пытается взять банан, висящий в метре от неё. Вначале она пытается сопротивляться, но с каждым ударом, эти попытки становятся всё менее решительными и, в конце концов, прекращаются. Уже не нужно дрессировщику стоять рядом с клеткой и наказывать непокорное животное. Оно так напугано, что и без внушения не притронется к любимому лакомству.
Стоит ли мне прикасаться к тому, что, быть может, слишком круто для меня? Может, Лиза слишком хороша для меня? Может, мне стоит обратить свой взор на Юлю? Да, она страшная, хотя и умная, но, может быть, с этого и стоит начать. Потренироваться на Юле, а когда пойму, что отработал на ней все приёмы, бросить и сбежать к Лизе. Но тут тоже могут возникнуть затруднения.
Во-первых, по непроверенным данным у Юли уже имеется парень. Может, удастся отбить у него Юлю. Не знаю, как, но думаю, что это можно осуществить. В конце концов, Юля не такая уж и привлекательная, чтобы за неё бороться.
Во-вторых, я с Юлей почти не общаюсь. Все наши разговоры начинаются с «привет-привет», а заканчиваются «пока-пока». Я никогда не смотрю на неё. Моё признание будет казаться глупым, учитывая данные обстоятельства.
В-третьих, и это, наверное, самое главное, что я не смогу сказать не только ей, но и никому того, самого главного, в глаза. Это даже не зависит оттого, говорю ли я одному человеку, или он находится в чьём-либо обществе.
А, может, плюнуть на всё и жить дальше, как ни в чём не бывало? Ведь как мне было хорошо ещё месяц назад, когда меня ничего не волновало. Прекрасные были дни: уроки, домашние задания и компьютер. Больше ничего лишнего не было. Ничто меня не волновало и не заботило, я отвечал и думал только за себя. Может, ещё не пришло моё время и поэтому не стоит торопить события? Вся эта любовь и признания – приходящее. Лиза, конечно, девушка хорошая, но куда она денется? Влюбится в какого-нибудь крутого парня, который всегда её защитит, но будет глуп, как дерево. Она будет с ним года два максимум, а потом поймёт, что нужен кто-то лучше и стабильнее для настоящей, взрослой жизни, где есть работа и дети. Крутой парень уже не нужен, так как он не опора, а деструктивный элемент. Она от него откажется, и будет искать кого-то другого, кто будет лучше справляться с ролью ответственного семьянина и работяги. Конечно же, Лиза будет искать среди круга своих знакомых. Вот здесь-то и появлюсь я. Я буду милостив и внимателен. Я приму её такой, какой она будет, со всеми достоинствами и недостатками. Она будет брошена, а я подберу и обогрею её, буду спасителем. Ей не останется другого выхода, кроме как остаться со мной. Мне кажется, что спутница жизни всегда должна быть чуть ниже своего избранника, чтобы лишь советовать ему, но не пытаться посягнуть на его авторитет. Любовь, да и любые человеческие отношения, не могут строиться на равноправии. Всегда есть ведущие и ведомые. В любви всегда ведущим должен быть парень, девушка ввиду своих физических и эмоциональных недостатков не должна претендовать на лидерство. Там, где женщина стоит у руля, застой, который приводит к закату. Из истории видно, что с приходом патриархата общество, доселе застойное, начало стремительно развиваться.
А школьная любовь! Это игра, тренировка. Это лишь моделирование будущих семейных отношений. Очень редко встречается глубокая связь между партнёрами. Часто эти пары распадаются, и это правильно, так как, получив необходимый опыт, надо переходить на новый уровень. Не надо придавать серьёзности этим отношениям, здесь всё временно и вполне рационально. Любовь не надо искать, она также естественна, как рост, старение, смена зубов. Любви подвержены все, просто это происходит в определённый срок: кому-то везёт полюбить в раннем возрасте, а кому-то чуть позже. Не нужно опережать события, природа всё рассудит сама.
Вот и я торопиться не буду. Лучше мысленно готовиться к тому моменту, когда Лиза сама поймёт, где её ждёт настоящее счастье. Даже если она это поймёт нескоро или вообще никогда не поймёт, то это не страшно, так как, в конце концов, не на одной же Лизе сошёлся клином свет. Есть миллион девчонок ничуть не хуже неё во всех отношениях и ещё примерно столько же лучшё неё. Да и у нас в классе есть немало девушек чуть похуже, но вполне «удобных» для построения долгоиграющих взаимоотношений. Есть у меня поляна, где можно разгуляться!
30 декабря 2008 года, вторник.
Сегодня я опять всю ночь и почти весь день думал о нас с Лизой. За всё это время мне в голову пришла лишь одна мысль. А что если у Лизы сейчас нет парня? Вдруг сама судьба даёт мне шанс застолбить её за собой, пока другие не успели или не осознали, какое счастье рядом с ними? Что если Лиза не считает меня ботаником и занудой, как другие мои одноклассники? Это вполне вероятно. Сегодня я представил себе такую картину.
Какой-то неприятный мне парень сказал Лизе о своих чувствах, и она, понимая, что пока на горизонте никого нет, решила с ним встречаться. Она изменила свой статус в социальной сети на «встречаюсь с…». Потом у неё появляется альбом «Я и моя вторая половинка», в котором сорок или пятьдесят фотографий, на которых Лиза обнимается и целуется с этим воображаемым, но уже неприятным мне типом. Обидно будет осознавать, что я упустил её, ожидая милости от судьбы, которая должна была сама привести ко мне в руки Лизу. Я буду читать сообщения на её стене, где она будет рассказывать друзьям о том, как встретила Его и как с ним хорошо. Я представил, как, читая каждый такой пост, будет сжиматься моё сердце, а в мозгу начнут болтаться мысли: «А если бы тогда…».
Эти нерадостные картины заставили меня пересмотреть мои вчерашние взгляды. Любовь, как и всё в этой жизни, не приходит сама по милости сверхъестественных сил. Её нужно не то, что заслужить, за неё следует бороться ежеминутно. Тот, кто струсит, никогда не будет счастлив. А как же иначе, если ты не можешь сказать самое сокровенное тому человеку, которого любишь. Если ты не можешь признаться любимому человеку, значит, ты неискренен перед самим собой. Тот, кто не может пересилить сам себя (а признание это и есть преодоление своих комплексов), тот ничего не сможет добиться в жизни.
Рассуждая подобным образом, я подошёл к главному вопросу, как признаться? То, что это уже необходимо, я понял, просто слишком сложно реализовать свои амбиции. Понятно, что сказать Лизе в лицо, то, что я думаю, не смогу. Даже не надо пытаться.
Выход, который должен был мне прийти в голову изначально, показаться очевидным, вспыхнул в моём мозгу неожиданно. Я ходил по своей комнате минут двадцать и думал, как разрешить возникшую коллизию. Решил узнать в Интернете, как признаться девушке, если испытываешь определённые трудности при разговоре. Включил компьютер, и вдруг меня осенило. Не надо искать никаких способов! Напишу ей сообщение в социальной сети! Это и просто и не нервирует. К тому же, получив его, Лизе всё равно придётся хоть как-то на него среагировать. Именно такая комбинация возникла у меня в голове, когда я смотрел на ярко-синий монитор.
Возникал второй вопрос, что писать? Конечно, своё первое и пока единственное стихотворение. Но помимо этого, наверное, нужно сделать какую-нибудь приписочку. Текст должен быть небольшим, так как нужно учитывать формат компьютерного эпистолярного жанра, но в то же время донести самое главное. Здесь тоже долго думать не пришлось. Написал я вот что:
«Дорогая Лиза! Наверное, то, что ты сейчас читаешь, звучит дико и необычно, учитывая мою репутацию, но я люблю тебя. Скажу больше, люблю давно, и как я понял за эти дни, так крепко, что уже не представляю жизни без твоего взгляда, присутствия, улыбки. Пожалуйста, не томи мою душу, ответь как можно скорее».
Прочитав свою приписочку пару раз, я прикинул, как это будет смотреться вместе со стихотворением. Получилось очень даже ничего.
Я написал своё компьютерное признание на бумажку, чтобы в пылу волнения и чувств, не забыть чего-нибудь, когда завтра буду отправлять своё сообщение. Когда дело было сделано, я решил представить, что будет твориться завтра. Завтра я буду набирать это впервые поистине важное сообщение, буду вчитываться в каждое слово, в каждый знак. Но вот я поставлю последнюю точку и нажму «отправить». В соседнем доме Лиза включит свой компьютер, зайдёт на свою страничку в социальной сети и увидит, что пришло новое сообщение. Она подумает, что это, наверное, кто-то из подруг зовёт гулять в этот чудесный зимний день. Но через пару секунд она поймёт, что это написала не Кристина, а я. Прочитает несколько раз сообщение, быть может, посмеётся над стихотворением, но всё-таки решится ответить. А этот ответ! Ну, что ж, надеюсь завтра или послезавтра её ответ расставит все точки над «и».
31 декабря 2008 года, среда.
Сегодня последний день 2008 года! Этот день может стать переломным во всей моей жизни. Впервые, если не считать детства, я с радостью жду наступления Нового Года.
Раньше, когда я был маленьким, встреча Нового Года ассоциировалась у меня с получением подарков: новых игрушек, вкусных сладостей. Новый Год был для меня первейшим праздником. Даже день рождения был для меня просто днём, после которого я становлюсь на год старше.
Каждое тридцать первое декабря я подводил итоги уходящего года. Каким образом? Я писал план на грядущий год: чего я хочу, и чего хотят от меня. План получался большим: десятка два было главных пунктов и ещё дюжина более мелких, но несмотря на это, не менее важных дел. Составив такой план, я запечатывал его в конверт, на котором писал «вскрыть тридцать первого декабря такого-то года», и клал его в свой ящичек для мелких игрушек. Весь год я жил незримо следуя этому плану: выполнял данные себе обещания, покупал вещи, которые задумал ещё в тот предновогодний день. В 18.00 тридцать первого декабря обозначенного года, я вскрывал конверт и доставал листок бумаги, на котором был написан план. Галочкой или плюсиком я отмечал те пункты, которые я исполнил. За оставшееся до Нового Года время, старался исполнить те пункты плана, о которых забыл, но которые не требовали чего-то сверхъестественного. Подсчитав исполненные и не исполненные пункты, я писал на том же листе бумаги вывод о том, как прошёл год. Затем писался новый план, который должен был быть исполнен к следующему тридцать первому декабря. Некоторые пункты из старого плана перекочёвывали в новый. Но чем взрослее я становился, тем больше пунктов не исполнялось. То, что я писал, было хорошо на бумаге, но в реальной жизни не всегда легко исполнялось. Постепенно мне это начинало надоедать. Я злился на себя, так как год выходил неудачным. Выполнялось от силы тридцать или сорок процентов плана, да и то за счёт второстепенных пунктов. К тринадцати годам я понял, что пора отказываться от планов, так как они стали носить декларативный характер.
С тех пор Новый Год перестал для меня носить праздничный характер. Для меня это стало нечто вроде отметки, которая имеет такое же значение, как и деревянный календарь Робинзона Крузо, заведённый им, чтобы не сбиться в исчислении времени.
