Нет, ещё не приехали. Египетская сила! Сам переживаю до изжоги. Всё же живые люди. Зойка ночами в неприличных снах снится. С голыми сиськами и без головы. Интересно, к чему это? Один Инин, масонская рожа, ходит и хихикает. Неужели чего-то знает? Или просто спятил? После того как из гнезда выпал. Ладно, потом с этим разберусь. Пришёл я туда, закурил и приступил. Всё как в детективах и сериалах хотел сделать. Хрен на ны. В нашей деревне эти законы не действуют. Зинка снова благим матом принялась своё горе выплакивает. И моих хитрых провокационных вопросов слушать совсем не желала. Впрочем, я её не осуждаю. Тут не то, что выть, тут башкой в стену биться надо до смертоубийства, башки или стенки. Да, прав был их Камю*. Хорошо, что все остальные эту историю уже наизусть знали. Как пастор Шлаг свою легенду. Они мне хором её рассказывали. И получалась из этого слаженного речитатива запутанная история со многими известными. И с безвестно сгинувшей золотоносной почтарской сумкой.
Запила Зинка не абы с чего, а по причине достойной и уважительной. Иринка, дочка её, поступила в какой-то институт московский. На бюджетное отделение и без всяких взяток. Египетская сила! Оказалась она не только улыбчивой, но и умненькой. Не понятно в кого, но факт этот отрицать уже бессмысленно. Это просто пережить надо. Если бы кто из моих оболтусов мне такой сюрприз устроил, то я бы сам неделю это праздновал. И никакая крокодилица мне это запретить не смогла. Пили в посадках за почтой. Компания была, может и не изысканная, но проверенная. Чужаков и местных отщепенцев там не наблюдалось. Были там сама Зинка, почтовый завхоз Коля Хмурной, почтовый водила Серёга Бобон и Вася Жених. Я, помнится, подумал тогда: "Этот нигде не пропадёт, Вот нюх так нюх. Ему парфюмером работать надо". Это я про Жениха. Как только соберутся где-нибудь девки или бабы бухнуть, так и он там непременно. Поэтому и Жених. И так сызмальства, с пятого класса. Поначалу гнали и крапивой лупили пониже спины. Потом привыкли. Теперь без него не начинают.
Выпили они прилично. Три бутылки водки. И три самогона. Египетская сила! И ещё две. Кинобудку отвозил домой на "таблетке"* Бобон. Вот собственно и всё. Где и на каком этапе исчезло клеёнчатое Эльдорадо, вспомнить никто не мог. Проспавшись, Зинка кинулась к Бобону. Тот был не в курсах. Она не поверила и устроила скандал. Побила жену Бобона. Бобон навалтузил ей. Во время этих препирательств о пропаже узнали соседи. Вот тогда, собственно, и началась наша деревенская "золотая лихорадка". Бросились на место распития. Пустые бутылки, остатки закуски и спящий Жених были на месте. Сумки не было. Прошли по улицам, ведущим от почты до Кинобудки. И от неё до дома Бобона. В поисках принимала участие уже половина деревни. Рвали и косили бурьян, переворачивали камни и брёвна, простукивали ломами стены домов. Пропажа не обнаружилась. Стемнело. Сложились, кто сколько смог. Для отдыха выпили самогона. Снова стали грешить на нечестность Бобона. Тот полез в залу... стал вести себя неадекватно. Побили Бобона и заступавшуюся за него жену. Переворошили его сараи, сенник, навозную кучу и вскрыли полы в доме. Сумки не было. А жажда денег была. Небольшими группами, в основном семейными парами, принялись шарить по всей деревне. Начались все эти перегибы и излишества с вычерпыванием колодцев. И с ночными заплывами и ныряниями в затянутом жирной ряской пруду.
Египетская сила! Когда я слушал этот многоязыкий монолог, то в душе моей боролось несколько противоречивых негативных чувств. Досада на себя за то, что в связи с вышеупомянутыми обстоятельствами, я не принимал участие в поисках с самого начала. Новые тайные подозрения о том, что клад уже обрёл своего хозяина. Может даже им была одна из этих престарелых говорунш - декламаторш. И усыхающая надежда на то, что он достанется всё-таки именно мне. А ведь в связи с затянувшимся невозвращением Зарубиных, и с моим несомненным писательским талантом, в этом была бы некая социальная справедливость. Я придушил уныние. И начал задавать аккуратные наводящие вопросы. С целью выяснить все места, ещё не охваченные поисками. Через полчаса уныние воскресло. Землячки обшарили и перевернули всё. Начиная от твёрдого слежавшегося навоза на заброшенной свиноферме в десяти верстах от села. Заканчивая двумя гнездами аистов. Кстати, из одного из них громко спикировал мой городской соседушка. Но какая-то не до конца родившаяся догадка продолжала терзать моё непобеждённое воображение. Поэтому я неожиданно сказал. Мол, когда я по деревне бегал, то всех аборигенов и папуасов видел. Это я так пошутил. А Жениха что-то не заметил.
