Про Сны

 


     Каждую ночь , нет , утро (ведь 4 часа это уже утро?) , я ложусь один. Не то , чтобы я сильно переживал об этом. Нет. Просто иногда всегда приятно уснуть с кем то ,  с тем , кому ты нужен. Нужен , не из за денег , не из за связей , нужен просто потому что ты есть. Потому что когда тебя рожала твоя мама , испытывая несколько часов адскую боль , она привносила в мир новый лучик света , в виде только , только появившегося младенца. Не совсем приятно когда врач бьет тебя по заднице , но такова жизнь. Это необходимо. Ты растешь с своей среде , находишь друзей , влюбляешься , и когда кажется , что все это навсегда , обломчик в дверь стучится. В мире все равносильно , в твоей жизни будут и радость и боль , эти 2 сестры не могут друг без друга , и не мне их винить. На то они и сестры , чтобы быть друг с дружкой.

        Так вот , о чем это я? А , вспомнил , я и раньше не обращал внимания на тот факт , что отправляюсь в страну сказочных (и не очень) снов один. Просто сейчас , когда я лишился любви это стало заметней.

    В квартире погас свет , только кот мяукает , видимо хочет есть! Но я кормил его минут 30 назад и больше кормить не собираюсь. Я беру его на руки несу к себе. Опускаю на кровать , он присел , стал вылизываться. Признаюсь честно , я за этим не наблюдаю. Он вылизался , смотрит на меня с видом , аля "Хозяин , корми меня". Поняв обломность ситуации , а именно тот факт , что он не будет сыт до определенного часа (8-9утра) , он сбегает. Ну и беги , предатель. Я ложусь один. Мне нужен отдых , буквально 30 минут назад я выложил новый кавер на "Rammstein" и теперь довольный и уставший я ложусь спать. В голове играет мелодия , моя мелодия. Мне лень вставать , брать , расстроенную , гитару и подбирать ноты. Сделаю завтра. Главное не забыть. Окна закрыты , ветер свистит по окнам , кот боится. Да , он немного трус. Но он пушистик и очень милый , это оценили все девчонки , бывавшие у меня , а их было , сейчас пересчитаю: 1 , 2 , 3 ,4 ,5. 5 девчонок признали этот комок шерсти (лучше будет , если сказать комище шерсти) милашным. Он любит , когда его гладят , но сам не дастся. Меня пару раз царапал это точно. Впрочем так он меня и будит. Вся милашность кота заключается в том , что он толстячок и в том , что он любит играться. Но царапать людей это его призвание в кошачьем мире. Кот убегает в другую комнату , устраивается на маминой кровати , пару часов назад служившей мне как сцена. Да уж , фантазия у меня рабочая. На носу каверный альбом , и я над ним работаю всерьез. Днем я забываю обо всем , ибо днем я вижусь с друзьями , не остаюсь одинок. Ночью , ночью я один. Кроме меня и кота в квартире никого. Мои уехали в деревню , оставили меня одного , по моей же просьбе. Да , я хотел этого и я получил этого. Скажу честно: я не жалею , что не поехал в деревню.
Эта мысль придают улыбку на моем никудышном лице. Особо внешностью мне не приходилось хвастаться , моя гордость - мой внутренний мир. Я мог бывать романтичным , когда этого требовала ситуация , мог быть злым , это у меня хорошо получалось. Честно сказать , я не испытываю каких либо чувств , я их играю. Даже чувство боли я так обыгрываю , словно я обыграл какую нибудь драматическую сцену , в старом театре времен Шекспира. Я даже не знаю , люблю ли я , что то по настоящему! Впрочем этот вопрос меня не интересует.

   Каждый день в зеркале появляюсь новый я , новый потому что я совершенствуюсь в определенном деле и потому что у меня это получается. Хоть где то я не последний человек. На рабочем столе скучает нотная тетрадь , в ней записана всего одна мелодия , с тех пор она лежит закрытая. Рядом с тетрадкой лежит ручка , карандаш , линейка и резинка , использовал все это давно. На полках книги , книги потрепанные , но все я прочитал. Это от Чехова , до Достоевского. В шкафу покоится синтезатор Олега. Он убьет меня , узнав , что я на нем не играю , но пару нот я знаю. Возможно когда нибудь их выучит и он. В пустом стакане осталось пара капель кваса , точно такой же стоит и у компьютера в другой комнате. Я люблю квас. 3 бутылки , покоившиеся , на дне мусорника врать не будут.

    Атмосфера квартиры наполнена одиночеством. Слышу открытую струну от акустики. Котяра стал гитаристом. Какой раз он уже мучает бедную акустику , застоявшуюся у тумбочки возле телевизора. Телевизор выключен , он не работал с 10 июля , а сейчас август. Последний месяц лета , неужели скоро я вернусь в школу , в последний раз. Эх , а ведь я не скучал по школе , у меня не было и нет такого желания вернуться в школу , какое было в прошлом и позапрошлом году. Тогда я хоть на 2 % , но хотел вернуться в ту угнетающую атмосферу знаний и уроков. Ничего против знаний я не имею , но мало , что меня интересует. Люблю историю , обществознание , лит-ру. В алгебре и прочих математических предметах я 0. По русскому... ну думаю вы уже заметили. Школа  , пугающее место , особенно когда возвращаешься в последний раз в эти стены , зовущие тебя обратно на протяжении 10 лет.

