24.06.13
Все как обычно, ничего нового, все те же лица, все те же места, все тоже кофе по утрам и моя музыка, некоторые ее не понимают, но это не важно для меня, главное, что я ее чувствую, что я могу дышать. Эти выходные прошли пасмурно для меня: больница, плохие известия, нельзя делать то, чем живешь, и ты становишься опустошен, в голове дурные мысли и эта вечная головная боль. Я так устала, будни – когда вы кончитесь, когда наступят хоть и недолгие, но спасающие выходные. Невыносимо…
Я не думала, что мне понадобиться столько времени, чтобы понять очевидные вещи, чтобы я смогла наконец то все осознать и понять. Просто я так долго тянула все это, потому что не хотела терять тех людей, которые совсем не ценят и которым во все наплевать на меня. Но я хочу поменять это, я хочу изменить мою жизнь. На данный момент у меня как бы все есть: учеба – от которой постоянный взрыв мозга, но никакого удовольствия, любимое хобби – от которого вечные проблемы со здоровье, личные отношение – в которых никак не разобраться. Все это давит, хочется избавиться от всего этого, начать все с новой страницы, забыться, уехать куда-то на это лето, провести его с пользой. Но уже прошло 24 дня лета, а я потратила его только на учебу, и еще ровно 5 дней лета заберет она у меня. Но я рада, что в этот день я так много поняла. Я не хочу больше причинять людям боль, быть неискренней – это несправедливо по отношению к другим, давать пустые надежды. Это все так не правильно, но многие никогда не задумываются об этом, они просто делают. Мы пытаемся заглушить пустоту в наших душах, используя других людей.
Я делала всегда так… Мне нужно было душевное удовольствие, мне нужно были теплые слова, чтобы не чувствовать прохладу внутри себя. Да, я боюсь этого слова, я боюсь даже писать это, но я… Одиночество… Из-за него я ранила других, пока не встретила его… Он показался мне очень милым парнем, смешным и серьезным одновременно, я влюбилась опять в того, в кого не стоило, я построила воздушные замки, но сломал… Я хотела верить ему, довериться, радовать. За последние 2 года, я пустила в свое сердце того, кому было все ровно. «Е» - ты показал мне еще раз как это быть разбитой.
Но как ни странно в эту трудную минуту встретила его, голубоглазого парня – «С». Расстояние…
Опять пустота внутри меня, ведь неужели все кто мне так дорог – уходят либо далеко. Зачем так?!
Опять ищешь что-то или кого-то… И вот ты находишь… Я нашла – «А», добрый и заботливый, но я не стою его. Я всего лишь использую его, ведь сейчас я не хочу его, я просто пытаюсь заполнить дыру в своей душе, при этом делаю дыру другому человеку.
Я сказала себе хватит, я не могу больше так делать, только не в этот раз. Все нужно менять… И я признаюсь «А», надеюсь он поймет меня.
А сейчас еще 5 дней, которые важны для меня, которые много значат, хоть и не приносят удовольствие. Я должна… Я надеюсь, что увижу смысл во всем этом, ну а пока просто буду делать то, что должна.
Лето – я так надеюсь на тебя. Подари мне надежду.
26.06.13
Время… Оно показывает нам многое, открывает то, чего мы не видели раньше: плохое или хорошее… Время… Тяжело осознавать, что людей, которых ты как бы знаешь на самом деле не те, кем являются. Моя подруга «О» - она хорошая, она заботливая и она никогда не стремится причинить тебе что-то не хорошее. Но у нее есть такие черты, которые я терпеть не могу, одна из них – это показ. Многое говорит, чего не стоило бы, она считает себя выше всех остальных смертных. И еще она безумно везучая, некоторые вещи просто идут ей в руки просто так, в то время, когда я стараюсь из всех сил. Но я люблю ее. Сегодня случилось похожая ситуация, она немного киданула меня. Я пока ничего не говорю, я пока просто делаю выводы.
Усталость… Она поглощает как-то, я даже перестала замечать элементарные вещи, которые окружают меня. Я не чувствую голод, я могу жить без сна сутки и ходить на батарейках, при этом решая много вопросов с окончанием учебы. Сегодня впервые за эту неделю мне стало плохо, закружилась голова, в глазах потемнело, хорошо, что рядом были мои друзья. В этот день я заметила, что у меня ужасные синяки под глазами, бледная кожа и я совсем забыла о косметики. Я забыла о том, что нужно держать себя форме.