Тридцать первое декабря для меня день скуки. Мне нечем заняться, кроме компьютера. Но играть в компьютер целый день я не могу, поэтому приходится только лежать на кровати без дела. «Иронию судьбы» я смотрю скорее из уважения к сложившейся новогодней традиции. Сюжет я знаю, даже знаю почти все диалоги. Для меня этот просмотр, лишь повод убить время. Да и спать я ложусь рано, для этой новогодней ночи: сразу после обращения президента. Я не любитель «Голубого огонька» и «Оливье-шоу». А скучать целую ночь я не хочу. По мне, лучше пойти спать и чувствовать себя хорошо на следующее утро, чем издеваться над собой. Но и заснуть не так уж и легко, так как почти все жители наших домов устремляются в овраг, где взрывают всю пиротехнику, накопленную за последние дни. Когда слышишь канонаду из оврага, то складывается ощущение, что попал на линию фронта, где идёт артподготовка, за которой последует атака пехоты.
Ещё вчера я задумал своё признание Лизе. Было сложно и до этого попытаться сказать всё самое важное в лицо, но и набирать текст было также неимоверно трудно. Три раза я был на грани того, чтобы отправить сообщение и все три раза я не смог нажать на клавишу «отправить». Я хотел отправить ей сообщение, когда Лиза будет не в сети, чтобы не получить ответ мгновенно, так как в этой ситуации я не смог бы придумать сразу адекватный ответ.
Но до ответа было далеко, сообщение не очень-то и писалось. Меня стали опять посещать мысли, а нужно ли мне это? Может быть, пусть лучше живёт в моих мечтах и снах? В этот тревожный для всего мероприятия момент, мой взгляд упал на грузинский город Гори, попавший вместе со всей своей страной на карту России, висевшей на стене, рядом с которой стояла моя кровать. Не знаю, как этот город смог подействовать на меня, но я решил: «Признание или смерть!», и буквально за минуту написал всё своё сообщение, которое стало иметь такой вид:
«Хоть знаю я тебя давно,
Но Купидон стрелой своей
Пронзил мне сердце лишь недавно.
Судьбы своей я без тебя
Уже совсем не представляю
Тебя люблю, чего таить!
И чувств своих я скрыть уж не сумею.
И от любви готов я выть
И на луну и на людей.
Не в силах ждать я очень долго,
Ответь мне честно, не тая
А любишь ли и ты меня?
Дорогая Лиза! Наверное, то, что ты сейчас читаешь, звучит дико и необычно, учитывая мою репутацию, но я люблю тебя. Скажу больше, люблю давно, и как я понял за эти дни, так крепко, что уже не представляю жизни без твоего взгляда, присутствия, улыбки. Пожалуйста, не томи мою душу, ответь как можно скорее».
Всё ещё чувствуя таинственный заряд, полученный от не менее, по крайней мере, для меня таинственного города Гори, я нажал «отправить».
О, чудо! Все страхи, все сомнения ушли, скорее были побеждены и задавлены какой-то дикой уверенностью в себе и невообразимому куражу. Я уже стал чувствовать, что впервые за лет пять поступил действительно правильно. Мне стало так хорошо, что я почувствовал силы, чтобы свернуть горы, изменить всё вокруг себя. Даже этот день, казавшийся двадцать минут назад скучным и унылым, вдруг стал намного привлекательней. Я смотрел в окно и где-то вдали видел и чувствовал счастье, мимо которого я уже никак не мог пройти. Зачем мне какие-то непонятные стимуляторы, вроде компьютера, когда у меня есть такое счастье, как обретение себя.
Меня даже посетила на секунду мысль, что даже если Лиза откажет, пошлёт меня куда подальше, то я нисколько не обижусь, а наоборот буду счастлив, так как благодаря ней возвратил веру в себя, которую потерял давным-давно! Как прекрасен мир!
Теперь остаётся ждать ответа. А какой будет ответ: положительный или отрицательный, уже не важно. Я приобрёл значительно больше, чем могу потерять. Да, и потерять ли? Поверив в себя, я смогу полностью изменить свою жизнь, да так, что меня никто не узнает. С наступающим тебя Новым Годом, Лиза! С наступающим (а где-то уже и наступившим) тебя Новым Годом, мир!
1 января 2009 года, четверг.
Вот и наступил новый 2009 год. Надеюсь, что он принесёт куда больше радости, чем предыдущий год. Тем более учитывая то, что я приобрёл вчера и, быть может, приобрету в ближайшие дни, а, может быть, даже сегодня. Новогодняя ночь прошла как обычно. Я не смотрел никаких концертов и отправился спать ровно в тот момент, когда кремлёвские куранты возвестили о начале нового года. Как только отзвонили куранты по телевизору, и мы с родителями чокнулись бокалами с апельсиновым соком и пожелали друг другу счастливого нового года, на улице начали взрываться наши традиционные полуночные заряды. Громкие и подчас страшные взрывы раздавались в овраге. Люди, взрывавшие эти заряды, радостно кричали, поздравляя друг друга. Снопы красных, жёлтых, зелёных искр взмывали в ночное небо, которое ещё недавно было тихим и безмятежным и казалось, не замечало наступление Нового Года. Впервые за много лет я смотрел на это зрелище в окно и радовался счастью незнакомых или малознакомых мне людей. Глядя в окно, я представлял, что там, в овраге, может стоять Лиза вместе со своими родителями и запускать вверх фейерверки. Мне виделось это так: Лиза встаёт на колени, достаёт из-за пазухи продлинноватую шашку фейерверка, втыкает её в снег, где поглубже, затем замёрзшими и покрасневшими пальцами достаёт спички и поджигает фитилёк, затем отбегает от запала, метра на три, смеётся и кричит своим родителям, да и просто всем людям, оказавшимся в эту минуту рядом: «Смотрите! Смотрите! Сейчас полетит! Будет очень красиво!». Золотистый сноп искр мгновенно со свистом взмывает вверх, достигнув максимальной точки подъёма, раздаётся хлопок, и ещё недавно единый заряд распадается на несколько частей, которые мигом устремляются к земле. Лиза смотрит вверх, прыгает и хлопает в ладоши. Прекрасная картина! Интересно, прочитала ли она моё сообщение? Если да, то чему она радуется больше: красоте фейерверков или тому, что обрела человека, который всегда будет ей опорой и поддержкой.
А, действительно, прочитала ли она сообщение? Или удалила его, думая, что мою страницу взломали или то, что я напился перед Новым Годом и, находясь в не совсем адекватном состоянии, отправил ей, с её точки зрения, бредовое послание. А, может быть, Лиза уже в нетерпении и хочет встретиться со мной как можно скорее.
Такие мысли посещали мою голову всю ночь. Стоило мне только представить прекрасную картину нашего будущего совместного счастья, под которую мне хотелось заснуть, как тут же меня душили мысли неприятные. Лиза не только отвергла меня, но ещё и послала куда подальше, растрезвонила своим подругам, а те, в свою очередь, своим друзьям. Я представил, как мне будет сложно учиться дальше в этом классе, если всё так и случилось. Все будут надо мной подтрунивать и издеваться, а это ещё хуже чем то, как ко мне относятся сейчас (то есть никак или вернее будет сказать, нейтрально). От этих мыслей я не мог толком заснуть, ворочался с бока на бок. От этого в голову лезли мысли ещё глупей, вроде того, как я буду называть Лизу, если она станет моей девушкой или, какое обидное прозвище мне дадут одноклассники. Но всё же около трёх часов ночи мне удалось уснуть.
Проснулся я в девять утра. Первой мыслью у меня было, зайти в компьютер и посмотреть, пришёл ли ответ. Но я решил, что ещё рано: Лиза, скорее всего, ещё спит, а если она и ответила вчера, то я ещё не готов к тому, чтобы адекватно воспринимать информацию такого рода. Легко позавтракав, так как я ещё чувствовал себя довольно сытно после праздничной ночи, решил погулять.
Первого января так рано на улице почти никого не бывает, люди отходят от встречи Нового Года. Можно пройтись по району и всё обдумать. Быстро одевшись, я выскочил на улицу. Было морозно и тихо. Даже не верилось, что всю ночь небо разрывалось взрывами. Я пошёл в овраг. Именно там я увидел следы недавнего торжества. Остатки фейерверков и петард были разбросаны по всему оврагу. Долго ещё ветер и снег будут трепать эти картонные остовы, которые вряд ли кто-нибудь уберёт, и они, погребённые под снегом, размокнут и исчезнут с лица земли. Гулять было приятно, ничто и никто не мешал мне погрузиться в свои мысли. Я представлял, что уже скоро, благодаря короткому сообщению, узнаю свою судьбу.
Я гулял примерно два часа. Надо было идти домой, так как родители начнут волноваться. Да и сообщение само не прочитается. Уже дома, ещё дыша морозной свежестью, я сел за компьютер. Вошёл на свой аккаунт. В разделе сообщения я заметил пометку «одно новоё сообщение». Выдохнул. Закрыл глаза. Щёлкнул клавишей мыши. Как я и предполагал, оно было от Лизы. Текст был небольшим, что насторожило меня, но, решив узнать всё во что бы то ни стало, смело начал читать сообщение:
«Антон, меня тронуло то, что ты написал. Эти стихи ты написал сам? Неплохо для первого раза! Мне жаль, но ты уже опоздал. У меня уже есть парень. Его зовут Глеб. Мы встречаемся уже четыре месяца. Ты хороший, но тебе нужно чуть-чуть уверенности в себе, и всё будет окей. Не расстраивайся». И в конце смайлик…
На автомате я ответил, что это мой первый опыт в стихосложении. Мгновенно я получил ответ от Лизы.
- Для начала неплохо! Но продолжай практиковаться. Пришлёшь мне другие свои стихи, ОК?
- ОК,- только и оставалось ответить мне.
У неё другой парень. Они встречаются всего четыре месяца. Эти мысли убивали меня. Почему я не сказал или не написал ей того, о чём думал, раньше? Ведь я любил её уже давно. Почему ждал? Каждый новый вопрос звучал, как приговор.
Я потерял Лизу, даже не успев её по-настоящему обрести, только во снах, мечтах. Она никогда не будет моей, а я всё так же люблю её. Кто этот Глеб? Неужели он лучше меня?
Ещё вчера я говорил сам себе и убеждался в том, что, несмотря на то, как ответит Лиза, я приобрёл многое. Это сообщение должно было стать отправной точкой моей жизни, а в итоге стало распиской в полной беспомощности моего существования. «Ты хороший парень, но тебе нужно чуть-чуть уверенности в себе». Ах, Лиза! Почти не зная меня, ты смогла своим проницательным взглядом, поставить мне точный диагноз. Но есть ли надежда на выздоровление?
2-3 января 2009 года, пятница-суббота.
Эти два дня были ещё ужаснее, чем первый день нового года. Год, не успев толком начаться, уже стал мне ненавистен. Я хочу, чтобы всё поскорее закончилось. Иногда мне кажется, что это сон, что всё, что случилось первого января лишь ночной кошмар. Кажется, что стоит только сделать небольшое усилие над собой и проснуться. Но к величайшему сожалению, это невозможно, всё, что со мной произошло, случилось наяву.
