«Три минуты воскресенья»
Неудачные поэтические попытки,
Немыми криками синих чернил
По бумаге.
На деле же – душевные пытки,
Вопрос, кто же все-таки любил
В сердечной атаке?
Сто пять упреков, и года два.
Двести попыток сойти с ума.
Сорок ударов тупым ножом.
И триста начал, обозватых «концом»
Мучений.
И ни одних отношений.
Пятьсот утешений
Самой себя.
Миллион увлечений
И поиск тебя
В толпе, в пустых лицах, фигурах.
Два миллиона упреков «дура!»
Пять ком, пять тысяч на дно
- падение в вечность.
И единственный стон.
Бесконечный.
«Три минуты воскресенья»
19.12
Это было не как гром среди ясного неба.
Это было запланировано заранее. Я хотела этого, хотя моя душа противилась всеми силами. Меня тянуло, засасывало как в черную дыру, я не могла сопротивляться. Я чувствовала себя маленькой девочкой, тщетно пытающейся ухватиться слабыми ручками за что-нибудь, чтобы спастись. Я была одурманена. Это было выше моих сил. Голова отказывалась понимать происходящее.
Сердце осталось далеко позади, рыдать от обиды. Обиды на свое ничтожество и слабость. Ненавидела себя за это и буду всегда ненавидеть. Он был слишком...слишком для меня. Глаза...Губы, телосложение....Я словно вернулась в прошлое. Никогда я не думала, что увижу его снова. Не здесь. Не сейчас. И вот он передо мной, прекрасный, с глазами как у грустного щенка и улыбкой, которая могла бы олицетворять слово "любовь", во всех ее проявлениях.
Это было слишком для меня. Это было слишком для кого угодно. Я была заманена в ловушку своих воспоминаний, запахом, слаще меда и цветов...Как бабочка на огонь...Хотя, это слишком смертельное сравнение. Скорее, как голодная до смерти пчела в сад с прекраснейшими цветами. Это было как лучи солнца, теплые и сладкие...Это было вне реальности. Я знала с самого начала, что будет так. Я не могла свернуть с пути, зная что ждет меня в конце.
Это был чистой воды гипноз...И до того приятный...Зная, что буду ненавидеть себя, что буду гнить изнутри, я все равно двигалась вперед...Навстречу к самому запретному...Это было самое нежное и теплое, самое короткое воспоминание....Оно было безупречно...
Я не могла насытиться им...Зная что чем больше я получаю, тем сильнее буду страдать, я не могла насытиться и желала больше...Это было идеально как я представляла...Настоящий взрыв, передозировка чувствами. И это было настолько прекрасно, что больше никогда не должно было повториться.
Это было настолько прекрасно, чтобы навсегда остаться в тайне...В глубине души. В самом потайном уголке, куда никто никогда бы не смог добраться. Никогда.
Никогда.
Никогда...
Я устала.
Три месяца эта непрерывная любовная канитель. Моя жизнь стала похожа на мексиканский сериал. И если раньше это только забавляло и придавало остроты ощущениям, то сейчас я устала.
Сюжет был слишком примитивен. Меня любил один человек, я испытывала взаимные чувства, но во мне уже давно никак не остывала любовь к Нему. А Он не любил никого.
Точнее, Он не любил меня, так, как я Его.
И это не менялось.
Совсем.
Я ненавижу воскресенье.
Воскресенье – самый ужасный день недели. Это день, когда ты не можешь отдохнуть. В этот день ты непременно делаешь все дела, до которых в другое время не доходят руки. Ты не отдыхаешь. Ты готовишься к новой трудной неделе, завалам на учебе, работе, нарастающей тоске и колоссальному количеству стрессов.
Воскресенье – не выходной.
- Я уезжаю.
-Жаль, тебя сегодня не было, ты пропустил такое зрелище…
- На несколько дней.
Я делала вид, что мне не интересно. Ну куда же он мог уехать, если не в свой любимый город? Он ехал в Тюмень.
-Я еду в Тюмень.
-Зачем?
-На день рождения друга.
Я не хотела знать, что это за друг и когда Он вернется обратно. Я не должна была спрашивать. Это бы значило, что мне не все равно. Он это знал.
Я проснулась в холодном поту.
Дотянувшись до телефона, я набрала Его номер.
-Где ты?
-Уже выезжаю из Лангепаса.
Я повесила трубку.
Для меня было типичным спрашивать где Он, без объяснения своих намерений.
А для Него было типичным не спрашивать меня ни о чем.
Я волновалась. Его ответ меня нисколько не успокоил.
Я НЕНАВИЖУ, когда он уезжает!
Это значит, что Его здесь НЕТ.
Значит, я не могу просто так взять и прибежать к Нему, приехать. И не зайти.
