Здесь нет ни правды, ни вымысла, ни глубокомысленных выводов и заключений, ибо это – всего лишь заметки на полях моей жизни, которые так легко стереть.
***
Не ищи того, кто даст, ищи того, кто примет.
***
Когда тебя ненавидят, остаётся любить.
***
Где ты - там твой дом. И он определяется не только наличием стен и интерьером, который тебе нравится, социальным статусом места. Он всегда обуславливается твоим внутренним состоянием. Если внутри тебя ходят тучи, гремят грозы или метут метели, то даже райский уголок будет раздражать своей неидеальностью.
Какой ты - такой твой дом. Возможно, что и немного неказистый внешне, но такой теплый и притягательный внутри.
Что ты чувствуешь сейчас? Что ты можешь сделать для себя, чтобы внутри себя создать место, где безопасно, уверенно и спокойно? Тогда внешние невзгоды не будут превалировать над тобой, тогда ты перестанешь искать подходящее место. Любое место откроет тебе свои объятия.
Ибо твой дом там, где ты сейчас. Он в тебе.
01.08.2023
***
Московские сумерки. Театр "Современник" смотрит на своё отражение в начавшем таять зеркальном льду Чистых прудов. Люди неспешно бредут по скверу, наслаждаясь витающей в воздухе надеждой на весну. Надежда крепнет с каждым днём, который укрепляет свои позиции отвоёванными часами у ночи.
Энергия новой жизни повсюду: деревья постанывают от экстаза, запуская свою кровеносную систему для формирования почек, слышны утробные звуки оживающей земли, окрашеное в непорочный оттенок голубого небо всё более настойчиво приглашает на танец столь долго спящее солнце, которое уже проснулось, но ещё жмурится и не спешит покончить с зимней ленностью, птичьи трели становятся всё более жизнеутверждающими.
Уже не зима, но ещё и не весна. Предвкушение. Самое прекрасное из того, что испытываешь в жизнь. Предвкушение смакуешь в мельчайших деталях, всматриваешься в него, нежишься в нём, впитываешь источающее им счастье. Предвкушение новой жизни, которая уже на пороге.
17.03.2023
***
Ты сейчас там, где должен быть и с теми, кто должен быть с тобой сейчас. И ты вместе с местом и окружающими людьми рисуете узор во вселенском рисунке. Даже если тебе кажется, что ты не причастен к тому, что происходит вокруг, тебе это только кажется. Узор рисуется тем, чем ты наполнен внутри.
И пусть внутри будет любовь. Неважно один ты или нет. Любви настоящей даже повод не нужен, чтобы просто быть. И не только в этот день.
14.02.2023
***
Я молила о счастье, Ты дал мне страдание.
Я молила о любви, Ты дал мне одиночество.
Я молила о стабильности, Ты отнял у меня всё.
Я молила о смерти, Ты дал мне физическую немощь.
Прошло очень много времени, я перестала просить и стала благодарить за то, что жива. Это значит, что пока ещё возможно всё. Это не надежда на только хорошее и не обречённость на только плохое. Это полное принятие неизбежности абсолютно всего. Бывает на мгновение беспредельно страшно и отчаянно, когда хочу человеческого измерения жизни, но только на мгновение. Чему быть, того не миновать, а чего не случилось, значит, не суждено.
Нахожусь сейчас в той точке, в которой встречаются ограниченности эллипсов в знаке бесконечности. В предвкушении от разворачивающейся игры.
04.12.2022
***
Иду на ощупь, пробираясь сквоз бурелом сомнений, порой подскальзываюсь, теряю равновесие, пытаясь зацепиться за воздух, падаю в пучину страхов, неуверенности и сожаления.
Веди меня, Господи, куда посчитаешь нужным, давай испытания, чтобы взрасли в сердце моём любовь и милосердие. На всё воля Твоя.
Лишь об одном прошу - когда окажусь в кромешной тьме и не смогу чувствовать силу жизнетворения в себе и вокруг, даруй мне возможность ощущать хоть толику Твоего присутствия, дабы не разорвать нить жизни между мной и Тобой.
01.12.2022
***
Мы - это наши убеждения. Периодически мы их меняем: из одних выросли, что-то скопировали у других, а что-то взрастили сами. Меняем одни относительно легко, другие через страдания и боль, а с третьими живём всю жизнь.
А вообще убеждения - это наша опора, даже местами защитная приграничная полоса от посягательств чужеродных нам убеждений. С кем на одной волне или в кружке по интересам - тоже благодаря убеждениям. И расходимся из-за их несовпадения.
У всех разная скорость смены убеждений и разное их количество. Чем интенсивнее и творчески человек проживает свою жизнь, чем больше он познаёт мир - тем он более легче расстаётся со своими убеждениями, понимая, что это всего лишь инструмент, посредством которого он исследует жизнь, уходя в глубины её пластичности.
Фанатики всех толков - люди, подсевшие на иглу своих убеждений и не способные выйти из установленных собой же ограничений.
Духовный путь сейчас трактуется как замена одних, как модно говорить, "низкочастотных" убеждений на другие "высокочастотные" убеждения. В этом и есть главное заблуждение.
Духовный путь - выработка навыка формировать и проживать глубинно убеждения, позволяющие духу проявляться в полной мере в материальном в соответстии со своим индивидуальным планом, и отпускать изжившие себя убеждения. А в этом процессе не может быть сравнения по шкале "правильной благости". У каждого свой уникальный путь при множестве совпадений отдельных форм проявления убеждений. И чтобы чья-то человечность стала очевидна, кто-то другой берёт на себя задачу показать через себя её обратную сторону.
28.10.2022
***
Пройдёт время, бушующие эмоции и неудовлетворённые желания, удобренные гордыней, перетекут в иное состояние. И то, что сейчас проживается остро, не в таком далёком будущем уже не будет иметь горьковатого с примесью соли вкуса. Воспоминания о прошедшем и всём, что с ним связано, будут напоминать о себе либо теплотой в груди, либо будут абсолютно нейтральны, словно не с тобой всё это случилось.
Ничего и никто отдалённо напоминающее прожитое не будет триггерить, заставляя учащенно биться сердца и сдерживать то накатывающие слёзы, то пульсирующую внутри ярость от невозможности реванша.
Пережить, проживая. И неожиданно он наступит - новый долгожданный день, когда радостно на душе без повода. Это будет означать, что последняя страница прошлого безвозвратно перевёрнута. И из радости пишется новая глава жизни.
08.08.2022
***
Когда физическая немощь обрушивается всей силой, душевная боль растворяется. Просящий ещё недавно о смерти и внезапно почувствующий её дыхание в затылок судорожно начинает хотеть жить. Все прочие муки как по мановению волшебной палочки становятся вполне себе терпимыми. В голове одна единственная мысль - жить. Жить в здоровом теле, без адской боли, разрывающей на кусочки. Бог с ними проблемами, растущими как снежный ком. Не в первой! Только не отнимай раньше времени еще вчера сносно функционирующее убежище для души, избави тело от мук.
Так мало надо, чтобы начать ценить жизнь.
Иногда чтобы вылечить душу, отнимают тело. И дело не в том, сколько и что будет потом. Дело в интенсивности ощущаемой жизни. Кому-то достаточно и мгновения. Перед выходом в открытый космос. На той территории уже не может быть торга. Только так и не иначе.
07.08.2022
***
22:22 22.07.22
Интенсивность зеркальных чисел нарастает. Предвестник перемен. Перемен необязательно внешних. Внутренние перемены бывают порой увлекательнее и даже сногсшибательнее.
Живу по-настоящее сейчас больше внутри, во вне существую: сплю, ем, заставляю себя зарабатывать на жизнь, латаю тельце, создаю видимость жизни. Только видимость.
А жизнь внутри. Особенно ночью, когда погружаюсь в подсознание, а через него в другие измерения. Всё меньше хочется возвращаться в ту реальность, в которой заякорилась материя, сотканная родителями то ли по замыслу Божьему, то ли под руководством злого гения, создавшего этот цифровой мир в виде симуляции земной жизни.
Не верю, не надеюсь, не прошу. Правда, любовь ещё осталась. Где-то на донышке пустоты моего сердца.
Так и живу, существуя. Складывая минуты в годы бессмысленного круговорота клеток.
***
Тихо на душе. Спокойно. Жизнь течёт через меня. Я уже не сопротивляюсь её течению, не сооружаю преграды на её пути.
Когда в этом её течении ощущаю порой непомерную для меня замедленность, напоминаю себе, что опоздать некуда. Просто сейчас так. Важно, как ты в этом себя чувствуешь. Если начинаешь сетовать или стараешься дать ускорение, то теряешь текущий момент. Поэтому и осадок недовольства - не по-твоему получается. А по-твоему никогда и не было и быть вообще не может. Когда тебе казалось, что по-твоему, тогда ты просто была на тех же частотах и скоростях, что и поток жизни, проходящий через тебя. Если оглянуться на такие моменты, то они никак не связаны с чем-то материально или социально измеримым или вообще внешним. Внешне может быть всё совсем не так, как бы хотелось, а внутри всё равно тебя безбрежность покоя и ведание, что тебе хорошо. Это связано было исключительно с твоим состоянием благодати.
Из этого состояния не может возникнуть страх и не подаёт голос гордыня. В нём рождается понимание мудрости жизни и принятие своего и её несовершенства. В этом несовершенстве начинаешь видеть красоту и нежность, замечать малейшие детали, через которые проникаешь на ещё большую глубину ощущений.
Из этого состояния созидается настоящее. То, что идёт в тебя через поток жизни. А ты всего лишь придаёшь этому форму.
Из этого состояние возникает тихий восторг, который мурашками отдаётся в теле, когда смотришь на творения форм других людей, которые тоже созидали из благодати.
Ты не присваешь себе права создателя того, что идёт через тебя, ты - его руки. Ты не цепляешься за созданное, не требуешь признания и одобрения, потому как созданное жизнью существует помимо тебя. Оно уже есть, было до тебя и будет после. Ты, как и другие, здесь всего лишь для того, чтобы придать земную форму тому, что есть в эфире. Гордиться этим также глупо, как гордиться тем, что у тебя есть тело. В этом состоянии созидающей безмятежности остаётся только благодарность за то, что жизнь течёт через тебя и ты можешь созидать из истока.
Возникает искреннее желание благодарить. Из самого сердца. И не ждать. Не ждать ничего. Всё приходит само и в своё время. Твоя задача - почувствовать порой еле уловимый толчок и начать в состоянии благодати придавать форму тому, чему пришло время родиться.
10.07.2022
***
Вопрос национальной идентичности во все времена был разделяющим людей. Но именно в этом есть мощная объединяющая сила. И это культурный код национальной идентичности. Потому как изначально в нём зашиты все базовые человеческие ценности. И эти ценности одинаковы у всех.
Большое начинается с малого. Я выпускаю это послание, которое мне сегодня пришло, в эфир, а значит это становится доступным на понятийном уровне огромному количеству людей.
Смысл послания - изменить восприятие себя на уровне своего осознания национальной идентичности. Ракурс не на ассоциации себя с той или иной национальнальностью или национальностями, а на ассоциацию с культурным кодом, который моя национальность или их совокупность привносят в этот мир.
Я - носитель культурного кода национальной идентичности, полученной по праву своего рождения.
Попробуйте проговорить эти 2 фразы: я - такой национальности и я - носитель культурного кода такой-то национальности. И почувствуйте, что происходит в момент, когда вы произносите их. А происходит удивительное, когда начинаешь ощущать себя причастным к великому наследию - культурному коду.
Я прихожу в пространство равновеликих и приношу в него свой культурный код. Я готов показать другим его ценность для меня и его красоту. Я рад, если и ты, ценя свой культурный код, поделишься его красотой со мной. Тем самым я готов к интеграции через человеческие ценности, которые идентичны в наших различных культурных кодах. Мы едины в своём равенстве, но остаёмся уникальны. Узор многообразия национальных идентичностей прекрасен в изобильном равенстве всех его частиц.