Сообщение разделило мою жизнь на два этапа. Первый этап, когда я испытывал определённые надежды по поводу Лизы. Второй этап – самый ужасный, его можно назвать «выжженной землёй». На втором этапе мне не за что зацепиться. Все мои надежды не то, что испарились, они были разбиты вдребезги огромной кувалдой. Что самое страшное, я сам внёс весомый вклад в свой разгром. Как я жалею, как проклинаю тот день, ту минуту, когда нажал злополучную кнопку «отправить» с этим злополучным сообщением!
А как было хорошо! Замечательные сны, где Лиза выступала, то в роли любящей жены, то в образе мудрой царицы. Я не просто жил, а купался в этих грёзах! Как они были милы моему сердцу! Зачем я захотел большего, чем то, что я имел? Лиза такая прекрасная девушка, что вряд ли когда-нибудь снизошла или снизойдёт до меня. К чёрту эту уверенность. Она не принесла ничего, кроме горя! Жаль, что ещё не изобрели машину времени! Я бы всё отдал, чтобы то, что со мной случилось в последние дни, никогда бы не было.
Эти два дня прошли ужасно. Полный провал. Вся радость, которая у меня была, улетучилась. Такое ощущение, что ничего хорошего в этой жизни у меня не было и не будет.
В эти дни я не мог найти себе места. Мне оставалось только играть в компьютер. Я включал его с утра и выключал часа за полтора перед сном. Если раньше компьютер помогал мне переключиться, снять стресс, то в эти дни он не вызывал никаких положительных эмоций. В каждом персонаже-женщине я видел Лизу, даже находил в них какие-то черты её характера, внешности. В баталиях мне не везло. Всё дело не в том, что я плохо сражаюсь. Всё дело в голове. Я только и делаю, что перемываю внутри себя произошедшее вчера: каждое слово, каждую минуту. Компьютер не помог мне, хотя всегда был надёжным союзником.
В те короткие часы, когда я не сидел за компьютером, то читал аниме. Но и оно не смогло отвлечь меня. Опять широкие глаза, рыжие и длинные волосы, стройные ноги героинь, возвращали меня к Лизе. Читать не получалось. Я лишь складывал буквы в слова, а они в свою очередь рождали предложения. Но смысл я не мог уловить, нити повествования ускользали от меня. Глядя на бумагу, вместо нужных слов, я видел вновь своё сообщение, которое представлялось мне написанным на грязном и рваном клочке бумаги. Слова были написаны так ужасно, что только я мог их разобрать. Читая свои каракули, я раскритиковывал каждое слово, каждое предложение. Я находил очень много синонимов и синонимичных выражений.
Ответ Лизы казался чем-то гадким, не по форме написания, а по содержанию. Её сообщение казалось мне каким-то вызовом, унижением моего достоинства. Я не смог этого вытерпеть и отбросил аниме прочь.
Оставался единственный выход: поедание себя изнутри. Эти два дня стали для меня настоящей экскурсией в свой мозг, в свои мысли. Я начал признаваться себе в том, о чём раньше боялся подумать и вообразить. Я сам себе стал противен. Мне перестал нравиться мой образ жизни, мои родители, которые, как мне стало казаться, совсем не в тех красках преподнесли мне окружающий мир.
Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Ничего не хотелось делать, а только вечно лежать, до конца своих дней, чтобы никто не мог сказать в мою сторону дурного слова, обвинить в чём-либо. Не хотелось ничего делать, чтобы не повторить ошибок, вроде той, что случилась с Лизой, и не наделать ещё больших. Я смотрел в окно и видел парочки влюблённых и думал, почему жизнь так несправедлива? Почему она даёт шанс тем, кто ничего полезного не сделал и никогда не сделает, в силу своей ограниченности. А люди, вроде меня, которые куда умнее этих влюблённых придурков, так мало получают от жизни. Мы же ничуть не хуже их, а даже наоборот. Чем они заслужили то, что имеют сейчас и что получат в будущем. Чем это Глеб заслужил Лизу больше, чем я? Неужели он чем-то лучше меня? Вот завтра всё и разузнаю.
4-5 января 2009 года, воскресенье- понедельник.
Хандра, мучившая меня последние дни, отступила. Это хорошо. Теперь я могу трезво оценивать сложившуюся ситуацию. Надо всё переосмыслить.
Во-первых, надо узнать, кто такой этот Глеб, что из себя представляет, как выглядит. А самое главное, существует ли в природе. Быть может, Лиза специально выдумала его, чтобы избавиться от меня. Вообще, Лиза за последние дни упала в моих глазах. Из почти ангела она превратилась в почти злодея.
Во-вторых, если Глеб существует, надо понять из какого он теста. Узнать чем дышит, чем живёт, каков его характер. Может быть, он настолько ничтожный человек, что я смогу легко его опрокинуть, и занять место рядом с Лизой.
Я не следователь и вряд ли им когда-нибудь стану, но, как и многие мои одноклассники, в детстве смотрел сериалы про милиционеров. Так там, чтобы добыть информацию о человеке, говорили с его друзьями, коллегами по работе. Это давало немало интереснейшей пищи для размышления сыщикам. Но моя ситуация совершенно иная. Я не знаю друзей Глеба, да и они вряд ли обо мне слышали, так что разговор априори невозможен. Даже, если бы я знал их, то всё равно не имел бы понятия, о чём с ними говорить. В тех фильмах у героев были конкретные обстоятельства дела, плюс опыт, плюс удостоверение, которое вгоняет в ступор обычных, неподготовленных людей.
Я недолго думал, как выйти из этого затруднения. Благо сейчас век высоких технологий. Раз Глеб парень Лизы, то он должен быть зарегистрирован в социальной сети и быть, по крайней мере, её другом. С этим расчётом я зашёл на страницу Лизы. Я не был на ней ещё с прошлого года. Такой вот грустный каламбур….. В левой части экрана было фото Лизы. Она была в синей шапке, как у Снегурочки. Из-под шапки выглядывала коса, в которую была вплетена мишура. Губы были накрашены ярко-красной помадой, на щеках был румянец. Загадочная, как у Моны Лизы, улыбка застыла на аватарке. Эта улыбка мне не понравилась. Казалось, что Лиза смеётся надо мной и говорит: «Какой же ты лопух, Антон! Как ты мог мечтать о том, чтобы я стала твоей девушкой?». На её стене были многочисленные поздравления с Новым Годом.
Под аватаркой, в окошке «Друзья» я заметил цифру «286». Двести восемьдесят шесть друзей, из них, наверное, больше половины девчонок, ещё какая-то часть знакомых мне парней, ещё какая-то часть малознакомых, но всё равно незнакомых было очень много. Общеизвестный факт, что некоторые любят называть свой аккаунт в социальной сети не своим именем, а на аватарку ставить не свою фотографию. Но здесь мне опять повезло, так как я решил прочитать про Лизу в графе «О себе». Чтение получилось недолгим, так как графа «Семейное положение» попалась почти сразу. Статус был «встречаюсь с Глебом Масалитиным». Раньше этой графы не было, по крайней мере, до того дня, как я послал ей сообщение. Наверное, Лиза выставила этот статус после того, как прочла мою «поэзию любви».
Нажав на имя «Глеб Масалитин», я перешёл на его страницу. Больше всего я боялся, что из-за того, что не являюсь его другом, смогу увидеть слишком мало информации на его странице. Но мне в очередной раз повезло.
Решил начать с фотографий. Я подумал, раз он встречается с Лизой, то, по крайней мере, успел сделать пару фотографий с ней. Оказалось, что целый альбом под именем «Новый 2009 год». Я тут же увидел ЕЁ и ЕГО. Она прижималась к нему и улыбалась. Она была счастлива. Вот они целуются. До конца своих дней запомню его рожу: светлые, короткие волосы, глубоко посаженные, большие глаза карего цвета, нос прямой и такой длинный, что сразу обращал на себя внимание, впалые щёки, высокий рост, худой. Такие как он обычно бывают главными героями в американских фильмах про школьную или студенческую жизнь. Рассматривая другие фотографии, я узнал, что он играет на гитаре в рок-группе со своими друзьями, состоит в команде по мини-футболу. Он показался мне стандартным до невозможности. Таких, как он, пруд пруди, и ещё столько же, хотят стать такими. В нём нет никакой изюминки. Читая его комментарии и записи на стене, у меня складывалось ощущение, что читаю страницу Лёхи. Всё обычно, всё как всегда. Судя по всему он живёт в том же доме, что и Лиза. «Наверное, гуляя во дворе, и познакомились»,- подумал я. Неожиданно меня заинтересовал альбом «Дискотека-2008». Подумал, неужели и он был там? Лучше бы я не смотрел эти фотографии! Он был опять с Лизой. И теперь мозаика полностью собралась, я видел его ещё тогда, это был тот самый парень, который отплясывал с Лизой. Как же я не догадался!
Решил, что Глеба надо щупать на следующий день.
Проснулся я в половине одиннадцатого утра. «Заспался»,- подумал я. Дел сегодня много. Нужно проследить за ИХ домом. Вполне возможно, что они встретятся сегодня, так как, прочитав комментарии Глеба к фотографиям Лизы, понял, что после встречи Нового Года они не виделись и общались исключительно по телефону и через Интернет.
Быстро и плотно позавтракав, я вышел из дома, сказав родителям, что поеду в центр, может быть, загляну в магазин за играми. В общем, выбил себе времени до обеда. План мой очень прост: ходить где-нибудь рядом с подъездом Лизы и высматривать Глеба.
Скоро я уже был у злосчастного подъезда. Первым делом решил проверить дома ли Лиза. Проверять решил по старинке, то есть нажать на звонок и убежать на этаж вверх и оттуда смотреть, появится ли кто-нибудь из квартиры. Теперь я ничего не боялся. Рука не дрожала, когда я жал на звонок, а ноги не тряслись, когда я бежал изо всех сил вверх. Устроившись таким образом, что можно было увидеть всю площадку перед квартирой Лизы, я стал ждать. Лиза выбежала на лестничную клетку, но никого не увидел, вернулась в квартиру. «Пока дома»,- подумал я и продолжил ждать. Сейчас меня тревожило одно, как бы соседи не увидели меня и не позвонили в милицию. Мало ли за кого они меня примут? Со стороны я наверняка выгляжу подозрительно: всё время смотрю в одну и ту же точку и почти не двигаюсь. Пришёл бы Глеб поскорей! Любой шум, будь то лифт или метель за окном, заставляли меня вздрагивать. Несколько раз я порывался уйти, но лишь страшным усилием воли заставлял себя оставаться на месте.
Так прошёл час. «Всё, жду десять минут и ухожу». Десять минут истекли, и я уже начал спускаться, как вдруг услышал звук поворачивающегося в замке ключа. Моментально сообразив, что звук идёт от двери, за которой живёт Лиза, я ретировался на исходную позицию. «Всё-всё, бегу!» - проворковала в мобильный телефон Лиза. Заперев дверь, она побежала вниз по лестнице.
«Глеб ждёт её на улице. Мог бы, и подняться»,- с досадой подумал я. Бесшумно я начал спускаться по лестнице, готовый в случае чего скрыться. Каждый пролёт я смотрел вниз, убеждаясь, что Лиза меня не слышит и не видит. Скоро она уже выскочила на улицу, а я пристроился в «предбаннике» подъезда у маленького, грязного окошечка. Он стоял с какими-то жёлтыми цветами. Она, издав визг, прыгнула на него и повисла на шее. Потом они начали целоваться. «На морозе целоваться вредно – губы могут обветриться»,- почему-то вспомнилась мне детская примета. Они, обнявшись, пошли в сторону автобусной остановки.
