Госпиталь
Вот, наконец-то, епт…., я вернулся, прибыл из медучреждения по профессиональному расклеиванию слипающихся ласт! Из госпиталя это я, из госпиталя, не из дельфинария, кто не понял мой Наро-Фоминский юмор. Кажется, только вчера, прощаясь, строго наказывал моему домашнему кухонному комбайну с ярко накрашенными глазами: «Веди, жена, себя в отсутствие мужа пристойно!» И получил тогда весьма дерзкий ответ «Вот еще….»
Но, вот я и дома! Лечился я. И, конечно, не вылечился. Не так это просто! Хотя, сейчас всему образованному человечеству очевидно, что возможности медицины бесконечны. Конечно только число пациентов... Я среди таких, «конечных или конченных»…. У меня и диагноз странный какой-то записали: «острая интеллектуальная недостаточность», как будто есть «достаточность».
Зато в течение этого месяца и не помер! Выжил. Прошел все медицинские издевательства и пытки. Уж если такое глумление пережил, значит, буду жить! Кстати, сенсационная новость пришла из научного центра Сколково! Ученые за скромные бюджетные деньги открыли секрет долголетия: сколько Бог отмерил, столько и проживешь.
Лежал я в палате вместе с пациентом, аж, из Печёры. Знаете такой город? Да, это именно о нем в песне поется: «где живут оленеводы и рыбачат рыбаки…» И сосед тоже рыбачил, рыбачил в тайге, пока у него не отрасли (подозреваю) оленьи рога, а потом отнялась ступня левой ноги. Положили бродягу сначала в местную, оленеводческую больницу – диагностировали инсульт, и добросовестно пытались вылечить. Но не получилось.
Родственники повезли таежника в Москву, и тут выяснилось, что у него не инсульт, а защемление нерва в позвоночнике. Стали лечить от защемления. Вот она, наша российская действительность. Знаете, сколько он заплатил за три недели лечения? Больше ста тысяч рублей! И это тоже наша мрачная действительность!
Первая неделя моего лечения была посвящена исследованиям и анализам. В анализах я никогда никому не отказывал, и никого не обижал. И давал тысячу процентов сверх плана.
Все время со страхом ждал, что в дверях палаты появятся санитары в противогазах с вопросом «это вы вчера анализы сдавали?» и изолируют меня от остального общества. Пронесло! В том смысле, что не появились.
Но зато за эту неделю узнал много нового. Кардиолог обследовал, сказал, между прочим, что сердце мужчины состоит из двух желудочков. Да я и сам давно догадывался к чему лежит сердце сильного пола, без его объяснений: один желудочек – для водочки, другой – для закусочки. А как иначе-то?
Температуру у меня мерили постоянно. Градусник был один на всю больницу…. И тот за окном на форточке. А температура с каждым днем падала и падала – понял, что остываю. Выручил старый друг Борзиков Олег. Он всегда приходил посещать меня с бутылкой коньяка.
Удивил окулист. Сказал, что зрение у меня нормальное! Как же это нормальное? Захожу в магазин - глаза разбегаются в разные стороны, и их потом не собрать в кучу. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут, заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу... А этот окулист - «нормальное….» Да я понимаю, что у окулиста на уме одно - убедить пациентку раздеться и больше ничего.
Не понравилась врачам моя нервная система. Я знаю, она у меня больна! Я давно и непоправимо её загубил…. Интернетом! Самое вредное для нервной системы, знайте это Люди, - это медленный Интернет. Никогда, ни за что им не пользуйтесь! Но теперь, после качественного лечения, моя нервная система в отличном состоянии - заводится с пол оборота.
За время лежания, лечения и безделья посетили меня семь человек, муха и три таракана. Что касается людей, то это родственники, друзья, директор фирмы с женой. Муха, я не знаю, откуда залетела, и кто ей сказал, что я тут лежу? Вы знаете третий закон подлости? Если вы прилегли днем немного вздремнуть, то вдруг, откуда ни возьмись, появляется какая-нибудь муха, которая прямо таки влюбляется в вас. Она ползает по лицу и интимным местам, трогая всё своим хоботком. И разлучить в этом случае вас сможет только Смерть!
Это же насекомое влюбилось в мой греческий нос. Выручил сосед-охотник, воспитанный чукчами, он убил её костылем с первого удара! Правда, потом доктора очень удивлялись, почему у меня лицо так сильно опухло….
Что касается тараканов, то сосед, смотря на мое лицо, побоялся бить их костылем. Он перочинным ножом отсек им головы. Наивный чукотский юноша! Биологи уже давно доказали, что тараканы могут жить без головы! Могут! И, наверное, они и дальше жили бы где-то в своем царстве без головы…. Но мы-то знаем, что в голове им куда уютнее.