Я часто так делала. В этом был какой-то особый мистический ритуал. Мне было плохо, я волновалась, я задыхалась в слезах, я умирала. И я просто бежала к Нему. Заходить или звонить не нужно было.
Достаточно было просто оказаться чуть ближе…
Его не было уже три дня.
Мой пустой серый диван просто изнывал от того, как я крутилась без сна и днем и ночью. Бессонницы из-за Него были слишком частым явлением, чтобы придавать им хоть какое-то значение. Я жила с этим уже несколько лет, и это меня ничуть не волновало.
Мне было тошно. Пусто.
Какое-то сладкое наслаждение болью. Если это была боль.
Как называется чувство, когда ты как яичная скорлупа, а внутри пустота, или же «нечто», упавшее на дно?
Невыразимое, прекрасное и, одновременно, убийственное чувство.
Оно было приятным. Не смотря на то, что приносило так много душевных неудобств. Я наслаждалась этим чувством каждый раз, как будто впервые.
Я без него уже не могла дышать.
-Как проводишь время? Уже напиваетесь во всю?
-Нет.
-Странно.
-Завтра. Будет много женщин, и мы идем в сауну и в бассейн.
-Супер.
-Ревнуешь?
-Не надейся. Я просто радуюсь за других.
Он не ответил.
Я больше ничего не говорила.
Рукой я чувствовала холод. Головой – твердый пол.
Глаза видели лишь темноту и огни города за окном. Не в первый раз я вот так оказываюсь на дне.
При этих словах я всегда вспоминаю пьесу М.Горького «на дне». Но мое «на дне» не имеет ничего общего с этой пьесой. Мое «на дне» означает, что я выдохлась. Разбита, как холодное оконное стекло. Как пустой стакан. Только глаза целы и смотрят, не двигаясь в потолок.
Осознание произошедшего не приходит.
Нет чувства реальности.
Я ненавижу воскресенье.
Оно наступило три минуты назад.
Уже целых три минуты прошло, а я все лежу на полу и каменею. Разумеется, волосы растрепаны и лежат в пыли. Откуда она только так быстро берется? Я слишком часто мою пол, но пыли меньше не становится. Это все от старинных книг, они всегда пылят, когда перелистываешь страницы.
Кто бы мог подумать, что моя любовь к чтению содействует появлению беспорядка.
А еще дело в одежде. Из-за того, что я так долго не могу выбрать, что надеть, пыль с одежды падает на пол. И зачем я так наряжаюсь каждый день? Для кого? Его там, куда я иду, никогда нет, и не будет.
А я трачу время, опаздываю, не успеваю позавтракать, нервничаю и злюсь. Ради чего? Его нет. Он не увидит моих стараний, а если и увидит когда-нибудь, все равно не оценит.
В моих действиях как всегда не было смысла.
Я делала что-то лишь потому, что мне так было спокойнее. Я была уверена в себе, и готова к любым происшествиям.
Но ничего не происходило.
Нужно вставать с пола…
Сколько месяцев уже я задаюсь вопросом, зачем мне все это?
Я постоянно спрашиваю, за что мне это, почему у меня не получается ничего изменить? Мои старания не значат просто НИЧЕГО.
Я так старалась…
Всеми силами я пыталась выбросить из головы всю эту канитель… Получалось. По крайней мере, я так думала. А затем все начиналось заново…
И тут я падала на самое дно. На то самое «дно».
И от этого не было лекарства.
Можно было только собраться с силами, которых, кстати, не было, и гордо подняв голову идти вперед, делая вид, что все хорошо. Что я все могу выдержать. Возможно, я действительно могу все это переживать каждый раз, а затем снова вставать на ноги. Видимо это не смертельно. Видимо, я не так уж слаба. Ведь у меня хватает сил подниматься и надевать улыбающуюся маску? Да. Никто не сможет упрекнуть меня в обратном. Чего уж мне всегда хватало, так это настойчивости и выносливости. Я всегда знала, что очередное падение на «дно» - это еще не конец.
Внутренний стержень у меня все-таки был. Пожалуй, я этим могла гордиться. Я гордилась. Ведь если есть стержень, значит, сможешь добиться всего?
Конечно да.
Да.
И все твои падения на «дно» нисколько не ломают тебя. Скорее они выравнивают этот твой самый стержень, когда он вдруг начинает гнуться в сторону.
Такой своеобразный, и всем знакомый по умолчанию, возврат в реальность. Он очень полезен для формирования характера. Так что, если Вы слишком часто падаете на «дно», а затем снова оттуда поднимаетесь, медленно и мучительно, но успешно, с радостью скажу Вам - Вы молодец.
Я вас понимаю.
Было далеко за полночь.
Я лежала уже не на полу, а на сером диване. Он был своего рода продолжением пола, «дна», но только чуточку повыше. Он говорил «я не сдаюсь, я отдыхаю».
Где-то там, в Тюмени… Нет, я даже не хочу думать о том, что там могло быть в эту минуту.