Почему проступают слёзы, когда я слушаю армянский дудук или грузинское многоголосие, почему люблю украинский борщ с простой узбекской лепёшкой, испечённой в тандыре, почему от "Весеннего вальса" Шопена очищается моя душа?
Потому что во всём великом и самом простом есть тот самый культурный код, который был передан или передаётся в обычной жизни от его носителя. В этой простоте скрыта мощная сила единения.
24.03.2022
***
Ты один. Всегда. И в горе, и в радости. Каждый свой вздох и каждый свой выдох.
Ты можешь, конечно, поверить в красивую историю, что ты и весь мир одно целое. И да, и нет. Это полуправда. Пока ты жив, ты обусловлен своим тельцем. Твои чувства и эмоции всегда будут первичны и они не всегда в резонансе со всем остальным миром.
Возможно, на тебя снизойдёт благодать и ты переживёшь тот самый экстаз. От своего расширения до уровне вселенной или сужения до уровня микрона. И этот экстаз - познание того, что находится за пределами человеческого тельца, - не будет давать тебе покоя. Ты будешь желать его вновь и вновь. Ведь только там и тогда ты не чувствовал себя одиноким. Ты там вообще не чувствовал себя. Ты будешь искать, как и через что войти и сохранить в себе это состояние неодиночества. Но чем сильнее ты будешь желать этого, тем дальше это будет от тебя.
Однажды ты поймёшь, что всё, что помогало перекрывать тебе твоё одиночество: люди близкие и далёкие, дела, цели и пр., больше не работает. Будет невыносимо от этого осознания. И если у тебя хватит смелости, ты честно посмотришь в лицо своёму одиночеству.
Мне бы очень хотелось дать тебе надежду, сказав, что случится волшебство и ты не будешь ощущать это состояние. Нет. Этого не случится. Случится иное - ты перестанешь его бояться.
Одиночество, как и смерть, всегда идут рука об руку с тобой. Именно они придают вкус жизни.
27.02.2022
***
Шла по улице. Вдруг внезапно в голове фраза: "ничего не принадлежит тебе, но и ты не принадлежишь ничему". Что-то переклинило внутри. По-иному назвать это сложно. Пришло состояние. Началось с ощущения ликования от полной свободы от обусловленности от всего, что было и есть в моей жизни, и всего этого от меня.
А потом это плавно перешло в иное состояние - ощущение той самой безмятежной свободы. Это было про что-то единое, в котором нет принадлежности вообще, это просто есть, и ты этом есть, и в этом едином есть подлинная свободы. При полном отсутствии каких-либо перегородок, в том числе в виде физического тела.
Всего лишь миг. И вновь шум города, боль в ноге, которую вчера подвернула, напомнили мне о том, есть реальная жизнь в этом тельце. И эта реальная жизнь проистекает в другом измерении нежели то, в котором оказалась на мгновение, и задача моя сейчас - найти в себе силы доиграть эту игру до своего логического конца.
07.01.2022
***
Зачем-то решила душа моя проявиться в физическое в самую длинную зимнюю ночь, когда навь, правь и явь становятся единым целым. Да и застряла где-то в безвременье, несмотря на физическую видимость тельца в яви.
От того и постоянные поиски прохода. Вроде, и живёт, и не живёт, здесь и не здесь одновременно. И хочется ей порой быть полностью в яви, чтобы чувствовать землю под ногами, чтобы всё по-настоящему было. И делает попытки к этому, прилагая неимоверные и нечеловеческие порой усилия удержать свои ноги на земле. И даже где-то удаётся, как ей кажется, вписаться в реальный мир, а потом раз и через мгновение годы насилия над собой и все достижения в миру рассыпаются на тысячи осколков и разлетаются от случившегося взрыва на миллиарды километров во все части света.
И она опять оказывается в безвременье межмирном. А тельце там, в яви в очередном шоке - как ему дальше существовать после очередного взрыва. Оно от этих взрывов даже и заматерело, но земное время берёт своё - не осталось у него прежних сил на восстановление и ожидание очередного захода души в явь. Раньше ждало в предвкушении возвращения души, верило, что вот хоть в этот раз что-то путное общими усилиями у них случится. А потом и вера стала больше походить на тлеющий костер.
Не так давно решила душа последний рывок сделать. Была - не была, предложила тельцу сделку - свершить что-нибудь такое, что не делали раньше. Тельце хоть и подустало от всего этого житийного бытия, но согласилось на эту авантюру. Ибо вспомнило завет один: раньше сядешь - быстрей выйдешь (читай: закончишь круг перерождений). Да и понимало тельце, что сейчас решила делать душа, авантюрой только и можно назвать, ибо в прошлых попытках, занимаясь абсолютно заземляющим, не удалось ноги к земле притянуть, что уже говорить об этой идеи. Оба они знали, что лимит попыток исчерпан и последний взрыв, если он и случится, разъеднит их навсегда, даруя свободу от этой утомительной земной канители: душа наконец отправиться в свой настоящий мир, а тельце, превратившись в прах, обретёт бессмертие.
С верой захожу в этот год. С верой, что в этот раз именно всё то и всё так. Свободная от всего, не обусловленная ничем, с чистыми помыслами души и твёрдым намерением тельца быть в здравии.
Все ставки сердца поставлены на кон, играю с жизнью ва-банк. Пожалуй, всегда этого и хотела. На острие души. Но вот только сейчас воплощаю. Вот так наотмашь и безрассудно, но зато искренне и честно. Потому как всё остальное уже неинтересно и не имеет для меня смысла и значения.
С новым годом меня!
21.12.2021
***
Смотрю с любовью на жизнь, порой замерев от восторга от её разворачивающего сюжета. И не всегда в этом сюжете всё легко и просто для меня, скорее, наоборот, но тем ценнее этот опыт.
Смотрю с любовью на жизнь, открывая для себя её прописные истины. Всё совершенно в своём несовершенстве. Всё к месту и вовремя. Всё уже есть прямо сейчас. И всего всегда достаточно.
Смотрю с любовью на жизнь, проживая боль в радости и радость в боли.
Смотрю с любовью на жизнь. А жизнь с любовью смотрит на меня.
02.12.2021
***
Однажды я перестала сопротивляться своему одиночеству. Благодать принятия снизошла. Внутри стало тихо. Но, прежде чем войти в океан безмятежности, прошла через разрывающую сердце боль, которая долгие годы была мне единственной настоящей подругой, верной и преданной.
А сейчас вот спокойно так. Наверное, ещё от того, сделала невозможное и преодолела непреодолимое, чтобы не жалеть потом о незавершённом. Нет и уже не может быть сожалений ни о чём: ни о том, что не случилось, ни о том, что случилось.
В моём сердце есть любовь. Но есть и бездна. Сейчас и то, и другое равноценно для меня. Потому как, соединившись вместе, они рождают ту самую космическую безграничность, дающую мне силу. Силу, которая бывает порой непосильной ношей. Ношей, которую невозможно ни с кем разделить. И это и как наказание, но и как наивысшее благословение. Я знаю, как с этим жить, и могу помочь другим осознать в своей бездне силу.
Мои претензии на душевную близость растворились в этой безмятежности. Душевное единение, которое хотела от партнёров, возможно только с Творцом. Обычный смертный не выдерживает такой частоты открытости и бездны. Это пугает. Страшно смотреть в бездну другого, а ещё страшнее осознавать свою.
Не знаю, как развернётся жизнь дальше. Это уже не имеет ровным счётом никакого значения, ибо рубикон, который ещё недавно казался непреодолимым, пройден. Пока будут силы, буду идти по своему пути. Идти с любовью. Потому как по-иному уже невозможно.
28.11.2021
***
Нельзя ничего вернуть. Даже если было бы возможно вернуть, то абсолютно не знаешь, как было бы "правильнее" тогда, чтобы было не так мучительно сейчас. И это самое мудрое решение Того, кто создал этот мир - жизнь писать только набело и один раз. Написал секудный эпизод жизни и твоё творение, моментально превращаясь в прах вечности, навсегда вписывается в ячейку информационной матрицы. Становится её наночастицей, которую уже невозможно заменить на другую, ибо настолько сильно притяжение между этими частицами-эпизодами человеческих судеб, что они в этом притяжении становятся несокрушимым единым целым, в котором нереально вычленить именно твоё.
Это только кажется, что можно вернуться назад и что-то типа там подправить, поставить нужную запятую или исправить букву. Иллюзия, которая хорошо продаётся.
Ты, конечно, можешь вернуться в своих мыслях назад, воссоздать этот самый неудобный для тебя момент, мысленно сделать разные пассы и энергетические пируэты для того, чтобы было "правильно" с точки зрения тебя сегодняшнего. Сделать-то можно, но ничего это не изменит. Тогда какой в этом смысл? Множить ещё одну иллюзию?
Если есть сожаление о прошлом - работай в настоящем с этим сожалением. Не трать силу на иллюзорное воссоздание прошлого, которое твой мозг не в состоянии даже воссоздать достоверно. Разве то, что стало прахом, можно исправить? Работай с тем, что беспокоит, тревожит и бередит именно в настоящем всем собой, какой ты есть сейчас, и в предлагаемых жизнью обстоятельствах. Ибо именно только это засчитывается в "небесной канцелярии", а не те "перепросмотры и исправления", которые только сильнее искажуют частоту звучания тебя.
Всё, что было, то было, что есть, то есть, что будет, то будет.
На первый взгляд в банальной и немного даже бессмысленной фразе сокрыт ключ. Возможно, к той самой пресловутой счастливой жизни.
18.11.2021
***
Поездка в Латинскую Америку расширила моё восприятие многомерности мира. Именно здесь я глубинно прочувствовала то, всегда больше осознавалось умом.
В мире, как и в каждом человеке, нет плохого и хорошего, как нет борьбы зла с добром, тьмы со светом. Всё это просто есть и оно не окрашено ни в какую тональность. Всё это нейтрально. Вопрос - в выборе. И этот выбор имеет тон и частоту. Что ты конкретно или мир вообще выбирает в данный момент. Представьте, в один момент происходит около 8 миллиардов выборов. И каждый выбор энергетически окрашен своим цветом. Очень красивая картина разворачивается, если посмотреть в это немного дольше.
Выбор - это право каждого живого существа в любой момент сделать именно то, что он считает нужным и здесь не может быть порицания и осуждения. Потому как ты точно также имеешь такое же право выбора. Всё по-честному!
Что касается текущей ситуации в мире. Наступило время, когда одним махом рухнули абсолютно все гарантии. Это одно из условий хаоса неопределённости. Игра сейчас заключается в том, что ты делаешь свой выбор, исходя из предлагаемых обстоятельств и понимания того, что этот выбор даёт именно тебе. И всё. Без каких-либо гарантий. И без оглядки на других. Выбор теперь - это только твоё решение и твоя ответственность, а не государства, работодателя, партнёра и пр.
Про выбор - это ещё одно моё глубинное проживание. Я больше ни на какой-либо или чьей-либо стороне. Я принимаю всё, что случается во вне, делая свой выбор каким бы он ни был. Выбор других меня не касается - это также только их ответственность. Каждый сам за себя в своём выборе. И это самая сильная объединяющая идея. Без лозунгом и призывов.
23.10.2021
***
Фраза "снять маску" практически утратила свою метафоричность. Жаль, что люди вместо того, чтобы освобождаться от масок, с рвением продолжают их носить. Как в прямом, так и в переносном смысле.
Как прекрасны душа и лицо без маски.
Люди, дарите миру свою улыбку и свет свой души!
21.10.2021
***
Каждый твой день на земле - скольжение по острию своей души. Каждый шаг - выбор, делая который ты либо, обретая баланс, скользишь дальше, либо, нарушая равновесие, отсекаешь частицу души. Знаешь ли ты, какое несметное число частиц твоей души разбросано во времени и пространстве?!
Пришло время исцелить свою душу. Самому. Никто это не сделает за тебя. Пришло время призвать все отсечённые частички к воссоединению. Призвать из самого своего естества. Этому миру нужен свет твоей первородной души. Обретя силу первородной души, ты больше не потеряешь равновесие.