Ни мороз, ни метель, ни глупые детские предрассудки не могли помешать их счастью. Какая теперь разница, что Глеб вполне заурядный, по моим наблюдениям, парень. Он обладал тем, что так навсегда и останется в моих мечтах, снах.
Я долго бродил по нашему району. Их встреча сопровождала меня всю прогулку. Это было ещё хуже, чем десяток отрицательных ответов Лизы на моё признание. Хотелось кричать и плакать.
Домой я пришёл действительно после обеда, холодный и голодный, как старый бродячий пёс. Неужели так будет всегда?
6-7 января 2009 года, вторник-среда.
Лиза ушла из моих снов и мечтаний также легко, непринуждённо и, что самое главное, беспрепятственно, как и вчера. Всё, что было до этого, оказалось пустой и бессмысленной тратой времени. Всю свою жизнь, когда я что-либо начинал делать, то знал, что в финале из этого выйдет. Я никогда не начинал дела, если не был уверен, что оно выгорит.
Когда я начал рассчитывать свои перспективы с Лизой, то мне казалось, что я вижу вполне благополучный исход: первый поцелуй, свидания, свадьба, дети. Эти мечты лелеяли моё сердце, придавали сил и уверенности. Казалось, что всё так складно идёт. Уже оставалось сделать один шаг, самый важный и сложный. Да, не всё складывалось просто, но я сделал это. Я признался Лизе в своих чувствах. Более того, сделал это так, как сейчас никто не делает, в стихах. Да, быть может, стихи были неважными, но самое главное, что они шли от сердца, были придуманы не мной, а продиктованы сверху, какими-то сверхъестественными и непонятными мне силами.
Отправил сообщение. Ждал. Обрёл уверенность в том, что всё сложится благополучно. А в результате полный провал. Лиза отшила меня. Вежливо. Не все девушки так могут, умеют и хотят. Все мечты, все планы полетели к чертям. Такого со мной никогда не случалось доселе. Неисполнение плана принесло лишь боль и разочарование. Зачем я мечтал о том, чему не суждено было сбыться? Как я сразу не додумался, что Лиза только во сне может быть мудрой царицей, а в реальной жизни, она всего лишь простая девушка, которая помимо учёбы живёт полной и интересной жизнью.
Всю жизнь я мечтаю. Почему я это делаю? Наверное, потому что ничего другого не умею, но не желаю это признать. У меня нет друзей, с которыми можно поговорить обо всём, что угодно, сходить погулять или пригласить в гости. Мне не нравится музыка, которую слушают мои одноклассники. Я не читаю модных журналов. Я не знаю моды. У меня нет…. Так можно перечислять очень долго.
Что есть моя обычная, повседневная жизнь? Это школа, в которой я провожу большую часть своего времени. Я прилежно учусь: отвечаю на уроках, делаю домашние задания. На эти дела уходит первая половина дня. Вторая половина дня уходит на компьютер: я играю, пишу книги, просто зависаю в Интернете. Даже книг я почти не читаю. Так, если уж совсем нет настроения, могу взять в руки какую-нибудь книжку. Гулять я не хожу целыми днями. На каникулах было время и объективные причины…. Во время учёбы, после школы, я сижу дома до отбоя. Так могут пролетать дни, недели, месяцы. Вот поэтому мне и остаётся, что только и мечтать о том, чего у меня нет. Мне нравится заниматься самообманом. Если бы я не мечтал о том, как встречу девушку своей мечты, которая скажет мне «да», об интересных друзьях, и о многом другом, я бы сошёл с ума или закончил свои дни самоубийством. Для меня мечты – это заградительный барьер. Но барьер, как стало ясно из логики событий последних дней, не защищает меня, а наоборот изолирует меня от настоящей жизни. Именно из-за этого барьера я не смог принять реальный вызов, который бросила мне жизнь в лице Лизы. Всю жизнь я любил фантастику, думал, вот как можно жить, наше будущее прекрасно. Чёрта с два оно прекрасно! Я ничего не имею к шестнадцати годам и вряд ли что-нибудь при таком раскладе получу, когда мне исполнится сорок.
Фантастика и мечты, именно они виноваты в моих бедах. Лиза стала лакмусовой бумажкой, выявившей всю подноготную моей жизни. Всё решено! Пора начинать жить реальной жизнью! К чёрту мою литературу, которую я наплодил за эти годы! Пробежавшись по строкам своих романов, я понял, как убог их слог, как глупы герои, какие нереалистичные у них проблемы. Мои книги не дают никакой пищи для размышления, они навязывают лишь неправильную модель социального поведения, которая и сгубила меня. Раз я, автор, вынес своим произведениям обвинительный приговор, то должен поступить, как Гоголь со вторым томом «Мёртвых душ». Поклонников моего таланта немного, да и они, я думаю, переживут мой уход с литературного поприща. Нисколько не колеблясь, я удалил свой сайт. Затем удалил все произведения и наброски на жёстком диске, измельчил в порошок все рукописи. От литературных потуг последних лет не осталось и следа. Вряд ли это станет невосполнимой потерей для мира искусства. Зато я почувствовал лёгкость. Не надо больше продумывать сюжет очередного фантастического романа, не надо часами сидеть за письменным столом и исписывать ворохи тетрадей. Мне стало легче дышать, избавившись от явно ненужного дела, сбивавшего меня с правильного пути, и которое могло причинить вред другим людям. Первый этап моего освобождения от глупых атрибутов пустой жизни был завершён.
8 -10 января 2009 года, четверг – суббота.
А всё-таки Лизе надо сказать «спасибо». Конечно, это звучит глупо, учитывая, что она мне отказала. Этот отказ хоть и болью отлился в моём сердце, открыл мне глаза на мою жизнь, которая была не так идеальна, как я рисовал её в своих мечтах. Когда я только написал и отправил своё сообщение, я получил то, чего до этого никогда не имел: исполнил свою мечту. Все те дни я мечтал признаться Лизе, и я сделал это. Результат того, что случилось потом, уже не так важен на сегодняшний день. Теперь я понял, что надо не просто мечтать, воображать, а нужно ИСПОЛНЯТЬ самому свои желания, а не ждать подарков судьбы. Жизнь не так зла, как считают многие. Жизнь – справедлива. Она воздаёт каждому по его заслугам. Ещё недавно, чем я занимался? Играл в компьютер, писал глупые книжки, верил в небылицы. Что я дал обществу полезного за шестнадцать лет своей жизни? Ничего. Я ни с кем не общался, никому не помогал бескорыстно. И существуя таким паразитическим образом жизни, я полагал, что судьба даст мне в подарок прекрасную Лизу, семейное счастье, хорошую работу, успешную карьеру и тихую, благополучную старость. Но так не бывает. За всё в этом мире, даже за самую малую и ничтожную вещь надо бороться. Борьба за место под солнцем начинается с того момента, как человек впервые увидел небесное светило, почувствовал на себе теплоту его лучей. Люди любят борцов, а не паразитов. Вот почему у меня не было настоящих друзей, людей, которым ты не только подсказываешь на уроке и решаешь их контрольные работы, но и с которыми можно просто поговорить о жизни, пригласить в гости, сходить погулять. Таких друзей у меня не было. До этих самых пор. Теперь всё изменится.
Кроме многих недостатков, я имею и положительные качества. Одно из них подметила Лиза. Конечно, я не буду писать стихов, как она посоветовала. После этого знаменитого сообщения, мой интерес к поэзии угас, но я не отказываюсь от литературы насовсем. Я лишь уничтожил то, что было недостойно появляться на свет. Каков автор – таковы и его произведения. Мечтами легче жить. Можно нафантазировать чего угодно, найти оправдания любому своему поступку. Только вряд ли это поможет двигаться дальше. Кто-то очень мудро заметил, что собака, привязанная к столбу, никуда не убежит, но и ни к чему не придёт. Это как раз про меня. Своими грёзами я привязал себя и сохранил своё сознание на уровне шестиклассника. Пока все ребята двигались дальше и развивались, я всё ещё жил детством.
Природа наделила немалым числом хороших качеств, которые выделяют не только мои знакомые, но и малознакомые люди. Это ум, честность, порядочность, отсутствие вредных привычек, сообразительность. Моя стеснительность и ограниченность мешали проявлять эти качества в полной мере. Вообще, излишняя скромность – это вред. Когда человек боится (а стеснительность – это именно боязнь определённых действий) что-то сказать или сделать, то это ужасно. Даже, если ситуация позволяет. Человек, кем бы он ни был, не просто должен, а обязан реализовывать те свои качества и таланты, которыми его наградила природа. Если боишься своих талантов, вернее проявлять их, реализовывать, значит, ты в принципе, боишься себя, не веришь в собственные силы. Это самое страшное, что может произойти с человеком. Когда не можешь сказать «я могу», «я справлюсь», а точнее, когда не можешь решиться на поступок от которого зависит и жизнь и смерть, то грош цена такому человеку. Такой субъект думает только о себе, боится за себя. Для него другие люди, если уж не враги, то, как минимум, нежелательные элементы. Жалко их. Они мелочны, скупы, трусливы, самовлюблённы, ограниченны. На них нельзя положиться в решительный момент. Они не предадут, нет, такие люди исполнительны, но стоит им почувствовать, что дело принимает для них дурной оборот, как они тут же выходят из игры, чтобы не нарушить своё воображаемое жизненное равновесие. Самообман, вот их жизнь. У них нет друзей, да и друзья им не к чему.
Мне об этом просто говорить, так как всего пару дней назад я был таким. Только сейчас я понял, что было начал путь, который привёл бы меня к полному одиночеству. Слава Богу, что я не дошёл до точки невозврата. Я смогу всё исправить и наладить.
События и мысли, увековеченные на страницах этого дневника, должны послужить для меня хорошим уроком и пособием, как не надо жить. Не удалось с Лизой, но будут другие девушки, которые будут ничуть не хуже. Я получил опыт, и это самое главное. Скорее всего, это последняя запись в дневнике. Пора начинать жить полной жизнью! Спасибо, Лиза, за урок!
3 ноября 2010 года, воскресенье.
И снова здравствуй, мой старый дневник! Год с гаком прошёл с той поры, когда я оставил здесь последнюю запись. Нашёл я его совершенно случайно, когда разбирал старые школьные тетради. Вначале я даже не понял, что это за зелёная тетрадь и уже собирался отложить её в кучу для мусора, но, автоматически полистав шершавые и исписанные до самых полей листы, вспомнил, что это мой дневник, который я вёл в течение непродолжительного времени. Из любопытства начал читать про то, что когда-то меня волновало, а теперь это даже меня позабавило. Удивительное чувство – прикосновение к истории! Перелистывая уже пожелтевшие страницы, было приятно думать, что эти тревожные дни остались в прошлом. Да, и, вообще, сами страницы, их шелест, наклон букв несли в себе отпечаток времени, которое уже никогда не вернуть, но которое благодаря записям останется со мной навсегда.
