То ли про везение то ли наоборот

Андрей Урусовский
Существует много всяких суеверных примет. И хотя развитие наук давно и решительно все их опровергло. Тем не менее случается, что иная из них всё же возьмёт да и вдруг заявит о себе, как будто не желая уступать решительному натиску беспощадного естествознания.
Вот какая любопытная история однажды вышла с одним нашим знакомым.
Знакомый этот ничем особенным никогда не отличался. На учёте в милиции не состоял. Ни хулиган. Не дебошир. И уж тем более не мошенник. Обыкновенный гражданин. Из рабочих.
И всё что успел он нажить к тридцати годам это жену, двоих детишек, и какую-то ржавую, жигули, не то пятёрку, не то семёрку – пёс их разберёт – все они и выглядят и тарахтят одинаково.
Естественно при таких исходных данных деньги у него не водились можно сказать совершенно. Во первых по тому, что зарплату он получал на банковскую карту, которая благополучна хранилась у благоверной. А во-вторых… а во-вторых, много ли вы знаете простых рабочих получающих большие зарплаты? То-то.
В общем благодаря жене, детям и ржавым жигулям был он всегда как сокол. А благодаря злосчастному прогрессу – с его пластиковыми картами, даже заначку сделать возможности не имел.
Впрочем, жалеть его не надо. Всё не так плохо. Жена у него умница. И на бензин ему, для езды на работу твёрдо выделяла. Ну и на ремонт конечно тоже.
Однако, чтобы совсем не забывать вида денег, ну или по каким-то, может, опять-таки, суеверным мотивам, он всегда хранил в своём бумажнике красненькую пятитысячную купюру с изображением города Хабаровска.
Бывало достанет бумажник, раскроет и смотрит заворожённо на её одинокую, словно верующий на икону. Любуется. И всё бы ничего. Да только купюра та была не рублёвая, а «дублёвая», выпущенная «банком розыгрышей». Не настоящая, в общем была купюра, потешная. Их в каждом киоске, пачками продают. Совершенно надо сказать легально. Но хоть купюра и была не настоящая, и приобрести на неё в магазине ничего было нельзя. Всё равно он бережно хранил её, точно надеясь, что она как талисман, однажды приманит к нему в кошелёк настоящие денежки.
И хоть мы всегда настаиваем, что времена нынче не те, что бы всяким суевериям сбываться. Но должны признать, что в этот раз примета всё-таки оказалась верной. Хотя и убеждены, что тут обошлось без каких-то сверхъестественных штучек.
В общем однажды наш герой ехал на машине. Домой. Спокойно так ехал, никого не трогал. Рядом супруга бухтит – справа узкая обочина, слева – сплошная, а впереди экскаватор какой-то дымит, гремит. И естественно плетётся гад километров тридцать в час не более. А это уж извините даже для наших жигулей мало.
В общем полный комплект благоприятных факторов, для того, чтобы случилось что-нибудь неблагоприятное.
И ведь наш то, главное, не то, что бы спешил куда. Нет, вовсе же не спешил. Ну, если может только совсем чуть-чуть. Потому, как был уже вечер, а он ещё, так сказать не емши. Ну и то ли от этого, то ли от того, что инстинкт стадный сработал и он безотчётно сделал то, что секунду назад сделал большой, чёрный «лексус» - в общем взял он и обогнал этот экскаватор. Естественно заехав при этом на сплошную.
В оправдание его надо сказать, что вообще-то он водитель крайне осторожный. И совершая сей опасный манёвр удостоверился в его безопасности. Знаете, бывают такие участки дорог, на которых сплошная вроде бы есть, а между тем едешь и удивляешься: как и для какого лешего она тут возникла. Во-первых, спуск, во вторых, дорога прямая, в-третьих, вперёд просматривается хорошо…
Но, как говориться правила есть правила – хоть уверен, хоть не уверен, сплошная имеется – обгонять не моги! И баста!