08.10.2021
***
Хочу поговорить про духовное насилие. Очень изощрённый вид насилия, скрывающийся зачастую под благостной оболочкой.
В последнее время много пишется на тему "духовности". Возможно, но без всякого ожидания, это поможет кому-то посмотреть на некоторые вещи под иным углом зрения. Пишу из своего опыта, ошибок и очень субъективно. Но, как показывает жизнь и встречи с людьми, и моё субъективное видение на какой-то ничтожный процент совсем несубъективно и коррелируется с подобным видением других людей.
В своей жизни, когда сталкивалась с духовным насилием, интуитивно понимала, что что-то не так и не то происходит, но либо экспертность и авторитет человека, либо его "безупречная" репутация, либо невозможность внутри себя допустить, что такое вообще возможно, разрешала этому насилию произойти. Спустя какое-то время, анализируя, что со мной происходит по итогам взаимодействия с этим человеком или людьми, своё состояние в процессе и после, понимала, что я позволила совершить над собой насилие. И прошло немало времени, когда я начала пресекать это насилие в моменте (какой бы гуру или авторитет не находился передо мной) или, если нет возможности открыто это остановить, я не позволяю внутри себя этому состоянию проникнуть в меня.
Примеры явного духовного насилия.
Во время медитации тебя принуждают принять видение процесса именно таким, каким его видит проводник (идёт сопровождение голосом, что ты должен чувствовать, визуализировать и пр.). Экологичная медитация - наедине с собой или рядом с тем, кто молчит. Экспертность человека, проводящего медитацию, определяется его способностью создать и держать в поцессе медитиации такое поле, в котором медитирующий может максимально раскрыться и отдаться процессу. Порой даже мантры и музыка этому больше мешают, чем способствуют.
Или когда ты приходишь на какой-нибудь квантовый семинар, не ожидая подвоха, а на нём начинаются упражнения телесного характера (похлопывание друг друга по всем частям тела и прочие физические контакты с людьми, с которыми ты не хочешь иметь таких контактов). Когда ты пытаешься сказать, что тебе это неприятно и ты совсем не хочешь этого делать, тебе пытаются доказать, что, проходя через это, ты совершенствуешь себя и соединяешься со своим телом.
Есть люди, которые то, что я написала, не воспримут за насилие. Это происходит по причине, что внутри себя они согласны с этим и готовы на эти эксперименты.
Когда ты отказываешься выполнять то, что тебе предлагает "эксперт", и особенно в группе, ты тем самым сильно задеваешь его эго. Редко кто в моменте задетого эго может признать твоё право не подчиниться его авторитету и не делать то, что ты считаешь недопустимым по каким-либо причинам.
Неявное насилие происходит во время консультаций с психологом или другим помогающим специалистом, в том числе эзотерического уклона, например, когда он решает, что его версия причины твоего вопроса истинна и прилагает все свои усилия, чтобы ты принял её за аксиому. И на любое твоё возражение находит свой железобетонный аргумент.
Быть или не быть духовному насилию - ответственность только самого человека. Потому как те, кто "творят" такое насилие в большинстве своём даже не задумываются об этом и считают, что они несут благо.
15.09.2021
***
Когда, пройдя через весь духовно-личностный рост в разных его направлениях, ответлениях и вариациях, в том числе передовых и модных, потратив кучу денег и лет жизни, однажды проснувшиь утром, начинаешь просто жить. То ли просветление снизошло, то ли благодать, то ли всё вместе.
Тебя уже не мучают трансцендентальные вопросы, во главе угла которых слиянение с Абсолютом, у тебя нет никого желания потреблять ещё один жизненноважный, как тебе кажется, тренинг или консультацию очередного модного гуру, помедитировать или поднести дары какому-нибудь божеству, выпить напитка для расширения осознания, а также съездить в место силы для раскрытия чего-то там ещё не раскрывшегося в себе и т.п. Ты доволен собой, своей начинкой и миром и абсолютно не хочешь самосовершенстоваться до бесконечности и улучшать мир. Всё случилось и всё уже есть. Всё именное такое, какое должно быть именно в это самое мгновение. Ни лучше и не хуже.
Ты успокоился и пришло осознание, что потребительство духовное ничем не отличается от потребительства материального. Ты смог выйти из самой сложной зависимости - перестал быть духовным наркоманом, в духовном угаре делящим людей на низкочастотных и высоковибрационных.
Твой узкодуховный туннель, в котором ты пребывал долгое время, закончился и ты обнаружил, что за его пределами есть жизнь, которая ярче, вкуснее, многраннее, мощней по звучанию, возможно, опаснее, чем созданный тобой мирок. И именно там начинается свобода. Свобода от духовной обусловленности.
Где ты? До сих пор в туннеле, уже выходишь или вышел в жизнь? До встречи в реальной жизни!
12.09.2021
***
Единственное в этом мире, что находится вне зоны потребления - это природа. В этом её главная ценность.
Она есть. И эта данность. Она как Творец. Можно продать идею веры в Бога, но саму веру купить невозможно. Так и с природой. Она настолько больше, чем все ничтожные попытки людишек присвоить или употребить её составляющие в своих корыстных целях. Поэтому она была, есть и будет всегда. И без нас. А сможем ли мы без неё?
Природа - неисчерпаемый и абсолютно доступный ресурс для подзарядки батареек души. Для этого ничего и не надо делать, кроме одного - просто позволить проникнуть в себя той исцеляющей силе, что сейчас вокруг тебя.
Слышишь ли ты, странник, как ветер поёт тебе песню странствий, а стая птиц указывает направления движения туда, где скоро, когда зайдёт солнце, освещающее тебе дорогу, загорится звезда, которая станет тебе ориентиром в пути?
07.09.2021
***
"Блажен, кто верует, тепло ему на свете!"
Это исключительно моё мнение и оно, как и всегда, очень и очень субъективное и ни на что не претендует. Что вижу и чувствую - о том и пишу.
Для большинства гринго (европейцев) Перу и аяваска - как партия и Ленин: мы говорим Перу, подразумеваем - аяваска. Правда, далее идёт целый набор подразумеваний, если начинаешь вникать в тему и есть презренный металл для всех этих опытов: вачума (приготовленный особым образом кактус), он же Сан Педро, темаскаль (ритуальная баня по-чёрному), камбо (яд лягушки), рапе (табак), буфо-альвариус (вдыхание дыма смеси табака и чего-то ещё), диеты с растениями, песни медицины и пр.
Прекрасная лиана, соединённая с чакруной, имеет в своём составе химическое соединение ДМТ, позволящее мозгу превращаться в экран кинотеатра, на котором может транслироваться любой жанр от арт-хауза до фантастического экшена, на котором рисуются мандалы, узоры и картины в стиле Алекса Грея и даже происходит собственная иммерсивная выставка "Самскара".
Знаю только одно место в Перу (оно стало сильно модным в последние года полтора у русскоговорящих и куда по воле случая я не попала в декабре 2019 года), где используют чистую аяваску именно для лечебных целей (как очищающий компонент перед диетой с растениями).
Аяваска действует на всех по-разному. Есть те, кто застревает на психоделической галлюцинации, а есть те, кто идёт в глубины подсознания, попадая в свой собственный ад и рай, или проживает смерть и воскрешение, или ощущает метаморфозы, происходящие со своим телом: от сжатия до одного атома и расширения до вселенной, или получает "ясное видение" развития человечества, или же "ценные указания" по своей дальнейшей жизни.
Почему так притягательна аяваска?
Благодаря хорошему пиару тех, кто организует туры, благодаря моде на духовный поиск (сейчас модно сказать, что прошёл стопятьсот церемоний аяваски), благодаря слепой вере (что порой и неплохо) людей в исцеление чудесным образом и желательно моментально.
Выпивая аяваску, кто-то надеется обрести счастья, кто-то - открыть сердце, кто-то - выйти за пределы своего сознания, кто-то - излечиться от телесного или душевного недуга, а кто-то делает это просто ради забавы и психоделического опыта или за компанию. Говорят, что последних, не имеющих запроса, аяваска не жалует - опускает в пучины ада. Это один из мифов, придающий важность и значимость церемонии.
Аяваска видится чудесным и могущественным инструментом для решения многих проблем. Мне тоже когда-то хотелось верить в это. Несмотря на то, что я не участвовала ни в одной церемонии, аяваска мне помогла посмотреть на неё через других людей, показала мне свою красоту, а также то, как с ней обошлись люди, превратив её в очередной модный эгрегор и инструмент зарабатывания денег.
Церемонии аяваски полагается проводить посвящённым в это действо шаманам (есть и те, кто не будучи шаманом, варит аяваску и наливает всем желающим). Бытует мнение, что шаманы бывают светлыми (курандеро) и тёмными (брухо). Последние занимаются, кроме церемоний с аяваской, приворотами, наводят порчу, забирают жизненную силу и пр. В Телеграмме есть канал, где люди (большинство женщины) делятся своими историями. Многие истории - трагедии, в которых есть и сексуальное насилие во время церемонии и психическое расстройство после. Распознать шамана и его тайные помыслы очень даже сложно. Наверное, ещё и потому что жизнь шамана, не испорченного цивилизацией, диаметральна противоположна нашей жизни и нашим представлениям об этике (о добре и зле). Это люди, живущие по законам природы и в соответствии с инстинктами. То, что кажется нам недопустимым, для них может быть вполне нормальным. Кстати, в начале своего пути шаман может быть даже вполне себе "светлым", а потом человеческие пороки и страсти, в том числе возникающие благодаря гринго - организаторам мистических туров, большинство которых используют шаманов в своих корыстных целях - "срубить бабла" (это очень даже прибыльный бизнес - тур на 3 недели может стоить более 5 тыс. долларов, при этом шаман получает очень незначительную часть из этих денег, но и этого достаточно, чтобы они возымели над ним власть).
Надо сказать, что в этом бизнесе существует достаточно жёсткая конкуренция. Некоторые даже скрывают имена своих шаманов, которые могут переменуться к конкуренту, считай, что эксклюзивность и пропала. Очень часто можно слышать "жалобы", что совсем не осталось настоящих шаманов, а вот только их шаман - практически последний из настоящих. И это хороший повод поднять цену за свои услуги. А почему бы и нет. Спрос рождает предложение. Но, как ни странно, при рождении нового организатора тура всегда рождается и новый шаман. Вот такая волшебная арифметика.
Пока в человеке будет жить вера в чудесное исцеление и желание "посмотреть мультики" - будет и этот прибыльный бизнес, в том числе.
Мне встречаются люди, прошедшие не одну церемонию, и они ничуть не хуже и не лучше тех, кто не имел такого опыта. Те же заморочки, что и у всех. Некоторые потерялись в этой игре. К счастью (для всех) или к сожалению (для них) аяваска не меняет прошивку души: что есть, то есть. Добрей, честней, искренней и душевней от аяваски человек не становится. Да и умней тоже. И волшебных изменений в жизни благодаря только аяваске без рутины и труда не наблюдала.
Мне интересно, отчего, имея такой инструмент, как аяваска, нет ничего, чтобы особо изменило жизнь и сознание людей, живущих там, где растёт лиана.
Я ни к чему не призываю. Есть один магический вопрос, который расставляет всё на свои места, но при условии абсолютной честности с собой. Этот вопрос можно применять, кстати, ко всему в жизни. Задаётся он до тех пор, пока не отпадёт последняя шелуха из ответов и откроется зерно истинности для задающего вопрос.
Пить аяваску, чтобы что? Когда ты задаёшь себе этот вопрос и честно на него отвечаешь, всё становится очевидно. И даже выбор - пить аяваску уже не будет приукрашен иллюзией.
Как ни парадоксально, куда бы не пришёл гринго, всё впоследствии превращается в бизнес и теряет свою аутентичность и силу.
Есть люди, слышащие духов и могущие управлять стихиями. Их очень и очень мало, но они есть. Подавляющее большинство имитирует свою силу и дар. Они чаще всего живут как отшельники и очень немногие имеют доступ к ним. И в такой уединённости есть разумный смысл.
