Соприкасатели.
1.
Две рыбки в аквариуме о чем-то
горячо спорят. Потом одна не выдерживает
и отплывает в угол аквариума.
Через какое-то время, возвращается и
говорит второй:
- Ну хорошо, допустим, Бога нет,
но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
(Бородатый анекдот)
На этой стройке объекта работали сотнями. Спешили. Сдать его планировалось к середине лета. Шестиногие черные рабочие не слишком задавались сомнением, нагружая челюсти стройматериалом, превышающим размеры тела. Высшие чины – несколько цариц (самок, гордившихся тем, что способны откладывать яйца) и крылатые муравьиные самцы организовали внеочередной vip-банкет на скомканной бумажке «Формы территориальной организации у лугового муравья». Бумажка была пропитана изысканным кремом от пирожного «Наполеон». Гости были довольны. Но лоснящиеся животы не мешали вести ожесточенную дискуссию на одну из самых важных тем для муравьиной популяции. Существует ли человечество или нет? Почему оно до сих пор не вступила в контакт с муравьями? Враждебна ли человеческая популяция, или с людьми можно дружить и обмениваться опытом. Так как человека никто никогда не видел, одного единого мнения насчет его внешности не существовало. Появлялись умники, утверждающие, что вступили в контакт с этим наземным существом, и выглядело оно крайне гадко и восьмилапо. Но многие таких «ясновидящих» относили к подвиду сумасшедших на том основании, что человека нет и быть не может. Единственным разумным видом, подчинившим себе даже тлю, являлись муравьи черные, ну разве что еще немного рыжие (хотя те были явно умственноотсталыми недоростками).
- Это же, сколько приходится тратить резервных сил на постройку, а на зиму запас еще не собран. Думаете, люди заберут Вас к себе наверх и создадут все условия для зимовки?!!!
- еще немного и ворчливый скептик-дедуган начнет кусаться: – я столько самок оплодотворил.- Здесь вообще большая часть приплода - моя. Они погибнуть могут из-за Ваших глупостей.
Молодой конкурент-производитель не мог не отреагировать на реплику:- Если говорить о процентном соотношении, то моя доля производства была никак не меньше вашей, а то и больше. Думаю, что в скором времени мои производственные мощности будут только расти. В то время как о вас многие самки забудут.
- Ты наводнил своими отбросами весь муравейник, а я делаю только качественную продукцию.
- Мы собрались здесь говорить о возможности наземной цивилизации, а не обсуждать производственные мощности.
- Так почему же до сих пор мы не видели ни одного человека в нашем муравейнике?!!! Может быть, их нет?!
- Вы думаете, что они знают о нашем существовании?
- Спокойнее, братья – вмешалась главная царица:- дадим нашим ученым еще один шанс разгадать эту загадку. Расскажите подробнее о проекте, мой дорогой.
- Ага! Это ее фаворит - зашуршали тихонько на галерке бумажной складки менее удачливые самцы:- ясно, за какие заслуги такое уважение.
Выполз достаточно потасканный самец. Крылышки его были мутными и не отражали цветов радуги.
- Для окончательного выяснения данного вопроса уже ведутся все работы. Мы не можем с полной уверенностью говорить об облике человека. Знаем только, что обитает он где-то над земной поверхностью. Нашими понятиями и символами он может не располагать. Поэтому я придумал очень простой способ подать ему знак, который он сможет увидеть издалека.
-А человек достаточно разумный, чтобы его понять? – спросил кто-то, но его зашикали.
- Предполагается, что да. Для этого нам нужно построить некое сооружение, которое будет видно сверху. Даже если люди не достаточно разумны, то оно все равно привлечет их внимание.
-И мы завоюем их!!!! – поднялась шумиха.
- Не торопитесь. Как видите постройка почти уже завершена.- указал он на огромный муравейник, к которому со щепками бегали рабочие.
- Будем ждать результата - милостиво прошуршала царица.
- Ага!- доедая остатки «Наполеона» иронично процедила галерка.
2.
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно
смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты, на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший.
- Это как????
- Ну, вы смотрите, дяденька!
Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет.
Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял...Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел.
А мент стал смотреть на рыбок...
Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первый отрывает свой взгляд от аквариума и
в ответ
начинает беззвучно открывать рот...
( менее бородатый анекдот)
Несмотря на бутылки с пивом, компании несуществующего человечества было скучно. День такой, жаркий. В таких случаях срочно ищется предмет для обсуждения. Абсолютно левый. Кто-то пальцами ног колоски шерстил, кто тучки рассматривал, кто - насекомых.
- Ты смотри, стоят и строят.
- Да муравейник тут у них. Не трогай.
- И не жарко – толкнули одного муравья тростинкой, тот побежал быстрее, потеряв здоровенный для его масштабов желтый камешек.
- Интересно, а насекомые устойчивы к алкоголю?
- Если у них нервная система есть, то после третьей - крайне неустойчивы.
