1. Велик и Могуч язык у нашего агронома. Без матов только несколько слов в предложении и то, союзы с предлогами да кавычки с дефисами. Как-то в наш совхоз приехала комиссия, агроном как жахнул кулаком по столу, а потом словами... В комиссии были люди, интеллигенты до мозга костей, поэтому из сказанного на 99% не поняли о чём речь? Тут же обратились к директору:
- У вас что здесь, иностранцы работают? А визы с прописками у них есть? Давайте-ка всё хорошенько проверим!
И проверили... Особенно тщательно зачищали бухгалтерию. В итоге: на директора надели полосатую пижаму, а агроном сел в его кресло. По совместительству он ещё является учеником первого класса. Надо же когда-то изучать вторую половину русского языка, чтобы тебя все люди понимали?!
2. Дед Лёва уже достал свою бабку:
- Я, если Лев, то автоматически являюсь царём зверей, а потому - все безоговорочно должны мне подчиняться, особливо ты, бабка, в первую очередь!
- Раз ты царь, то и иди на житьё к своему зверью, чего ты тут засухарился среди людей?
И однажды до того упёкся, что она ушла к родственникам, пока дед не одумается. Старый заскучал без бабки и принялся за интенсивную работу по её возвращению. Пошёл к гитаристу Цыплакову, который, так себе, знал пару аккордов, и попросил обучить его серенаде, чтоб уже сразить бабку, так наповал. Ближе к полночи они явились к нужному двору. Дед начал свой сюрприз со вступления, мол:
- Вернись, бабка, я всё прощу!
Старуха, подбоченясь, всем видом показала, что не лыком шита, поэтому не замедлила крикнуть в обратку:
- Это ты мне должен простить, старый охальник? То, что тобою нафестивалено за всю жизнь, ни на одной козе не объедешь. В связи с этим, поворачивай оглобли, Ромео, одним лаптем на погосте.
А брат бабки, глуховатый от прожитых лет, спал у окошка. В это время он видел сон про войну, но звуки серенады его разбудили. Престарелый родак спохватился и с берданой наизготовку выскочил на крыльцо. Со словами:
- Я вас бил, фашистскую сволочь, и буду бить, пока кислород не перекрылся! - шарахнул по забору.
У солиста новая фуражка в решето, а у Цыплака - гитара. И долгие месяцы дед восстанавливал свою речь, чтобы была членораздельной. Примерно, месяца через три сказал бабке:
- Твоего братца я здесь близко не хочу видеть. Как это можно в марте месяце, перепутать меня с котом?
- Дед, ну что ты всё серчаешь? Сам же говорил, что царь зверей, а львы, между прочим, чтоб ты знал, относятся к семейству кошачьих!
3. Зачем жинке вчера наобещал, что оборву всю вишню? Вот дурак. Оно ж было хорошо: сидели с кумом выпивали, думал, что наутро горы сверну. А теперь глянул на это высоченное дерево, как бы шею себе не свернуть? Жена притащила сюда штук десять пустых вёдер и подмигнула, типа "Бог тебе в помощь!"
Я обвязался верёвкой, на случай, если шаг задрожит, перекрестился и полез. Забрался на самую макушку, знай, мол наших, кинулся, а тару-то забыл. Кричу:
- Антонина! Ведро мне кидарахни, спускаться больно в падлу... или западло, точно не определил.
Ну она и кидарахнула, видно старалась от всей души. Бумс мне по чердаку. Тут и так в последнее время плохо соображаю, а ещё такие сотрясения!
- Ёпэрэсэтэнская жизнь! - только и успел сказать и завис на сучьях. Очухался от солнышка, затылок подпекало. Глядь, а земля до сих пор внизу, метрах в пяти.
- Антонина, я что, ещё планирую?
- А ты думал, что лежишь на лебяжьей перине? Кто б тебя оттуда доставал?
- Ты что, на всю голову больная? Я ж загину. Ты хоть бы побеспокоилась, кума позвала, а то мужик зависает, а ей по-барабану.
- И кум твой тоже в полёте, только на другом дереве. У себя дома. Вам что, друг друга не видать?
- Тонька, у тебя был хоть грамм совести, когда ты шла со мной расписываться? Помнишь? "и в горе и в радости..."
- Ты предлагаешь, с тобою рядом повеситься?
- Я очень предлагаю снять меня. Тем более, в туалет захотелось, как мне сходить?
- А ты сходи, как птица - на лету!
- Антонина! Палку не перегибай! Ты хоть одного воробья видела в брюках, которые для этого надо снять? Как ты себе это представляешь, в моём положении?
- В отличие от тебя, воробей заботится о своём потомстве, а ты с кумом уже неделю пьёшь, алкашуга хронический и до семьи тебе недосуг!
- Досуг-досуг! Ещё какой! Спасибо, что напомнила. Ну-ка, позови сюда двойняшек, Вовика с Серёжиком.
- Мы туточки, батя, ты что-то хотел?
- Спуститься на землю обетованную. Самим догадаться - не?
- Да мы уже пробовали. Ни в какую не получается, а мамка не хочет пособлять, дюже злая на тебя.
- Ну её в болото, вашу злыдню, попробуйте ещё разок. У меня заначка есть, куплю обоим по велосипеду. Слово отца.
Пацаны кинулись к дереву.
- Стоять! - крикнула маманька. - Я сама его стяну, а вы постребаете без велосипедов.
Но тут ветви не выдержали моего бренного тела и я, наконец, встретился с землёй. Вновь очнулся на следующее утро. Жена тут, как тут:
- Что ты там буровил про заначку какую-то?
- Да фиг его знает, где она? Это ты виновата, мозги ведром перевернула, теперь ничего не помню.
А сам через пару дней вытащил припрятанное и купил пацанам по велику. Пока сучья трещали, они успели тряпья всякого накидать. Спасли батю своего!
Ну и пусть Тонька орёт, зато детям радость!