Моя жена полнейшая пофигистка и никогда в жизни с ней невозможно сговориться. Не успеешь открыть рот, как она тут же выдаст десять слов в секунду. Вот и сегодня... Вывесил на балконе с десяток тараней, рыба только что из рассола и, чтобы не капало на линолеум, подставил чашку. Жене сказал:
- Перестанет капать, чашку можно забрать и вымыть, дабы рыбьего запаха не было.
Лучше б не говорил.
- Бери и сам мой свою вонючую чашку, а у меня и без того: ворох посуды, куча стирки и нескончаемая готовка.
Возражаю:
- Что, мол, изменится, если к посуде добавится одна единственная чашка?
- Вот если бы вы мне не добавляли: сын - три куртки и пять джинсов, ты - семнадцать рубашек, папаня - десяток кальсон, то и стирки б было с гулькин нос. Что там моих, всего тридцать три блузки и сорок семь пеньюаров? Также и посуда. Если бы ели как раньше, из одного горшка одной ложкой, да мне б и на кухне делать было нечего. А то уже поперёк горла стоят эти кастрюли со сковородками. Надоели вы мне, хочу на море.
"Размечталась!" - подумал я и увидел папаню, вышедшего из своей комнаты. Держась рукой за задницу, он продефилировал в туалет.
- Чёй-то - спрашиваю, - папаня ягодицу поддерживает?
- Так он же моё потерявшееся шило нашёл! - радостно объявила жена.
- Как, нашёл? Я же каждый сантиметр квартиры с магнитом пролазил.
- Ты пролазил, а вот папаня нашёл. Сказал: "О-ё-ё!"
Я поблагодарила:
- Спасибо, - говорю, - папань, а то две недели не сплю. Любимое шило потерялось, шутка ли?
Поглядывая на дверь в комнату сына, поинтересовался:
- А чё этот оболтус не встаёт, уже половина восьмого?
- Он и не ложился! А что, мальчик уже взрослым стал, два дня назад отметили... тридцать два года. Дорогу домой сам найдёт.
- Да, найдёт он, Сусанин недоделанный.
Спросите, почему так грубо на собственного сына? А как с ним ещё? Учиться не захотел, работает через раз, так и норовит присесть на отцовскую шею. Сколько ему говорил:
- Женись на соседке-миллионерше.
Не хочет. Старовата, видите ли, она для него! И что? Стоит ли обращать внимание на такие пустяки при таком количестве денег? Да она б не только его, дурака, и нас всех, включая кота Филимона, содержала.
- Кстати, а где этот лутяга?
И только подумал, как из-за угла показалась настороженная морда. Вот так всегда. Сначала выглянет, понаблюдает минут пять, а затем выходит. Кого он так опасается в квартире, гангстеров, что ли?
- Чуть не забыла! - гремя посудой сказала жена, - У Филимоши корм закончился, не забудь купить.
Лучше б у этого дармоеда аппетит закончился. Свой Kite Cat наяривает и на наши голубцы посматривает. Одним глазом - в свою миску, а другим считает, сколько я голубцов съел? Лев обзавидовался толщине его морды, когда Филимошу с собой в зоопарк брали. А на выходе из зоопарка остановила охрана:
- Зачем, мол, пуму украли?
Милицию вызвали. Ситуацию разрулил сам Филимоша, он громко мяукнул, всегда так орёт, когда подкрепиться хочет, запрыгнул на стол к охранникам и принялся за их бутерброды. За десять секунд умыкнул все тридцать. Охранники начали открещиваться:
- Ошибочка, мол, вышла. Пускай они его забирают отсюда, а то он у нас не только кошачьих, но и слона с медведем обожрёт.
Конечно, а что ему, только кишку набивает да спит. Вот бы мне так! Тараканов, что ли завести, чтобы у него хоть какое-то занятие было.
Я взял чай и с этими невесёлыми мыслями отправился на балкон. На всякий случай посмотрел вниз. У подъезда припаркована тёмно-синяя БМВ.
"Вот, недоросль, на какой бы ты машине ездил, если б женился на миллионерше." - подумал я о сыне. И тут мне захотелось немного пошалить. Взял и вылил чай на лобовое стекло, дольки лимона так и прилипли к дворникам. Это ей за то, что наш сын не хочет на ней жениться.
- Сколько там время? - крикнул я жене.
- Без десяти девять!
Ёшкин кот, я же опаздываю. Заскочил в комнату, а на часах только восемь. Предъявляю претензии:
- Зачем сказала, что уже без десяти девять?