Если ты оказался счастливчиком и побывал у них, и если твоё сердце действительно открыто и ты имеешь незамутнённый разум, то вряд ли будешь использовать их силу ради своих целей, какими бы они альтруистичными тебе ни казались. Лучшее, что ты можешь сделать для сохранения их дара и невовлечения в твои игры, дать им жить, как они жили до тебя. А те, кому нужно к ним попасть, всегда найдут путь сами, как нашёл его ты.
Сакральность (в общем смысле)сейчас обесчестена и обесточена. Чаша Грааля пуста. Казалось бы, мистические знания стали доступны каждому - вот он момент, когда человечество совершит квантовый скачок. Но оно всё дальше и дальше от этого скачка. Произошла подмена истинных знаний на пустышку с привлекательной обёрткой. Таким образом от человечества вновь скрыли истинное. А оно и не заметило подмену.
22.08.2021
***
Это пока предисловие. Вся история дальше.
Прошла свою первую и, вероятнее всего, последнюю регрессию.
У меня всё сложилось спонтанно со всем этим. Спонтанно человек-проводник решил провести он-лайн практику. Спонтанно, но следуя интуиции, подписалась на это. Но обстоятельства не позволили присутствовать в моменте. Спонтанно решила послушать запись медитации: думала, то ли ещё час поспать просто, то ли поспать под медитацию. Решила поспать под медитацию, поэтому про запрос напрочь забыла, да и ожиданий никаких не было.
Хочется верить, что это не игры разума. Да и пазлы все органично соединились в целую картинку.
Скажу честно, что не было и до сих пор нет полного доверия к этому методу вообще. Думаю, что абсолютно любой человек с мало-мальским воображением способен "придумать" себе свою историю. По большому счёту, если регресс случился не в такое далёкое прошлое, то всегда можно проверить факт существования живших в то время людей. Тогда, конечно, доказательства были бы неоспоримы. А пока это просто версия. Но версия, которая дала ответы на мои вопросы к самой себе: в чём причина чувства тотального одиночества, непроходящей внутренней боли, одновременной закрытости и желания быть открытой до состояния уязвимости, убегания от тесных контактов и большой привязанности к людям, которую стараюсь не показывать и сразу при её возникновении начинаю дистанцироваться, избегания жизни.
Время покажет, как мне быть с этим знанием дальше. Лучше ведать, чем жить в неведении о себе и не понимать причины своего состояния. Правда, знание о себе не всегда радостно и приятно. Но на то оно и знание, чтобы через "приумножение печали" рождать настоящую и всепринимающую любовь.
Да, был ещё побочный эффект от регрессии в виде бонуса. В процессе погружения вернула (всё, конечно, метафорично) свою сердечность, которую почему-то отдала другому человеку, свою радость, которую отдала своему отцу, свою защищённость и доверие к жизни, которые не передались мне от мамы, когда была у неё в утробе.
Вот жизненный узор из прошлого.
Женщину зовут Каролина Шульц. Она живёт в Штутгарде. Ей 36 лет. Её тёмные волосы уложены в элегантную причёску в стиле 30-х годов прошлого века, у неё длинные пальцы, которые держат длинный мундштук с тонкой сигаретой. У неё утончённый вкус, прекрасное воспитание и образование. Сейчас она уверена в себе, знают себе цену. Но был период, когда было всё иначе. Всё, что она чувствует и всё, что имеет, благодаря своему мужу. Когда она встретила и полюбила его, мир вокруг неё стал меняться в лучшую сторону. Поэтому муж стал для неё всем в этой жизни. А потом и её сын, которому сейчас около 5 лет. Её прекрасный, красивый, лучистый мальчик, который добавил в её мир неиссякаемой радости и невероятных красок жизни. Муж и сын были её смыслом, были всем, ради чего она жила. Они были самой жизнью для неё.
Её жизнь сейчас прекрасна, в ней всё есть в изобили: достаток, радость, счастье, любовь.
***
Ей 38 лет. Она одна в очень простой комнате, где есть только кровать, стул, стол с приборами для умывания. Смотрит, не открываясь, в крохотное окно. Перед её глазами всегда одно и то же: мостовая, покрытая серыми булыжниками. Невыносимое ощущение тотальной пустоты и непереносимой боли в сердце. Её муж и сын погибли в автомобильной аварии. Её жизнь закончена, не имеет никакого смысла жить.
***
Она в красивой шёлковой сорочке с кружевами в петле.
Душа, вылетела из тела, мечется и не понимает, что делать дальше. Это кажется нескончаемым: тотальная пустота и боль.
Где-то в России бабушка-ведунья призывает душу ребёнка для моей мамы, которая после нескольких выкидышей, наплевав на свой атеистическо-коммунистический бэкграунд, по совету моей бабушки, обратилась к дальней родственнице, которая ворожит и лечит травами. Мама непременно хочет дочку.
Душа от безысходности пошла на этот зов. Лишь бы куда-нибудь, только не быть в этом ужасном состоянии неопределённости и небытия.
Родилась девочка с осмысленным взглядом, в котором была несмеваемая грусть. Девочка, которая никогда не чувствовала
связи со своей семьей, родственниками и предками, но всегда чувствовала огромную ответственность за своих родителей. И с самого рождения чувствовала огромную и безусловную любовь к отцу, который же причинял ей много боли и страданий. Чувствовала припорошенную некой обидой любовь к своей матери, которая же любила её и своего мужа так самозабвенно, словно несла крест и искупала какой-то свой грех.
Каролина - это я. Моя мама - водитель, причастный к смерти сына и мужа Каролины. Мой папа - сын Каролины, не простивший её за то, что она не защитила его и допустила подобное. Предстоит разобраться, кто является мужем Каролины. Тогда круг замкнётся полностью.
03.07.2021
***
Не всегда то, что предлагает мир, предназначено для использования. Иногда такое предложение - маркер твоего умения слушать своё тело и свой внутренний отклик на предложение.
Не всегда лучшее и престижное в глазах других будет таким же для тебя. И чужие шапки, даже самые красивые и дорогие, могут быть тесными и не подходить к твоему образу. По-иному восприняла выражение "не по Сеньке шапка" - не в негативном контексте, который обычно подразумевают, а в заложенной в выражении мудрости: каждому своё.
02.07.2021
***
Когда-нибудь на земле наступит время, когда люди, отбросив свои стереотипы о той, которая любит их пуще жизни, перестанут оплакивать свои несбывшиеся ожидания в отношении тех, кто перешёл рубикон, когда пришло их время, понимая, что путешествие души не заканчивается выходом из тельца, а продолжается дальше. И не может быть повода страданиям по ушедшим, когда ты пытаешься хоть немного приблизиться к осознанию замыслов Творца. Это же самое относится и к когда-то близким людям, пути с которыми разошлись.
Мало тех, кто изначально не обуславливает себя с другим, даже самым родным человеком на свете, после его ухода, осознавая ценность своей жизни, продолжает жить без боли утраты, зная, что жизнь всегда заполняет образовавшуюся пустоту. Порой бывает так, что после "невосполнимой" утраты человек получает от вселенной наибольшую свою реализацию.
Отпускать с лёгкостью, имея уважения к выбору души ушедшего (в другое измерение или просто ушедшего от тебя) и зная, что есть только ты и твоя жизнь, а все остальные люди, в том числе самые близкие, - это лишь дополнительные стежки к твоему узору жизни. А жизнь плетёт узор, не прекращая, и что сегодня кажется непереносимым, завтра будет видеться прекрасным стартом для чего-то более значимого в твоей жизни.
19.06.2021
***
Когда достиг предела, чтобы ощутить себя вновь живым, решаешь сыграть с жизнью ва-банк. Ты хладнокровен и спокоен - тебе уже давно нечего терять. На кону - твоя жизнь. Делая ставку, отдаёшь отчёт, что можешь проиграть.
Но свой проигрыш ты уже имеешь и так. Знаешь его как самого лучшего друга, как самого заклятого врага. Знаешь как самого себя. Знаешь его вкус, цвет, запах. Его нестираемый отпечаток навечно в морщинах на твоём лице.
В ставке нет риска. В ней есть надежда. Глупая и наивная. Надежда, над которой ты всегда потешался, думая, что это удел слабых. И вот сейчас ты из последних сил цепляешься за неё как за спасительную соломинку. И смеёшься над собой, осознавая всю нелепость своей своей веры в призрачность и зная исход.
Всё. Ставка сделана. На мгновение перехватывает дыхание. Неизвестность, приправленная крупицей надежды, запускает ток в нервные окончания твоей души. И ты вновь начинаешь чувствовать себя живым. Твоя душа реанимирована.
Даже если это будет длиться всего мгновение, это стоит того, чтобы испытать. Ставка, цена которой нежизнь, стоит мимолётного мига жизни.
Лети как птица, подхваченная потоком ветра. И неважно сколько будет длиться этот твой полёт. Даже проиграв - ты выиграл. Пусть на мгновение. Лети, пока чувствуешь поток, подхвативший тебя. Потому что всё остальное не имеет никакого значения.
12.06.2021
***
Глядя на свои кроссовки, в которые въелась несмываемая пыль дорог, по которым хожу, родился этот текст и почему-то на мгновение очень сильно захотелось сделать то, что сейчас пока мне недоступно: накрасить губы красной помадой, надеть красивое летнее платье и элегантные туфли на каблуке, выпить глоток шампанского (или не выпить, а просто ощутить это состояние лёгкой эйфории) и пойти без всякой цели по хорошим дорогам красивого города, раскрашенного лучами предзакатного солнца, улыбаясь прохожим и радуясь тому, что видишь и чувствуешь в этот момент. А потом сесть где-нибудь в маленьком и уютном кафе, наслаждаться едой и томно провожать взглядом прохожих.
Я родилась и жила в детстве в маленьком уральском
шахтёрском городке, который, пожалуй, знаменит тем, что имеет орден Красного знамени, и тем, что там родился Александр Градский.
И в этом городке были либо ужасно плохие асфальтированные дороги с выбоинами и колдобинами, либо обычные просёлочные. И после долгой уральской зимы, когда начинал таять снег, все эти дороги превращались в сплошное месиво грязи и снега. Месяца четыре в году (осенью и весной) обувь жителей этого городка выглядела абсолютно одинаково, независимо от модели, цвета и поношенности. Было ощущение, что все носят однотипные галоши из грязи. К лету дороги подсыхали и с этим наступало радостное ощущение, что, наконец, можно будет ходить в чистой обуви. Но это ощущение сохранялось ровно до первого дождя.
Моя внутренняя потребность ходить в чистой обуви не была реализована даже в Москве. Несмотря на асфальтовый панцирь, обувь там тоже пачкалась и от летней пыли, и во время дождя, а что уж говорить про зиму с жижей из снега и реагентов.
Это нереализованное желание ходить в чистой обуви по чистым улицам до сих пор живёт во мне. Понимаю, что оно может показаться глупым, странным и ещё каким-то. Но нереализованность этого желания даёт мне, как ни странно, ресурс через существующую внутри меня картинку, в которой я реализую эту свою потребность. И во мне живёт предвкушение, что это когда-нибудь наступит.
Всё, что написано, совсем не про обувь. Это своего рода аллегория. Бывает так, что месить грязь и пыль на просёлочных дорогах в растоптанных и грязных кроссовках становится более значимым, чем возможность ходить по чистым европейским улицам в изысканной обуви.