Прочитав запись за десятое января, я подивился своей прошлогодней уверенности и оптимизму. Какие были планы и надежды! А в итоге воз и ныне там.
Когда закончились те памятные зимние каникулы, я решил, что в моей жизни начинается новая эра. Я верил, что стоит мне только захотеть и смогу превратиться в короля класса. Но только в голливудских фильмах всё бывает так просто. Я не знал с чего начинать, как подойти к человеку, чего ему сказать. Да и предрассудки и сомнения никто не отменял. Я по-прежнему боялся, что всё может получиться, как с Лизой. Целый месяц я пыжился над этой проблемой и, не найдя выхода, решил оставить свои бесцельные попытки, решив, что эти люди меня знают таким, какой я есть и вряд ли их мнение обо мне изменится. Я решил, что лучше эту проблему отложить до университета. Подумал, что там группа будет складываться из незнакомых друг другу людей и поэтому выставить себя в приемлемом свете будет легко. Оставалось лишь доучиться в школе. Половину десятого и на протяжении всего одиннадцатого класса всё шло, как обычно. В Последнем Звонке я принял довольно опосредованное участие, пел лишь финальную песню. Затем наступила пора экзаменов, которые я сдал успешно. На выпускной я пришёл лишь для того, чтобы получить аттестат. В клуб, куда поехал праздновать окончание школы наш класс, я не собирался. После той новогодней дискотеки в десятом классе, я охладел к такому времяпрепровождению. Да и не хотелось видеть больше своих «дорогих», но уже бывших, одноклассников. Они стали прошлым, а я всегда смотрю вперёд.
По результатам экзаменов я смог попасть в престижный юридический вуз, что доставило мне несказанное удовольствие. Школьные годы прошли не зря. Я с нетерпением ждал начала нового учебного года. Тридцать первого августа нам роздали студенческие билеты, зачётки. Но ни с кем из своих одногруппников я познакомиться не сумел, так как они после вручения всех этих важных документов пошли в какое-то кафе, неподалёку от университета, праздновать начало студенческой жизни. Звали и меня, но я отказался, сказав, что не могу. Они настаивать не стали и ушли. Я же поехал домой.
Первого сентября была ужасная погода: дул сильный, холодный ветер, лил дождь. Вся группа сгрудилась под тремя зонтами, я же стоял один и чуть поодаль от них. Они вели себя так, будто знают друг друга не день, а, как минимум, лет пять: шутки, смех, анекдоты, беседы не дежурные, а вполне осознанные. В тот день я понял, что будет сложно, но верил в успех. Выступали деканы, ректор, какие-то профессоры. Было так холодно, что единственным желанием было поскорее попасть в тёплое здание университета. Минут через сорок «линейка» закончилась, и мы, промокшие и замёрзшие, побежали в университет на пару. Первой, да и на тот день последней, парой было ТГП (теория государства и права). Аркадий Васильевич Коронин, старичок лет семидесяти пяти, носивший старый поношенный пиджак, пропахший насквозь нафталином, рассказывал нам идиотские истории из своей жизни. До сегодняшнего дня мы успели выслушать столько историй, что вполне хватило бы на толстую книгу рассказов. Это увлекательные истории про мельницу, про то, как похищали девушек на Кавказе в советское время, про то, как он со своим школьным товарищем пытался сбежать на фронт, как его оставляли на второй год в пятом классе, ввиду того, что он прогуливал уроки, играя в «мушкетёров» в кедровой аллее и многие другие истории. Лица я его не разглядел из-за близорукости. Издалека он был похож на старую гориллу. В рамках факультета у него есть и другое прозвище – Элвис. Из-за бакенбард и причёски, которые действительно имеют почти стопроцентное сходство с Элвисом Пресли. Своё повествование он начинает с фразы, пошедшей в народ: «Похвастайтесь, как прошла неделя!»,- растягивая «а» в первом глаголе. Как оказалось, Коронин – самый злой преподаватель на нашем факультете. Он требует учить и рассказывать на коллоквиумах только свои марксистко-ленинские определения, спорить с ним не рекомендуется, зайти в аудиторию сразу после него нельзя, да и, вообще, много чего нельзя. Лекции диктует вяло и неинтересно, разбавляя, вернее, заменяя их своими историями.
Но, несмотря на все трудности, студенческая жизнь очень интересна.
Теперь расскажу про своих одногруппников, с которыми мне волею судьбы придётся учиться пять лет. Все они разные: из разных городов и даже стран, разных национальностей, интересов, религий. Но сохранить их в своей памяти хотелось бы
Федя. Рыжий, среднего роста, худощавый, длинный нос, тонкие губы, карие глаза. Курит и пьёт. Его отец работает в очень богатой государственной корпорации. Занимает там не последнюю должность, поэтому недостатка в деньгах семья не испытывает. Раньше, его отец проворачивал грязные делишки, но сейчас он легализовался. Хотя связи остались. Живут в Подольске, в личном доме, куда Федя уже всех приглашал на шашлыки. Несмотря на то, что отец его вполне состоятельный человек, Федя не кичится этим, а скорее наоборот, стремится быть таким, как все и даже называет папу «капиталистом». Ездит в университет на чёрном «Порше Кайенне» 2004 года, которую ему подарил отец на день рождения. Тётя Феди работает в университете. Учится не очень. Часто пропускает занятия, на семинарах либо не отвечает, а если его спрашивают, то, как правило, не знает ответа.
Оля. Родом из Тульской области. Естественный цвет волос определить трудно, так как на фотографиях Оля, то блондинка, то брюнетка, то рыжая. Сейчас её называют «Ржавенькой». В сентябре она была полновата, но за это время успела прилично похудеть, ввиду того, что стала серьёзно заниматься лыжами. Резкий сброс веса даром не прошёл. Некогда румяное, откормленное личико, с выразительным носиком, тёмными и немного загадочными глазками, притягательными губами, превратилось во что-то высушенное. Пропал цвет лица, губ стало почти не видно, взгляд потускнел. Тело Оли стало спортивным, но не привлекательным. Ей бы не помешал загар, а так складывается ощущение, что Оля – это тульская русалка, которая раньше жила в каком-нибудь мшистом болоте. Поведение у Оли сугубо деревенское: не смеётся, а ржёт, парней хватает, за что придётся, если хочет, чтобы на неё обратили внимание. Глупа до невозможности. Слушает попсу, пьёт пиво, смотрит тупые фильмы и сериалы. По предметам учится так и сяк, то есть где-то спишет, подслушает, прочитает, а в голове ничего и не остаётся.
Лена. Лена родом из одной поволжской республики. Полная, с короткими волосами, почти квадратной головой, большими карими глазами, жабьим ртом. Голова покоится на короткой, толстой шее. Как я слышал, в детстве Лену собака укусила прямо в губы. Теперь это у неё самое больное место! Наверное, самая глупая девушка нашей группы. Любит и верит вовсё самое глупое: бульварные романы, в стиле «любовная любовь», сериалы с красивыми героями-парнями и прочую ерунду. Дружит с Соней. За счёт этой дружбы может продержаться в университете долго, так как Соня постоянно ей подсказывает Лене, что помогает ей иметь хорошую репутацию у преподавателей. Вот, как оно в жизни бывает: дура-дурой, но в плане приспособленчества бьёт в «десятку»! Окончит университет, уедет к себе, выйдет замуж, пристроится в тёпленькое местечко к своим родственникам. Жизнь сложится её прекрасно, можно не сомневаться.
Серёжа. Небольшого роста, крепко сбитый, беловолосый. Курит. Встречается с Настей. Очень умный. Видно, что давно хотел стать юристом и готовился к этому. Душа и идейный вдохновитель всей группы. Его шутки и подколы всегда актуальны, точны и не опускаются до обычного поливания помоями. Живёт на юго-западе Москвы. Разбирается в компьютерах, да и вообще в технике. Именно он помог мне с мобильником, когда тот сломался. Учёба даётся ему легко. Серёже не надо сидеть за книгами ночи напролёт, просто прочитать параграф и понять суть, вот и весь секрет успеха. Живёт полной жизнью: гуляет, развлекается, учится. На всё есть время и силы. Такие люди, как Серёжа, высоко взлетают, зарабатывают много денег. Эдакие везунчики и победители.
Лиза. Нет, это не моя одноклассница, просто тёзка. Если уж и не самая красивая девушка нашего потока, то однозначно с претензией на корону. Она похожа на молодую Дженифер Лопес. Родилась в Москве, в богатой семье. Лиза – клубная девушка, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ни одна более-менее модная тусовка не обходится без неё.
Князева Катя. Широколицая, с тёмными волосами, доходящими до плеч, коротким носиком, тонкими губами, карими глазами. Родом из столицы одной приволжской республики. Занимается армрестлингом в нашей университетской секции, не потому, что любит спорт, а потому что не хочет ходить на стадион и заниматься физкультурой вместе со всеми. Катя отлично учится. Постоянно отвечает на семинарах, дополняет других одногруппников, отчего имеет блестящую репутацию у преподавателей. Хоть знает и много, но постоянно волнуется, что чего-нибудь не ответит или где-нибудь завалится, что вызывает «добрый» гнев её друзей. Почти не ругается, что в наше время большая редкость.
Мыскина Катя. Родом из Саранска. Её мама предприниматель, поэтому вполне может позволить, чтобы её дочь училась в Москве. Роста небольшого, волосы тёмно-рыжие, длинные. Румяное лицо, глубоко посаженные глаза, не знаю почему, но эта девушка мне не кажется простой, как многие провинциалки, а скорее наоборот, что-то она скрывает, недоговаривает. Катя, как и её тёзка умна, но в отличие от неё довольно долго сидит за книгами и заставляет этим же заниматься своих подруг: Нину, Олю, Дашу, которые явно не всегда в восторге от такого скучного занятия. Но за счёт Кати они хоть как-то выползают на всех контрольных, опросах, семинарах. Их квартет напоминает по своей ролевой ответственности дуэт Лена – Соня, где есть мозг и довольно глуповатый, но интересный в общении на бытовые темы, придаток. Каждый выживает, как может и как хочет.
Кротов Саша. Стройный, высокий, мускулистый. Три эпитета, которые сразу приходят на ум, когда речь заходит о Саше. Он чуть ли не с детства занимается в спортзале, но в отличие от многих турникменов, не употребляет различные мышечные стимуляторы. Курит с десяти лет. Пьёт. Его друг, Толя, рассказывал, что мама хотела сдать его в наркологический диспансер. Никогда не ищет серьёзных отношений, чтобы не связывать себя обязательствами. Вся его жизнь умещается в границах его родного района. Попал в университет совершенно случайно, благодаря несовершенству и ограниченности единого экзамена. А так бы маршировал бы сейчас в строю.