А наш водитель этим пренебрёг и вполне учтя безопасность шоссе, не вполне учёл безопасность расположенных вдоль него кустов. И как оказалось зря – в них-то главная опасность и притаилась. И из-за них-то она, стоило жигулям завершить незаконный манёвр, выскочила подобно чёрту из табакерки, размахивая полосатой палкой и от спешки даже потеряв синюю фуражку.
 Вообще-то, как уже было сказано, мы решительно опровергаем возможность всяких там мистических штук, псевдонаучных примет, и тому подобной фантастики. Но, опровергаем всё это с одним единственным исключением, а именно: если речь не идёт о сотрудниках ДПС. Потому что в том, что касается их появления - совершенно точно есть нечто сверхъестественное и поистине научно не объяснимое. Они всегда, ну, решительно всегда, возникают именно в тот момент, когда у вас меньше всего имеется желание их увидеть. Почему так – неизвестно. Но подобная чертовщина, кажется есть факт, бесспорный.
В общем, и на сей раз всё случилось в соответствии с этим мистическим, если не сказать дьявольским законом природы. Так что наш водитель только успел снисходительно назвать себя дураком и щедро наделяемый менее снисходительными эпитетами супруги, остановился на обочине, грустно провожая взглядом удаляющийся и от чего-то не остановленный инспектором «лексус».
- Капитан Невзяточкин. – приложив руку к пустой голове и тяжело дыша представился круглый как воздушный шар сотрудник ДПС.
И это уже было конкретной непрухой!
Мало того, что нарушил, мало того, что остановили, так ещё и Невзяточкин! Просто чёрный день какой-то. – печально подумал горе шофёр, мысленно прощаясь с правами.
Хотя в сущности какая ему разница Взяточкин или Невзяточкин – денег-то всё равно нету. Так что как не крути - отъездился.
Однако едва оба оказались в полицейской машине, как инспектор, глядя в зеркало на усевшегося сзади нарушителя, сказал:
- Ну-с… отдаём права или платим штраф?
Вот тебе и говорящая фамилия! Прямо так, сходу – бац! Безо всяких там обиняков и экивоков, конкретно, в лоб: ту би ор нот ту би. То есть «ту би» это значит тю-тю права, а «нот ту би», это наверное, значит, наоборот - пожалуйте ваши денежки.
Дилемма конечно не сказать, чтобы равная гамлетовской. Но с учётом отсутствия у нарушителя дорожных знаков знаков денежных – не такая уж, что бы и лёгкая.
Ну и понятно, как все оказавшиеся в ситуации, где оба взаимоисключающих варианта представляются нежелательными, наш герой предпринимает слабую попытку дилемму трансформировать в трилемму и глуповато улыбаясь говорит:
- Товарищ лейтенант, может на первый раз… это… простить… А?...
- Эвона, какой шустрый! А якже ж я узнаю, что это у тебя первый раз? Ты жеж не девица. – ответил лейтенант и засмеялся.
Вопрос резонный и в сущности тупиковый. Сразу видно Невзяточкин давно в органах и глупую просьбу о прощении слышит не впервой. Ну и с этой, как её, физиологией женской, в некотором смысле знаком…
Однако нашему нарушителю очень не хочется лишаться прав и он к первой глупости прибавляет вторую:
- Ну – говорит он -… поверите… на слово…
Инспектор подозрительно всматривается в него, через зеркало заднего вида и говорит:
- Так, так… а ты у нас часом не пьян ли? Ладно, довольно! Пишем протокол, али полюбовно расходимся? Решай скорей, мне работать надо. Этих, вон, твоих братьев-нарушителей ловить.
Ну, что нашему оставалось? Только, обречённо выдохнуть и честно признаться, что денег на уплату штрафа нету. И потому он выбирает «ту би», то есть лишение прав.
Уж мы не знаем в результате каких причин Невзяточкин приобрёл такую фамилию, да только он, ну как будто совсем никак не хотел писать протокол. Может у него рука болела, может бланки чистые закончились. Но он непременно желал проучить гражданина только штрафом и ничем более, потому сказал:
- Ну, так может у пассажира есть? Кто это, жена?...