     Мне не уснуть. Сон для слабаков? Нет , сон для тех , кто хочет хоть ненамного побыть в своем маленьком мире , мой мир пока что закрыт для меня. Кот мяукает. Каждое его "мяу" для меня как сигнал метронома , я отсчитываю ноты. Совсем помешался на музыке. Мой пушистый питомец , вечно линяющий , запрыгивает на кровать. Обустраивается у моих ног. Засыпает , свернувшись в клубок. В этой квартире один я не могу уснуть. Не то , чтобы не хочу , просто не уснуть. Укутавшись под одеяло , закрываю глаза. Подушка раньше , являвшаяся , мягкой периной , окаменела. Мне неудобно , ворочаюсь. Закрываю подушкой голову , оставляя место для носа. Он открыт , дышу. Глаза закрыты. В памяти всплывает образ , образ женский. Я помню ее , она когда то была влюблена в меня , но я выбрал другую. Впрочем и другая ушла. Рыжие волосы , вспоминаю мечту детства: хочу чтобы у моей девушки были рыжие волосы. Вот , всегда тянуло на рыженьких , ну и не  только на рыженьких. Но эта девушка запомнилась в памяти моей. Я помню ее имя , помню где она живет. Но не могу , не могу подойти к ее парадке , позвонить и сказать: ты мне нудна. Я обидел ее , теперь себя виню. Совесть мучает не так часто , но метко , хоть и редко. Да , я отверг ее во имя другой , но и с той все накосяк пошло. Не могу заснуть. Почему я не сплю? Ответа так и не нашел. Возможно эта ночь не моя , возможно спать не легла та , которая мне приснится. Если же так , то я подожду. Всегда верил , что если кто то снится другому , то эти 2 человека связаны нитями , нити тонкие и не прочные и чтобы они не оборвались нужно действовать. Сонливость , она приходит. Ну наконец то! И кто же та , кто только , только спать ложиться?
Впрочем , скоро я ее узнаю. Перед тем , как отправиться к ней , в наш общий сказочный сон , себе ее представляю. Лица почему то я не вижу , лицо во сне привидеться мне. Представляю как сейчас , ее босые ножки бегают по комнате , она в майке и конечно же в трусиках. Я не извращенец. Если девушку представляю в трусиках и в майке , когда она ложиться спать , то это по мне нормально. Ненормально , когда она без всего в твоих мечтаниях спать ложится. Почему то показалось , будто она заметила меня и сейчас обо мне мечтает , мол сплю я или нет. Ну конечно же нет! Тогда , что я делаю. Возможно она меня представляет лежавшим в кровати , ждущим ее , и вот она ложится в теплую постель , укрывается одеялом и ко мне приближается всем телом. Я чувствую холодок от ее ножек. Чувствую мурашки , распластавшиеся , по всему телу. Она чуть чуть напугана , боится , что все это сон , что реальность не такая уж и правдиво красивая. Да! Рядом с ней нет меня , рядом со мной нет ее. Но вместе встретимся мы во сне. Эх , котяра не подведи , позже 12 разбуди. Хочу с ней сон я досмотреть , хочу понять , что будет с нами.

         Сонливость как снотворное , усыпляет. Вот , вот , еще чуть чуть и я усну. Но пока она в моих фантазиях гуляет. Изящная фигура , красивые ножки , нежные заботливые ручки , крепко обнимающие меня , глаза , что звезды на небесах , красивы и кажется , что так далеки , но нет , они рядом , просто мы в одном , совместном сне. Сон начался. Я вспомнил черты ее лица. Она притягательна красива , а я? Я обычный , просто обнимаю я рыжую богиню. Во сне моем , и я надеюсь и в ее , мы вместе. Она меня обнимает и смотрит сверху на меня , я головою лежу на ее ногах. Мне здесь удобно , уходить из сна я не хочу. Она проводит руками по моим волосам. Я чувствую как бегут мурашки по тем местам , где она была. Обычно во сне ощущений нет , но в этом я все ощущаю. Ощущаю привкус сладких губ , они меня недавно целовали. На шее остался след от моих нежных укусов , поцелуев , покрывших слой кожи. Все так же ощутим запах ее духов , что меня возбуждает. Она коварна , знает все про меня , знание для нее сила. Я знаю , что боится она щекотки , щекочу пальчики ног. Ее улыбка заставляет улыбнуться самому. Блин , а ведь об этом мечтаю я , находясь в рутинном мире , где все мечтают в спину нож воткнуть за власть получше. Я сплю. Кот спит. Вряд ли им снятся сны , а если снятся , что снится ему? Кошечка какая нибудь или же огромная тарелка с едой , молоком , сметаной. Да уж , прикольный сон , смотреть как ты купаешься в сметане , облизываться наяву , слизывая сметану с молоком во сне.

        Сон , штука простая , мы во снах герои , возможно даже боги , но мне во снах снится она , сон мой украшает. Мы в комнате какой то  , лежим на большой кровати. Одеяло нас скрывает от всех на свете. Она спит рядом со мною , под одеялом сжаты руки. Их мы не разожмем , пока мы спим. Провожу рукою по лицу , запоминаю тепло щек. Запоминаю вкус губ. Плечики ее я целовал и по животу прошелся , но мало всего этого мне. Нет , на секс я не намекаю , это чистый сон и осквернять его не стану. Просто хотелось бы мне , чтобы засыпал я с ней точно также но не во снах , а в реальности , скрывающей нас от друг дружки.......