А так…, время провел хорошо, и ни о чем не жалею. Отлично понимаю, что госпитализация – мера вынужденная, больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного. Рекомендовал мне лечащий доктор провести для реабилитации пару месяцев в горах или в деревне. Спросил у супруги, куда она меня отпустит? Отвечает: «К другому доктору». Обидно стало. И досадно, что уезжая в госпиталь, сказал жене на прощание "давай!", вместо "до встречи" и теперь правды не найдешь!
Открытие века
Сегодня в 7:30 утра сделал открытие века! В 8:00 открылось второе веко. Сегодня долгожданная суббота! Пробудился для выходного дня я, конечно, рановато, лежу и думаю: вот встану сейчас, потянусь, горы сверну…. Потом повернулся на другой бок - зачем в природу вторгаться, нарушать природное равновесие, крушить всё, пусть стоят эти горы, как стояли!
Можно было бы, конечно, поспать подольше в честь уик-энда! Статистика утверждает, что мы в среднем проводим 20 чистых лет во сне (а на работе всего 10 лет). Я так, наверное, и больше времени провожу во сне, если считать сон во время работы!
А вот наши ученые из научного центра в Сколково в результате множества экспериментов выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти просто офигенно. Все же не зря этот наукоград построили, ох, не зря! Спасибо нашим ученым за добросовестный труд!!!
Можно было бы поспать побольше, конечно, никто не спорит. Вот что пугает. Мне все больше нравится спать! А это чревато. Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он и умер. Вот как страшно-то!
Но жена не дает поспать вволю и сократить мою жизнь, она собирается на работу. Дурацкая привычка многих людей просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, а удовольствия не приносит вообще... Да, представьте себе, в свободное от нищеты время жена даже в выходные ходит на работу...
А куда деваются заработанные деньги – большой секрет для маленькой компании из меня и дочки и крысы. И что интересно, её заработанные деньги – это её кровные деньги и больше ничьи, а вот мои скромные доходы – это достояние всей семьи!
Когда моя вторая половина собирается на работу, спать никому не возможно – ни мне, ни крысе, ни тараканам в голове и окрестностях. Удивительные существа эти женщины! Чтобы собраться куда-то, и не только на работу, им надо с час-два, а то и больше, бегать по квартире из угла в угол с вытаращенными глазами. За это время свободно можно было бы съездить до китайской границы и обратно на улитке!
Супруга напоминает при сборах голодную мышку, мечущуюся в поисках съестного и вынюхивающую углы. Мне лень открыть широко глаза и рассмотреть, что у нее за суматоха. Ага, вот и подсказка приходит в причитаниях жены: «Где ты спрятался, мой лифчик, где же ты, где?» Ясно, опять что-то потеряла. Долго будет это продолжаться? Уже хотел съязвить, что он на работе забыт, но бюстик был неожиданно для всех обнаружен, но где точно, сказать не могу, глаза были закрыты. Хорошо хоть труселя на месте оказались, а то бы пришлось врать, что на каруселях сдуло!
Это она сейчас собирается на вторую работу – осваивает маникюр, поскольку боится, что с первой её могут в любой момент попросить уволиться с записью «к такой-то матери»!
Замечательно работать на двух работах! Денег много, не сосчитать! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить жене их некогда... Впрочем, в последнее время жена купила себе новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Теперь можно смело отпрашиваться с друзьями на рыбалку. Отпустит однозначно!!! Просто не может не отпустить!
А от первой работы жена очень устала. Работают они скученно, и каждый раз приходится выслушивать новую историю, от какой-нибудь громогласной сотрудницы. Вот и накануне пришла в шоке. У них бухгалтерша присутствовала на похоронах соседки – старой уже женщины. Все шло, казалось, по плану, но… в самый ответственный момент, на выносе тела, кто-то из близких родственников рассмотрел, что хоронят они не свою родственницу, а какую-то другую, чужую женщину. Не ту привезли из морга, не рассмотрели, не доглядели!
Не мудрствуя лукаво, усопшую извлекли из погребальной одежды и отвезли обратно в морг, а взамен отыскали там свою старушку. Потом процедура одевания и похорон повторилась! Ну, разве можно нормальному человеку поверить в случившееся? Такое может произойти только в России!!! Не удивлюсь, если еще бы и написали надпись-эпитафию: «Чмоки-чмоки. Скоро увидимся!» Но Ленка (жена) после военного городка в Казахстане не привыкла до сих пор к нашей повседневной российской жизни и все воспринимает слишком близко к сердцу! Да, умом Россию не понять, другим же местом - слишком больно!
Ну вот, увидела, что я проснулся! «Жека (это она меня так зовет), ты не представляешь, мне приснилось, что ты мне подарил на день рождения (у нее в августе, скоро уже) перстень с бриллиантом! Что за грязные намеки такие? Ну что я мог ответить? Какую глупость сморозить? «Будешь хорошо себя вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!»