Нина. Сельская девушка. Тоненькая, как тростник. Подвижная. Голубые глаза, длинные ресницы, как крылышки у бабочки. Длинные, каштановы волосы. Чем-то похожа на Лизу, но если той, надо выпячивать свою красоту с помощью откровенных нарядов, то Нине всё дано от природы. Мироощущение у неё, как у восьмиклассницы, которой ещё так много предстоит узнать. Наивна, до невозможности, что в наш век очень опасно. Нина адекватно оценивает себя и своё место в жизни. Она не гонится за тем, чего получить не сможет, к примеру, если преподаватель ставит ей «три» за ответ, то она никогда не спорит, а принимает оценку, как данность. Это и хорошо и плохо. Хорошо, что она никогда не витает в облаках, так как в случае чего, посадка будет не слишком резвой, а приземление не слишком болезненной, чтобы убиться, или сильно пораниться. Плохо такое поведение тем, что у неё нет амбиций, она рада тому, что у неё есть здесь и сейчас. Она живёт по принципу «лучшее – враг хорошего». Нина не боится перемен, просто она ждёт, когда их переварят и приспособят на свой лад все остальные, а потом дадут ей дожевать. Обжечься при этом почти невозможно. Нина, сможет выбиться в люди лишь при удачном стечении обстоятельств. Если не выйдет, то ничего страшного. Жизнь-то продолжается!
Настя. Москвичка. Живёт на юго-западе нашего города. Училась в школе вместе с Серёжей. Тогда же и начали встречаться. Блондинка. Со стороны может показаться, что она вобрала в себе все качества «блонди» из анекдотов. Но это ошибка. Настя умна и смекалиста. Она знает очень много, но ещё больше скрывает. Сейчас не модно быть умным. Если бы ей было это нужно, то она давно бы носила звание самой умной девушки группы. Но Настю устраивает положение в авангарде группы. Зачем прикладывать дополнительные усилия, если их всё равно никто не оценит? Она театралка, посещает музеи, выставки, читает наших, русских, классиков. Самое главное, что она не основывает свой выбор на чьём-то авторитетном мнении, не идёт проторённой тропой, как это делают многие, а сама способна разобраться, что смотреть, читать, слушать. Более того, она умеет рассуждать, не механически, не шаблонно, а глубоко и всесторонне. Прислушивается к чужому мнению, что редко можно увидеть в наше время, где каждый дурак отстаивает свою позицию, какой бы глупой она не была.
Галя. Родом из Подмосковья. Привлекательная. Похожа на античную гречанку: длинные тёмные волосы, синие глаза, тонкие губы. Длинная, тонкая шея украшена золотыми ожерельями. Прекрасные, белые, нежные руки, которые наверняка умеют, и шить и вкусно готовить. Тонкая, почти, как у скульптурных красавиц талия и стройные ноги. Помимо всего прочего, Галя имеет ровный, бурый черноморский загар, который она получила, отдыхая всё лето у своей бабушки в Анапе. На недавнем нашем голосовании, куда выносились такие качества, как красота, ум, чувство юмора, обаяние, дружелюбность, заняла первое место, поэтому по праву считается красивейшей девушкой нашей группы. Умна, но учёба не стала для неё культом. Просто учится и всё. Учёба для неё существует только в университете, а за его пределами есть другая жизнь, где есть парень, друзья, рисование, походы на футбол.
Соня. Родом с юга России. Считается самой умной в нашей группе. Всегда готова по всем предметам, отвечает сама и помогает Лене ответить, когда та путается, то есть почти всегда. Всегда пишет лекции, всё знает, что происходи в университете, поэтому неудивительно, что является старостой. Вместе с Леной занимаются лыжами в овраг, неподалёку от моего дома. Занятия в секции позволяют им не ходить на физкультуру. Как правило, им всегда удаётся откосить от занятий в секции, так как преподаватель не такой принципиальный деспот, как другие физруки.
Кстати, в нашем голосовании на титул самой красивой девушки группы заняла лишь предпоследнее место, опередив свою подругу, и то только за счёт ума.
Вадим. Мутный тип. Если охарактеризовать его одним словом, то это будет «пофигист». Ему всё равно, что происходит вокруг него. Как можно с рациональной точки зрения объяснить случай, произошедший на паре ТГП. Он сидел на задних партах, слушал музыку, кушал. Когда пара кончилась, то он собрал весь мусор в пакет. Помимо обёрток от шоколадок, он со спокойной душой выбросил и студенческий билет и наушники. Вадим оставил пакет под партой и пошёл домой. Если бы Федя не заметил то, что Вадим оставил в пакете и не позвонил ему, чтобы тот вернулся назад, то всё бы потерялось после первой уборки в аудитории. Говорят, что он употребляет ЛСД, поэтому у него такая заторможенная реакция. Опять же, говорят, что он сам продаёт эту отраву на улицах, работая на каких-то барыг, получая определённый процент.
Илья. Родом примерно из тех же мест, что и Нина. Длинный, худой, с острыми чертами лица и стрижкой по горшок. Дружит с Егором. Илья слишком типичный студент, да и человек. В нём нет какой-либо изюминки, делающей его отличным от других. Он увлекается всем понемногу. Илья поскольку постольку увлекается футболом, но до познаний Гали ему далеко, слушает музыку, но не может о ней рассуждать, как Рома, читает книги, но не способен подвергать их анализу, как Настя. Такие, как Илья составляют большинство в нашей, да и в любой другой стране. О таких людях говорят «народ», как об обезличенной, ничем не наполненной массе, эдаких «ста Захарах» Обломова, которые безропотно исполняют приказы сверху и которым можно легко навязывать своё мнение и идеалы. Это не стадо, как может показаться вначале, при первом рассмотрении, напротив, Илья и такие люди, как он весьма образованны и интересны в общении. Им не нужно пристальное внимание. Именно в этой среде зарождаются креативные силы, двигающие нацию вперёд. Для них должны лишь создаваться нужные условия, чтобы среди этой прослойки проросли новые силы, которые будут полезны государству.
Илья учится хорошо, но сам, как будто, не понимает этого. Он постоянно паникует перед контрольными, хотя априори известно, что он с лёгкостью их напишет. После контрольной работы он может целую неделю обсуждать свои ошибки, чем нередко выводит из себя других одногруппников. Когда результаты становятся известны, то он не радуется бешено, как многие двоечники, внезапно получившие «тройку», а принимает свою «четвёрку» или «пятёрку» стоически, как само собой разумеющее явление.
Лёша. Если охарактеризовать кратко, то понторез. Понтов так много и они так безосновательны, что Лёша надоедает и выводит из себя почти сразу после знакомства. Глядя на него и слушая его пафосные речи, кажется, будто никто и никогда не догадывался поставить его на место известным способом. Если у него новый телефон, то он будет весь день в него играть или просто носить в руках, чтобы все видели. Если у Лёши новая футболка, то он нарочно снимет свитер, даже, если холодно и будет красоваться перед девчонками попроще и поглупее, которым много и не надо, чтобы произвести приятное впечатление. Если Лёша скачал новую песню, то он включит её в перерыве, независимо от того, просили ли его это делать или не просили, нравится ли его музыка или выводит всех из себя. Питает лестные надежды стать парнем Лизы. Как я в своё время…. Парадокс. Учится неважно. Университет для него место, где можно на вполне законных основаниях скрыться от армии. Он живёт сегодняшним днём, прожигает жизнь, совершенно не думая о том, что готовит день грядущий. Лёша не понимает, что будущее имеет свои корни в настоящем и прошлом. Складывается ощущение, что он хочет жить долго, скорее мечтает сгореть быстро и ярко, и этим запомниться окружающим его людям.
Витя. Высокий, крепко сложенный парень. Не сказать, чтобы он играл большую роль в жизни группы, но и изгоем его не назовёшь. Он, в принципе, вполне нормальный парень. Для него университет – это место, где можно получить знания, одногруппники – просто люди, с которыми по счастливой или наоборот несчастливой случайности приходится учиться. Он ни с кем не ругается и не дружит. Ему это и не надо. Он полагается только на себя и свои силы. «Я вас не трогаю, и вы ко мне не лезьте»,- именно по такому принципу существует Витя в нашей группе.
Рома. Любит делать вид, что он очень умный, что у него потрясающее чувство юмора. В этом плане он очень напоминает Лёшу. Чувство юмора у него примитивное, нечто среднее между Петросяном и детскими шутками. Но и этого ему хватает, чтобы производить впечатление на тех же девчонок, которых охмуряет Лёша. Но они в Роме просто души не чают. Рома не глупый человек, он многое в жизни понимает, за исключением университетских предметов. Но мысли, которые он излагает, они вроде бы правильные, но они явно не его. Он где-то их услышал или прочитал, и просто транслирует их, не подвергая даже самому простому анализу и корректировке под конкретные обстоятельства. Поэтому из его уст они звучат ненатурально, наигранно. Иногда складывается ощущение, что Рома – это оживший сборник цитат великих мыслителей, который к месту и не к месту выливает на нас ушат их мыслей.
Толя. Друг детства Кротова Саши. Низкий, полноватый, чем-то похож на медведя, но очень доброго. Всю свою жизнь, с самого детства он находился в тени Саши. Все дружат и дружили с ним только потому, что он друг Кротова. Но Толю такое положение дел устраивает. Если бы в его жизни не было Саши, то он был бы совсем другим человеком, не пил бы, не курил бы. Ведь наверняка он выкурил свою первую сигарету лишь потому, что Саша курит. Быть может, Толя хорошо бы учился. Он флегматик, усидчивый, покоряется жизненным обстоятельствам, не пытается идти против течения.
Кристина. Вполне заурядная девушка. Про неё даже и ничего особенного и не скажешь. Ходит в университет, хорошо учится, в конфликты не вступает по причине того, что не принимает активного участия в жизни группы. В общем, ведёт себя, как Витя.
Даша. Небольшого, почти крошечного роста. Её можно запросто принять девочку лет двенадцати-тринадцати. Худенькая, крошечная, сплошные детские эпитеты прилипают к её внешности. Даже одевается она по-детски. Даша – самая скромная девушка в нашей группе. Всегда тише всех, ни на кого не срывается и не ругается, по большей части молчит и не любит высказывать своё мнение, просто делает так, как её подруги. Она не принимает знаки внимания со стороны парней, хотя доподлинно известно со слов её подруг, что её сердце свободно, более того, оно никогда не было занято. Её можно назвать пуританкой, эдакой девушкой из восемнадцатого века. Так нетипично её поведение в наши дни.
Егор. Высокий, неуклюжий парень. Москвич. Мой единственный друг, от которого я узнаю все новости. Я познакомился с ним первого сентября. Вышло всё как-то случайно: вместе сели за парту на самой первой паре, разговорились и дальше пошло-поехало. Он очень лёгок в общении, не матерится через слово. Егор всегда слушает своего собеседника, чтобы ему не говорили, и в какой бы манере этот не звучало. Общаясь с ним, я понял, какая это близкая мне душа. Егор никогда не бывает в центре внимания толпы, но он всегда всё знает и его мнение имеет, если уж не определяющее значение, то, по крайней мере, выслушивается. Егор не боится авторитетов. По его словам, для него самое страшное потерять своё лицо. Егор не любит чувствовать себя в душе гадёнышем. Он запросто может рассориться с человеком, если тот поступает несправедливо по отношению к более слабому. Он всегда защищает меня от нападок со стороны одногруппников и других людей, которые требуют, чтобы я дал списать. Это всех удивляет, но не более того. Егор готов поступиться своими интересами, лишь бы вокруг царил мир и гармония. Никогда не забуду, как он сам ходил и выслушивал Олю и Соню, когда те поссорились. Казалось бы, зачем ему это надо, это их, а не его дело? Но время показало, что правда была на его стороне, девочки помирились. Егор не требует повышенного внимания к своей персоне, говоря, что был лишь посредником, а девочки сами всё устроили. Хотя, конечно, его роль в примирении сторон велика. С Егором интересно общаться. Он вдумчив и никогда не словоблудит, как Рома, чтобы показать себя важной персоной. Он может целый день вообще молчать и не потому, что обидчив, а потому, что сказать по делу нечего. То немногое, что Егор говорит, правильно, обдуманно и своевременно. Он очень серьёзен, отчего у него серьёзные проблемы с чувством юмора.