Для проверки, был выставлен экспериментальный аппарат - пивная крышечка, наполнением была пивная масса. Но, то ли крышечка стояла вдалеке от муравейных троп, то ли муравьи не обладали нервной системой и были патологически устойчивы перед выпивкой, добровольцев среди насекомых не было. Пришлось экспериментировать в принудительном порядке. Подопытный, нахально оторванный от земли и погруженный в крышечку, так и не понял своего везения. Сколько бы существ человеческого вида и мужского пола могли позавидовать такому погружению в пивной бассейн. Он же, предприняв попытку плаванья в стиле « собачий кроль», через секунду сдался. Утопленник был выловлен, через некоторое время, придя в себя и очистившись от скверны, уполз спотыкаясь.
Он был весь измазан в вязком веществе, явно не земного происхождения, поэтому, когда утверждал, что был похищен людьми для надземных опытов, многие ему верили. Вот только его поведение вызывало некоторый скептицизм. Без явных признаков физических повреждений ( кроме некоторой помятости усиков и ног) похищенный был вял, неудержимо сентиментален в обращении с товарищами и в неприличных жестах грозился отомстить наземной цивилизации, как только его похитят снова. Жидкость, обнаруженная на его теле, хоть и пахла специфически, но содержала большой процент сахара. Вследствие чего консилиум, собравшийся на обследование контактёра не мог прийти к единому мнению: результат ли это секретных манипуляций коварного человечества над муравьиной расой, или же этот нахал, найдя сироп, попросту обожрался, но чтобы отвести от себя обвинение в эгоизме придумал шикарную отмазку. На время следствия, испытуемый был изолирован.
Услышав его жалобы на головную боль и сухость во рту, профессор с помятыми крыльями чуть было не приписал земную причину данному явлению, но слишком уж странный от потерпевшего исходил запах. То ли он не-до-умер, то ли это вообще был муравей не из колонии. Бедолагу едва не изгнали из семьи, если бы внимание колонистов не привлекло нечто блестящее, исполненное такого же аромата, что и контактер.
- Я же говорил, что они меня выкрали и держали на своем небесном корабле!! Вот он! Вот! - обрадовался почти уже изгнанный.
Профессор попросил, чтобы Непонятный Лежащий Объект не трогали. Толпа следила за аккуратными движениями профессора. Даже менее удачливые самцы-производители искренне восхищались таким геройством. Молодые самки жалели, что по юности дней , не успели завести от профессора потомство. Рабочие муравьи, и те прекратили работу на производстве - замерли. Профессор полз. Вертикаль острых железных желобков НЛО была взята. Оказавшись на самом краю, перевел дух. Вроде как ничего ужасного не случилось… Перед глазами мелькнула желтая жидкость. Опьянял запах сиропа. Бульк!!!-??? Тихий «ох» толпы. Профессор, не удержав равновесие, припал головой к пивной глади. К челюстям сразу же прилипла хмельная бульбашка. На помошь никто прийти не рискнул.
Силы ему все же хватило - через минуту отлип и обвел окружающих мутным взглядом. Он стал инопланетянином!!!!!!- всполошилась общественность.
Профессор поводил мятыми антеннами усов, сосредоточился, будто FM станцию словил и передал окружающим сигналы точного времени.
- Наших травят!!!!!!
- Человечество объявило войну!!!!! – ранее молчавшая черная масса зашуршала, зашустрила по выемкам, забралась под щепки, под листочками зашторилась.
Братья и сестры - слово взял молодой самец. Храбрым оказался, или харизму производителя нарабатывал.- Человечество объявило нам беспощадную войну. Не для кого не секрет, что муравьиная цивилизация создала множество удивительных вещей. Она первой внесла порядок в хаос существования насекомых. Мы приручили дикую тлю. Мы разбавили молоком горечь насущной заботы о пропитании. Научившись строить дома с учетом конденсации воздуха, муравьи первыми оградили потомство от случайного перегрева или переохлаждения. Теперь злобные люди хотят прилететь на обустроенное нами место, уничтожив, конечно же, нас. Обратите внимание на оснащение их корабля. Я спрашиваю, для чего так остры его края? Почему его бока скользки? Аромат, дурман, исходящий от жидкости в трюме корабля должен окончательно замутить наш разум, чтобы мы, вскарабкиваясь наверх, израненные острыми краями, падали в зелье.
Что же в ответ делаем мы?!!! Строим возвышения, дабы людям было удобнее нас найти?! Ждем захватчиков и убийц с распростертыми объятьями: «приходите, гости дорогие, будем опытом обмениваться»? Слышите, гордый черный народ: рабочие и царицы, личинки и старики, не способные дожевывать падаль - я призываю каждого из вас к обороне! Знаю, вы беспощадные бойцы, не пожалеете сил для защиты родной земли. И поэтому твердо верю в вас и нашу победу!!!!!!
Спрятавшиеся было под листиками, насекомые действительно воспрянули духом. И теперь уже на стройке укрепительных сооружений работали матки и рабочие, молодняк и матерые. А у царицы появился новый молодой фаворит.
P.S. Молодые люди наслаждались спокойствием природы. Как хорошо, все-таки, выбраться за город. Но, без городской суматохи все же как-то скучновато.
Когда разговор не идет, срочно ищется предмет для обсуждения. Абсолютно левый. Кто-то пальцами ног колоски шерстил, кто тучки рассматривал, кто - насекомых. Смешные они, муравьи. Бегают деловито. Чего бы еще придумать….