У Булкина сегодня выходной. Он выспался и собрался выйти прогуляться, как в дверь позвонили. Открыв, он увидел на пороге человека в милицейской форме:
- Я Ваш участковый инспектор, мне надо задать Вам пару вопросов...
- Да, конечно, проходите, пожалуйста.
- Вчера какие-то хулиганы вскрыли машину гражданина из Вашего подъезда, установили в машине автомагнитолу, GPS-навигатор, натянули гобеленовые чехлы, положили новые резиновые коврики. А, да, и ещё сабвуфер поставили и установили сигнализацию, а брелки от неё с инструкцией подкинули под дверь. Не слышали ли Вы ночью какой-нибудь подозрительный шум?
- Хулиганы? - ошарашенно спросил Булкин. - А Вы уверены, что это были хулиганы? По-моему, это психи какие-то....
- Так Вы их знаете? Имена, фамилии, клички?
- Да не знаю я их, но.. разве хулиганы так хулиганят? Это ж чёрт знает что!
- Вот именно, чёрт знает что, но я найду этих нелюдей и они будут отвечать по закону!!
- Гм, - Булкин переваривал услышанное и помолчал, - А за что отвечать-то будут? За хулиганство?
- Ну ладно, если что вспомните... то сразу забудьте! Слышите меня? Запомните, чуть что - забудьте! Забудьте, что впомнили! Вам ясно, что Вы должны вспомнить, а потом забыть то, что вспомнили? Запомнили?! А теперь забудьте!
Булкину показалось, что ему показалось, но он понимал, что ему не показалось. Или всё-таки показалось? Булкин затряс головой, пытаясь собраться с мыслями.
Милиционер повернулся к дверям, снял с вешалки красно-белый зонтик жены и взялся за ручку двери. Булкин протянул руку и дотронулся до его плеча. Тот резко повернулся:
- Что, уже вспомнили?
- Вы.. гм, как бы это сказать, зонтик прихватили...
- Зонтик?! - грозно прорычал милиционер. - Зонтик прихватили! На моей земле! Да они уже что, совсем страх потеряли? Сегодня они зонтики хватают, а завтра что? Картошку будут из ящиков таскать? Обнаглели совсем! Заявление писать будете?
- Заявление?... - промямлил Булкин. - Писать? А Вы уверены... Дело в том, что...
- Дела пока ещё нет, но будет! Я их, мерзавцев... Я им тут устрою... Все сядут! Все! - всё это время он стучал зонтом в такт своей речи. Стучал по лбу Булкина. Булкин пытался сфокусировать взгляд одновременно на участковом и на зонтике, но у него ничего не получилось.
Милиционер развернулся и стремительно вышел. Булкин медленно опустился на пуфик и попытался осмыслить услышанное. В это время в дверь опять позвонили. С опаской Булкин открыл дверь, перед дверью стояли маленькие девочка и мальчик.
- Да, молодые люди? - заулыбался Булкин.
- Мы хотим поговорить с Вами о Христе и том, что он Вас любит, - чётко и осмысленно проговорил мальчик.
- В другой раз, детки, заходите в другой раз - умильно улыбаясь, проговорил Булкин. Он, конечно, уже видел сектантов, которые ходят по квартирам, разносят свою литературу и вербуют овец в своё стадо, но детей видел в первый раз.
Девочка уверенным и точным движением пнула Булкина под коленку и, когда он, согнувшись от боли, оказался лицом на уровне её лица, прошипела:
- Другого раза может не быть, врубаешься, дядя?
Мальчик дал ему подзатыльника:
- Врубайся, фраер!
Дети развернулись и побежали по ступенькам вниз. Булкин всё-таки потерял равновесие и упал на руки. В это время из соседней квартиры вышла соседка и презрительно посмотрела на лежащего Булкина:
- Нажрался уже с утра, пьянь такая! - и тоже пошла вниз. "Хоть эта дура не пнула" - подумал Булкин, в свете последних событий он уже ожидал чего угодно. Булкин поднялся и на ватных ногах поплёлся в квартиру.
