Я стоял на кухне, спокойно допивая мамой сваренный компот. Двигаться не хотелось, потому что я знал, что левая моя нога в клею обойном. К сожалению, это единственное, что могло меня удержать на месте еще хотя бы парочку минут, ну, или пока не кончится компот. Каждый день я оказываюсь новым, при чем для самого себя. Удивляю ли я других, мне абсолютно плевать. А может и нет.. Может, я хочу удивить вон ту милую девушку или бабок у чужого подъезда. Только сам не знаю, для чего. Одно я точно знаю: принимать решения я не совсем умею. Нет, я не жалею, но не всегда думаю о последствиях, хотя и стараюсь предугадать ход событий, частично, как-то облегчить страдания людей или себя. Себя за человека я перестал считать давно. Поступки об этом мои скажут вам. Будь я хоть миллион раз прикольным парнем, все равно однажды, подосру, да так, что оставлю о себе неизгладимые впечатления, мнение, с которым только в крематорий. В такие моменты хочется разве что курить. Хотя бы пару затяжек, чтобы понять, что умереть можно намного приятнее, либо без этого ужасного запаха сигарет, к которым, к сожалению, я нейтрален, а не негативен. В дороге без этого невозможно. Будь то поезд или самолет. По стечению обстоятельств я очень много времени провожу в ней. Или проводил. Не могу сказать, что меня это отталкивает, но и кипеть к ней я тоже не могу. Это постоянные разлуки с близкими и родными. Особенно когда ты их теряешь искусно. Я могу похвастаться. У меня есть лучший друг. Один, но лучший. Разве нужно еще человеку? Много знакомых, близких, товарищей, понимающих и принимающих меня людей. А друг один. И я этим горжусь.
Почему я заговорил об этом? Наверное, потому что хотя бы этими символами кириллицы хочу как-то передать состояние души своей. Неожиданно я стал писать прозу. Захотелось. Не хочу ничего сочинять, выдумывать миры, животных и тд. Использовать красочные описания событий, сыпать умными словами. Пишу стихи коротенькие. Не буду приводить пример, чтоб не позориться, хотя я уже, начав плавать неумело в прозе. За собой замечаю, что, как и в стихах, тема меняется резко и может вообще не повториться. Поток моих дурацких мыслей таков. Они то во тьме, то в тепле, когда я думаю о свете, что мне дарят близкие. Те, по которым скучаю и люблю. Если вы это читаете, вы улыбнетесь, потому что знаете, о ком я, спокойно погладив себя, возможно, мысленно.
Я говорю с тобой сейчас по телефону и теплее с каждым словом, чувствую твое дыхание. Все могло быть иначе, но нет. Иногда я сам себе противен, нельзя быть чистым полностью. Хотя, можно. Но это единично. Все сложнее описать состояние разбитой раковины, размозженного сердца, взгляд на солнце делает ощущения острее, проникая до мозга костей. Чувствуя это, понимаю, что я не изменюсь. К сожалению