- Да… - неуверенно подтвердил безденежный гражданин.
- Ну, вот и пущай, мужа выручает. Так сказать – делом доказывает свою любовь. А? – и инспектор хитро подмигнул.
В самом деле, зачем же ещё нужна жена, если не для того что бы выручать бестолкового мужа? И рассудив, что в словах инспектора имеется резон, бестолковый муж отправился на поклон к супруге.
Но из наличных у супруги оказались только пятьсот рублей, которые она дыша огнём и швырнула в бедного мужа, пообещав дома ему устроить. И он грустно побрёл с ними к патрульной машине.
- Товарищ лейтенант, - снова сказал он слезливым голосом – у нас в наличии только пятьсот рублей.
- Ты издеваешься?! – всерьёз изумился товарищ лейтенант. – да твоё нарушение минимум на пять тысяч тянет. И то лишь потому, что я добрый.  А ты мне как нищему подаёшь. В общем, надоел ты мне. Давай сюда права – будем выписывать протокол.
Ну и в самых расстроенных чувствах, наш полез в бумажник за правами. Раскрыл его и не успел ещё их достать, как шарообразный инспектор воскликнул:
- Ну, что же ты, гражданин, мне голову морочишь? Вон же у тебя, извиняюсь, красуется в бумажнике, как раз-таки нужная сумма. Эх, ты нельзя же таким забывчивым быть, чай права-то важнее, наверное. Ладно уж так и быть, будем считать ты забыл про деньги, а не хотел обмануть сотрудника милиции при исполнении… Поэтому, можешь уплатить штраф и будь свободен. Да верни супруге её пятьсот рублей. И впредь не нарушай!
Ну и наш то ли от того, что растерялся, то ли от того, что был не емши и позабыл, что купюра не настоящая, в общем машинально и совершенно без злого умысла, вынул её и протянул инспектору Невзяточкину.
Тот воровато оглянулся. Быстро схватил красно-оранжевую бумажку с изображением памятника Муравьёву-Амурскому. Так же быстро, ловкими движениями пальцев одной руки сложил её и спрятал в карман брюк.
- Ну, вот видишь, как всё просто. И твоя совесть теперь чиста. Счастливого пути! – весело сказал он и в ту же секунду, схватив жезл, и опять обронив головной убор, пулей вылетел из машины останавливая очередного нарушителя разметки.
А прощённый, скорее заспешил к своему авто сжимая в потной ладони выданные женой пятьсот рублей.
- Ну, всё слава богу обошлось. – сказал он садясь за руль и быстро набирая скорость.
- Что, хватило? – сурово и удивлённо поинтересовалась жена.
- Да. – ответил довольный муж, в бумажнике которого теперь заместо игрушечных пяти тысяч, лежали самые, что ни наесть настоящие пятьсот рублей.
Вот такая вот история с тем как фальшивые деньги превратились в настоящие, только, к сожалению меньшего достоинства. Хотя повторим ещё раз - никакой мистики тут нет! Ибо развитие наук на всяких суеверных приметах давным-давно уже поставило печать рениксы.

P.S. Нам не известно когда и при каких обстоятельствах инспектор Невзяточкин обнаружил вместо пяти тысяч рублей, пять тысяч дублей. Но воображаем какой при этом мог выйти конфуз.
Скажем, пошёл Невзяточкин, после рабочего дня в приличный ресторан. Естественно не один пошёл, а с какой-нибудь дамой, на которую хотел произвести впечатление своей щедростью. Ну и там значит, ей галантно предлагает: а вот отведайте то, а вот попробуйте сё…
Ну, а она может быть тоже желая произвести на него впечатление скромным аппетитом – «то» попробовала, а от «сё» скромно отказалась. Они чуть-чуть посидели, что-то съели, что-то выпили. Ну и в итоге, «то» без «сё» вышло у них по счёту на сумму около пяти тысяч, а точнее на четыре тысячи девятьсот девяносто два рубля.
