1. Моего деверя достало давление, да так, что пришлось обратиться к врачу. Выписали ему таблетки, он принял одну на ночь, а потом уже заглянул в инструкцию. На всякий случай. И не напрасно... Там оказалось много чего интересного, но это сущий пустяк, по-сравнению с кое-чем одним. И вот это "одно" ему больше всего "понравилось!" Он аж в постели подпрыгнул, когда прочитал: - "Возможна импотенция."
- Твою мать нехай, что она мне приписала?
На следующем приёме врач поинтересовалась:
- Таблеточки пьём?
- И не подумаю! - твёрдо заверил он.
- А что ж такое?
- Лучше я сдохну от гипертонии, но зато мужиком! Вы хоть сами читали, что там написано? Извините, неправильно спросил. Своему мужу вы бы прописали такое?
Врач молодец оказалась, с чувством юмора:
- Ну хорошо! Я вам выпишу другое лекарство, а это подарите самому злейшему своему врагу!
Вот блин, тайну раскрыла только что. Теперь никто не примет такой подарок.
2. Жена попросила купить губки для посуды. Выбирал-выбирал какие взять, нифига ж не бельмеса. Смотрю, на одной из упаковок название, прям обалдеть и не встать - "Вояж." Да что ты! Видать, губки - супер, если не выше!
Читаю: "Мягкие и деликатные." Понял? Здесь тебе - не там. Какая тут посуда? Хоть сам мойся! Дальше: "Полируют до блеска", "Высокопрочные и долговечные."
Ёшкин кот... Что ж, думаю, теперь жена мне должна за такой сюрприз? Прикинул к носу - как минимум пять литров пива.
На следующий день благоверная спрашивает:
- Ты где покупал это дерьмо? Я только два раза помыла тарелки, а жёсткий слой уже отклеился. Тебя никогда ничего нельзя попросить.
Так вот, я обращаюсь к производителям клея "Супер-Момент", что Серёга Светлаков рекламировал. Продайте, пожалуйста, свою продукцию фирме "Вояж". Пусть как следует приклеит свои губки. Если Светлакова, который висел вверх тормашками, ваш "Момент" выдержал, то поролон тем более.
Заранее вам благодарен!
3. Мой брат забегался по делам и сильно проголодался. Рядом оказался ларёк, там кавказцы пончики жарили. Слюни так и потекли. Взял несколько штук, потрогал, а они холодные.
- Уважаемый! - обратился он к повару, - Написано "Горячий пончик", а что продаёшь, эскимо для пингвинов?
- Слушай, дорогой! Пять минут, как приготовил. Мамой клянусь! Пока ты шёл, он остыл.
- Да ты чё, какой у тебя продуманный и быстро остывающий пончик! Никак не хочет, чтоб его горячим съели. - и надкусил один, - Мать моя женщина! Слышь, аксакал, ты хоть бы намекнул, я бы зубы, что ли, напильником подточил? Ты их, наверное, не пять минут, а пять лет назад приготовил?
- Дорогой, ну зачем ругаться? Всё зависит, какой мука. Я немножко не виноват, что мука плохой попался.
- А, случайно, у муки название не "Цемент, марки - 500"?
- Зачем цемент? Зачем, какой-то марка? Посмотри, очень прекрасный жизнь! Надо любить, уважать друг друга, а ты злой, как шайтан.
- Вот за что я вас люблю, кавказцев, так это за вашу хитрую добродушность. Даже когда объегориваете, всё равно улыбаетесь! Ну и я тебе улыбнусь на прощанье. Чтоб тебя дети в старости такими пончиками кормили, когда зубы выпадут. Заметь, я плохого не пожелал. Потому что, если дети заботятся - это хорошо!