Перед глазами мелькали картины из прошлого. Он обнимает меня, плачущую, из-за того, что мама попала в больницу. Прижимает губы к моей голове и успокаивает. Он всегда так делал. Как будто я Его маленькая сестренка…
А вот Он целует меня в губы, отрывисто, в прохладной темноте его квартиры.
Боже, это было так давно!..
А вот он шутливо заигрывает и пытается ущипнуть меня, а я уворачиваюсь, и смеюсь, и флиртую.
А вот я бегу от него по лестнице, на каблуках, и смеюсь, и держусь за сердце. Он бежит за мной и, разумеется, догоняет. И здесь у меня не получается увернуться.
А наши сокурсники крутят пальцами у висков, называя детьми.
А вот я ушла в другую комнату, чтобы в тишине поболтать со своим новым возлюбленным. Все веселятся и пьют. И я пила со всеми. Но теперь я сижу и плачу возле балкона, а Он стоит за моей спиной и слушает как я плачу. Молча. Он знает, что я скучаю по своей новой пассии… Он знает это. Знает, что мне недостаточно Его рядом…
О, Господи! Верни же меня в тот вечер! Заставь выбросить телефон в окно, и сказать «я по тебе скучаю! Я тебя люблю!» человеку, который стоит за спиной!!!
Это невыносимо…
А что теперь? Нет толку теперь от этих слов. Они улетают в пустоту, не задерживаясь ни секунды. Не оставляя ничего.
Мои слова теперь ничего.
Мои чувства, мысли, воспоминания, сожаления, эмоции теперь – ничего.
И мои старания приводят к ничему, тоже!
Зачем?
Зачем я не оставляю попыток?
Зачем бьюсь над мертвыми чувствами?
Зачем ради них разбиваюсь на сотни осколков, падаю на «дно»?
И вот я снова оказываюсь в своей темной, прохладной квартире.
День прошел незаметно. Суши бар и болтливая подруга, которая на счастье мне подвернулась, не позволили мне упасть на «дно» снова. Я оставалась витать где-то в пространстве, но, увы, еще очень не высоко над полом. Пачка сигарет почти кончалась. Я бросила курить, я себе обещала, и честно держалась даже в самые тяжелые моменты. Но сейчас было уже все равно. На «дне» нет разницы, куришь ты или нет.
На «дне» нет дела ни до чего.
Музыка сегодня радовала меня своим спокойным течением по воздуху. Тихо, хорошо. Хотелось выглядеть очень грустной, но гордой. Эдакой смиренной и апатичной под тяжестью свалившегося душевного груза. Но глаза всегда должны хранить крошечный огонек надежды. Иначе все – ты мертвец. А этого допускать нельзя ни в коем случае.
Так что я спокойно сидела на полу, опираясь на стену, между диваном и шкафом. Там я как-то сливалась с окружающей средой, там я была как будто в безопасности.
Сердце колотилось как у зайца. Я не хотела выходить из дома… Он звал. Нет, не Он, а он.
Я не хотела. Я быстро забываю обиды, но не настолько. Сегодня я еще не готова предстать перед ним. Не готова показывать свои осколки вместо человека.
Я еще не поднялась со «дна». Или, хотя бы с пола.
Ох, Господи!.. Ну почему нельзя просто быть?
Просто существовать рядом. Вместе. Быть вместе. Без всего этого ежедневного бреда…Почему нельзя? Может я не человек? Да нет, вроде, человек. Вот руки, ноги, голова. Все те же потребности, что и у других. Так почему я не могу привыкнуть к этому? Почему мне достаточно просто знать, чего я хочу, и чего хочет Он?
Я знал, что она непременно поддастся соблазну.
Знал, что хоть раз, за все это время, в ее светлой голове промелькнет хотя бы одна ничтожная мыслишка, о ком-то другом, помимо меня. Я не терял надежды, что она сохранит свою любовь. Так оно и вышло. Она ни разу не дала мне усомниться в ее чувствах, ни разу не дала повода для ревности или беспокойства. И за это я ей благодарен.Она была будто бы идеальна, без единого изъяна. Она была веселой, интересной, умной, сексуальной и, в то же время, невероятно скромной и милой, а самое главное, она была верной. Пожалуй, даже через чур. Она была ослеплена любовью ко мне, а я любил ее. Но, несмотря на все это, каждый раз, как кто-нибудь подходил и заговаривал с нею, во мне рождалось необъяснимое дикое желание расчленить его сейчас же. (Т.Н.)
Как я могла так обмануться ....Думая что иду на обман, что я буду охотником...Я оказалась жертвой...Все было так спланировано...Все было решено МНОЙ за всех....
Я сама расставила сети...И так красиво в них рухнула...С головокружительным фиаско...Пешки в этой игре остались пешками, так ничего и не узнав...А вот король сам сдался противнику...В лице самого же себя...