 Невзяточкин суёт руку в карман, достаёт оттуда красно-оранжевую бумажку и не глядя кладёт её в расчётную книжечку. Отдаёт официанту, гордо предупреждая, что сдачи не надо. И направляется со своей дамой к выходу.
Она в восхищении от его щедрости. Он – от её скромности. Вечер прошёл приятно, есть шансы на большее.
И тут вдруг лейтенанта Ненвзяточкина кто-то останавливает положив тяжёлую руку на плечо и говорит:
- Позвольте гражданин, вы что себе позволяете?
Невзяточкин, удивлённо оборачивается. Перед ним стоит огромный верзила и официант, которому он щедро оставил на чай восемь рублей.
«Может мало?» -  первая мысль Невзяточкина.
Но всё серьёзней. Официант размахивает пятитысячной купюрой и возмущённо кричит:
- Товарищи, граждане! Это как же такое получается - средь бела дня хотят одурачить? Пришли, значит, еды поели, вина попили. А рассчитываться хотят фальшивыми деньгами. А ещё в пагонах! Ну это же ни в какие, извиняюсь ворота.
И тут лейтенант соображает в чём дело. Дама его стоит потерянная, от стыда не знает куда провалиться. А Невзяточкин, воровато оглядываясь – много ли свидетелей, - подносит палец к губам и говорит:
- Тихо, тихо, товарищ. Ошибочка вышла. Сам стал жертвой мошенничества. Не надо шума. Я сейчас, через двадцать минут привезу нужную сумму.
- Да, как же тебе мошеннику такому на слово-то верить. Нет уж сейчас полиция приедет и по закону с тебя взыщет.
Тут уже Невзяточкин начинает волноваться, как бы и впрямь чего нехорошего из этой истории не вышло и говорит:
- Зачем? Не надо полицию. Я же не вор какой, я сам полицейский. И такое недоразумение, честное слово со мной впервые.
- Ага! Нам почём знать, впервые али нет, вы же товарищ, извиняюсь за аналогию, не женщина.
И то верно – не женщина – думает про себя Невзяточкин, лихорадочно подыскивая новые аргументы для создания доверия.
А между тем, та, которая женщина, уже от стыда, прямо совсем считай на ногах не стоит и плакать готова.
- Нате, - говорит она, сквозь слёзы, - мои серёжки золотые в залог возьмите.
- Э, нет, мадам, так просто на такие уголовные дела мы честные глаза закрыть не можем. Это же ведь натуральное фальшивомонетчество. Оно может в государственных масштабах вредит. Нет, извините, мы такие вещи покрывать не станем.
Тогда Невзяточкин хмурит брови, подходит вплотную к официанту и сквозь зубы говорит:
- Ну, мерзавец, держись у меня. Я тебе устрою райскую жизнь. Если у тебя есть машина, лучше продай её и выкинь права, потому, что теперь я буду на тебя охотиться!
- Очень прекрасно, - говорит официант – только машины у меня уже нет, а права лежат в ГИБДД, и будут там ещё два года, потому, что кое кто однажды, очень хотел денег, и остановил меня на дороге, а так как придраться было не к чему, то этот мерзавец подсунул мне неисправный алкотестер. Но денег у меня, как и у него совести, увы, не оказалось. И с тех пор я пешеход.
- Сам ты мерзавец… - только, наверное, и вымолвит растерянно Невзяточкин, узнав в официанте одну из своих невинных жертв и навсегда покинутый своей благородной дамой.
Ну, а как дальше сложиться его судьба, может быть милиция приедет и разберётся в том что инспектор Невзяточкин, очень даже взяточкин. И его накажут. Может он отделается только разрушенными планами на вечер, лёгким конфузом и небольшим расстройством желудка. Это уже пусть каждый придумает сам.
У нас же имеется много других, важных и ещё не затронутых пером юмора и остриём сатиры тем.