Этот день был тяжелым, но трудности нас учат жить в этом мире. Правда?!
И он закончился. Остаток дня был проведен возле моря. Вода как-то дала сил, я взбодрилась. Море – оно всегда лечит.
Вчера говорила с «С» и он как всегда был мил, но эта милость уничтожается при слове расстояние! Я не знаю, что теперь лучше: поехать к нему на пару дней, возобновить чувства и страдать, или забыть и не попробовать как сладок плод любви?! Я бы хотела… Но риск очень большой. Письмо даст мне ответ, точнее он сам сделает выбор, а я уже решу как поступить.
«А» - просто я хочу, чтобы он простил, ведь я не хочу кружить ему голову. А он говорит мне: «Приезжай ко мне!». Еще спрашивают, почему я чувствую себя скотиной, ведь я причиняю боль хорошим людям.
Нужно быть собой с самого начала и все будет проще.
Я буду собой!
28.06.13
Некоторые вещи ,идут просто так к нам, особенно в тот момент, когда мы этого не ждем. Сейчас как-то легко и так свободно на душе, хочется лететь к небесам. За пару месяцев мне впервые так спокойно и хорошо.
Еще 2 трудных дня ожидает меня – 2 оценки. Я выложусь на полную. Я буду стараться, ведь от меня ожидают этого.
Завтра я буду моделью на одном концерте, которые организовал «Е», возможно это зря и бесполезно, но если это дается тебе прямо в руки, нужно использовать. Я просто буду уверенной в себе, улыбаться и не подавать вида страха, и все пройдет отлично. «Е» - я чувствую, что завтра будет какой-то разговор, но без этого у нас никак. Ведь мы с ним из тех, у кого разговор заканчивается ссорой или нежностями.
Еще я скорей хочу вылечить свое колено, ведь я так соскучилась по танцам… Мне не хватает этого воздуха.
Еще так немного, еще так мало и свобода. От всего… Только я… Отдых.
Жду.
05.06.2013
23:38… Я дома, наконец то, я дома. Вчера, только вчера я смогла выдохнуть. Я смогла с легкостью дышать, ни о чем не думать, расслабиться. Учеба… Она закончилась, и в моем распоряжение осталось 57 дней лета. Моего лета! Я не знаю, что ждать, чего ждать или кого. Сейчас трудно, что-то планировать и решать. Я просто хочу наслаждаться отдыхом. Возможно, будет происходить что-то интересное, но больше всего я надеюсь на поездку этим летом к «С». Я знаю, что это глупо. Но я всегда верила и надеялась… Просто я больше не хочу никого и ничего, он тот, кто мне нужен, но… Я не знаю ,нужна ли ему я. Знаете, просто в жизни человека мало дается таких шансов, когда ты чувствуешь что-то неземное в своей душе, то чего так не хватает нам простым смертным. Я это чувствовала всего 3 раза, и 2 с них было неудачей. Но «С» мне хочется верить в него, в то, что может что-то получиться. Но все это догадки и мои мысли, я хочу к нему поехать и увидеть все на свои глаза, как он будет относиться ко мне, что вообще будет. Просто только сейчас я поняла, как безумно я скучаю по нему, именно по нему. С «А» я переписываюсь, но это не то, я не чувствую к нему ничего и ни к кому больше. Только мысли о «С» согревают мою душу и позволяют моему сердцу, хоть немного, но чувствовать.
Я хочу что-то изменить, что-то сделать. Найти что-то свое. Но пока еще, до сих пор в поисках… Мне нужно что-то. Сейчас музыка играет большую роль, она как-то помогает справляться, но с каждым разом я мало нахожу чего-то хорошего в ней. Танцы – пока отпуск. Я надеюсь, травма пройдет, ведь они стали частью моей жизни, они всегда были частью меня. Рок-девочка, играющая на гитаре, учиться на отлично и занимается танцами, вот так обычно говорили обо мне. И я не хочу ничего менять.
Я не жду много от этого лета, но я хочу провести его с пользой. Я хочу вновь чувствовать, смеяться, держаться за руки, смотреть на звезды. Я хочу быть влюбленной, но я боюсь пустить это в себя, ведь последние воспоминания – боль и слезы – разбитое сердце.