Короче, пусть она идет на работу, а я решил вложить себя сегодня полностью в какое-нибудь стоящее дело. Буду спать не жалея сил.
Боевое братство
Наступили очередные «трудовыебудни», и их первый, самый тяжелый день – понедельник. Как известно, это ключевой день недели: хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — новый понедельник.
Мне он, тоже, принес обновление. Пришла делегация отставных военнослужащих и сообщила, что по указанию «сверху», будет принимать меня в организацию бывших военнослужащих «Солдатское братство». Надо сказать, что когда-то давно я писал письмо лично… Медведеву (верьте мне люди!), где критиковал отношение государства к отставным военнослужащим.
Видимо, только сейчас он его прочел, и начальственное указание дошло черепашьей почтой до нашего забытого Богом и правительством городка. Потом послание с месяц расшифровывали в администрации и ели черепаху…. Почему так думаю? Читал в разоблачениях Вики Ликс, что в течение нескольких лет, ЦРУ прослушивало телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогло понять, о чем говорит этот человек... . А вы хотите чтобы наши чиновники сразу поняли. Но ведь поняли, и разобрались перед выборами! Это главное в России! Нет, не то, что разобрались, а что выборы!
Правда, главный у «братства» без переднего зуба и вместо букв «ра» неизменно шепелявил звук «ля» в фразе «Солдатское братство». Это-то меня и воодушевило, заинтриговало, потому отказываться «с ходу» не стал. А вот что они выдадут мне, как новому члену организации – военную каску или надувную женщину, посмотрим, тогда и примем окончательное решение!
Вечно я куда-нибудь вляпаюсь! То в экологов приняли лепестки считать, то на женский сайт зарегистрировали (наверное, титьки большие на фото), то в веру затянули (но об этом долго рассказывать), теперь вот в компанию бывших коллег «тупых и решительных» зачисляют.
Кстати, я это «Офицерское братство» не очень вежливо встретил. Даже, по-хамски. Сами виноваты – предупреждать надо, а они без разведки и артподготовки полезли! Дело вот в чем. Только не смейтесь надо мной. Я прочитал, будучи в ту…, пардон, в библиотеке, что когда Великий Пушкин учился в Царскосельском лицее, заведением у учеников было установлено правило, каждый день разговаривать на разных языках. Например, в понедельник - на английском, во вторник - на немецком, в среду - на французском… и так далее до посинения. Поэтому изучали и усваивали языки люди быстро и надолго!
А я же «кошу» под культурного интеллигента! И у себя в семье установил такие же царсколицейские порядки. Правда, знаю я лишь некоторые слова из немецкого (учил в школе) – «Шнель» (быстро), «Вассер» (атас), «Хенде Хох» (руки вверх), из английского (да и то со словарем) - «Чизбургер» (что-то сырное), «Хот-дог» (собачья радость), немного украинских слов (жена хохлушка, иногда пошлет, а куда…, не понять).
Хуже всего у меня обстоит дело с украинским. Но здесь надо непременно отвлечься и заметить без ложной скромности, что у меня в изучении украинской «мовы» наметился очевидный прогресс!!! Так мой лексикон украинского языка, после встречи жены из-за границы (с отдыха) увеличился, аж, на четверть! Да, вот так быстро преодолеваю языковый барьер!
До этого я знал целых три украинских слова: «хмарочёсы» (небоскрёбы), «припинда» (передник), «Чахлик Немирущий» (Кащей Бессмертный). Теперь выучил еще одно словечко: «Злыдень Писюхатый» (маньяк сексуальный). Есть надежда, что скоро я стану видным полиглотом!
Но отвлекся! Поскольку, домашние не знают стольких языков и понимают меня с трудом, я практикуюсь в разговорном жанре, в основном, по домофону. Вчера – в воскресенье, был день общения на английском. И тут надо отметить интересную статистику. На мой вопрос по домофону «Ху?» (кто не достаточно образован, перевожу, что это вопрос «Кто?» по-великобритански), четверо человек из звонивших, ответили: «Почта», один интеллигент прошепелявил: «Откройте, пожалуйста», один родственник (дочка) воскликнула: «Нупап», один неизвестный посетитель удивился: «Шо?», и только единственный незнакомец (видимо отморозок), схамил: «Сам такой!» (какой такой?). Из этого можно сделать вывод, что у нас в стране из восьми человек не понимают английского только один. Страна сплошной англоязычной грамотности!
Так вот, возвращаюсь к теме повествования. Посетили меня бывшие военные из «Генеральского братства», тоже, в день моих упражнений на английском бормотании по домофону. Пришли вечером. Я уже начал засыпать, когда раздалась трель аппарата домофона. Потом засыплю, - решил я, - накрыл аппарат тряпкой и спрятал сахар. На мой вопрос «Ху?» (вы уже знаете, что это такое), в трубке наступило гробовое молчание, а потом, среди нажавших кнопку людей, начались перешептывания: «Он что, контуженный?», «А в какую кампанию?», «Да, наверное, еще с Куликовской битвы….» Пришлось перейти на великий и могучий русский язык: «Мужики, вы откуда будете?». «Откуда угодно, хоть из горла», - раздался нестройный гул голосов. Блин, да это собрание алконавтов, а не воинское братство!
