1. Купил вареники с адыгейским сыром и цена на них - как с адыгейским сыром! В инструкции написано: "Бросить в кипящую подсоленную воду и варить пять-семь минут."
Я так и сделал. Но на третьей минуте вареники стали разваливаться, сыр смешался с водой и произошло их чудесное превращение в вареницы. Нормально так поужинал... Напрасно потом в магазине доказывал, что после варки получаются лепёшки. Прозвучали одни и те же заученные фразы:
- Да вы что? Не может быть! Никогда никто не жаловался, вы первый!
Можно думать, что это возможно проверить. Получается, у нас в городе все люди, как люди, один я вурдалак. Вечно, чем-то недовольный!
Звоню производителю:
- Вас, случайно, не посещали мысли переименовать свои вареники? Дать им, например, такое название: Не вареники, а вареницы с адыгейским сыром"?
- Вы кто? - спросили на том конце.
- Влюблённый в вашу продукцию потребитель! А чё, - говорю, - замечательно будет! Сварил, навернул вареницы, а сырным бульоном запил, вот и поел вареничков!
Трубку почему-то положили. Не хотят общаться с народом. И без толку им рассказывать, что в варениках "Картошка с грибами.", грибы надо выискивать под микроскопом и то, если повезёт. В общем, одни названия на упаковках, которые остаётся или полизать, или вырезать и отварить. Что-то же делать надо, ведь я за них деньги платил...
2. Зашёл к Валерику, покурить по-соседски, глядь, а он с перебитым носом.
- Чё, - говорю, - не туда сунул?
- Не, - отвечает, - сморкнулся.
- Это ж как надо было сморкнуться, об асфальт, что ли?
- Ни "как?", а "куда?" На мотоцикл, случайно... Ему, а особенно хозяину, это не понравилось. И они вдвоём выразили мне ноту протеста.
- Неудачник ты, Валерик! Постоянно тебя, кто-нибудь роняет.
- Это я неудачник?... Да, я неудачник! Но зато у меня во рту все тридцать два, ни то, что у тебя и половины нету, хоть и ты всех роняешь. И вообще, некогда мне тут с тобой, пойду зубы чистить, а то брат должен позвонить. И как я с ним буду разговаривать, с не чищенными зубами?
3. Год назад у моего друга родилась тройня. Если останется сам с детьми, не знает, что с ними делать? Бегут шкодить в разные стороны. Он, одного схватит одной рукой, второго - другой, а для третьего, говорит, у меня рук не хватает.
- Так наступи - советую, - на третьего. Ноги у тебя для чего?
4. У Игорька Цибули младшая сестрёнка посещает секцию каратэ. Один раз попили мы с ним пива, делать было нечего и он предложил:
- А давай Нинку попугаем, в смысле того, проверим, чему она там научилась?
Когда стемнело спрятались в кусты, сидим ждём. Кто же знал, что этой тропинкой ходит и ихний тренер?
Теперь лежим с Цибулей в одной палате. Морды у обоих одинаковые, как у сиамских близнецов: опухшие и фиолетовые. Конечности в гипсу, а зубы, как после вещественного отбора. Я, поседел в одночасье, теперь как лунь, только рожа цветная. А Игорёк лежит врастопырку. Моя беда - не беда, по-сравнению с Игорьковым горем. У него похлеще несчастье - оба Фаберже всмятку.
Приходил и тренер нас проведать... Вот тогда мы узнали, что ещё и заикаемся.
5. Мы с Мишаней и его пёсиком-таксой гуляли по парку. Мишане понравилась девушка, что на лавочке напротив. Он решил прикольнуться, пингвин недоразвитый. Написал записку, типа: "Давно за тобой наблюдаю. От тебя без ума. Сгораю от желания!"
Сунул листок таксе в ошейник и науськал. А пёсика, Мишаня, видать забыл покормить с утра, потому что тот прямым ходом - к тётке, уплетавшей Хот Дог. Последняя заметила писульку, прочла. На радостях отдала таксе не только свой Хот Дог, но ещё и стольник в зубы на добавку, и стала с надеждой шарить взглядом по сторонам. На нас подумать ей и в голову не пришло, а вот солидный мужчинка на соседней лавочке - это то, что надо!
Тётка подкатила к нему и как прицепилась... Муха на липучке - отдыхает! Тот, бедолага, орёт:
- Никаких - мол, - посланий не передавал и собаку видит впервые!
А она:
- То, что ты такой стеснительный, меня возбуждает ещё больше!
И давай языком слизывать помаду, а руками - по своему бюсту. Переляканный дядька вызвал ментов, она и им насовала:
- Мол, первый раз встретила порядочного мужчину, а вы мне Кодексом в морду тычите. Разве я об этом мечтала?
Тут подошла супруга мужика. Обстановка прояснилась, когда жена проверила почерк, но это было уже после того, как она навешала сначала мужу, с его крашенной лахудрой, потом ментам. Перепало бы и пёсику, если б догнала. Она швырнула вслед ему лавочку и весь парк услышал:
- Ну всё, коротконогий, ты труп! Я тебя запомнила!