Лето. 57 дней.
12.07.2013
Июль… Середина лета. А все так и остается без изменений. В последние дни так странно чувствую себя, что-то внутри беспокоит меня, а что не понимаю. Снятся очень странные сны. Может потому что много думаю, а может потому что скучаю…
«Е» - ну почему он такой, я вчера опять перешла через себя и написала ему, хоть и не стояло. Я такая глупая.
Уже июль… А я так и не знаю приеду ли я к «С»… Мне кажется он не ждет меня, ему все ровно… я думаю пора выбираться из паутины. Ведь это все не серьезно… Лучше не чувствовать ничего, тогда проще. Все очень странно.. Грусть…
Как быть и чего ждать.. Я так надеялась на это лето, что оно даст мне ответ.
22.07.2013
Счастье. Простое чувство, которое нам так хочется ощущать каждый день. Если бы меня спросили, чего я хочу, я бы ответила, что хочу счастья, ведь человек счастлив, когда здоров он и его семья, когда есть достаток, верные друзья, а главное человек счастлив, когда любит и эта любовь взаимна. Я хочу счастья и я счастлива, иногда моментами трудно, но с этим легко справиться и это стоит того, чтобы получить часть этого прекрасного чувства.
Я безумно влюблена в одного человечка, в которого глаза как океан, а улыбка согревает как солнце. Главное, этот человек не ранит меня словами, а наоборот от его слов мурашки по коже, внутри все переворачивается и я теряю контроль. Я люблю его и мне так приятно это. Я так жду августа, того момента, чтобы скорей опять посмотреть «С» в глаза, ощутить его объятья и почувствовать себя в безопасности. Мне не хватает его, очень не хватает. Но я умею ждать, с ним я опять захотела ждать и я дождусь… Только его, только с ним.
Лето – подари мне минуты счастья, я так этого желаю.
06.08.2013
Август… Она стал самым холодным для меня, самым отчаянным и самым жестоким. Самый большой мой недостаток, отвечаю я всегда. Что это мое здоровье, ведь я чаще болею, чем звезд на небе. Но я ошибалась, самый большой недостаток во мне – это мои чувства, моя вера и моя надежда. Я так сильно верю в людей, что я делаю с них идеала, хоть на самом деле они не являются такими. Моя проблема в том, что я не хочу видеть истинное в тех, кто мне дорог, кого люблю. Когда же я сниму эти розовые очки, и просто буду смотреть на реальность. Раньше говорила – никогда, но все потому что, я просто надеялась, что все измениться и что все будет замечательно, так как и представляла.
Моя неудача в том, что я сильно доверяю людям. Если я вижу в них хоть чуточку доброты и этой искренности – я просто открываюсь им, это все происходит по инерции. Я хочу быть другой, сильной и уметь постоять за себя. Но я слабая, я не такая как хотят видеть меня другие – я та, кем являюсь и меня не изменить. Многие думают, что знают меня, но до конца никто не знает, что там внутри. Кто я на самом деле!
«Е» - я хотела, чтобы он узнал меня. Но ему это все просто не нужно. Я плакала из-за него, недосыпала и постоянно чувствовала себя неловко при встрече с ним. Он считает меня ребенком, не зная меня. Хотя на самом деле, он ведет себя как ребенок. Мне жаль его. Мне стало все ровно.
«С» - скучать и смотреть на его фото, все, что осталось мне. Все надежды на что-то обрушились в один миг, как небо упало на землю. Я знаю, что я ему не нужна, либо через некоторое время стану не нужна, ведь ждать трудно, а время тянется долго. Единственная и последняя встреча, так зачем было говорить: «мы еще встретимся, обязательно». Он тогда так посмотрел на меня, что я поверила ему. Наивная. 1237 км… 18 часов. Невыносимо. Я всегда хотела любить без остатка, поглощаться этим чувством, а главное, чтобы это было взаимно. Я почувствовала что-то подобное с ним. Когда мы смотрели друг другу в глаза, по телу проходил ток, казалось, что вокруг больше никого нет. Только мы.
Сейчас я хочу ничего не чувствовать, потому что это больно. А я больше не могу жить болью и не хочу. Я не могу больше так, смотреть, как отбирают у меня тех, кого я любила, люблю… Единственный выход не чувствовать.
Мне до тебя 1237 км, мне до тебя 18 часов, мне до тебя – вечность.