Как было бы прекрасно, чтобы всегда была альтернатива и выбор, а ещё самая главная составляющая - финансовая возможность реализовать свою потребность, отличную от той, которую ты имеешь в данный момент. Не у всех и не всегда есть эта физически реализуемая альтернативная возможность. Но всегда можно внутри себя сформировать состояние предвкушения наступления того, что ты хочешь иметь в реальности. От этого радостнее жить и проще смотреть на жизнь, нежели пребывать в тотальном страдании от невозможности реализации желаемого. Возможно, это есть некая иллюзия, но именно эта иллюзия порой помогает оттолкнуться от дна безнадёжности и ощутить радость от предвкушения реализации желаемого. Как ни странно, но порой бывает и так, что радость от предвкушения даже ярче, чем радость от свершившегося события. Иногда совсем не обязательно исполнять свои мечты. Пока писала, вспомнила, что у меня есть заветная мечта-желание, которое я, несмотря на то, что когда-то и имела возможность сделать явью, но не сделала до сих пор. Не реализовала, наверное, больше из-за того, что не хочу утратить некий волшебный флёр мечты и интуитивно чувствую, что реальность окажется не совсем такой, какой я её представляю в своём воображении и вижу через фотографии, документальные и художественные фильмы, рассказы людей. На протяжении уже многих лет эта иллюзорность питает меня энергией. И даже если я никогда не осуществлю свою мечту оказаться в Италии, это никак не будет поводом для разочаровария или сожаления о несбывшемся.
29.05.2021
***
Жизнь из своего естества - самое органичное человеческое состояние бытия. В нашем мире такую жизнь могут себе "позволить" люди, не отделённые от природы интеллектуальными благами цивилизации или использующие эти блага в малых дозах. Они проживают жизнь без разделения и уж точно без каких-либо жизненных концепций. Им и в голову не придёт подогнать свою жизнь под какую-либо концепцию.
С нашей точки зрения, вернее, с позиции сверху, их жизнь примитивна до безобразия, низкочастотна и вообще не имеет смысла (они не ставят целей, не развиваются, не занимаются достигаторством и прочей социальной мишурой, выдаваемой за смысл жизни).
Жизнь из своего естества не требует от человека повышения вибраций, развития эмоционального интеллекта, эмпатии, безусловной любви и пр. Она вообще ничего не требует. В ней нет даже намёка на концептуальность.
Человеку, живущему в социуме, где концепции правят балом, практически невозможно существовать без двойственности. За годы наблюдения за различными мейнстримными духовными течениями и людьми, живущими в этом, я пришла к выводу, что пока существует любая концепция жизни, в том числе недвойственности, существует и оценка, ведущая к разделению. Каким бы духовно продвинутым ты не был, но так или иначе ты смотришь на жизнь с точки зрения своей концепции, а это автоматически включает суждение о том, что всё, что отлично от неё, как бы "неправильное".
Очень забавляют разговоры о повышении частоты вибраций. Это, кстати, тоже является концепцией. А ещё больше забавляют все возможные маркетинговые практики, якобы повышающие вибрации. Иногда крестьянин в поле, не знающий даже о таком понятии, как вибрация, вибрирует на таких высотах, что и не снилось тем, кто эти вибрации целенаправленно повышает.
Жизнь из естества допускает и позволяет всё. Она не ставит ограничений по нравственности и морали, не осуждает любое проявление и действие, не наказывает и не обвиняет, в ней нет понятий справедливости или несправедливости, добра и зла и т.п. При этом, в жизни из естества для каждого конкретного человека количество благовидного или неблаговидного по отношению к себе и к миру будет исходить из задачи души на эту жизнь.
Кто-то прочитает и скажет, получается, что ничего делать не надо для своего развития. А как же годы психотерапии, коучинга, тренингов, медитаций и т.п.? А как же добытые непосильным трудом регалии духовного пути? Никак. Вообще не имеет значения, чем ты занимаешься в этой жизни, если проживаешь жизнь из своего естества. Чем бы ты не занимался (духовными практиками или чем-то самым низменным и порицаемым обществом), исходя из своего естества, будет для тебя органично и без напряжения. Это означает лишь то, что ты следуешь своему намеченному маршруту в этом тельце и в этой жизни. И даже трудности и препятствия, лишения и страдания и всё прочее, чего мы стремимся всеми силами избежать, будет восприниматься не как трагедия жизни, а как её естественное течение.
22.05.2021
***
Время такое сейчас странное проживаем. Как будто проходим между мирами: и старый мир ещё пока жив, и новый мир уже чувствует себя вполне уверенно.
Всё, что было уникальным в старом мире и считалось уделом немногих (по большей части наделённых талантами и предрасположенностями к этому), а особенно: фотографирование, писательство, живопись, актёрство, психология - практически стало доступно каждому. Каждый может на свой телефон запечатлеть в виде остановившегося мгновения или раскадровки фильма то, что раньше достигалось приложением порой неимоверных усилий. Каждый может написать и издать книгу. Каждый может нарисовать картины и организовать свою персональную выставку. Каждый может создать курсы по любому направлению деятельности и начать продавать их. И так буквально во всём.
То, что ещё вчера имело ценность (имею в виду не материальную составляющую, а интеллектуальную), сегодня практически обесценено.
Можно было бы радоваться открывающимся возможностям, которые распускаются под ногами подобно подснежникам. Как ни парадоксально, но благодаря новым технологиям, эти возможности стали своего рода проклятием для человечества. Эфир, в котором раньше отчётливо можно было уловить энергию дара, заполнился шлаком. И его становится всё больше и больше. Сегодняшний эфир - это практически помойка реализованных возможностей тех, чьи внутренние настройки не были предназначены для этого.
Профессионализм в деле становится почти рудиментом. Сейчас в цене иное - продаваемая сиюминутная креативность, которая не обременяет разум размышлениями, не затрагивает душу сопереживанием и не заставляет учащенно биться сердце от восхищения.
P.S.
"Если уже писать, то только тогда, когда не можешь не писать".
Дневниковая запись Л.Н. Толстого за 19 октября 1909 года.
23.04.2021
***
Каждый день приносит новые, порой и странные, открытия про себя. Мой путь практически всегда пролегает по главной дороге. Это дорога, которая идёт вдоль побережья и связывает между собой все отпочковавшиеся от неё дороги. Очень часто, независимо от времени года, меня нагоняют бегущие стаей собаки. И дальше мы двигаемся вместе. Если они опережают меня, то через какое-то время останавливаются и ждут. Часто пытаются поймать мой взгляд. Бегут, не обращая внимание на домашних собак, истерически гавкающих на них из под своих заборов.
Первое время думала, что хотят еды. Бывало, от еды отказывались и бежали за мной следом.
А сегодня меня осенило. Они меня принимают за свою и включают в свою стаю. Как будто чувствуют мою неприкаянность. Как и они, когда-то была домашней, а сейчас бегу подобно им по обочине жизни. Непонятно куда и зачем. Что-то гонит и меня, и их вперёд. Иногда останавливаюсь, чтобы перевести дух. Иногда, как и они, встречаю попутчиков, с которыми какое-то время двигаюсь вместе.
Кажется, что бегут они вместе, но в то же время по одиночке - каждая в своём нескончаемом одиночестве. Легко принимают в свою стаю своих по духу, легко отпускают из неё. На прощание уходящему виляют хвостом и одаривают грустным и преданным взглядом, в котором надежда, что рано или поздно прибегут туда, где их ждут и где они станут нужны.
Сегодня в стае бежала голубоглазая хаски, похожая на волка. Идущей с собаками наконец-то пришло время прочесть "Бегущую с волками" - прекрасную книгу о женской сути, свободе и пути.
15.04.2021
***
Мне недавно приснился сон, который сначала забыла. Я оказалась там, где гололёд. Не могу ступить ни одного шага - ноги разъезжаются, падаю. Потом приходит мысль, что надо скользить и двигаться медленно, но рано или поздно вновь оказываюсь на земле. А вокруг ходят люди, много людей, идут по льду как ни в чём не бывало. Смотрят на меня недоумённо, некоторые насмешливо. А я смотрю на них и не могу понять, почему я не могу вот так как они - идти словно и нет льда под ногами. Потом до меня доходит, что они в обуви, подошва которой приспособлена, чтобы ходить в гололёд.
Сейчас неожиданно вспомнила этот сон. Мне стало невыносимо от себя той, которая когда-то в жизни шла уверенно по льду в предназначенной для этого обуви, осуждая вольно или невольно тех, кто такой обуви не имел вообще или в конретный момент в силу разных причин.
Ты никогда не сможешь понять до конца и почувствовать даже отдалённо то, что чувствует другой, даже если и был сам когда-то в подобной ситуации. И самое большое жлобство при этом - с умным видом дать совет переобуться.
15.04.2021
***
Очень долгое время я не могла слышать фразу "всё будет хорошо". Порой меня бесили люди, произносящие её. А чаще, слыша эту фразу, меня начинало физически корёжить и внутри прорастала колючка сопротивления этому посылу. Мой ум, в силу привычки, рождал обычно сценарии будущего, в котором далеко не всё хорошо, и заодно к этому выстраивал различные варианты, наполненные трагизмом и страданиями, выхода из западни под названием "будущее". Поэтому моё будущее виделось мне отнюдь не светлым и, по большому счёту, являлось таковым.
Раньше самым важным для меня человеком была моя мама. Сейчас моя система ценностей стала иной и об этом позже. И вот сколько себя помню, в минуты моего отчаяния, неуверенности, сомнений мама говорила заветную для меня фразу "всё будет хорошо". А я, преодолев в очередной раз сумеречную зону, выплывала на свет сказанных ей слов. И я искренне верила в это. И "всё будет хорошо" рано или поздно наступало.
Потом, когда не стало мамы, магия фразы бесследно растворилась, а сам набор этих слов стал для меня триггером к возникновению физически ощущаемой душевной боли.
Почти долгих семь лет мне было невыносимо слышать в свой адрес эту фразу от кого бы то ни было. Я научилась маскировать свою реакцию на неё и, как бы это глупо не звучало, перестала внутренне уличать людей, говорящих её, в присвоении авторских прав, принадлежащих моей маме.
Какое-то время назад поймала себя на мысли, что в самый критический момент во мне начинают звучать слова "всё будет хорошо". Нет, конечно, я не слышу голоса своей мамы, я вообще не слышу голоса, произносящего эти слова. Эта фраза начинает звучать во мне, словно кто-то подаёт мне сигнал, указывающий к направлению выхода из бездны.
Сейчас знаю точно, что, произнося фразу "всё будет хорошо" из сердца, я делюсь светом, на который иду сама. Я верю в это и рада возможности передать частичку своей веры тому, кому это необходимо именно сейчас.
07.04.2021
***
Я долго не могла сформулировать, каким был 2020 год для меня. Меня уже давно не интересуют галочки напротив моих каких-либо достижений или потерь, про которые обычно пишут, подводя итоги года. До сегодняшнего дня не удавалось уловить его флёр и одну единственную, но самую важную, нотку в аромате прошедшего года. Единственное, что чётко осознавалось - что это был год безвременья. И вот неожиданно всплыло внутри, что это был год ожидания. Всё было пронизано во мне и моей жизни состоянием ожидания: любви, перемен, изменений, краха, результатов и пр.
Напряжение от нереализованности ожиданий в декабре 2020 привели к ядерному взрыву внутри меня. Плюсом этого стало новое состояние - я перестала не только ожидать, но и хотеть чего-либо вообще. Состояние ядерной зимы внутри.
Несмотря на это, внутри проходили какие-то порой неведомые мне алхимические процессы, побуждающие к жизни.
Но какая жизнь без ощущения радости? Моя радость была завалена многометровым слоем радиационной пыли разочарования от неслучившегося. А потом в мой день рождения произошла инициация, когда был тотально прочувствован и прожит страх голода и бедности, живущий на генном уровне.
Пришёл 2021, а с ним пришла радость. Искренняя и такая наивная до банальности. Я радуюсь абсолютно простым вещам, которые раньше воспринимались как само собой разумеющееся. Иногда радуюсь без причины. Эту мою новую радость можно сравнить с радостью ощущения вкуса первой еды после долгого голода. Мои душевные рецепторы ожили и наконец ощутили вкус жизни.
И через это всё я вдруг почувствовала изобилие. И оно абсолютно не про материальное и не про возможности, не про то, что имеешь сейчас, и даже не про потенциал. Оно просто есть. Повсюду. Им всё пропитано. И оно всё больше и больше становится осязаемым. И оно рождает внутри чувство достаточности от того, что есть в данную минуту. Парадокс в том, что только тогда, когда я оказалась практически нищей и ресурсами, и чувствами, и духом, и, прожив честно это состояние, смогла ощутить изобилие. Изобилие жизни.