Я с таким удивлением осознала все в самый последний момент...О,да! Я гений по самоубийству....Как красиво....
Кажется, моя вторая часть наконец таки отделилась от меня...И решила как следует мне насолить. И ведь не с тем, чтобы сделать хуже...А с тем, чтобы помочь...
А тут он...Как будто не прошло столько времени...Написал как ни в чем не бывало...Не представляя какой кошмарный момент застал...
Как же красиво...
-Какая же я дрянь...
-Ну хватит себя обвинять во всем. Бармен, налейте мне еще виски. И ей тоже...
-Нет, я настоящая сволочь!
-Один поцелуй ничего не значит. Черт подери, да разве тебя хоть когда-нибудь это волновало?!
-Раньше я не любила..
-Разумеется. И сейчас не любишь. Это влюбленность. Ты постоянно влюбляешься.
-Нет! Это гораздо большее чем просто влюбленность! Я готова сделать ради него что угодно!!...Ну почему я такая мерзкая...Не могла раз в жизни быть полностью честной и верной с человеком, который значит для меня больше, чем сама жизнь! Будь я проклята...
-Тише, тише...На вот, выпей. Тебе станет легче.
-Объясни мне, Кейт?? Ну почему? Почему я не могла просто уйти оттуда? Или вообще даже не приходить? Дьявол...Каждый раз, как я смотрю в его глаза я молю всех богов, чтобы он никогда не узнал о том, как я его обманула!!!Ох...
-Да ладно тебе!!!Я устала слушать твое нытье...
-Не уходи, Кейт!
Высокая блондинка в обтягивающем платье встала из-за барной стойки и ушла на танцпол.
Лили сверлила пустым взглядом свой пустой стакан.
Прошло около часа, прежде чем она очнулась от своих раздумий, и смахнула кроткую слезинку со щеки.
-Не стоит так убиваться, милочка. Поверьте, ваш поступок -самое меньшее из всех зол, какие могли приключиться.
Мужчина в возрасте сорока лет медленно потягивал пиво из бутылки.
-Вы не знаете о моей ситуации. До свидания.
Лили уже поднялась со стула, как мужчина резко схватил ее за тонкую руку.
-Я позову охрану.
Голос девушки стал серьезным и холодным.
-Не утруждай свой прекрасный ротик. Я не сделаю тебе ничего плохого.
-Боюсь, это я вам могу сделать что-нибудь плохое. Отпустите руку.
Мужчина покорно отпустил ее и развел руками в стороны.
-Прошу вас простить меня, но я бы хотел кое что сказать вам прежде, чем вы уйдете.
-Мне не интересно ваше мнение...
-Послушай. Я не займу у тебя много твоего драгоценного времени.
Лили нахмурилась. Количество выпитого алкоголя превышало допустимую норму и она не очень хорошо соображала. Что-то в этом мужчине показалось ей знакомым...
-Я слушаю.
-Так то лучше. Присядь ка.
Лили села обратно на стул в ожидании бесполезных и нудных разговоров о жизни.
Но этого не произошло.
Мужчина несколько минут потягивал свое пиво и о чем то размышлял. Казалось, он вообще забыл, что хотел поговорить.
Но вот он раскрыл рот и заговорил.
-Моя жена изменяла мне. Я узнал это только после того как она умерла. Она любила меня. Никто так не любил как она.
Однажды я помечтал вслух о том, что неплохо было бы продать наш старый пикап и подкопить денег на более быструю и удобную машину.
Чтобы я мог беззастенчиво возить ее в город ,и она бы гордилась мною и хвасталась подругам.
Мэгги была не горда. Она не нуждалась ни в чьем одобрении. Я так хотел, чтобы она почувствовала себя красивой успешной женщиной, которая бы гордилась своим мужем. Мы жили слишком бедно, чтобы разъезжать на дорогой машине. Она это понимала. Понимал и я. Я просто мечтал вслух.
Однажды, когда я вышел утром во двор, чтобы завести свой старый пикап и поехать на работу, я обнаружил в гараже совершенно другую машину. Это была самая дорогая машина, которая продавалась только в одном автосалоне, в соседнем городе. Я был шокирован. Мэгги выскочила из за угла и поцеловала меня. Я был настолько рад, что не мог поверить своим глазам. А моя жена стояла рядом и улыбалась.
Через три месяца она умерла. Ее сбил пьяный мужчина на дорогой спортивной машине. Она умерла мгновенно. Спустя какое-то время я узнал от одного человека, что моя жена спала с мужчинами за деньги. Чтобы накопить нужную сумму на машину для меня. Можешь представить себе, каково мне было?...Сейчас я одинокий вдовец без детей. Я продал свою машину и снова купил пикап. Потому что пока у меня был пикап, моя жена и я были счастливы вместе.