07.08.12
Самое ужасное – это не разбитое сердце и даже не исполнение чего-то, самое ужасное – это потеря близких, ведь в этот момент у тебя вырывают что-то из груди. И пустота.
18.08.13
После того дня, когда я его потеряла, я не могла писать, я е могла думать, внутри меня просто была пустота ы темнота. Иногда, хотелось бежать, иногда плакать, потому что я так и не успела оплакать, не успела погрустить. Я ничего не успела. Я так надеялась на это лето, а оно принесло мне только утраты. Только боль…
Сегодня всего за несколько секунд, я поняла, как сильно мне не хватает «С», как сильно я влюблена в него, как сильно я хочу к нему… Всего 15 секунд видеозвонка, всего 4 месяца я этого ждала, и я не успела. 110 дней не слышать и не видеть, и так нелепо упустить свой шанс… А может он ошибся, может он и во все не мне звонил… Сегодня я плакала, не знаю почему и от чего, может от того, что он все-таки позвонил, или от того, что я не успела. В груди все сжалось и я не могла дышать, я не чувствовала свое тело, наверное, потому что каждая частичка моего тела желала его. А что делать сейчас?! Опять ждать… 4 месяца.. непонятно, сколько дней, это несправедливо.
«Е» - мне стало совсем все ровно, как он.
Он просто жалок. И этот человек никогда уже не сможет полюбить, в нем не осталось ничего хорошего. Я не желаю больше ему помогать, хотя он и не нуждался в моей помощи.
Сейчас в моем сердце только один человек, только ты.
20.08.13
Я танцую. Только в танце я могу чувствовать жизнь, я понимаю себя. И многие кто танцуют, поймут то, что я сейчас буду писать. Танец – это жизнь, и я в этом убедилась. Спросите почему, как какое-то занятие может стать жизнью?! А я скажу, даже большее, танец исцеляет, и он помогает.
Со мной произошла не очень хорошая ситуация в детстве, и из-за этого мне нельзя было заниматься спортом, тем более танцами. Но по какой-то странной случайности у нас открыли танцевальную группу, точнее это было все не профисионально, и наш зал был в ужасном состоянии, и с тем предлогом, что там будет мало нагрузок, меня пустили заниматься. С каждым годом мы становились сильнее, больше уверенней в себе, крутые постановки и больше нагрузок. Я старалась, я понимала, что многое не могу делать, что делают другие из-за того, что проблемы со здоровьем, но я пыталась делать все, что могу.
Сейчас я занимаюсь профисионально танцами, и это намного трудней, но я рада. И сейчас я не представляю моей жизни без них, это самое лучшее лечение, родителям это не нравится, но это единственное, что лечит меня, то что помогает справляться со всем.
Я встретила человека, он тоже танцует и он крут. Я бы хотела станцевать с ним, очень… Но расстояние … Я бы хотела много поучиться у него, и еще я так скучаю по нему…
Танец – это выход.
31.08.13
Лето… Вот и настал твой конец. Обычно, в это день я грущу, что не будет больше этих теплых вечеров и веселья, но в этот раз я грущу только из-за того, что это лето так многого не подарило мне…
Сейчас опять начнутся трудовые будни и все такое, и уже как-то не будет дела до себя, точнее до того второго человека, что внутри нас.
Последний день лета, не так я проводила его, совсем не так. Было время, когда мы с подругами веселились до ночи, грустили о том, что приходиться прощаться со всем к чему так быстро привыкли за лето, а еще было время, когда проводила с лучшим другом, но он так же куда-то пропал, а сейчас просто одна. Как-то уже все ровно, уже не чувствуется горечь обиды и даже сожаления нету, все куда-то ушло.
Лето, я так на тебя надеялась…
«С» - все непонятно, намного хуже. Я не хочу больше ничего, ни за кого бороться, это все в пустую… Никто и никогда не выдерживал1237 км.. Мне кажется, что скоро будет сниться эта цифра… Я просто хотела быть влюбленной, ждать и верить… Только из-за этого чувства я держалась, и вместе с ним переживала все проблемы, которые постигли меня этим летом, но хватит, надо заканчивать.
Я хотела бороться до конца, но я сдаюсь. Я сдалась.
P.S. Просто живите, просто любите, именно в ту минуту, когда это дается, Вам, не ждите…