Конечно, я все нелестные шушуканья слышал и сильно обиделся. Мало того, что сами малообразованны, так еще начитанных офицеров будут оскорблять! Поэтому оделся на рандеву решительно и просто: трусы - мечта десантника, кирзовые сапоги и офицерский ремень и встретил делегацию весьма холодно: самогоном (это русские виски) со льдом. Я думаю, они поняли мой эзоповский язык, не зря же столько лет упражнялись в лести генералам и стальные каски носили на своих копфах (вот постоянно сбиваюсь на иностранный)! Провели время в офицерской среде в понедельник хорошо: весь вечер мешали алкоголь с соком (желудочным) и, в конце концов, постановили записать меня членом…, ручки под рукой не оказалось. Заочно конечно, в «Маршальское братство». Да и почему мне не завести новых друзей? Как завещал Сусанин, хочешь завести друзей - заведи их подальше!
А еще сегодня было другое забавное происшествие! Может и вам, уже, звонили хулиганы, пытались «развести на деньги»? Последнее время это модно! Мне – впервые! Я понимаю, раньше были телефонные шуточки: «Это с телефонной станции звонят, выньте вилку из розетки и вставьте себе в ухо…», «Это зоопарк? А почему обезьяна на проводе?» Ну, и все в таком же духе, вы, наверное, больше чем я таких приколов знаете…. Даже жена у меня в детстве этим занималась (бесстыдница), и особо ей запомнился случай, когда они с подружками набрали случайный номер и молвили: «Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю с третьей полки». А какой-то находчивый абонент, не задумавшись, ответил: «Сейчас, он только тапочки наденет!»
Но это были безобидные шутки. А мне говорят мужским жалобным голосом: «Папа, я сбил человека, ты поможешь мне….?» К счастью, я уже начитался в Интернете подобных историй и знал, что ответить. «Мочи свидетелей, сынок (откуда у меня сынок, одни бабы в роду?), а я сейчас подъеду, разрулю проблему!» Человек на том конце провода икнул, видимо понял, что ловить по этому номеру нечего. Не знаю уж, было ли ему смешно от моей шутки, но мне от его стало весьма печально! Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал самый сложный уровень!
День варенья жены
Прошло тринадцатое августа - у жены день рождения, или день варения, как почему-то говорят, хотя запасы варенья, привезенные тестем из белорусской деревни, давно закончились! Вот угораздило её тринадцатого родиться! Вот страшно-то жить с такой кармой!
Единственное, в чем ей крупно повезло – это Бог послал ей меня. Я однозначно — чудо, однозначно клад!!! Это она давно оценила! Какие бы подруги к ней в гости не приходили, куда бы мы с ней не выезжали, абсолютно все, завидуют ей, спрашивают — где ты его откопала?
А тринадцатого числа, сами знаете, вечно несчастья случаются (не в смысле племенной случки, а в смысле происшествия). Так, помните, конечно, в апреле 1970 года американский космический корабль Аполлон-13 стартовал в 13 часов 13 минут, и на пути к Луне в кабине корабля произошел взрыв кислородного баллона. Астронавты были вынуждены прервать полет по программе, и произошло это 13-го числа! Так что и её день рождения мы решили особо не отмечать – мало ли что может произойти тринадцатого числа? Вдруг, какой газовый баллон, мочевой пузырь, бутылка шампанского взорвется, сердце зайдется от подарков?
В то же время это число, тринадцать, считается благоприятным в Каббале и у индейцев майя. Эх, может мне с ней в Израиль рвануть, чтобы обрести наконец-то семейное счастье? Так просто туда, конечно, не пустят, заставят делать обрезание…, а у меня каждый миллиметр на счету! Нет, не поеду.
Исполнилось ей сорок четыре года! Но жена, вот не поверите мне, так молодо выглядит! Почему? Она регулярно посещает косметолога, спортзал, бассейн, пиллинг и другую бабскую хренотень…. Но не это главное! Главное…. Ладно, выдам вам её страшный секрет, который она никому, ни одному человеку не разрешает говорить…. Только мне сказала…. Теперь, с каждым днем, все больше людей эту тайну хранит!