Справившаяся со своими слёзными эмоциями Кинобудка пояснила, что тот до сих пор дрыхнет там, за почтой. Малообразованные и удручённые пропажей пенсий старухи снова принялись упражняться в сквернословии. Причём они "посылали куда подальше", но гораздо грубее и крепче, Зинку и меня в пропорции фифти-фифти … Я внимательно вслушивался в шепелявое произношение разных половых органов. И добился своего. На меня снизошло озарение! Я вспомнил что дома, и пьяный, тот обычно спит на животе. Но предварительно суёт под него подушку. Египетская сила! На секунду мой взгляд ослеп от галлюционной картинки пачки российских денежных купюр крупного, миллионного, достоинства. Постаравшись придать своему голосу самый невинный и безразличный тон, я спросил: "Зинка, а ты под ним смотрела?" "Ага, ты - писатель, а мы все - долб***бы". - Не очень вежливо ответила та. Старухи поддержали её ещё нецензурнее. Меня, помнится, неприятно царапнуло это пренебрежительное отношение к моим внезапно открывшимся литературным способностям. Но я очень вежливо промолчал. И даже не "послал" их всех в ответ. Едва передвигая ногами и бёдрами, я медленно пошёл прочь. Сердце билось, как молот. В ушах клокотало Чёрное море из совкового отпуска. Земля шаталась под ногами как при землетрясении. Когда до спасительного поворота оставалось всего жалкая пара шагов, мне выстрелили прямо в душу. Картечью и жаканами рвали её задумчивые слова бабы Зины Комсомолки: "Девки, я-то - нет. А вы заглядывали?" Сдерживая подрагивавшие от напряжения ноги и шатаясь, я повернул за угол. И побежал...
Я бежал очень быстро. Египетская сила! Как в последних классах школы на золотой значок ГТО. Но бабки бежали ещё шустрее. На мастера спорта международного уровня. Первая из них обогнала меня уже метров через пятьдесят. Затем, сдув меня в канаву, прогрохотала Кинобудка. Пока я выползал оттуда, меня обогнали остальные. Все, кто живёт в нашей деревне. Я не добежал до посадок совсем немного, когда по моим ушам ударил ликующий обще деревенский вопль. Я машинально сделал ещё несколько шагов. Затем повернулся и медленно побрёл назад. И впервые в жизни мысленно согласился со своей крокодилицей. Неудачник, какой же я неудачник! Уже потом я узнал, что всё так и было, как мне придумалось. Жених спал на животе, заграбастав под себя сумку. Сам я о своём фиаско ей не сказал. Другие доброхоты шли ко мне в дом очередью, как в Мавзолей. И с "восхищением" рассказывали ей о моей сообразительности.
Крокодилица рвала мою нервную систему дней десять. Рвал её и я сам. Трезвым и в одиночестве. А потом успокоился. И подумал. "А ведь хорошо, что я её вот так нашёл их, чужими руками. Ведь если бы кто один их загрёб, даже я, то больше бы мы про те деньги и не услышали. Потому что все мы, деревенские, куркули и хапуги. И я плоть от их плоти. Да и Кинобудке всем миром на помощь пришлось бы сбрасываться. А мне это надо? У меня своего печатного станка нет". Она, когда пропилась и снова "закодировалась", приходила ко мне вместе с дочкой. Очень они обе меня благодарили. И Зинка говорила, что писатель из меня знатный получится. Мне было приятно, не скрою. Даже "моя" прослезилась. А когда на миг супружница бдительность потеряла, Кинобудка мне хотела "пятихатку" в руку сунуть. А я взял... и не взял. Гордо и с достоинством. Пускай лучше дочке чего купит. Трусы там какие, или фломастеров. А если мне выпить захочется, пойду к Инину бурьян косить. Он опять в пояс заколосился, зараза. Заодно и психику его протестирую, на предмет помешательства. Временное оно, или на постоянной основе.
Вот как я тогда подумал. И ещё подумал, ну куда мне такая прорва деньжищ. Живи и трясись, бойся лишнюю копейку потратить. Чтобы остальные о твоём богатстве не догадались. Нет, такое не по мне. Очень утешала и согревала мне душу и ещё одна мысль. Против моей воли физиономия моя корчилась в улыбке, когда я представлял нравственные страдания Жениха. Он у нас теперь щеголяет бугристой лысиной. И, кстати, очень с ней похож на Никиту - кукурузника*. Он не полысел от горя. Ему жена модельную причёску выдрала. Остальные Васька сам сбрил. Чтобы окончательно не потерять достоинства. Вот какая, граждане, была у нас в деревне "золотая лихорадка". Разные джеки лондоны и все ихние хвалёные Клондайки в данном ракурсе просто не котируются.
*Народное название автомобиля УАЗ - 2206.
*Бывалый подразумевает Генсека КПСС Н.С.Хрущёва.
*Скорее всего, Бывалый имеет ввиду его фразу" "Любая стена - это дверь..."
22.07.13г. 18.15-20.25