У Егора нет девушки, хоть он и говорит, что недавно расстался с какой-то блондинкой Юлей, но мне не верится, что такой человек, будет размениваться хоть и на красивую, но глупую и вздорную девушку. Егор слишком хорошо продумывает каждый свой шаг, бережёт своё и чужоё время, чтобы заниматься тем, что всё равно ни к чему не приведёт. Егор в поиске, причём такой девушки, которую очень редко встретишь в наши дни. Он говорит, что не только парень должен быть достоин девушки, но и девушка должна быть достойна парня. Мне хочется верить, что такая девушка найдётся. Сейчас же Егор играет роль галантного кавалера со всеми девушками: поцелует, подаст руку, преклонит колено, скажет пышный комплимент. Он знает, да и сами девушки понимают, что это не любовь и даже не флирт, а обычная, но приятная для всех игра.
Ещё одной прекрасной чертой Егора является его умение найти общую тему для разговора с любым человеком. Благодаря тому, что он начитанный и умеет слушать, он знает очень много. Егор может каким-нибудь общеизвестным, но правильно и вовремя поданным фактом, расположить к себе любого собеседника. Даже, если он и не знает чего-нибудь, то не подаст и вида, а будет слушать и аккуратно поддакивать. Если Егору собеседник неинтересен, то он не раскроет ему своего равнодушия. Лицо его будет напряжено , как будто, он действительно внимательно слушает собеседника, а на самом деле всё пройдёт мимо его ушей. «Зачем мне засорять свою голову явно не нужной информацией?» - вопрошал он. Егор пользуется компьютером, но не делает из него культа. «Если бы не учёба, а затем и работа, то я бы с удовольствием отказался бы от компьютера»,- опять же его слова. Он не любит сидеть в Интернете, но если кому-то что от него нужно, то он может сидеть за компьютером полдня, хотя явно не получит удовольствия.
Егор не стремится быть таким, как все. Для него главное ощущать, что всё, что он делает, правильно, справедливо. Сам себя он никогда не обманывает. Для Егора это неприемлемо. И предательства и вранья он не терпит, кто бы этим не занимался. Егор недоволен существующим положением вещей, стремится переделать мир, но понимает, что пока человек сам не пройдёт через унижение, боль, предательство, не увидит этот мир со всех сторон, то и делать что-либо, пустая трата времени. Он пытается своим личным примером показать, как можно жить и жить вполне неплохо. Но его не понимают. О своём прошлом он рассказывает смело, считая, что его всё равно не изменишь и не исправишь, чего уж скрывать. Егор говорит, что видел и знал таких людей, что его уже ничем не удивишь. Необычно, учитывая, что ему всего восемнадцать лет. Да, и вообще необычно в наше время видеть таких людей, которые ценят ум, доброту, честность, смелость, открытость, которые в любви видят не только природные инстинкты, но и глубокие чувства, романтику.
Егор отлично учится. Не пьёт, не курит. Может, у него и мало друзей, но это действительно те люди, которые всегда помогут, чтобы не случилось. Почему бы ему не быть оптимистом и не призывать к этому других?
Вот такая у нас группа, вот такие ребята и девушки со мной учатся. Кем мы станем через пять лет, одному лишь Богу известно. Теперь я не хочу вести дневник каждый день, так как со мной даже за год мало что произошло.
Следующую запись сделаю лет через десять, когда окончу университет, и уже буду работать. Интересно будет провести сравнительный анализ.
23 декабря 2027 года, четверг.
Прошло семнадцать лет с момента моей последней записи в дневнике. Как всегда всё сложилось не так, как я планировал. За эти семнадцать лет все мои знакомые и коллеги по работе шагнули вперёд.
Запоминающихся и ярких событий за эти годы со мной не случилось. Университетские годы, благодаря учёбе и компьютеру, пролетели быстро. Но ничего, кроме сессий и государственных экзаменов я вспомнить не могу. Пока мои одногруппники встречались, влюблялись, расставались и просто дружили, я просто сидел за компьютером. Егор, с которым я общался на первом курсе, постепенно отшатывался от меня. Его можно понять, ведь другие ребята были куда интереснее, чем я. Он не ссорился со мной, не говорил за спиной обидных вещей, просто реже стал общаться. Целыми месяцами мы не говорили друг другу ничего, кроме «привет» и «пока». Конечно, мы поздравляли друг друга с днями рождениями, но это было похоже на выполнение обязательного, но нудного ритуала.
За время учёбы, мне повстречалось немало девушек, с которыми можно было бы встречаться. Некоторые из них даже оказывали мне знаки внимания. Но я молчал, так как не знал, что делать. Мне казалось, что это какой-то розыгрыш. Я думал: «Ещё подожду, соберу полную информацию, и тогда…»,- а в итоге получалось, что эти девушки шли гулять с другими ребятами. А я оставался сидеть у разбитого корыта. Я тешил себя надеждами, убеждал себя в том, что моя девушка ещё появится на горизонте. Я находил сотни оправданий того, почему у меня нет девушки. И никогда я не обвинял себя, во всём были виноваты эти рыжие, тёмные, светлые бестии.
Пробежали студенческие годы, мы получили дипломы, разлетелись по сторонам, начали работать. Надо сказать, что я так и не знаю, кто кем стал. Они со мной не общаются, да и мне больше всех не надо. Может быть, они стоят выше меня по карьерной лестнице, ездят по европейским курортам. После получения диплома я почти сразу устроился юрисконсультом в престижную компанию. В этом мне помог одногруппник моей мамы. Я не стал почивать на лаврах «блатного» и с первого же дня принялся усердно, не щадя себя, работать. Пока мои коллеги ломали голову над тем, как бы пораньше свалить с работы, я учился, набивал шишки, но не сдавался, понимая, что здесь я могу заработать и имя и деньги. Довольно скоро моё рвение ценило начальство, и я стал продвигаться по карьерной лестнице намного быстрее своих ленивых коллег, даже тех, кто начал работать задолго до меня. Начали ходить слухи, будто я любимчик начальства. Кое-кто стал подмазываться ко мне, рассчитывая, что я замолвлю за них словечко начальству, к которому я стал вхож.
Некоторые доходили до крайностей. Алиса, стройная красавица, пробивавшая себе дорогу не умом, а исключительно своими пышными формами, обратила на меня своё внимание. Ещё недавно каменное и надменное выражение лица сменилось на милые улыбочки. Не проходило и дня, чтобы Алиса не прошла мимо меня, загадочно улыбнувшись. Поначалу я не обращал на неё внимание. Однако вскоре она перешла к более решительным действиям. Она стала обращаться ко мне по каким-то пустяковым поводам. И её тактика имела успех, я начал постоянно о ней думать, даже на работе, чего раньше со мной не случалось. Да, и Алиса подливала масла в огонь страсти. Она нарочно сталкивалась со мной в коридорах, ела за соседним столиком в ресторанчике, где любят обедать наши сотрудники. Короче, я в неё по уши влюбился.
Алиса, в отличие от других девушек, с которыми я пытался познакомиться, не отшатывалась от меня, а наоборот, стремилась ко мне. Вскоре на моём столе стали появляться записки в розовых конвертах. На этих бумажках, в форме сердечек, она писала: «Люблю тебя!». Мне это льстило, но я по-прежнему думал, что это шутка. Я даже не пытался заговорить с ней, а когда Алиса пыталась поймать мой взгляд, то я нарочно уходил, либо начинал читать какой-нибудь документ. Так прошло недели две.
Однажды я пришёл на работу и обнаружил на столе уже знакомый конверт, с вложенным сердечком, на котором бисерным почерком было написано: «Не в силах больше вынести муки любви. Давай, встретимся после работы. Твоя Алисочка-лисочка». Её чувства серьёзны и больше нельзя от неё бегать. Я подумал, что если счастье само прыгает в руки, то чего от него отбрыкиваться. Я решился. Её прекрасное веснушчатое лицо стояло у меня перед глазами весь день. И подпись «Алисочка-лисочка», как остроумно! Как только все дела были закончены и последние клиенты ушли, я, чуть ли не пулей, выскочил из офиса, полагая, что заставлять Алису ждать нельзя. Двери распахнулись, и я увидел её. Она казалась красивее, чем обычно.
- Привет, Антон.
- Здравствуй, Алиса.
- Куда пойдём, ко мне или к тебе? – спросила она.
- В ресторан,- с придыханием ответил я.
Мы сели в мою машину и поехали. Ресторан был недалеко, в паре кварталов, поэтому домчались мы быстро. Мы даже не общались. Алиса сидела рядом и подкрашивала губы. Всё шло, как надо. В ресторане мы сидели вдвоём, почти никого не было в столь ранний час. Я заказал вино, мы выпили. Чуть захмелев, я почувствовал себя легко, весело. Заиграла музыка. Я пригласил её танцевать, она не отказалась. Впервые в жизни девушка не отказывалась со мной танцевать. Мы развлекались, чуть ли не до закрытия ресторана. Щедро расплатившись с официантом, мы поехали ко мне на дачу, намереваясь провести там все выходные. Из-за пробок мы добрались до моего домика почти под утро.
Выходные прошли чудесно. В воскресенье, утром я понял, что хочу жить с этой девушкой.
- Алиса, я люблю тебя. Давай жить вместе.
- Нет, Антон, так не пойдёт.
- Почему?
- У меня есть парень. Я живу с ним.
- Что? Ты ничего о нём мне не говорила!
- Антон, ты действительно такой наивный или прикидываешься? Неужели ты думаешь, что такая девушка, как я могла бы снизойти до тебя?
- Что значит «снизойти»?
- А то и значит, что ты ноль без палочки, пустое место, ты никому и никогда не был и не будешь интересен. Ты проживаешь пустую и никчёмную жизнь. А я молодая, красивая, умная, душа компании, но, к сожалению, не занимаю таких постов, как ты. Разве это справедливо?
- Справедливо? Я добился всего сам!
- И для чего? Для кого? У тебя нет ни семьи, ни детей. Ты один. А мне нужны деньги. Я собираюсь выйти замуж, родить детей. Я хочу жить, понимаешь, а не существовать, подобно тебе.
- Так и живи, кто тебе мешает!
- Мне нужна должность, которая позволит мне заниматься действительно стоящими клиентами. И ты имеешь возможность замолвить нашему шефу за меня словечко.
- Чёрта с два я ему что-нибудь скажу! Вот, если бы ты стала со мной встречаться,- начал было я диктовать условия.
- Нет, Антоша, ты ошибаешься. Ты скажешь ему завтра обо мне, а не то к шефу пойду я.
- И что?
