Когда ты перешагиваешь сорокалетний рубеж, то …как бы это сказать…на самом деле никакого рубежа и нет, ничего ты не перешагиваешь (это фигуральное выражение) просто приходишь однажды домой с работы, а там - гора немытой посуды, песок на ковре, в холодильнике мышь повесилась, а ты на съёмной квартире и в кошельке совсем негусто. И вдруг такая тоска тебя охватывает, что ты падаешь на кровать, как подбитый самолёт, раскидываешь руки в стороны и плачешь. А в голове одна мысль: «Вот это и всё? Вот это и вся моя жизнь? Больше ничего другого не будет?»
А слёзы катятся от глаз по вискам и в уши затекают. От этого неприятное такое…как бы это сказать…мокрое ощущение и тоска та-ка-я-а-а-а, руками не обхватишь. И вот, казалось бы, что тебе на судьбу жаловаться? Муж у тебя есть, дети, работа приличная. А чо ж так х…во-то тебе? А то ж!
Муж – это конечно хорошо и даже замечательно, НО! Классный он парень был в молодости, весёлый. А прошло каких-то 15-20 лет и от его жизненного оптимизма следа не осталось. Все – дрянь у него, жизнь говно и люди все говно. Ты спрашиваешь его: «Раз все люди говно, то и я такая?» А он: «А ты чем от других отличаешься? А я чем?» И тебе…как бы это сказать…так тошно становится, что жить совсем неохота с этим человеком, потому что ты-то себя не хочешь причислять к экскрементам. Понятно, конечно, что жизнь у твоего мужа не то, чтобы совсем не удалась, но не совсем такая, как он себе в юности намечтал. И работа так себе, и жилья своего до сих пор нет, и машина старая, и сбережений кот наплакал. А дело-то к старости идёт, а не к молодости. Это всё тебе понятно, НО!
Дети. Дети – это единственное, что, как тебе кажется, в жизни получилось, но опять же НО! Дети уже почти взрослые, и у них своя жизнь. Ты всё ещё пытаешься жить их заботами, проблемами и радостями, только…как бы это сказать…уже начинаешь путаться у них под ногами. Да, дочь считает тебя своей лучшей подругой, но ей нужны и подруги-сверстницы. Она, конечно, может с тобой поделиться всем-всем, однако видя, как ты переживаешь, говорит вдруг в сердцах: «Мама! Это же моя жизнь! Это мои проблемы!» И всё, ты чувствуешь, что тебя…как бы это сказать…по руках ударили – не суйся! Сын тоже вот-вот оторвётся от твоей юбки…чтоб схватиться за другую юбку, то есть девушки уже вокруг него хороводы водят, а он вокруг них. И не факт, что ты от него то же самое не услышишь. И это справедливо и правильно, потому что нельзя же, в самом деле, жить чужой жизнью, даже если это жизнь собственных детей. Надо своей жить. А как? Ведь у тебя своей жизни как бы и нет вовсе.
На работе ты да! На работе ты – специалист, но работа…как бы это сказать…это ведь не вся жизнь.
Потому ты лежишь навзничь, плачешь и у тебя полные уши слёз. Только слёзы ничего не решат ведь. Жизнь, как и Москва, слезам не верит. Ты, конечно, можешь и дальше лежать, жалеть себя, потому как никто ведь больше не пожалеет, НО!
Я лично встаю и решаю всё круто поменять. Всё! Всё! Потому что я же не говно, действительно, и быть им не желаю. Кто бы, что бы мне ни говорил. Встаю и…как бы это сказать…сгребаю себя в охапку и:
А) Ухожу от мужа.
Зачем мучить друг друга? Может и моя вина есть в его неудачах. Надо дать человеку ещё один шанс, пусть попробует с кем-то другим всё наладить.
Б) Оставляю в покое детей.
Они имеют право на собственную жизнь и собственные ошибки.
В) Меняю работу.
Страшно сказать, становлюсь фитнес тренером в моём-то возрасте.
Г) Меняю стиль жизни.
Начинаю спортом заниматься. И вообще осваиваю то, о чём раньше и мечтать не могла. Например, учусь на горных лыжах кататься, с маской плавать, по горным тропам, как архар лазать и…как бы это сказать…возрождаюсь для новой жизни.
И вот в этой уже новой моей жизни рядом стоит человек и смотрит на меня любящими глазами. Окунаюсь в эти глаза и чувствую, что счастлива…как бы это сказать…без меры просто. Человек какого пола? А какая разница? Он же любит меня, и я его люблю, а любовь не имеет пола и возраста. Так ведь?