05.02.2020
***
Кипрская зима несколько похожа на российское лето: колосится зелёная трава, расцветают всевозможные цветы, поют птицы, периодически холодает, гремят грозы и льют дожди. Когда я это всё ощущаю в моменте, мне так безмятежно и радостно. Благостно до щекотания в груди так, что в глазах появляется отрешённость, а на губах - блаженная улыбка. Нет волнения и страхов по поводу будущего, нет непосильных проблем и застопорившихся ситуаций, нет желаний, вообще ничего нет, даже меня самой, есть только это состояние полноты и достаточности жизни.
Но это только момент. Раз и он уже исчез так же внезапно, как появился. Если бы удалось войти в это состоянии навсегда, то что бы держало уже меня в этом мире и в этом теле? А так треволнения, метания не смирившегося ума, загнанного в клетку неопределённостью и невозможностью найти выход из тупика, амбиции и неудовлетворённые потребности, страх мук во время перехода рубикона стимулируют стучать моё сердце и трепыхаться моему телу под громкий хохот вечности.
03.02.2021
***
До уровня дзен мне ещё очень и очень далеко. Пробивает на эмоции. Хочется, чтобы было фиолетово на вахканалию в любом её проявлении, начиная от нарушения свободы воли, заканчивая подменой понятий и манипуляциями сознания.
Бороться физически с системой бесполезно. Это как бороться с собой. Это дорога в никуда. Система состоит из людей и у каждого в ней своя роль. Есть те, кто прямо наделён системой определенными полномочиями для контроля и поддержания её работоспособности. Полномочия всегда нейтральны по своей сути. Положительными или отрицательными их делают люди, получившие эти полномочия.
Изменить систему возможно. И есть только один действенный способ. Это эволюция сознания. Если каждый человек каждый день на своём уровне, в том числе и тот, кто наделён полномочиями этой системы, будут делать то, что зависит от него без алчности и подлости, рано или поздно изменения придут.
Позиция тех, кто недоволен системой и властью, и постоянно сотрясает воздух пустыми разговорами, напоминает мне людей, которые ищут виноватых везде, кроме себя. Большинство из нас жили при двух экономических системах. И в любой из них была и есть нелицеприятная сторона проявления человеческой природы. И в любой из них была возможность реализовать себя, свой талант и проявить то лучшее, что в человеке заложено. Какая система может запретить человеку или разрешить проявлять качество его души?!
Я знаю немало примеров людей, кто в текущих условиях реализует себя, ведёт честный насколько это возможно и нужный обществу бизнес, испытывая порой колоссальные трудности, порой теряя бизнес, но не теряя человеческий облик и проходя достойно через испытания, знаю тех, кто занимая посты в структурах власти, делает всё возможное, чтобы не идти на сделку с совестью.
Нет кристально честных и чистых в помыслах людей, у всех есть своя теневая сторона, но и задача человеческого рождения в том и состоит, чтобы не дать своей тени стать больше самого человека.
24.01.2021
***
Ни миру, ни людям не нужна честность. Честность неудобна и невыгодна. Поэтому чтобы не врать в открытую, люди недоговаривают, умалчивают, приукрашают или преуменьшают. Они вынуждены это делать, чтобы "продать" подороже свою "ценность". Паутина "нечестности" обволакивает как кокон. Объективно, без этого кокона практически невозможно жить. Поэтому все призывы "будь честен с собой" так и остаются красивыми фантиками духовного маркетинга. Нельзя быть честным наполовину и даже на треть.
Вот и получается, что слово "честность" в нашей жизни практически рудимент. Вместо "честности" у каждого своя "субъективная реальность". И в этом нет и не может быть осуждения.
07.01.2021
***
Поймала себя на мысли, что именно в этот момент в моей жизни нет ни одного человека, которому я бы могла рассказать без утайки, как самой себе, о том, что проживаю сейчас, какие инсайты снисходят на меня, как демоны и ангелы танцуют вальс в моей душе, как мой разум скукоживается порой из-за осознания своей несостоятельности, как я впадаю беспричинно в тихое счастье и как порой невыносимо хочется кричать от душевной боли, вызванной осознанием своего несовершенства и отсутствием ресурса на изменения.
Если объективно, были и сейчас есть люди, готовые выслушать, в том числе за деньги, но лишь то, что вмещается в их рамки восприятия, но не более. Но "выслушать" - это про то, чтобы потом высказать мнение. Так принято и так устроен алгоритм общения. Пусть и не вслух, в мыслях. Но я слышу порой мысли даже сильнее, чем произнесённые слова. Ты вот оголился душевно и делишься какой-то своей ситуацией, и самое худшее, что может произойти, когда визави либо начинает противопоставлять тебе или твоей истории себя, что вот он то, а у него то, либо начинает давать непрошенные советы и оценки, выносить суждения, приводить примеры и т.п. И в этот самый момент внутри тебя становится так неприятно от того, что вновь сделал глупость, показав свою слабость, в надежде на простое тотальное принятие тебя и того, что ты проживаешь. Хотя, конечно, никто и не обязан тебя принимать тотально, но иногда так важна такая поддержка.
24.12.2020
***
Меня осенило, вернее, я наконец осознанно зафиксировала то состояние, когда "мной пишут".
Сегодня случился тягуче серый день, когда время словно замирает: одинаково ощущаются утро, день и вечер. Но несмотря на это, я проснулась с хорошим настроем, потому как имела план действий на день, который оправдывал моё вялотекущее существование, которое веду последнее время. И практически сразу после пробуждения почувствовала, что приятная меланхоличность как невесомая паутинка легла мне на плечи. Но у меня был план. А план, придающий значимость проживаемому дню, а, значит, и мне - это очень-очень важно! И с этим ощущением я начала его реализацию.
Пошла по дороге по направлению к тому месту, где обычно ловлю маршрутку, чтобы доехать до города. Потом неожиданно поймала себя на мысли, что как-то долго иду. Оказалось, что незаметно для себя я прошла четверть пути. И идти было как-то необычайно легко, словно тело стало невесомым. Самое интересное заключалось в том, что пока я шла, в моей голове со страной скоростью нёсся поток информации и идей. Если помните, летом я писала про медитацию во время мытья пола. Это было то же самое состояние.
Но когда я пришла домой с важным чувством собственной значимости из-за выполненного плана, то ощутила, что паутинки уже нет на моих плечах и я практически ничего внятно не могу воспроизвести из того, что было в момент моего передвижения по дороге.
Я стала вспоминать. Такое состояние накрывало меня с детства. Если это происходила в школе, то я неожиданно совершала выдающиеся успехи, если это было на работе, то, чем я занималась в тот момент, было всегда безупречным, если это происходило во время встречи с кем-то, то человек получал нужную ему информацию.
А сегодня я осознала самое главное: моя задача - не мешать тому, что происходит (своим состоянием, мыслями, сопротивлением или ожиданием) и отодвигать всё прочее подальше, даже если это нарушает планы или является неудобным.
А пока я шла по улице, успела ощутить природное замирание. Всё в природе застыло в своей уникальной зачарованности, кроме травы, которая после семимесячной спячки сдобренная первым дождём, стала расти, где только можно. Оливковые деревья уже стоят налегке - всё, до последней оливки, собрано, цитрусовые же похожи на женщин на сносях - готовы вот-вот разродиться пахнущими новым годом плодами. И даже на Кипре ощущается, что зима уже на подступах.
25.11.2020
***
Завтра может не быть.
"Не быть" наступает всегда оглушительно внезапно, даже если готовишься к этому всю жизнь.
Смерть - переход в точку небытия. Как ни парадоксально, точка небытия - такая же тюрьма для души, как и земная жизнь. Мало кто осознаёт ограниченность этой пустотной блаженной вечности. Самое интересное начинается именно там: пройти ловушку бесконечности и выйти в то, о чём мало кто говорит на земле.
Завтра может не быть.
Когда осознаёшь это, то понимаешь как глупы притязания в отношении жизни своей и других людей. Как глупы обиды, особенно на своих близких и тем более на далёких. Как глупы переживания, что не соответствуешь или кто-то не соответствует придуманным тобой или другими идеалам и ожиданиям. Как глупо складировать в себе ненависть, злобу, огорчение, зависть и так же глупо думать о том, чтобы себе или кому-то что-то доказать, отомстить или утереть нос. Как глупо брать с собой в путешествие, которое может начаться в любую минуту, груз всех этих глупостей. Так устроено, что "хорошее" просто засчитывается как баллы и не имеет веса, а "плохое" - как кандалы, которые держат на коротком поводке и давят своей тяжестью. Правда, как-то глупо в кандалах идти в "не быть".
Завтра может не быть.
Это не означает, что надо быть в постоянном страхе за свою жизнь и ждать этого. Это совсем не об этом. А о том, чтобы чувствовать сегодня каждый проживаемый миг. Потому как завтра может не быть.
26.10.2020
***
Почему я не люблю маски и "Лебединое озеро". Навеяно сегодняшними кипрскими военными учениями в виде разлетавшихся вертолётов, которые привели меня из состояния обычного невротизма в состояние острого. Диагноз поставлен самолично, ибо знаю про "гугль" (услышала однажды, как ласково его называют, когда к нему отправляют прогуляться).
Моё советское детство прошло в "опорном крае державы" и все ядерные ракеты Америки были направлены именно туда, поэтому на уроках труда, вместо того, чтобы делать табуретки (мальчики) и салаты (девочки) или чего там делают ещё, мы шили маски из марли и ваты, а потом, надев эти собственноручно сшитые средства защиты от радиации (такой же идиотизм как и сейчас), ориентируясь на звук сирены, бежали в "бомбоубежище". Бомбоубежище было реальным только в фантазиях нашего военрука. То, что называлось этим словом, было местом около забора школы. А после, на уроках физкультуры мы отрабатывали умение правильно залечь при команде "вспышка справа или вспышка слева". Умение залечь, как и умение кидать гранату, остались до сих пор.
С "Лебединым озером" всё сложнее благодаря отцу и генсекам. В 5 лет, увидев по телевизору женщин, делающих вид, что они - лебеди, я страстно захотела стать одной из них. Мне нравилось выгибать руки и ещё больше нравились их пачки. Но мой мозг не мог понять, почему у них на руках имеются какие-то чуждые элементы, никак не связанные с основной одеждой (это такие воланчатые нарукавники, символизирующие то ли пёрышки, то ли крылышки). Отец, воспользовшись моментом (было поздно, а я, не отрываясь, смотрела танец лебедей, подражала им перед телевизором, и была похожа в своей неуклюжести больше на детёныша тюленя, нежели на лебедя), на мой вопрос, что у них на руках, сообщил, что такое вырастает у непослушных девочек, которые вовремя не ложатся спать. Конечно, я выбрала спать вместо нарукавников.
Спустя некоторое время, что оказалось неожиданным даже для Америки, стали уходить один за другим в мир иной наши генсеки. Масок, "вспышек" и "бомбоубежищ" в моей жизни стало ещё больше и всё это сопровождалось нескончаемым танцем лебедей.
Контрольный выстрел "Лебединого озера" случился аккурат в момент завершения моего детства, когда к власти пришёл ГКЧП.
Вот тогда и сложились все пазлы и стало понятно, кто виноват во всём этом - выросшие непослушные девочки, решившие, что они лебеди, которые никак не могут завершить свой танец из-за своих нарукавников.
Поэтому при любой непонятной ситуации я даю себе команду "вспышка справа/слева" (в зависимости от геолокации моей кровати) и ложусь спать. Что и сделала сегодня. А то недайбоже потянуло бы стать непослушной девочкой, которой захочется станцевать танец лебедей и запульнуть в пролетающий мимо вертолёт сковородкой как гранатой.
20.10.2020
***
Где-то прочла фразу "ковид-диссидент". Сижу и думаю, что я и есть частично он. Такой диванный ковид-диссидент. Удобный миру. Чего-то там щебечет на своём птичьем языке, а делает, как предписано.