Булкин не успел дойти до туалета, как в дверь снова позвонили. Булкина затрясло: "Какого дьявола там опять принесло?". Открыв дверь, он увидел небритого мужичонку в спецовке:
- Сантехника вызывали?
- Ну, это, я не знаю... Может, жена вызывала, я сейчас спрошу...
Но щетинистый оттолкнул его плечом и покачиваясь, прошёл в спальню, бросив на ходу:
- Придёт Тёма, разбудишь, - рухнул на кровать и сразу отрубился.
- Какой ещё Тёма, - начал закипать Булкин. - Ты это, ты того... Да что ж это такое-то, в самом деле!
- Тёма - это я, - услышал он голос за спиной.
Булкин испуганно обернулся, за его спиной стоял мужчина цыганского вида в белом плаще и с белой кожаной папкой в руках. Мужчина деловито открыл папку:
- Продлевать будете?
- Чего продлевать? Вы кто такой вообще и как сюда попали?
- В дверь вошёл, - невозмутимо объяснил тот и добавил: - Я его сутенёр, - и кивнул на спящего сантехника.
- Сутенёр?! - обалдел Булкин, - его сутенёр?!!
- Сутенёр, - подтвердил мужчина, - а что такого? Работа по вызову, оплата почасовая и сексом они занимаются, только с сантехоборудованием.
- Ага, как же, с сантехоборудованием! - завёлся Булкин, - вот именно что с нами они им и занимаются, эти ваши, гм...
- Так продлевать будете или нет?
- Чего продлевать, он только что пришёл!!
Белый плащ захлопнул папку:
- Ну тогда я через час зайду.
Булкин немного постоял и пошёл на кухню, закричав жене:
- Нин, тут сантехник по вызову пришёл, иди займись с ним сексом!
Нина, обсуждавшая на кухне сериал "Дурмелита" со своей мамой, машинально переспросила:
- С кем мне сексом заняться?
- Точнее, это он с тобой займётся - сантехник, не, он будет... А-а-а, короче, иди в спальню - он там, а то скоро время выйдет!
- Что-о-о?! В спальне?! Сантехник?! - до жены, наконец, дошло, о чём идёт речь. Тёща разинула рот.
...
Минуту назад она рассказывала дочке, пропустившей последнюю серию "Дурмелиты" о том, как Дурмелиту хитростью (прислав ей телеграмму от Верховного Главнокомандующего) заставляют отправиться в монастырь. Таким образом местная мафия в лице заведующей детсадом и остальных городских деятелей социальной сферы пытаются принудить несговорчивую буфетчицу платного туалета Дурмелиту очистить место для своего ставленника.
Всё это потому, что хитроумная Дурмелита придумала способ, который поднял буфетно-туалетный бизнес до уровня торговли наркотиками и оружием. В буфете подавались напитки и закуски, в которые были подмешаны мочегонное и слабительное. Несчастные, спустившись в этот вертеп, попадали в замкнутый круг: они спускались справить нужду, потом решали подкрепиться, после чего были вынуждены опять справлять нужду. Обессиленные лошадиной дозой препаратов они опять что-нибудь заказывали в буфете. Хотя бы даже стакан воды, этого было достаточно...
Бедолаги не могли выбраться наверх из этого адского места. Они вынуждены были звонить родным, которые приносили им ещё денег на оплату буфета и туалета. Редкий счастливчик, силой воли заставивший себя разорвать порочный круг, т.е. не есть и не пить после туалета - оставался на всю жизнь изгоем, которого недолюбливают все приличные люди. Всё из-за того, что получив тяжёлую психологическую травму, они больше не могли заставить себя ходить в туалеты и есть нормально - они питались по помойкам, а нужду справляли где угодно, только не там, где нужно.
...
Дурмелита, постригшись налысо, отправляется в монастырь. Но там ей сказали, что им не нужны буддистки и кришнаитки и ворота монастыря перед ней закрываются. На этом месте серия заканчивается.
...
Но тёща успела рассказать только следующее: - "И вот, получает Дурмелиточка телеграмму...", как их прервал Булкин.
Булкин скрылся в туалете, жена Булкина рванулась в спальню. Булкин уселся и стал обдумывать события дня, как вдруг рядом, за стенкой, раздался приглушённый сдавленный голос:
- Послушайте, товарищ...