- Это я округлила, тебе пора уходить.
Мною замечено, если с утра испорчено настроение - это на целый день. На работе полный завал, начальство, как всегда передумало давать премию. На парковке кто-то помял мою, без того уже мятую-перемятую, девятку. Возвратился домой злой, как собака. У дверей встречают жена с сыном.
- Да брось ты переживать по всяким пустякам, мы скоро на мерсе ездить будем! Собирайся на сватовство, наш сынуля и миллионерша заявление в ЗАГС подали.
И у меня, как у той вороны, "От радости в зобу дыханье спёрло."
- Сынок, а когда же вы успели подать, ведь ночью ЗАГС не работает?
А сам мысленно вспоминаю, когда я последний раз называл его "сынок"?
- После обеда и подали. Хотели с утра, так какой-то дебил вылил чай на лобовое стекло, пришлось ехать на мойку.
- Но-но! Ты поосторожней с выражениями. Разве мы тебя не учили, что нельзя так говорить на старших?
- А ты откуда знаешь, кто вылил?
- Логика, сын. Молодёжь пьёт либо водку, либо колу, чаще водку, а вылили чай.
Жена, что-то прикинув в уме, посмотрела в мою сторону.
- А что ты пил с утра на балконе?
- Кофе, конечно! - нашёлся я.
- А где ты его взял, вон, зёрна лежат не помолотые?
- Так я помолол их протезами, следом ложку сахара и пару глотков кипятка - вот и попил кофейку!
- А лимон тогда зачем брал? - не унималась жена.
- Чтобы протезы почистить после кофе. Мне что, по-твоему, на работу надо было с чёрными зубами идти? А сейчас тем более - сватовство! Раньше времени невестку до смерти напугать, когда ещё штампы в паспорта не поставлены?
- Да ну тебя! - махнула рукой жена, - С тобой как спорить - себя не уважать. Вчера вот заложила в машинку твои носки, а один закатился под диван, так потом пришлось его вручную достирывать. Как ты сам, так и все твои вещи делают мне назло. Всё, отцепись! У меня сейчас дела поважнее имеются! - и повернувшись к сыну, спросила:
- Сынуля! А как же нам с отцом её называть, ведь она, почитай, лет на двадцать старше нас?
- Так, как и я - "Лапатусик".
Жена недовольно наморщила лоб:
- Это что же получается? Отец за всю жизнь меня никогда так не называл, а её будет?
- Ма, за те бабки, что у неё есть, ты сама ей пропоёшь: - "Ух, ты ж моя маленькая девочка!"
Жена наморщилась ещё больше:
- Сынок, из всей твоей невесты мне нравятся только её деньги. А нельзя, чтобы деньги пошли за тебя замуж, а она осталась?
Сын разнюнился и распустив сопли, запричитал:
- Я, что ли, виноват? Каждый день только и слышал:
- Или выполняй мой отцовский наказ или в спорттоварах присмотрел для тебя палатку, ты переезжаешь жить на лестничную клетку.
В комнату ввалился папаня, на ходу застёгивая галифе:
- Слава Богу, не опоздал на сватовство!
Я посмотрел на них, хоть чудковатые, но свои, родные и как гаркнул на всю квартиру:
- Никакого сватовства!
Жена поёжилась от неожиданности, а про себя подумала:
" Интересно, где успел выработать такой командный голос, не в стройбате же?"
- Никакого сватовства! - повторил я. - Ты, - обращаясь к сыну, - дуй в ЗАГС и забирай заявление. Мы с папаней займёмся ремонтом машины. А ты, несостоявшаяся свекровь, иди к миллионерше и посоветуй ей, пусть пойдёт и посватается к памятнику Старика Хоттабыча. А наш единственный способный мальчик найдёт себе жену помоложе!
- Так и знал! - рубанул рукой воздух папаня, - Так и знал, что пьянка обломится! Мне ж вот и приснилось, вроде, сын, выпиваем с тобой, ты - раз и накатил рюмашку, а я только поднесу ко рту, руки как задрожат и бац, всё перелилось. Налили по второй - песня та же. Сын, не поверишь, я плакал во сне. И целый день мне сегодня сердце подсказывало, опять трезвым лягу спать.
- Папань, - сказала жена, - я там пару булавок потеряла, сходи поищи.
И сразу стала вся такая тихая. На лице у неё было написано большими буквами:
"Как же ж не хочется терять такие бабки и ведь ничего не придумаешь." Но увидев счастливую физиономию своего чада, она заулыбалась. Когда ребёнку хорошо, какой матери плохо?