1. Лежим с женой, смотрим телик, а там диктор сообщает, что женщин в России намного больше, чем мужчин.
- Да, - говорю, - выбор есть!
Жена, тресь меня по макушке:
- Это у кого там выбор есть?
- Да у китайцев! - отвечаю, - У кого ещё? У них баб катастрофически не хватает.
Не поверила. Исцарапала всю морду и выгнала жить в летнюю кухню. А поцарапала так, что когда залепил пластырем все раны, то на физиономии получилась йодовая сетка. Но что бы там ни было, сор из избы мы не выносим. Поэтому для меня большая загадка, откуда обо всём узнал Гоша Козырь? Иду по улице, а он навстречу.
- Дай - говорю, - закурить, а то жрать охота, что переночевать негде!
Он изучил внимательно мою рожу и говорит:
- Всё понятно. Опять пустился во все тяжкие, а жинка из дома выгнала?
Как у людей такое чутьё бывает, ведь я даже ни грамма повода не давал?
- Слышь, Гошан, ты, случаем, не ясновидящим работаешь?
- Да нет. Всё там же, забойщиком на ферме. Но визуальность у меня ясная!
2. Прочла в какой-то газете про клад, как некоторые счастливчики его находят. Ну и размечталась на эту тему. Говорю мужу:
- Вот бы себе клад найти! Фиг с ним, пусть это будет не золото, а просто несколько сумок с деньгами.
Он тоже разомлел и всё на эту тему:
- Представляешь, Светик, заходишь ты в хату, а я у тебя спрашиваю:
- Что ты притащила?
А ты:
- Да полные сумки денег!
- Губёшки подкати! - перебила я его, - Ага, щас, нашёл дуру, чтоб с такими деньгами к тебе возвращаться!
И он как надулся на меня, не разговаривает. Через неделю спрашиваю:
- Долго будем в молчанку играть?
А супруг отвечает:
- До сих пор простить тебе не могу, что ты убежала от меня с сумками денег!
3. Приходит жена с работы хмурая вся, недовольная. Спрашиваю:
- Что-то случилось?
Она как затараторила, хоть бы остановки делала в конце предложений.
- Стоп! - говорю, - Ещё раз и по-русски, а то не поспеваю за полётом твоих слов и мыслей.
- Плохо, что не поспеваешь, у нас такое горе на работе. Наш директор, Семён Макарович Пройдоха, изменяет своей жене с какой-то шалавой, раза в три моложе его. Купил ей квартиру в центре и сам, наверное, вскоре к ней переберётся. Представляешь, жена ему всю жизнь носки штопала, а он променял её на эту распутницу?
"Ага, думаю, рассказывай. Жена носки ему штопала... Да она их хоть стирала? Небось, испачкаются и... фьють сразу в мусоропровод."
- Так вот, - продолжала жена, - мы решили всем коллективом спасти их брак. К дому этой свиристёлки подошлём людей, которых директор не знает, с транспарантами, а на них написано... в общем, хорошо будет написано. Если она и забудет, через какое-то время, то соседи напомнят.
- Вы что там, на всю голову больные? Чё вы лезете, куда не надо? Он сам, что ли не разберётся со своими бабами?
- А, понятно! "Мужская солидарность!" - это так называется? И ты такой же кобелюка! Подвернётся момент, тоже ноги сделаешь из семьи.
И я замолчал от греха подальше. А через несколько дней жена пришла с работы вся зарёванная. Тушь на лбу, губная помада под глазами. Она чи стоя на голове плакала?
- Что, - говорю, - митинги не помогли и перестройка всё-таки свершилась, а Пройдоха демонстрантов на Джипе поразгонял? Хоть без ОМОНа обошлось?
- Закройся! Без тебя тошно.
Сквозь рыдания и сморкания я понял следующее: Оказывается, та молодайка директору доводится никакой не содержанкой, а родной дочерью. Последней он, на её совершеннолетие, подарил квартиру. И в выходные супружеская чета приехала проведать своё чадо. А тут толпа с транспарантами, на которых: "Подстилка Пройдохинская!" и "На панели только тебе место!"
Всё написанное, Семён Макарович даже не помыслил отнести в счёт дочери. Естественно, крайней осталась жена.
- Ах, вот ты чем занимаешься, пока я в командировке? И дочь от себя удалила, чтоб не мешалась? Это твоя, между прочим, была идея подарить ей квартиру! Народ - мол, - не зря тут с лозунгами икру мечет, дыма без огня не бывает!
В итоге: К Пройдохе-жене приехал врач, а к Самому - его адвокат, который сразу же приступил к бракоразводному процессу.
- Зашибись! Вот это вы постарались! Теперь у вас один выход - к шефу на ковёр и покланяться в ножки. Не забудьте просветить его о сути ваших козней!
- Уже ходили.
- И что?
- Всех уволил.
- Тебя тоже?
- В первую очередь.
- Замечательно! Фроськи вы, с бурой балки. Наделали делов, припупошные. Когда за подобное берётся одна женщина - беды не миновать, а если баб несколько - это уже глобальная катастрофа! Но успокаивает, что хоть брак всё-таки спасён.
- Ничего он не спасён. Жена, после этого, близко его не подпускает. Сказала, что он бомжам каким-то поверил, а ей нет. А Пройдоха поехал в ресторан, насинячился с горя и перекрушил там весь дорогущий инвентарь. Хозяин этого заведения большой чиновник, по всей вероятности директору придётся срок мотать.
- Обалдеть! Вот это работа! Мало того, что брак разрушили, так ещё теперь и человек на нарах будет париться. Как можно подобное сотворить всего за один день? Не зря говорят: "Страшнее бабы зверя нет!"
- Подумаешь, нашёл о чём переживать! Плохой он человек. Слышала, что какие-то акции незаконно присвоил да и нас обирал. А жёнушка его - стерва ещё та. Это по её науськиванию зарплата наша урезалась почти в два раза и цветы на 8 Марта тоже никогда не дарятся.
- А какого ж вы... побежали, якобы, брак ихний спасать?
- Ой, ну что ты понимаешь в женской солидарности?