- А то, ты же знаешь, как шеф относится к служебным романам, особенно, когда влюблённые занимают разные посты в нашей фирме. За любовь надо платить. Моя цена невысока, просто повышение, которое ты запросто можешь устроить. Все будут в плюсе, ты провёл незабываемые выходные со мной, о чём мечтают многие, а я исполню свою мечту. Никому не придётся напрасно страдать.
- Я подумаю.
- Думай хорошо. А теперь до завтра. Можешь меня не провожать.
И она ушла. Никакой любви и не было, меня просто использовали, чтобы продвинуться.
На следующий день я зашёл к нашему шефу.
- Здравствуйте, Василий Иванович!
- Здравствуй, Антон. Ты по делу или просто так зашёл?
- По делу, Василий Иванович. Я решил сказать вам, что Алиса Кирсанова, вполне может занять освободившуюся должность. Я в этом могу поручиться, так как тесно работаю с ней довольно давно и могу гарантировать, что она с поставленными задачами справится.
- Ты знаешь, как я уважаю тебя и твоё мнение. Раз ты считаешь, что она может принести пользу нашей компании, то я отдам ей эту должность. Сам сообщишь ей эту приятную новость?
- Нет-нет. Я думаю, что если это сделаете Вы, то это ей доставит большее удовольствие.
- Ну, что ж, я так и сделаю.
В один из дней, когда я пришёл на работу, то на столе обнаружил розовый конверт. Я распечатал его. «Ты сделал правильный выбор. Алиса-лиса». Я смял эту записку и выбросил в урну.
Всё опять вернулось на круги своя. Я остался совсем один на белом свете. У меня нет друзей, а только сослуживцы, с которыми я общаюсь лишь в стенах нашего офиса. Ради этого и работаю, почти постоянно. Я боюсь возвращаться домой, где всегда тихо. Боже мой, как ужасно одиночество! Ничего в мире нет страшнее, чем оказаться одному. Любую трудность можно преодолеть, зная, что есть надёжное плечо, на которое можно в случае чего опереться. А когда ты один, то даже небольшая беда может разрушить всю жизнь. Я молчу целыми днями. Никто не звонит, не пишет. Никому я не нужен. Я пытаюсь скрыться от одиночества за компьютером, но он уже не даёт такого расслабления, как раньше. Садясь за этот ящик, я думаю, почему со мной так всё происходит? Неужели я плохой человек? Неужели я не заслужил друзей, любимую?
Пустую квартиру я заслужил сам. Пока мои одноклассники жили полной жизнью, я добровольно отказался от всех жизненных благ, отдав предпочтение компьютеру, пытаясь найти правду жизни и ответы на свои вопросы в мониторе. Сейчас многие мои коллеги, вспоминая детство, юность, жалеют о каких-то ошибках. Как я им завидую! Им есть, что вспомнить, над чем-то посмеяться, о чём-то пожалеть. А я? А я жил по принципу «не ошибается тот, кто ничего не делает». И я действительно всю свою жизнь не делал ничего существенного. Вот почему я живу в тихой, пустой квартире, в которую боюсь возвращаться после каждого рабочего дня. Я могу себе позволить многое, так как хорошо зарабатываю, но мне этого не надо. Зачем мне куда-то уезжать летом, раз у меня нет девушки или, по крайней мере, друзей? Зачем мне крутая машина, если в ней всё равно некого катать? Зачем мне изысканная мебель? Скромная, убогая жизнь порождает такие же скромные амбиции.
Жизнь такая, что хоть в петлю. Не помню, когда в моём воспалённом мозгу возникла эта мысль. Возможно, после того, как Алиса кинула меня. День за днём этот нечаянно посаженный росток, рос всё больше и больше. Я ловил себя на мысли, что думаю только о смерти. Я гнал эти мысли прочь, старался исключать ситуации, когда они всплывают в голове, но уже ничего не получалось. Постепенно я перестал мешать этим мыслям, проникать в мой мозг. Я даже облегчал им путь, находя оправдания суициду. Приходя после работы, домой, в эту тюрьму мыслей, я ложился на диван и думал, а что будет, если мне суждено умереть. Вспомнят ли обо мне когда-нибудь соседи, коллеги? Чем дальше я погружался в себя, тем больше понимал, что я никому не нужен, что никто никогда не вспомнит обо мне, даже Алиса, которая благодаря мне может исполнить свою мечту. А раз так, то в чём смысл существования? Ведь каждый человек должен оставить след после себя: семья, дети, какие-нибудь деяния. Я же ничего не дал обществу, а наоборот, всё только забираю и забираю. Даже деньги, которые не играют для меня большой роли, являются для меня лишь гирями. Я коплю их в банке, хотя мог бы какую-то часть отдавать в больницы, детские дома. Я паразит. А паразитов нужно нещадно давить.
Дни складывались в недели. Я уже уверовал в то, что надо покончить со своим ничтожным существованием. Я лишь долго не мог выбрать способ. Вначале я хотел вскрыть вены, но подумал, что могу испугаться вида крови и вызвать врачей, которые спасут меня от смерти. Потом решил, что лучше всего будет повеситься, решил отдать дань тому способу смерти, который первым пришёл в мою воспалённую голову. Несколько дней я тщательно готовился: купил крепкую верёвку, укрепил люстру, на которой мне суждено болтаться, почистил костюм, так как хотелось умирать красиво, по-джентельменски.
Всё было готово: поставлена табуретка, сделана петля, одет костюм. Всё шло по плану. Я уже забрался на табуретку и затянул петлю на шее очень туго, чтобы уж наверняка быстро и почти безболезненно. Тишина стояла гробовая, даже соседи, которые постоянно ссорились, в этот день были спокойны. Я закрыл глаза, чтобы в случае чего не видеть красных кругов или ещё какой-нибудь чертовщины. Я представил, как буду болтаться под потолком, как кукла, как марионетка. Эта мысль и погубила меня. Представил, что буду болтаться день, два, неделю, но никто не придёт. Когда начнёт вонять, то соседи вызовут полицию, которая выломает дверь и, зажимая носы от вони, войдут в квартиру и найдут меня. Даже после смерти я буду причиной чьих-то страданий: полиции надо будет маяться с трупом, соседям придётся очень долго проветривать свои квартиры. Как только я представил себе такую картину, то мне резко расхотелось умирать в одиночестве.
На решение этой задачи ушло несколько дней. Надо просто спрыгнуть с крыши. Я не почувствую боли, всё пройдёт очень быстро, меня сразу найдут. Чердак в моём подъезде был не заперт. С крыши открывался прекрасный вид на район: овраг казался огромной ямой, машины и люди – букашками, другие дома были похожи на горные пики. Казалось, что я стою на вершине мира, надо было лишь небо и солнце. И с этой вершины я собирался камнем ринуться вниз к людям-букашкам, чтобы среди них закончить свою никому не нужную жизнь. Я подошёл к краю крыши. Небольшое ограждение должно было стать последней преградой в моей жизни. Я перебросил через неё левую ногу. Перебрасывая правую, я зацепился за декоративный элемент ограды и вывалился бы совсем, если бы не держался руками. Повиснув на пару секунд на руках, я впервые по-настоящему испугался за свою жизнь. «Боже, я хочу жить!» - так прозвучала первая в моей жизни молитва. Она укрепила мой дух и мои руки, поэтому я впервые в жизни смог ещё и подтянуться. Перебравшись через ограду, я лёг на крыше и смотрел на проплывающие еле-еле облака. Как я мог ещё недавно отказываться от этого великолепия? Жизнь, какая бы она не была, это дар, данный нам сверху. Каждый должен пользоваться этим подарком до конца своего пребывания на свете. Даже если всё плохо, всегда надо находить то, что будет служить маяком в этой жизни. В тридцать пять лет я понял, что это небо, тихое, медленное, которое смотрит сверху на наши попытки понять жизнь, её смысл. А всё на самом деле так просто: нужно жить не для себя, а для близких людей, друзей, соседей, незнакомых людей. Если ты один, то надо помогать тем, кто слаб. Лёжа на крыше, я понял, что, скорее всего, мне суждено пройти одному свой жизненный путь до конца своих дней. Но не должен я замыкаться на себе. Я должен помочь тем, у кого жизнь ещё хуже. К чёрту богатства! Деньги и драгоценности не греют душу мне, но они могут помочь согреть сердца других людей. Вот моя миссия.
Жизнь не заканчивается в тридцать пять лет. Просто стоя на шаг от смерти, я понял, что живу убого, но это не повод, чтобы просто уйти из жизни, как паразит. Пора отдавать долги обществу.
1 апреля 2067 года, пятница.
Наверное, это будет последняя запись в этой тетради. Мне уже семьдесят четыре года, поэтому умереть я могу когда угодно, хоть сейчас. Жизнь моя была длинна, но пользы из такого большого жизненного опыта я извлечь не смог. Те обещания, что я давал на крыше, так и остались по сути лишь счастливыми проектами. С тех пор я никому и не помог. Хотя два года назад и написал завещание, по которому в случае смерти все мои средства отойдут к благотворительному фонду.
Всю жизнь я был трусом и глупым мечтателем, что и сломало мне жизнь. Я всегда боялся сделать решающий шаг, даже когда он был единственно верным. Я либо ничего не делал, либо бежал, поджав хвост, в кусты.
А мечтал я обо всём, о чём только можно: о дружбе, о любви, о работе. Поэтому я и попал в компьютерное рабство, от которого освободился пару лет назад, когда зрение испортилось окончательно. Я мечтал о жизни, но самой, настоящей жизни, боялся и не понимал. Более того, скрывался от неё в мире иллюзий.
Если бы была изобретена машина времени, то я бы с удовольствием перенёсся бы в тот момент, когда у меня ничего не получилось с Лизой. Тогда я действительно пришёл к правильным выводам, и лишь отсутствие совета, погубило благие начинания.
А теперь мне лишь остаётся тихо доживать свой век. Не хотелось бы, чтобы он был долгим. Смерть для меня будет избавлением, но не от физических, а от душевных мук.
Наверное, в прошлой жизни я был грешником, поэтому в своей теперешней форме существования, являюсь назиданием, как жить не надо. Не надо лишать себя удовольствий, ради эфемерного, выдуманного счастья. Надо любить людей, которые вокруг тебя, независимо от того, отвечают ли они взаимностью или нет.
Когда смерть придёт, то я встречу её, как гостеприимный хозяин, живший пусто всю свою долгую жизнь. Этот хозяин жил несбыточными мечтами и никому не помог. Но теперь на пороге смерти его озарило. Хотя он давно знал, что жизнь его лишь существование.
Всю жизнь я боялся, но теперь впервые мне не страшно, так как я действительно поступаю правильно. Остаётся только ждать.
Антон Точилин умер через полгода. Он заснул и не проснулся. На деньги, которые он завещал благотворительному фонду, был построен детский онкологический центр, названный его именем. Здесь было спасено немало детских жизней. Дети и их родители приносят цветы и плюшевые игрушки, к памятной доске, установленной в приёмном покое. Для них, Антон – это человек, подаривший жизнь и надежду на светлое будущее. Для этих детей, Антон всегда будет героем, которого они никогда не знали и уже не узнают. Но своей жизнью, своими улыбками, своим будущим они навсегда будут обязаны Антону, человеку, мечтавшему о собственном счастье, но подаривший его совершенно другим людям.