Лили внимательно смотрела на мужчину.
-Не суди себя слишком строго. В жизни всякое бывает. Ты еще слишком молода для таких размышлений.
-Спасибо за интересный рассказ. Я вам искренне соболезную.
Лили взяла свою сумочку и покинула бар.
Зачем ты так делаешь?
Тебе должно быть все равно, но ты не упускаешь шанса посильнее ранить меня. Да только есть ли в этом смысл, ты подумал? Почему, вспоминая те моменты, когда ты готов был бежать за мной, охотиться на меня, чувствовать себя лидером, мне становится не по себе? Периодически сменяя роли охотника и жертвы, мы пришли к тому моменту, когда охотник устал, а жертва оказалась бесполезной тратой времени. Гонка не закончена. Смысл ее – потерян. Не всегда сдается тот, кто перестал пытаться. Моя проблема в том, что я не сдаюсь. А твоя - в том, что не забываешь.
Столько времени спустя
Нет сил терпеть все это… Все проблемы, какие только могут быть, свалились на меня, как снежный ком. Меня не отпускает боль. За что? Ведь я так старалась… Неужели за старания стать лучше, можно получить столько боли? Это знак? Мне не следовало стараться? Почему так?! Я так устала от этого всего… Я мечтаю о том дне, когда наконец смогу сказать, что все мои проблемы действительно решены. Когда смогу вздохнуть свободно, не боясь, что вот-вот, через минуту все снова станет плохо. Я молюсь об этом.
Две части меня, которые всегда боролись друг с другом, теперь стараются изо всех сил справиться со всеми неприятностями. Неужели это то самое, что должно случиться во мне? Для этого я так страдаю? Я должна заставить себя перестать раздваиваться, и слиться в одно целое, чтобы каждая из половинок помогала другой? Если это моя цель, ради которой я столько терплю, то я безумно рада. Ведь это почти решение проблемы. Остается только сделать, и все.
Мне нужно соединить в себе противоречивые половины.
Мне нужно стать целой.
Как я тебе в этой строгой одежде?
Ты смотришь, как я улыбаюсь и шучу, как раздаю эти глупые программки.. Ты как будто не узнаешь меня. Я так стараюсь сделать вид, что смотрю сквозь тебя, я боюсь пересечений наших взглядов… Это ведь все разрушит. Это сломает толстую и прочную стену между нами, которую мы оба так упорно выстраивали все это время. Разрушит и обнажит мою душу, выставит всю на показ, как она есть. А тебя не выдаст. В тебе выдаст только то, что я уже знаю. Тоску по прошлым временам и безнадежность их возвращения.
Машина ехала быстро. Иногда по обочинам шоссе встречались одинокие деревца. Скоро закат. Солнце уже клонилось к западу, притягивая к себе долгий напряженный взгляд. Одна рука на руле, другая – на ручнике. Не курил еще ни разу за несколько часов… Удивительно.
Она лежит рядом. Уснула на переднем сиденье.
И все же она изменилась…
Уже гораздо серьезнее, никакого баловства. Скорее профессиональные уловки взрослой женщины. Она теперь гораздо, гораздо умнее. И она не показывает что чувствует. Никогда.
Лицо взрослое. Может потому, что отрастила челку... Ей идет..
Может потому, что стала умнее. Она выросла. Морально выросла. Лет на 10.
Я помню ее в те времена… Она была как огонь… Разжигала меня, воспламеняла. Теперь она как сталь.
Она закалилась в страданиях.
А я сгорел.
Машина поехала быстрее.
- Куда ты меня везешь
Это был не вопрос, а требование, чтобы ответили.
- Увидишь.
- Давно едем?
Я посмотрел на нее. В глазах решительность, намерение. Будь ее воля, она бы выбросила меня из машины, села за руль, вернулась и переехала бы пару раз.
- Давно.
Она отвернулась к окну. Она не хочет быть здесь.
Она не нуждается во мне.
Она хочет быть одна.
Ей не нужен ее близнец.
Я надавил на педаль газа. Я хотел уехать.
От нее.
Но она сидела рядом… Она всегда будет рядом. За моей спиной.
Всегда..
Ненавижу нашу связь.
Она улыбается. Она всегда знает мои мысли. О чем я думаю, чего хочу.
Она знает, что я не люблю это. Она тоже.
Но временами каждый из нас наслаждается этим.
И второй в это время – ненавидит другого.
- Что улыбаешься?
Она придвинулась ко мне и внимательно посмотрела в глаза.
Я бы смотрел в них часами. Там ее душа, которую у нее пока не получается от меня спрятать, но мне нужно было смотреть на дорогу.
- Ты не изменился. Все такой же скрытный, сам себе на уме. И мечтаешь о том, чего не достигнешь.
Я злился. Она знала и это.
- Ты невыносим.
- Ты хуже.