Вот она в чем, эта тайна: мы часто готовим и едим бобы! Как выяснили британские ученые, вещество генистеин, которое содержится в соевых бобах, способно возвращать молодость и упругость коже, а также предотвращает сердечные болезни. А хорошая кожа – это хорошая … лицо и т.д. Понятно? Только никому…. Ни одной живой душе…. А ведь мы раньше готовили бобы, по незнанию, только с обывательской целью, когда красили окна. Если перед покраской оконных рам съесть тарелку бобов, то запах краски бывает не таким сильным. Вот и старались и не догадывались об огромной пользе этого блюда!
Отвлекся я! Так вот, исполнилось ей сорок четыре года! Если вы дожили до этого возраста и абсолютно ничего не добились в вашей жизни — значит, вы честный и порядочный человек. Это про нее, это радует, вот такая она у меня! Но вот что страшно. В Китае, Корее и Японии число «4» считается несчастливым, так как созвучно слову «смерть». А у нее в этом году сразу, выходит, две смерти рядом ходить будут!
Зашли в этот день поздравить именинницу друг Леха и Давыдова. Отмечали праздник бутылкой шампанского, дыней, арбузом и фруктами. А что еще надо в такую жару, какая у нас стоит? Дыня оказалась недозрелой, хрустела на зубах, как капуста белокочанная, а вот арбуз очень вкусный попался!!! Арбуз, скажу я вам, офигенное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уссался. Это жена такой хороший арбуз на рынке выбрала. Она выросла в Казахстанских степях и хорошо это умеет делать!
Это её умение, ой как нам в жизни пригодилось! Представьте себе, она одним щелчком по голове может определить, готова ли дочка к экзамену или нет. Так и закончили школу, особо не напрягаясь с проверкой домашних заданий, теперь институт заканчиваем!
Тост имениннице пришлось говорить мне. Несмотря на такое фатальное сочетание цифр «13» и «44» в её судьбе, я постарался, все же, сказать что-нибудь оптимистически-бодрое: «Вот ты, командир моей семьи, и достигла возраста 44 лет, и что интересно, одновременно уровень употребления пива в России достиг сорока четырех литров на одного человека! Но никто от этого не лопнул от счастья! Поэтому не надейся ни на кого, не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама….. двумя ногами (ну, и так далее)". Мне кажется, очень красиво и глубокомысленно я выразил мысли и привязал ключевые цифры, ни за что не скажешь, что бывший военный!
Ей не очень понравился мой красивый тост, и она в сердцах, даже, послала меня…., далеко…. Негромко конечно, себе под нос, но я-то слышал всё. Так просто не проведешь! Это меня, отнюдь, не удивило и не опечалило, я был к этому готов. А чего можно ждать от тринадцатого числа, кроме неприятностей?
К тому же путь туда я знаю. Нашими ведущими учеными из сколковского проекта (секция географии) наконец-то найдены координаты того самого места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей и куда сегодня послали меня. Этот населенный пункт находится в Перу и называется Nahui.
Если бы каждый десятый посланный туда, добрался к месту назначения, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. И основным народом, я так чувствую, были бы русскоязычные. Пошел вещи собирать!
О подарках. Хотя супруга всю неделю и делала мне какие-то намеки в сторону подарка: «золотое кольцо», да «золотое кольцо». Ну да я, этот коллектив песни и тряски очень не люблю. Не нравится мне пышка Кадышева с кучей своих родственников. У нее только одна песня хороша: «Напилася я пьяна….». Не хватало, чтобы жена каждый вечер этот диск у меня над ухом крутила! Поэтому подарил я ей деньги. Для женщин, я это усвоил точно, деньги - лучший подарок! Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег! Поэтому они и любят ушами....
Очень скромную сумму, конечно, подарил. Но не в деньгах счастье, это всем очевидно, это все знают! Сами судите: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь, а человек, имеющий восемь миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего семь с половиной!
А, вот, дочка (будущий умный экономист) поступила прозорливее: прикупила в подарок хорошей землицы, она у нас в Подмосковье очень быстро дорожает! Правда, в довесок ей дали горшок и цветок.
Вот так я и встретил день повидла жены: и напоили меня, и накормили, и в Перу отправили, осталось вещи собрать….
Клякса Роршаха
Сегодня звонит сестра (старшая) из Калининграда: «Ты не смотришь сериал по …. каналу?» Я же, вы знаете, принципиально не трачу время на пустые кинофильмы и сериалы, не читаю низкопробных книг, стихов каких-то там провинциальных «Запердюйкиных»: зачем этой ерундой голову забивать, тут время на гениев не хватает!
– «Не смотрю,- отвечаю» - «а в чем собственно дело?»
- «Ты понимаешь, я вторую неделю смотрю и никак не могу разобраться – кто там из них «наши»?
Вопрос просто убил меня, шокировал, заставил задуматься. Человек смотрит телегалиматью и получает от этого удовольствие, но не может разобраться с сюжетом, пытливо ищет среди бандитов и убийц «наших», верит, что есть «белое и черное» в нашей жизни – значит, возможно, у него уже возрастные отклонения. Но может это у меня отклонения, а не у неё? Может, я уже давно, потихоньку, схожу с ума!
