Милая.
Запинаюсь. Так хочу сказать «милая моя». Но язык не поворачивается. Ты никогда не была моей. И никогда ею не будешь.
Километры. Тысячу километров между нами, или даже больше? Не знаю. Но меня тяготит ужасное чувство уже давно. Чувство коснуться тебя. Обнять. Услышать твой голос. Но этого не будет.
Почему? Я же твоя подруга. Подруга. Было так странно, когда я влюбилась в тебя. Я и сама не знаю, когда это произошло. Когда стали раскрываться друг другу? Души. Раскрывать их как книгу, и сразу же наизнанку. И знаешь, как я поверила тебе? Думала, мол, самая лучшая на свете! А может, так и есть?
Знаю, что ты многое в себе не любишь. Эти волосы твои, они тебя раздражают, а мне нравится. Но ты меня не слушаешь. Твоя улыбка. Ты мне все вторишь, что у тебя зубы кривые, а я смеюсь и говорю что у тебя хорошая улыбка. Я люблю в тебе каждую мелочь.
Как часто ты не видишь моих слез. Я ведь их прячу за экраном компьютера. Их так много. Так много слез я выплакала. Ты часто делаешь мне больно. Даже сама не замечая этого. А меня рвет изнутри, так что кричать хочется. Фрустрация уже вошла в привычку, и я удивляюсь, если вдруг засмеюсь. Но меня иногда смешат твои сообщения. Наверное, это единственная причина улыбнуться.
Мы же с тобой в жизни и не виделись ни разу. И не увидимся. Опять же – расстояние.
Как я устала от твоих новых друзей. Эти ваши милые беседы, мне аж противно и больно становится. Со мной ты так не общаешься. Общалась, конечно, раньше… Но, ведь, все проходит? Интересы меняются, и с какими-то людьми не всегда интересно болтать как раньше. А я всегда рада. И не знаю, почему.
Ты не пишешь мне иногда, поэтому пишу первой, преодолевая свой дурацкий принцип «Не пишет – значит, нет желания общаться».
А сколько мне можно тебе кричать, чтобы ты поняла меня?! Я так устала! Почему ты не хочешь это просто понять, мм?
Мои чувства… Страшнее всего для меня то, что будет, если ты узнаешь о них. Но мне так хочется рассказать о них! Уже давно… Пальцы замирают над клавиатурой, но я не решаюсь написать. Мне кажется, тогда моя жизнь до конца разрушиться. Потому что не поймешь. Не так воспримешь. Отвергнешь. А мне будет еще тяжелей. Я же с этой любовью буду долго еще корчиться в болях. Душевных болях. Невыносимых.
Как же я хочу, чтобы все было как раньше. Помнишь?
Нет, наверное, ты забыла. Друзья… Я завидую твоим подругам. Вы в реальности видитесь, а мне это, как жаль, не чуждо. А заслужила ли я?
Мне так порой надоедают эти муки. Ссоры родителей, крики, ужасная школа с нашей «демократией» и недоразвитыми имбицилами, с которыми сойдешь с ума всего за одну четверть. Устала гулять одна, вдоль по набережной. Сидеть там, и встречать взгляды прохожих. А в них только насмешка. Или же хладнокровие. Еще бы, кому какое дело, до какой-то малолетки.
Влюбленной малолетки.
Тебе хорошо с другими. Я вроде бы пытаюсь делать вид, что рада за тебя, но из под опущенных ресниц все равно катятся слезы по бледным щекам. Я ведь за компьютером целыми днями. От того и кожа бледная. Мне и делать-то больше нечего. Только иногда выбираюсь погулять, слушаю музыку и подставляю лицо порывам ветра.
Солнце. Прости, что часто надоедаю. Я иногда и не знаю, как тебе не надоедать… Хоть и пытаюсь.
Знаешь. Я могу точно сказать эти три слова. Не жалея. Ты меня никогда не увидишь. Я тебя тоже. Ты меня вскоре забудешь, я тебя – нет.
Я люблю тебя.
Как жаль, что ты никогда об этом не узнаешь. А может, это и к лучшему.
Ты самая лучшая. Чья-то. Но не моя. Ты и не была моей, никогда.
* * *
…«моей, никогда» дописываю последние строчки. Сжимаю в руках затертый листочек. Плачу. Громко. Чуть ли не кричу. Глотаю горькие слезы. Наверное, им нету конца. А в груди что-то щемит.
На улице безлюдно. С крыши-то все отлично видно.
Вытягиваю руку вперед, достаю зажигалку и сжигаю этот листок. Ветер поднимает пепел вверх, и уносит его. Мои жесткие волосы тоже кружатся. Внутри – пусто. Ничего. Безразличие. Прости. Но я не могу больше. Слишком долго я терпела.
Падаю. А летать я, увы, совсем не умею.