- Тебя не должно это волновать.
Я молчал. Меня волновало все, что было связано с ней. Как бы упорно я не старался это игнорировать.
Она это знала.
Она улыбнулась и откинулась обратно на сидение.
- Когда я смогу уйти?
- Да хоть сейчас, выпрыгивай!
- Я серьезно.
- Я тебя украл, забыла?
- Я от тебя убегу, как только мы остановимся.
-Тогда я не остановлюсь никогда.
Она больше не улыбалась.
Мои признания ее не радовали. Как когда-то ее – меня.
Закат был слишком красив…
Я уже сто раз пожалел что повез ее сюда… Так всегда. Всю мою жизнь. Я жалею, что делаю что-то, связанное с ней. А она жалеет, что знакома со мной. И ненавидит. И отдана мне душой навечно. А моя душа блуждает рядом с ней. И ненавидит. И жалеет.
Знаешь, что это значит? Это значит, что как только ты останешься одна, как только он покинет тебя, или ты его, не важно, как только вы окажетесь действительно порознь, Он придет за тобой.
Не смотря на то, что было между вами. Он придет.
Поэтому он не выходит из твоей головы и жизни. По этому преследует в снах.
Он просто ждет.
И он будет ждать. Всегда.
Тебя. Своего близнеца. Свою боль и любовь. Он будет ждать.
Он всегда рядом и знает все о тебе. Он все видит. Ты плохо скрываешь. Никудышная актриса… Он всегда все сможет прочитать в твоих глазах. Как никто другой. Он ТВОЙ близнец.
Он твое наказание.
И ты Его заслужила…
И он будет ждать тебя до тех пор, пока ты не заслужишь прощения.
А ты себя не простишь…Такова ты. А Он твой близнец…И он все знает…Всегда…
3 часа ночи.
Как обычно я бежала от себя, думая, что изменилась и стала лучше и все такое.
Да черта с два… Как обычно я живу иллюзорно… Думаю что мне хорошо, а через час мне уже плохо, а еще через час снова хорошо… Разве это правильно? Я живу данным моментом или в предвкушении будущего… Говорят, так и надо жить, а не прошлым и не будущим… Но у меня получается как-то слишком буквально.
Три недели я убеждала себя, что мне хорошо и весело, быстро расправлялась с неприятностями, убегала от проблем. Их решали за меня, а когда не могли решить я злилась.. Мне было хорошо и весело, Бог свидетель, я правда была счастлива и наслаждалась моментом. И я не жалею об этом. Проверка на прочность моих друзей мне тоже очень помогла. Вообще меня на удивление, все события устраивают. Даже когда не очень хорошо или плохо. Я рада, что так, а не иначе. Это замечательно.
Иногда, как сегодня, я позволяю себе расчувствоваться. Становится плохо вдруг, сама не знаю от чего… Наверное остатки любви выходят каким-то неведомым странным образом. Хоть любви я не чувствую, и не чувствую что скучаю. Такого нет. И я рада этому. Я не хочу любви еще какое-то время. Я пока не готова снова. И не хочу.
Порой людям надо давать еще один шанс…Даже если до этого их было предостаточно. Возможно, это моя ошибка, что мне приходилось так часто сомневаться в ком-то…
Иногда я кажусь себе всесильной, а иногда понимаю что ничего из себя не представляю… Это ужасно и я ненавижу это ощущение и я всегда буду всем, и себе в первую очередь доказывать, что это не так. Что я личность, и я имею важное значение.
Так будет всегда.
Я всегда встаю с колен, даже если сама упала.
Я всегда иду дальше.
Проблема в том, что я не сдаюсь.
С тех пор как я приехала из отпуска, я не могу смотреть на свой город… Он кажется мне таким убогим..Такой дырой..Я и раньше понимала, что он дыра, и что нужно уезжать, если хочешь добиться чего-то большего…Но не так ярко.
Сейчас все кажется таким…Совсем не таким, как я хочу. Но я так люблю это место.. Я очень спешила сюда вернуться. Я ехала часы в автобусе, думая, что вот вот приближусь хотя бы на тысячу километров к себе домой.. В свое прекрасное тихое место, где у меня столько воспоминаний. Я летела часы в самолете, бесконечных 7 часов, а затем на машине, еще часы и еще часы… Я ехала только с одной мыслью – вернуться скорее! Скорее сюда, что-то тянуло меня так сильно, что болело в груди. Что-то заставляло меня скучать, в местах, где настолько прекрасно, что не передать никакими словами. Что-то тянуло меня обратно.. Но приехав, я поняла, что здесь пусто.
Пусто.
Я в смятении. Зачем я так хотела вернуться? Что здесь такого? Город наводит тоску, никого видеть я не хочу, мне крайне не нравится любая компания, а одна я погибаю. Так зачем я стремилась скорее приехать ? И чего я сейчас хочу?