Звоню, сам, второй сестре (рядом живет): «Лиля, день Парижской Коммуны прошел, ты праздновала его, как обычно?» Она у нас в семье всегда была поклонницей революционной Франции и даже в школе мы отмечали этот праздник пирожными, купленными на её сбережения! Понимаю, что это, тоже, отклонение в психике. Но да все мы с отклонениями, а это, так сказать, была «её изюминка».
– «Нет, я теперь французские праздники не праздную, я теперь люблю Китай, и праздники только китайские праздную. Следующий «сабантуй» – день рождения Мао Цзедуна – 26 декабря». Ну, я понимаю, что в турпоездке по Пекину она приобрела пару норковых шуб для себя и дочки по демпинговым ценам, но чтобы так влюбиться из-за этого факта в страну! И еще она начала по утрам растираться мокрым полотенцем, как Мао Цзедун, вместо душа, но это по причине нерасторопности ЖКХ, а не по причине любви к китайцам. ЖКХ у неё горячую воду на все лето отключило. Чудно? Странное поведение «биологической особи». Но может это у меня отклонения, а не у неё? Может, я уже, слегка, шизофреник?
Наверное, все же, я с ума потихоньку схожу! Вот Новодворская сказала, что у нас в России только 20% нормальных людей, остальные – ненормальные. Впрочем, саму Новодворскую трудно идентифицировать к какому классу больных она относится. А вот врачи утверждают, что более 500 тысяч людей у нас в стране – шизофреники. Решил проверить себя как-нибудь, чем-нибудь.
Сказано-сделано! Нашел в Интернете психологический тест Роршаха. Вот он перед вами. Хотите себя проверить? Смотрите изображение к этому произведению. Видите кляксу?
И особых усилий тут, не надо: посмотри на кляксу Роршаха, запомни первую ассоциацию, прочти значение…
Мордочка кота или лисицы
Это самая распространенная ассоциация. Если вы увидели лисицу или кота (именно морду) – значит, вы относительно здоровы, то есть тест Роршаха отклонений не выявляет и вы относитесь к 85% людей.
Бабочка
Если вы видите бабочку, это может свидетельствовать о легком состоянии когнитивного диссонанса внутри вас. Как правило, бабочку видят впечатлительные молодые люди до 20 лет, склонные к размышлениям и поверхостным депрессиям. Бабочка является символом гармонии, которой не хватает тому, кто видит ее в кляксе.
Летучая мышь
Летучую мышь могут видеть люди, склонные к агрессии и жестокости. Андрей Чикатило на тесте Роршаха видел летучую мышь. Могут развиться садистские наклонности.
Шкура животного
Шкура “какого-то” животного – медведя, тигра, волка и пр. – свидетельствует об очень крепкой и здоровой психике. Как правило, шкуры видят люди, хорошо знающие, чего они хотят и как этого добиться, люди с устойчивой системой ценностей (педагоги, церковные служители, вегетарианцы, религиозные фанатики и просто набожные люди). Шкура зверя символизирует победу над диким животным – то есть, победу над своими сомнениями
Два медведя на фонтане
Довольно редкая, но не единичная ассоциация. Может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Ни в коем случае тест Роршаха не может поставить диагноз, к тому же такой серьезный, как шизофрения. Двух медведей на фонтане могут видеть как шизофреники, так и просто люди с отлично развитым воображением
Честно сказать, мне показалось при поверхностном рассмотрении, что это медведь и мужик пилят дрова, знаете как в старинных деревянных игрушках? Такого, конечно, в ответах на тест нет. Но есть «два медведя на фонтане». Эта ассоциация может свидетельствовать о шизофреническом типе личности и о болезни шизофрении. Пожалуйста, выяснили – я ближе всего к этому типажу: типичный шизофреник!
Вы верите в это? Я, лично, нет: ну кто ж сам себе признается? Ну, какой я шизофреник? Разве что самую малость. Это же надо так завраться психологам в составлении своих тестов! Медведь – животное весьма полезное и даже лечебное и виденье его в этой кляксе должно говорить о скорейшем излечении от всех болезней! В самом деле, если вы столкнетесь с медведем в кустарнике малины - вмиг избавитесь от запора. Зверя можно использовать и как сильнейший допинг. Если вы заблудились в тайге, и нет больше сил искать обратную дорогу, просто найдите медведя и бросьте в него увесистым камнем. И вы удивитесь, сколько сил у вас еще осталось и сколько прибавится!
Решил проверить тест на домашних: жене, дочке и крысе по кличке Мартин. И жена, и дочка заявили безапелляционно, что они видят летучую мышь! А это видят только маньяки! Вот семейка Адамс подобралась – шизофреник и два маньяка! А крыса ничего не сказала, сколько я ей в нос не тыкал картинкой. Зато жена, после этого процесса, с умным видом медицинского светила, констатировала, что мой диагноз явно подтверждается!