В советское время, будучи диссидентом, была надежда уехать за границу, сейчас всё глобальнее - только сойти с этого шарика.
Я не верю в теории заговоров, но мне интересно знать разные мнения и версии. Хотя бы для выработки пресловутого навыка различения.
Я против масок, которые должные носить люди, не имеющие явных простудных признаков, но я их как бы ношу в магазинах и банке, при первой же возможности открываю нос, чтобы дышать нормально. Я против вакцинации. Я против войны. Я против замалчивания ситуации на Камчатке. О войне в Карабахе и катастрофе на Камчатке не буду писать, ибо тогда станет совсем тошно и буду реветь от бессилия.
Что-то я сильно и много против чего. Слишком невыносимо много во мне внутреннего протеста. С таким надо на баррикады, а не на диване сидеть.
А ещё моя такая половинчатость угнетает и внутри как-то "беее" от самой себя. Да, понимаю, что к этому надо относиться проще и это даже где-то и разумно делать вид, что выполняешь придурковатые в какой-то степени предписания властей. Но, блин, я не хочу быть даже вот так опосредованно молчаливым большинством, которое на всё согласно.
Верить никому нельзя (имею в виду в части информационного потока). Врут, скрывают достоверную информацию и манипулируют общественным сознанием и мнением ради своих интересов все, начиная от официальных источников, заканчивая конспирологами. У каждого своя правда. И когда в океане лжи встречаешь маленький островок благоразумия, радуешься и грустишь одновременно, ибо зачастую либо закидают его тапками или чем похуже, чтобы не светил своей неудобной правдой, либо в нём самом что-то перемкнёт и начнёт он себя видеть мессией (неоднократно наблюдала).
Увидела видео своего знакомого, который ещё недавно (пару месяцев назад) был вынужден носить маску на работе из-за высоких штрафов в своей стране, но считал, что это не есть хорошо. Живёт не в России. На видео идёт в маске по улице, где нет вокруг ни одного человека. Когда спросила, почему в маске, начал рассказывать, что мы обязаны соблюдать установленные правила, что вирус очень и очень опасен и мы все умрём, если будем вести себя как раньше и всё в таком духе. Не узнаю человека. Ничего не стала говорить, он выбрал удобную для себя парадигму и это его право. Вот как-то так незаметно и оказываешься по разные стороны баррикад.
Мой мозг взрывается от нелогичности, от завуалированной мерзкой лжи, от несостыковки того, что вижу и того, что чувствую. И это не только по поводу ковида, а вообще всего того, что происходит вокруг.
В общем, чего-то мне не того. Что покурить, чтобы вставило так, чтобы видеть мир через розовые очки и начать бегать по цветочной поляне голышом с игривыми единорогами? Курить Бога не выходит, от этого ещё фиговее, и моё эго отличницы корчится в мучительных судорогах от своего несовершенства.
09.10.2020
***
Всё, что пишу, пишу исключительно из проживаемого своего опыта. Не исключаю, что завтра напишу нечто иное и даже противоположное сегодняшнему. Ощущения тем и прекрасны, что они не статичны и дают возможность проживать любые состояния.
Однажды наступает такой момент, когда ты понимаешь, что все твои достижения, успехи, победы, равно как и поражения, неудачи и потери ничего не значат для тебя. Абсолютно ничего. Твоя система ценностей, существовавшая ранее, обнулилась. Это было с тобой, но теперь это не имеет к тебе никакого отношения. Даже разговоры о прошлом уже неинтересны. И это не про обесценивание твоей жизни. Иногда бывает ощущение, что просто смотрел кино с человеком, похожим внешне на тебя. Ты нынешний и ты из прошлой жизни - два разных человека. Поэтому и рассказывать о жизни практически постороннего человека немного абсурдно. А уж тем более гордиться тем, кем он был и что он имел.
Твоё прошлое реноме не устилает твой путь в настоящем и будущем. Если встречаешь на своём пути людей, кто оценивает тебя на чаше своих весов, улыбаешься и идёшь дальше.
Ты перешагнул в следующий этап жизни, когда каждый новый день пишется с чистого листа. И это сложнее по проделываемой внутренней работе по самоидентификации, чем когда-то в прошлом, когда ты был в рутине социальной жизни, где были ясны роли, цели и ориентиры.
Кто я сейчас? Куда иду? Что хочу и что могу дать? У меня нет ответов. Мои ответы написаны на белом листе невидимыми чернилами пустотой и тишиной.
Я приняла этот вызов и иду. Я иду одна. Сейчас мне никто не нужен. Не нужен пока я не дойду до конца. До самого конца, в котором пребывает начало.
Иду даже тогда, когда нахожусь на одном месте. Иду без цели и ориентиров. Любая цель, кроме движения внутри себя, для меня сейчас бессмыслена, мне не нужны ни материальные блага, ни духовные плоды, ни отношения, ни поддержка. Пока я не дойду до конца, всё остальное не будет иметь значения.
У меня нет больше надуманных ориентиров. Чужие ориентиры мне неинтересны, единственные мои ориентиры в пути - мои ощущения. Иногда они бывают ошибочны. За это приходится платить. Иногда слишком высокую цену.
Иду через внутренние горные перевалы, непроходимые леса, буреломы, топи и болота, иду на свет, которого иногда не вижу, порой иду на ощупь. Иду к себе. И это мой путь. Он не лучше и не хуже пути любого человека. Когда я приняла его, мне стало немного проще. Я приняла вызов. Пока я иду - я жива.
25.09.2020
***
Люди, не задумываясь, дают обещания. А потом с такой же лёгкостью про них забывают.
Не знаю почему, но до сих пор каждое забытое кем-то обещание оставляет неприятный осадок. Особенно, если оно исходит от близких людей. Должна бы уже привыкнуть, а всё нет.
Я тоже даю обещания. В последнее время стремлюсь давать обещания, которые могу и готова выполнить. Если понимаю, что по каким-то обстоятельствам не могу его выполнить, предупреждаю об этом. Стремлюсь максимально к этому. Мне это важно.
Иногда дают обещания, которые не собираются выполнять, чтобы не обидеть человека или чтобы он отстал. Такое завуалированное интеллигентное чаще всего лицемерие.
Сейчас уже могу перестать общаться с человеком, если понимаю, что он не держит слово. Пытаюсь, конечно, понять, почему не сдержано обещание, иногда спрашиваю напрямую об этом. Иногда в ответ получаю недоумение или даже обиду, что смела напомнить об этом. Но, простите, я не тянула за язык и не принуждала давать обещание. А если дал - выполняй или отменяй данное слово.
Да, для меня это важно.
Проще смотреть на это - самый бесполезный совет.
22.09.2020
***
У меня сейчас много свободного от мытья пола времени (писала о мытьёполовой медитации. Поэтому есть возможность обстоятельно поговорить с собой. Поговорить с собой не всегда удаётся.
Та часть меня, которая должна отвечать на мои вопросы, либо уходит в глубокую несознанку и контру, либо придуряется, что не понимает о чём я её спрашиваю, либо отвечает так заумно и нудно, что я начинаю на неё злиться.
А бывает так, что разговор случается, тогда я, затаив дыхание и не перебивая, слушаю её, и ей даже не надо задавать вопросы, она сама их знает наперёд. Именно в эти моменты я чаще всего плачу. Плачу по-настоящему, как детстве, со всхлипами и растиранием слёз по лицу. А иногда смеюсь, тоже как детстве, когда что-то щекочет внутри твоей груди и становиться так весело, что не засмеяться просто невозможно.
Я говорю с собой обо всём: о прошлом (правда, всё реже и реже), о проживаемом (тотально), о будущем (касательно). Мне очень важно говорить с собой о страхах и неопределённости. Это то, что не отпускает меня и держит на коротком поводке. Самое интересное, что мне совсем не хочется стабильности и гарантий - это то, что цементирует саму жизнь и налагает на неё дополнительные ограничения. Важнее для меня - научиться понимать, что стоит за страхами, видеть колоссальный ресурс в неопределённости.
А ещё я говорю с собой через других людей. Они многое рассказывают мне обо мне, не всё бывает приятным, конечно. Но это потрясающие моменты, когда ты можешь буквально увидеть отражение своего внутреннего через речь другого человека о себе.
То, что я так желаю и к чему так стремлюсь, это больше всего меня и страшит. Как перетягивание каната. Пусть тяжело и не так быстро, как хотелось бы, пока ничтожный, но перевес уже на стороне желаемого. Желаемого сердцем и иррационального, даже немного абсурдного с точки зрения логики и здравого смысла.
Вот такие дела.
21.09.2020
***
Наверное, это цинично, но я не верю в абсолютное бескорыстие актов благотворительности, особенно массовых. Но я верю в то, что человек действительно может испытывать искренний порыв души, который он реализует в помощи другим.
Писала, пишу и буду писать, ибо, несмотря на то, что это аксиома, жизнь постоянно доказывает её истинность: всё, что делает человек, он делает это, прежде всего, для себя. Самый главный мотив - он сам и то, что он пытается решить в себе.
Не буду особо писать про крупных меценатов, жертвующих значительные суммы. Во-первых, они также имеют свои мотивы, во-вторых, они жертвуют больше от изобилия, нежели от недостатка; а также про благотворительные фонды - это обычная коммерческая структура с эшелоном менеджеров, которые, получая хорошее вознаграждение, занимаются целевым распределением ресурсов с последующим документальным подтверждением своей деятельности.
Хочу написать про бытовую благотворительность и своё субъективное отношение к этому.
Есть люди, которые благотворительностью закрывают свои внутренние дыры и пустоты. Так они чувствуют свою нужность и значимость. Через это проявляется смысл жизни. Это сродни фанатизму или зависимости.
Есть люди, которые через благотворительность решают свои определённые задачи - зачать ребёнка, выйти на иной финансовый уровень, решить вопрос со здоровьем и т.п. Многие из них не скрывают этого. Для них это такой "духовный" инструмент продавить реальность посредством, например, кормления бомжей по субботам на вокзале или посещения детского дома.
Есть люди, которые вынуждены заниматься благотворительностью. На их пути постоянно встречаются то больные и голодающие котики и собачки, то матери-одиночки, требующие помощи, то одинокие престарелые соседи и т.п. Не хочу называть это "кармой", хотя по большому так и есть, но это их программа на эту жизнь. Более осознанные сразу внутренне это чувствуют и смиренно несут этот крест, кто-то противится, но начинает получать на своём пути ещё больше сигналов, на которые жизнь практически "принуждает" реагировать.
Есть люди, которые благотворительностью занимаются исключительно для самопрезентации и для наработки репутации, устраивая, например, показательные акции по уборке территории или сбора вещей, что в дальнейшем послужит для решения своих личных социальных задач.
Всё это ни плохо, ни хорошо. Это имеет место быть и несёт порой даже взаимовыгодные моменты для всех сторон.
Для меня благотворительность - это то, что ты способен дать миру от своего душевного избытка (вопрос не столько в денежном избытке). Дать так, чтобы испытывать искреннюю благодарность к тому, кто примет твою помощь. Дать так, чтобы тот, кто принимает, не почувствовал твоего превосходства или своей неловкости. Дать тихо, без шумихи и особой огласки во вне. Вижу в жизни много примеров таких актов: кто-то просто собирает мусор без всяких призывов и без показательных маршей, кто-то в меру возможностей подкармливает уличных животных, а кто-то помогает, как может, старикам, а кто-то просто не остаётся равнодушным к просьбам тех, кто нуждается в помощи.
И ещё важный момент. Не надо только думать, что если ты не делаешь чего-то общепринятого благотворительного, то в тебе что-то не так. Вовсе нет. У каждого своя задача: кто-то убирает физический мусор, кто-то расчищает свои авгиевы конюшни и тем самым делает чище этот мир, кто-то занимается энергетической чисткой пространства даже просто своим присутствием, кто-то помогает улыбкой или тёплым словом, кто-то деньгами, а кто-то переводит бабушку через дорогу.