- Кто там?! - испуганно вскрикнул Булкин, одновременно обрадовавшись, что находится именно на том самом месте, где ему сейчас и было лучше всего быть.
- Да Вы не пугайтесь, я Вам сейчас всё объясню. - произнёс сдавленный голос.
- Да.. я... и.. не.. и-испугался... - продолжая радоваться удачному месторасположению, произнёс Булкин.
- Ну да, я слышу, - в страдальческом голосе появились нотки иронии, - но это я так, извините. В-общем, я тут за стенкой, в вентиляционной шахте застрял.
- А что Вы там делаете?! - поинтересовался обиженный иронией Булкин.
- Понимаете, мы переехали недавно, купили квартиру в Вашем доме, а на старой квартире у нас холодильник в нише стоял. Ну, жена решила и здесь так сделать, вызвала мастеров, они пришли, но успели только нишу прорезать в шахту, а остальное, говорят, завтра доделаем. Ну а я ночью пошел, как всегда, молока стакан выпить, свет, естественно, не включал, из холодильника ведь светит, ну, спросонья и забыл, что да как, по старой памяти... ну и вот... Упал, понимаете ли, затекло уже всё, сделайте, пожалуйста, что-нибудь, а? МЧС там вызовите, или ещё что?
- Это Вы что, с ночи там, гм, застреваете?
- Ну да, сделайте же что-нибудь, а то я слышу, что мастера пришли, как бы они мне на голову чего-нибудь не скинули, а докричаться не могу, ослаб, да и высоко, не услышат. Или знаете что? Поднимитесь в мою квартиру, 856 у нас, и скажите моей жене, где я и что, а она уже что-нибудь сделает, хорошо?
...
Через 10 минут сдавленный голос напомнил о себе:
- Послушайте, Вы не могли бы поторопиться? Я тут страдаю!
- А, что? - Булкин, зачитавшись всегда находившимся в туалете детективом, попытался вернуться в реальность. А события там разворачивались захватывающие...
...
Вова, по кличке Зайчик, после 20-летней отсидки вернулся в родной город.
Срок свой Вова получил за хулиганку. Судья, замученный геморроем, на автомате пробубнил приговор, в котором машинистка допустила опечатку - к цифре 2 допечатала нолик, и получился 20-летний срок. Народ в зале, ещё не успевший забыть сталинские времена, подумал, что закручивают гайки и гадал, сколько ж сейчас могут впаять за выкрик с места.
Так и получил Вова "конкретный" срок. Далее машина правосудия не захотела признавать ошибку и давать задний ход.
Многоопытное тюремное начальство догадалось, что Вова срок получил "от балды" - статья-то за "хулиганку", а потому отнеслись к нему сочуственно - надзиратели, сам начальник тюрьмы и даже начальник оперчасти относились к нему очень лояльно, что, разумеется, не ускользнуло от внимания зеков.
Поняли они, что Вова человек непростой: статья одна, срок другой, погоняло одно чего стоит - "Зайчик" (вообще-то так Вова обозвал себя в камере с перепугу, когда его спросили), начальство его боится, даже воры в законе делали вид, что его не замечают.
О том, за что получил срок Зайчик, ходило много легенд, но две были основные:
1. Популярная среди "работяг": якобы Вова хотел нанести тяжкие телесные повреждения президенту, но его кое-как успела оттащить охрана. Поэтому и статья одна, а срок другой. О том, где паренёк из уральского посёлка мог повстречать президента, не говоря уже о всём остальном, никто как-то не задумывался.
2. Вторая версия ходила среди воров: вроде как Вова Зайчик в одиночку, голыми руками, завалил роту ОМОНа. За такое, конечно, вышка полагается, но милицейское начальство побоялось предать гласности такой позорный для себя инцидент и дали ему статью за хулиганку. Но 2 года за роту ОМОНа, это как-то маловато, вот и добавили, чтоб жизнь мёдом не казалась. Опять же, что рота ОМОНа делала в уральском посёлке, ну и так далее, не обсуждалось.
И вот, пролетело двадцать лет...