Ладно, будет ей глумиться надо мной. Вы думаете, она вчера на работу сразу пошла? Вчера была суббота, и ей записали клиента в 8 утра на маникюр (это на второй работе). Так что вы думаете, она вскочила в семь утра и первым делом помчалась на первую работу в офис, где они вчера на корпоративе торт не доели! И только после того как торт был доеден, со спокойной душой поплелась ногти пилить. Все признаки маньяка налицо. Вы со мной согласны? На всякий случай сейчас проверил, что у нее под подушкой? Ничего там не нашел. А там запросто мог быть нож. Маньяки часто его там хранят, вроде как «А вдруг кто с тортиком придет?».
Стал судорожно искать оправдания своим галлюцинациям. Ну, конечно же, сначала, когда я только искал этот тест, в картинке мне почудилась ренген-фотография бедерных костей таза. Пусть уж лучше задница видится, чем я шизофреником слыть буду! Домашние хором заявили, что это у меня проявляется скрытное призвание к профессиям гинеколога или проктолога! Вот придумали! Никогда не хотел стать ни тем, ни другим. Почему? Я дальновидный. Знаю, что сапожник всегда без сапог! Зачем мне это надо? К тому же профессии очень опасные – гинеколог легко может погибнуть от рук ревнивого мужа пациентки, а проктолог…. Проктолог, тоже, своей смертью не умрет. Сам читал объявление в Интернете: клиника ищет нового проктолога, чтобы достать старого….
После всего изложенного вы, конечно, вправе спросить: «Ты, вообще-то, с головой дружишь?» Отвечаю: не только дружу, более того – мы спим вместе!
Вести с Кипра
Сегодня, в воскресенье, мои домашние, загорелые от средиземноморского солнца и осунувшиеся от активного отдыха и безразмерных блюд, вернулись с недельного путешествия на Кипр! Летали они на остров вчетвером, попутчиками были Давыдова Галка (старая подруга) с дочкой. По себе знаю, отпуск – это замечательно, это хорошо! Это неделя-две, проведённые тобой на пляже, а потом ещё четыре-шесть недель «на мели». Короче, получается безразмерный отпуск, после которого нужен еще один отпуск, чтобы отдохнуть от первого!
Я встретил жену с дочкой лучезарной улыбкой, идентичной натуральной. С порога сороки затараторили в два голоса, как славно они отдохнули! Еле закрыл их «звукогенераторы» тушеной картошкой с курицей, что приготовил специально к приезду. Готовлю я теперь все блюда (по совету старшей сестры) по феншую, и получается недурно! Хотя нет, мне теперь стало абсолютно по феншую, как я готовлю! Конечно, это не их любимое суши, и не русская пицца торговой марки «Съесть и напицца», а обыкновенная русская еда, которой рот хорошо не заткнешь. Потому впечатления от всего увиденного и услышанного все же прорывались сквозь набитые бульбой рты!
Жена, слава аэрофлоту и географии, теперь знает, примерно, конечно, где находится остров Кипр. И что он не в Караганде и не рядом, а довольно, даже, далеко от этого города. Разместили их в отеле города Лимасола, от которого к морю было два спуска. Как им объяснил гид, кто по левой тропе спускается на пляж – тот станет за время отдыха неписанной красавицей, а кто по правой – тот забеременеет непременно. Каждое утро у моих путешественников начиналось с мучительных воспоминаний в больных головах – какая дорога за что отвечает? Какая рука правая, а какая левая? Как бы невзначай не перепутать, не опознаться…. А то потом доказывай, что это обыденное «наваждение Кипрских спусков….» проявляется, а не подлая измена!
Несмотря на то, что остров греческий, разговаривают все (с туристами и приезжими) исключительно по-английски. В нашей компании путешественников из четырех человек этот язык учили трое. Кто усердно, кто не очень, кто без денег, кто за деньги, кто за очень большие деньги, но результат у всех один. По-английски говорят только со словарем. С людьми, пока, почему-то, стесняются....
Из экзотических блюд удалось попробовать плоды кактуса опунции (подозреваю – начитались Кастанеды). «Питуцосси», как их там называют. У нас в России эти плоды продают под маркой «Питахайя». По вкусу сладковатые, но особого впечатления вкус плодов на них не произвел. Зато колючие иглы, что засели в их кожуре принесли много хлопот. И что интересно, русский человек сначала схватит плод, прямо с ветки, как голодный орангутанг, а потом начинает выяснять, а не опасно ли это для его здоровья и зачем он его сорвал? Биологи утверждают, что все плоды кактусов съедобны, но некоторые, как я предполагаю, только раз в жизни. Но нашим-то, русским, после паленой водки – самая закусь! Еще будут потом прикидываться трупом и утверждать, что отравились кактусами, а не денатуратом!