Когда я выхожу на пробежку я хочу взлететь так высоко, чтобы увидеть множество огней среди облаков..Но я бегу по кругу, и ни капли не двигаюсь вперед. Я возвращаюсь обратно, туда, где мне не нравится.
Чего я хочу? Любви? Нет.
Она в одночасье исчезла из меня, будто бы ее и не было вовсе…Куда? Разве может столько любви исчезнуть просто так? Я вспоминаю, что было раньше и понимаю, что ничего из этого не осталось. Я не узнаю себя.
Я показываю всем как мне хорошо, какая я успешная и жизнерадостная. Я не могу показать слабость, ведь это будет значить, что я сдалась, после того, как сама решила отказаться от всего, что имела. Я не могу. Не могу показать слабость. Я должна быть сильной.
Но от этого наворачиваются слезы…
А почему? Почему я в действительности не счастлива, ведь у меня все действительно хорошо и многие мне завидуют? Потому что ушла любовь? Вполне возможно. Но она не вернется, я сделала все, чтобы больше ее не почувствовать к этому человеку. А чувствовать что-то такое к другому человеку - я совершенно не хочу и не позволяю никому приблизиться ко мне.
Пытаюсь понять, чего же мне не хватает. И не могу… Такое ощущение, что я что-то упустила из виду.. Интересно, что?
Интересно, как долго я смогу скрываться под маской уверенной в себе веселой девушки?
И маска ли это?
За последнее время я ни разу не улыбалась и не смеялась искренне..И по-моему это начинают замечать окружающие.
Так почему же мне грустно? Я скучаю по кому-то? Нет, наоборот хочу побыть одна.
Я хочу обновок? Да, немного, но понимаю что они мне не нужны, да и нарядиться то не перед кем..И не хочу.
Одиноко.
Наверное, просто такое время года. Осень.
Снова взялась за старый проект.
Спустя почти два года.
Только теперь герои сменились. Так же как и их линии поведения. Разумеется, ведь прошло столько времени. А в книге это была всего лишь одна ночь… Удивительно, сколько всего может пройти за ночь? Целый жизненный этап. Целая вечность. Два года, боже да разве такое возможно?! Два года….Целых два…Кажется это все было только вчера…Я была такой окрыленной, готовой к новому и так было беззаботно. Мысли лились рекой на бумагу.
А теперь их столько, что кажется, что не хватит всех слов мира… И хочется просто молчать. Понимая, что никогда не удастся выразить словами все, что чувствую теперь.
Спустя столько времени перестаешь понимать, во что все таки была влюблена… В мечту, или в реальность…
Но точно знаешь одно – это так просто не уходит. И, запертое в клетке разума, это ищет, куда вылиться, куда податься..В чем или ком отразиться. Но в чем. И не в ком. А потому и кажется, что больше ничего и не нужно. Что ничего не подходит тебе….Потому что так, как было раньше, уже никогда не будет.
Как бы ни хотелось вновь и вновь пережить самые прекрасные моменты, их уже никогда не воспроизвести. Можно попытаться, но выйдет уже совсем другое. Похожее, но не то… А от этого только грустнее. Поэтому так обидно, так больно за то, что уже никогда не вернется.
О том, что накипело: этому наступил конец.
Вот так просто, вместе с тем, что не смогло ужиться в моем желудке, вышла и вся эмоциональная боль.
Поразительно, как это было. Огромная гнойная рана, как будто разрасталась внутри меня. Загнивала и тухла… А с виду все было хорошо. И вот наступил момент, когда меня перестало тошнить от этих ощущений, и стошнило ими. Меня вытошнило остатками его… Было слишком больно, слишком противно. Разрывало изнутри. Это как выплюнуть свое израненное гниющее сердце сквозь глотку. Так и было. Чудесно, но стало легко. Стало так, как уже очень давно должно было стать. Это длилось уже не 4 месяца, а гораздо, гораздо дольше… Наверное уже год.
Год назад я «заболела» этими ощущениями, но не поняла намеков своего сердца. Бедное… И год я терпела то, как эта огромная болячка внутри меня назревала. И вот я наконец смогла от нее избавиться. На ее месте свежая нежная кожа. Такая восприимчивая, что становится страшно. Как бы не занести еще одну такую заразу… В свое бедное сердечко. Все это время я не просто гнила изнутри - я умирала.
Теперь важны только те вещи, которые действительно имеют значение. Думаю, что из всех раз, когда я умирала и рождалась заново – этот самый настоящий. Хоть и не самый болезненный.
Каков будет следующий шаг с чистым разумом? Я не знаю. Но рядом есть тот, кто так напоминает мне всех сразу, и ни на кого не похож. И я дышу благодаря ему.