Неприветливо встретил Зайчика город детства, всё было не так...
Никто не плевал и не сморкался на тротуар; вечерами на скамейках не собиралась шпана, дурными голосами мешая людям спать; таксисты, бармены, официанты и продавцы стали самыми честными людьми в городе; сантехники - чинили, а не приходили только для того, чтобы наследить грязной обувью; трудовики в школах ходили трезвые и в чистых беретиках; милиционеры и чиновники были вежливы и старались помочь; коммерсанты перестали мыслить категорией "100% прибыль"; сторожа сторожили; грузчики грузили; и наконец, самое мерзкое - врачи лечили больных!
Зайчик не узнавал свой любимый город, что же произошло за это время? Почему люди так опустились, почему добродетель и правовой порядок царят в этом гиблом месте?
Когда в хлам пьяного, матерящегося и плюющегося Зайчика на улице подобрала патрульная машина, стражи порядка выяснили его домашний адрес и отвезли домой. Там они уложили его в постель. Сержант, оставив возле кровати бутылку минералки, открыл форточку, заботливо подоткнул одеяло и на цыпочках вышел из квартиры. Это унижение переполнило чашу терпения Зайчика и он решил действовать. С этим свинством пора было кончать. А начать Вова Зайчик решил с того, что...
...
- Ну сделайте же что-нибудь, я так долго не выдержу! - простонал голос за стенкой.
- Да щас уже, иду, - недовольно закрыл книгу Булкин, - Свалились Вы тут, на мою голову...
- Я Вам на голову не сваливался! - в свою очередь обиделся страдалец.
- Обижается ещё, шахтёр-парашютист, - подумал Булкин, - Нет бы ему где в другом месте застрять...
Недовольный Булкин поплёлся в 856 квартиру. В спальне бушевала коррида - тореадор истошно орала, бык спал и вяло отбрыкивался. Булкин поднялся на восьмой этаж. Перед искомой квартирой стоял здоровенный мужик в комбинезоне и курил. Обойти его, чтобы подойти к двери, Булкин не смог.
- Разрешите пройти?
- Разрешаю. - пробасил амбал, не сдвинувшись с места.
Булкин помялся и решил дождаться, когда тот докурит и зайдёт в квартиру. Тот неторопясь докурил, бросил окурок под ноги Булкину и достал мобильник, набрал номер и стал выяснять какие-то рабочие моменты, по всей видимости, с начальником. При этом он так стал размахивать руками, что Булкин решил спуститься на один марш. Стоя внизу, он сначала прослушал душераздирающую историю о том, что амбал пашет без выходных и проходных, без доплат за сверхурочные, а дома плачут навзрыд голодные детишки. Потом уже другой разговор, судя по всему, с приятелем, с которым они вчера "конкретно оторвались" и о том, что сегодня надо продолжить. Потом дошёл черёд жены, которой безмерно усталым голосом было рассказано, как муж горит на работе и что сегодня работящему папаше придётся вкалывать без сна и отдыха на горящем объекте. Устав от переговоров и артистических перевоплощений, здоровяк снова закурил. В конце концов задремавший, прислонившийся к стенке Булкин услышал, как хлопнула дверь. Булкин поднялся и позвонил. Дверь ему открыла женщина в спортивном костюме:
- Что Вам?
- Да я, собственно, от Вашего мужа... - начал Булкин. - Понимаете...
- А Вы ему кто? - перебила его дама. - У Вас с ним что-то было?
- У нас?... С ним? Да что Вы вообще такое говорите... - возмутился Булкин, - Понимаете, дело вот в чём...
Из комнаты вышел давешний амбал:
- Люся, он к тебе пристаёт?
- Нет, мусик, это любовник моего мужа.
- А я смотрю, чё он тут трётся... - угрожающе стал надвигаться на Булкина громила.
- Мусик, давай без истерики. - ровным голосом сказала Люся. - Давай без этих вот твоих головомоек в унитазах, а?
- Головомоек в уни.. где? - залепетал Булкин, - Зачем же? Я сегодня голову мыл уже! - Булкин с достоинством тряхнул чёлкой.
- А кондиционером-ополаскивателем промыл? - ласково спросил мусик.