Сладкие и кислые плоды питахайи были известны еще племенам индейцев, обитавших на территории современной Калифорнии издревле. Вот они откуда пошли! Кактусы у индейцев считались священным растением, у киприотов это забава и еда для туристов, а для русских, кактус - всего лишь, разочаровавшийся в жизни огурец! На самом деле, утверждаю ответственно, кактусы глубоко несчастны! Их никто никогда не обнимет! Из веток текилу сварят, колючки задницей соберут, а плоды еще и сожрут!
Съездили они, все вместе, на две экскурсии по острову, а дети еще в аквапарк! Особенно понравилось посещение настоящего маленького винного заводика. Я, как раз, в это время пишу супруге СМС: «Как отдыхается? Как море, погода, любовь?» Отвечает: «Не знаю, отстала от экскурсии на винзаводе…». Оказывается и правда, моя супруга вместе с Давыдовой ухитрилась отстать от экскурсии: оторвались от группы, и пошли в подвалы дегустировать вино. Наклюкались, как свинки и потом догнать экскурсию уже не смогли. В оправдание на память сфотографировались с владельцем этого винного подвала. Ну, прямо фотография «три поросенка» получилась!
Очень им не понравилось, что здесь, на Кипре, понятие «все включено», напрочь отсутствует. Скорее, есть понятие «все выключено». За любую мелочь требуют денег, вернее, искусно заставляют приобретать эти мелочи! Понадобилось им подзарядить телефоны – а евророзетки не подходят под наши зарядные устройства: извольте купить переходник к розетке за пять евро! Нужен напрокат шезлонг или зонтик от солнца – гони два евро. Переплюнули их, как мне кажется, только итальянцы. В Венеции с 1993 года взимается налог на тень. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность - землю. И так на каждом шагу! Хорошо хоть солнце не выключают днем!
Пляжи, в основном, покрыты каменистыми валунами разных размеров. Местные жители объяснили, что среди них встречаются камни в форме сердечка и эта находка на счастье и к большой любви. Наши девки ринулись искать себе булыжники в форме сердца. И чтобы вы думали? Моя законная супруга одна из всех кладоискателей нашла такой камень. Он небольшой, размером с детский кулак, но очень похож на сердце, что мы воспринимаем как знак любви. Что удивительно, на этом камне с лицевой стороны ясно видна буква «Л» (жену звать Лена), выцарапанная матушкой природой! Вот удивительно! Я никогда не видел, чтобы на морских голышах морем были буквы нанесены.
А с обратной стороны, менее отчетливо, но все равно видно, букву «Х». Что бы это значило? Весь вечер голову ломал. Извечную женскую тоску по … хорошему? Или это имя её будущей любви с этой буквы начинаться будет – какой-нибудь «Хулио Иглесиас»? Кстати, это очень распространенное имя в Испании и дословно переводится на русский, кто не знает, конечно, как «Ну, что же ты, Иглесиас?». Либо это какой другой Хулио…., на свете так много Хулиев! А быть может, просто это буква «Икс» проступает. Мистер «Икс» – неизвестный и загадочный мачо у нее появится, в отличие от местных - известных. Полез вчера в шкаф, так там вся задняя стенка исписана: «Здесь был Вася», «Здесь был Петя»! Только Хулио нет! Недоработка!
Предложил жене просверлить в камне дырочку, чтобы его можно было носить на шее, на веревочке или цепочке. Предпочтительно, когда на пляж идет. А то только две нитки болтаются на всем теле! У нее это купальник называется! Не хочет. Говорит, что я Му-Му, что ли? Странно, ясно же всем, что она не собака: у собаки есть хвост, хотя голос подает точно также. И я же не посылаю её топиться, разве искупаться чуток в открытом море!
Конечно, профессиональный медик обозвал бы такой силуэт каменного сердца задницей, для залпа повернутый к небу. Они настоящие сердца часто видят, сквозь развороченную грудную клетку. Но мы-то знаем, что именно таким сердцем мы все любим и страдаем! И я, как и большинство людей, испытываю это святое чувство любви, именно таким сердцем. Это когда все время хочется быть рядом, все время посвящать только своей половинке, думать каждую секунду о ….
У меня такие отношения с моим диваном. Только он, один, меня и понимает! Нет, я и с холодильником общаюсь, и с компьютером, и с микроволновкой, когда она некстати пипикает, но только тогда, когда диван на меня дуется! Прочел в Интернете вот что. После двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре.
Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. В знак любви молодожен носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене – положил на телевизор. Теперь скажите, а почему бы мне не жениться на диване? Он хоть не уедет от меня на курорт! А носки я и сам научился стирать: вчера пошел мыться в ванной и снять забыл. Скажу вам, никакой стиральной машинки не нужно – блестят как новенькие!