Все то время, что она была вдали от него, а я был так близко и в любую минуту мог приехать и разрушить ее выдуманный мир полный любви к нему, все те дни, что я томился в темной комнате в ожидании ее звонка, или электронного сообщения, все те часы, что ожидал я под ее окном, и в дождь и в зной - она не вспоминала обо мне.
По правде говоря, она вообще не появлялась. Она словно бы исчезла. Она знала, о моих муках, о моей любви и жажде хотя бы единственного ее взгляда или слова. И я знал, как она любила меня, как сходила с ума от истерик, тонула в собственных слезах и давилась болью.
Мы оба все знали. И , тем не менее, она так и не объявилась. Что ж, кажется, я действительно стал частью ее прошлого, безо всякой надежды стать хотя бы крошечной частичкой будущего. (С.А.)
Если он посмотрит на тебя.
Если улыбнется или нахмурится.
Если он окажется слишком близко.
Если услышит твой голос, или ты услышишь голос его.
Если запах его одеколона донесется до тебя сквозь стены времени, из прошлого, и взбудоражит воображение.
Если покажется, что ночью, пока переходишь дорогу, через сотни огней, по мокрому асфальту.
Если покажется, что он еще не забыл…
Беги.
Вспомни, как страдала.
Вспомни, как он заставлял ждать.
Вспомни, как он мешал твоему счастью.
Вспомни, как он преследовал в кошмарах…
Помни, его презренные взгляды…Его холодные слова…Что так ранили раз за разом…
Вспомни.
И подними голову вверх.
Он не потревожит больше твое сердце.
Помни.
И прогоняй его.
Навсегда.
-Я уезжаю через неделю, нам надо встретиться
- Да, конечно, давай.
- В понедельник я буду у тебя в 7.
- Хорошо, буду ждать. Ты на долго? Ко мне потом прийти должны.
- Нет, я не хочу, чтобы кто-то еще потом приходил. Я не приду тогда
Я молчала. Что за глупая принципиальность.
Он уехал сегодня утром, мы так и не встретились.
Он снова поехал топить свое горе и усталость в Любимый город, а я снова осталась здесь, занятая своими делами.
Обнимая другого мужчину, а не Его.
Все было как всегда.
- Это все.
- В смысле?
- Это конец, ясно? Я устала ждать от тебя чего-то.
- Отлично
- У тебя было два года. Два года и миллион шансов. И каждый раз ты их упускал. Я устала ждать и надеяться. Я встретила человека…
- Все ясно. Предатель
- Я не предатель, я все еще твой друг. Но больше никаких перспектив.
- Окей.
Я отвернулась от монитора и посмотрела на уходящую вдаль вереницу огней – фонарей шоссе. Я всегда питала особую тягу к ночным пейзажам и сегодняшний день не был исключением.
О чем Он думал? Почему ни разу не воспользовался шансом? Или он слишком медлителен, и мне самой надо было подождать? Я устала искать ответы на эти вопросы. За моей спиной лежал человек, который принимал меня той, которой я всегда боялась быть. Который не осуждал меня за то, что я – это я. Таких людей мало, очень мало. И Он – не был тем человеком. Этим человеком был более земной, более близкий, более обычный, но, вместе с тем, самый необыкновенный из тех, кого я встречала. И ждать чего-то неясного от человека, который больше не заставлял меня чувствовать ничего, было глупо и утомительно.
-Я не твоя любовь.
-Нет, дорогой, это Я - не твоя любовь. (с)
Это ли «дно»? Я чувствую, как меня уносит куда-то как крошечные песчинки.
Я растворяюсь в воздухе, и за мной даже не остается следа…
Это ли «дно»?
Но мне не больно…Значит, не «дно».
Я кричу, и мой голос затухает, как спичка, еще не успев стать звуком…О, ты ли это, крушение шаткого домика, под названием душа?
О, боль!!! Где же ты?! Ну давай, я готова! Ворвись в меня разрушительной волной, повали меня на пол, придави меня своим колоссальным весом! Я готова! Давай же, останови мое сердце!!
Выдави из меня хоть одну слезинку!
Нет.
Боли нет.
Боли нет…
Он там..Он умирает...А может просто лежит на «дне»… Он на «дне».
Не я.
Но почему?! Где та точка во временной петле, когда все вдруг резко изменилось и повернулось в обратную сторону? Мне кажется, я взлетела так высоко…
До «дна» теперь слишком далеко…Его теперь просто нет. «Дна» нет.
«ДНА» НЕТ.
Я свободна
Начало
Затянув туже нити на швах,
Я на сердце вяжу узлы.
Пепел уже не пепел, а прах-
Это я сжигаю к тебе мосты.
Любовь позабыта в страшных снах
И догорели эмоций костры.
Нет места злости в моих глазах
Из памяти стерлись твои черты.
Больно горло мое разорвав,
Вышли все остатки любви.
Их вокруг себя расплескав,
Наконец, позабыла, кто ты.