У каждого - своё, в своё время и по возможностям. И нет единого мерила объёмов благотворительности. Главное - чтобы от сердца, а не потому что так принято.
12.09.2020
***
Это постулат, что свобода внутри. Да, можно жить глубоко внутри себя и не обращать внимание или избегать внешнее. Это жизнь человека в футляре. Зачастую она однобока и во многом ограничена. Одно дело, если это сознательный выбор самого человека, другое - когда ограничение свободы других - решение группы людей, которые равны в правах со всеми остальными, но наделены в силу обстоятельств определёнными полномочиями. И здесь происходит некая подмена понятий: многие из этих людей свои полномочия превращают в свои права. И начинают себя воспринимать выше тех, кто их этими полномочиями наделил.
Моя внутренняя свобода была, есть и всегда будет во мне. Это то, что никто и никогда не отнимет у меня. Это моя суть. Но моя суть проявлена в телесной оболочке, через которую жизненно необходимо проявлять свою свободную волю. Не буду писать про то, что "свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". Это априори для человека, осознающего ценность свободной воли.
Сейчас мою внешнюю свободу, выраженную в праве передвижения и распоряжения своим телом, ограничили. Причём, эти ограничения абсурдны по своей природе. И эти ограничения уже несут насилие.
Очень чётко чувствую насилие, даже предпосылки насилия, витающие в воздухе. Знаю, что такое изощрённое ментальное и физическое насилие, потому как прошла через всё это в полной мере. Благодаря этому опыту могу "слышать" истинные мотивы людей, проявленные иногда даже в якобы благих поступках.
И насилие уже настолько явное, что его сложно не заметить. Можно, конечно, спрятаться в свой футляр и делать вид, что всё, что во вне, меня не касается. Касается. Независимо от того, насколько прочен твой футляр. Касается ещё и потому, что мы все - одно целое в этом узоре жизни, меняющемся каждую секунду. И каким будет узор в каждое следующее мгновение зависит от каждого из нас.
Что я могу делать в этой ситуации? Для меня очевидный и наиболее приемлемый способ плетения своей части узора - работа с сознанием. В эти дни очень много помех и препятствий на тонком плане. Иногда бывает неимоверно сложно. Порой даже сильному духом нужна поддержка. Ищи тогда сердцем проводников на тех участках своего пути, где они нужны тебе. Просить о помощи не стыдно.
09.09.2020
***
Ещё одна тёмная ночь души. Научилась слышать её еле уловимые шаги до того, как она ворвётся в мою жизнь, разрушая всё то, что так усердно создавалось.
Вместо того, чтобы самой распахнуть перед ней дверь, зная, что любое сопротивление не только бессмысленно, но и болезненно, стала судорожно предпринимать нелепые попытки закрыться от неё на все замки.
Наивная! Кто лучше, чем она, знает все мои тайные шифры и коды от всех замков?
Иногда мне кажется, что я тоже знаю о ней практически всё. Знаю все её уловки, ужимки, повадки, манеры. Могу предугадать её следующий ход. Сколько нескончаемых часов мы провели вместе, играя на грани безумия и отчаяния, когда всего один шаг отделял от точки невозврата. Но каждый раз она открывается с ещё одной, доселе непознанной мной, стороны.
В этот раз, предвосхищая её приход, я начала искать пути отступления. Искать то прибежище, куда я могу сбежать от неё.
Наивная! Куда можно сбежать от той, которая безгранична и наполняет собой всё, что есть во всех вселенных и во всех мирах?
Она - единственно возможное прибежище. Навечно.
В ней скрыта как сила, которая выворачивает меня наизнанку, показывая всё нелицеприятное и мерзкое, так и сила, которая очищает меня через боль физическую и душевную, исцеляет и наполняет.
- Я на твоей стороне, перестань бежать и посмотри уже наконец в глаза той, из которой ты рождена и в которую уйдёшь.
И она открыла мне свои объятия. И в первый раз я почувствовала её любовь. Любовь, от соприкосновения с которой остаются ожоги на сердце. Ожоги, без которых не было бы той полноты жизни, которую может дать только она.
Что значат ничтожные земные часы корчащегося от ужаса эго и изнывающего от боли тельца по сравнению с её бесконечной вселенской любовью, обрамлённой космическим холодом?
08.09.2020
***
Поняла, что мне необходимо войти в "целибат" - воздержание от собственных (внутренних и внешних) комментариев по отношению ко всему происходящему вокруг. Делай то, что хочешь, чтобы мир делал по отношению к тебе.
Буду честной: в этом мире очень мало людей, мнение которых мне интересно и важно. Часть из них почили в бозе и живут в своих произведениях. Когда-то книги были моими лучшими друзьями. Сейчас они стали уже просто эпизодическими, но не менее интересными собеседниками.
Но несмотря на это, мне интересны люди в своём проявлении миру, интересны их жизненные узоры. У меня есть безусловная любовь к душам в любых живых существах. Эта любовь отличается от той, к которой привыкли люди. Я умею общаться мысленно и энергетически. И мне сейчас уже этого достаточно. Самая лучшая беседа для меня - молчание с кем-то, когда "душа с душою говорит".
А все внешние разговоры "за жизнь", которые раньше казались такими важными, теперь всё больше утомляют. За исключением, некоторых значимых в жизни, вообще, и на этом промежутке пути, в частности, людей, с которыми такие разговоры случаются не так часто, наверное, тем и ценны. И к некоторым из них я иду на консультацию-разговор, когда мне важно услышать их видение. И случается искренняя благодарность за это.
Я пишу не потому что мне нужны подписчики, лайки, комментарии, признание, похвалы, нравоучение, советы, споры, мнения. Да, внимание приятно. Но не всякое внимание бывает приятным.
Всё, что мы делаем в жизни, прежде всего, мы делаем для себя самого. Не буду писать высокопарных слов про делания для и во имя Творца. Тот, кто делает исключительно для и ради Него, чаще не демонстрирует это.
Я делаю это для себя ещё и потому, что не могу уже этого не делать.
А ещё пишу, потому что знаю, что есть люди (их немного), кто читает и воспринимает меня без оценки и суждения, без кривой усмешки. И я чувствую их присутствие и поддержку.
Есть те, чьё присутствие нейтрально, есть те, кого пока я вынужда иметь в "друзьях" в силу определённых обстоятельств и с которыми легко попрощаюсь, когда придёт время, и есть те, кто когда-то был в "друзьях", иногда даже пел оды, иногда изощрённо подъ...бывал, показывая своё "превосходство", они, конечно же, были отпущены на волю.
Знаю, что и я не без греха, потому как живой человек и продолжаю учиться жить и сосуществовать в этом мире.
19.08.2020
***
Волшебно так, когда встречаешь людей, влюблённых в место, где вы оказались волею судеб. В незамысловатом разговоре о жизни с ними неожиданно получаешь откровение.
И открываешь ещё одну дверь в лабиринте своей жизни, но уже неспешно, с предвкушением того, что ждёт за ней. Смакуешь и проживаешь каждое мгновение, неожиданно ловишь себя на мысли, что цель - найти выход из лабиринта - утрачивает важность и рассеивается как утренний туман. Видятся новые смыслы твоего следования.
Ты просто идёшь, идёшь иногда по протоптанным тобой же тропам, но теперь нет отчаяния и беспокойства, что идёшь не туда или не так. Ты просто идёшь и наслаждаешься самой возможностью движения. Наслаждаешься всем, что видишь и ощущаешь, радуешься всему, что происходит с тобой, радуешься как своему одиночеству, так и попутчикам, с которыми проходишь какую-то часть пути, радуешься ветру, играющему в твоих волосах, и солнцу, рисующему узоры на твоей коже, радуешься иногда без причины. Когда ловишь в себе эту радость, то непроизвольно начинаешь улыбаться. Улыбаться от того, что некуда спешить и что-то искать.
Всё найдено.
11.08.2020
***
Вчера в столице Ливана произошёл мощный взрыв. Он был осязаем на Кипре. Казалось, где Кипр, а где Ливан.
В человеческое сознание встроен защитный, с одной стороны, но более пагубный, с другой стороны, механизм самоэгоизма, который очень чётко включается, когда случается не очень хорошее, и проявляется в виде мыслеформы: хорошо, что у меня/нас этого нет (это не так).
Базовое условие существования - хорошо, что всё хорошо. Когда оно становится инструментом сравнения, то формируется рабское дуальное мышление.
Всё есть одно. Банальная фраза. Но именно она - тот рубикон для разума, перейдя который человек становится высшим существом на земле. Ибо осознающий себя и своё продолжение во всём осознаёт Творца.
А пока так. Будем радоваться тому, что где-то идёт война, где-то умирают люди. Где-то - главное не у нас и не с нами. А когда что-то случится у нас и с нами, мы будем сетовать на несправедливость.
Я есть всё и всё есть во мне. Когда я смотрю на прекрасный цветок - я смотрю на себя, когда я смотрю на мусор на дороге - я смотрю на себя, когда я смотрю на тебя - я смотрю на себя, потому как ты, оказавшийся рядом со мной, показываешь мне все мои ограничения, страхи и то, что я не принимаю в себе, но ты и показываешь иное - то прекрасное, что есть во мне.
05.08.2020
***
Я получаю интеллектуальный оргазм от общения с людьми аналитического склада ума. Теми, кто обладает логическим мышлением, острым (но не злым) умом, может оперировать событиям, фактами, цифрами без сентенций, ограниченности суждений, бенефициарных выгод, махрового субъективизма и политических пристрастий.
А вот в личном контакте с ними бывает, мягко говоря, не просто, если они не научились переключать себя на режим энергосбережения ума и включать режим сердечности в момент душевного соприкосновения с людьми.
Аналитик с открытом сердечным центром - скорее, исключение. Если человек ведом сердцем, а оно - лучший нравственный барометр, то и разум его становится созидательным, без губительных для отношений миазмов.
05.08.2020
***
Каждый её вдох был преодолением силы земного притяжения в реальности-ловушке, куда она попала непонятным для себя образом. В этой реальности шла игра, в которой ей совсем не было интересно принимать участие, но она была вынуждена это делать. Таковы были негласные правила. Иногда, забывшись в процессе игры, ей казалось, что она в иной, привычной для себя реальности, там, где звучит музыка небесных сфер. По непонятным ей причинам в эти моменты она начинала верить, что пройдёт ещё немного времени, и она вновь что-нибудь преодолеет в себе и сможет наконец играть здесь как другие, для которых это игра была естественной, не требовала неимоверного физического и психического напряжения и не забирала жизненные силы. Она осознавала, что с ней что-то не так, делала всё возможное, чтобы исправить в себе этот сбой.
Когда он встретил её, у неё практически не осталось сил поддерживать видимость своей игры. Он восхитился ей, увидев в ней источник своего вдохновения. И протянул ей свою руку, чтобы идти вместе по жизни. Она, почувствовав любовь, протянула свою руку ему. Он, не выдержав её напряжения, отошёл от неё на безопасное для себя расстояние.
В полнолуние на небосводе вспыхнула ярким светом новая звезда, чтобы она смогла пройти через ещё одну вечность.
04.08.2020
***
Сколько раз зарекалась, но проходит время, и внутри просыпается зов. Сначала чуть уловимый. И ты пытаешься делать вид, что показалось. Потом пытаешься делать вид, что не слышишь его. Но он становится всё сильнее и тогда ты уже почти в отчаянии пытаешься заглушить его, убеждая себя, что всё уже это было, пройдено и обнаружено. Вспоминаешь советы мудрых товарищей, кто окончательно и бесповоротно покончил с этим (как им кажется), что этот зов - всего лишь игры разума и очередная попытка к бегству от самого себя. Убеждаешь себя, что всё так и есть. Но несмотря ни на что, этот зов всё сильнее звучит в тебе.
Ещё вчера мне казалось, что я сама себя закрыла в ловушке под названием Остров. Наступило отчаяние от невозможности изменить ситуацию, когда захотелось выйти из сознательной самоизоляции пусть в прекрасном, но ограниченном ресурсами месте. Мне стало здесь физически плохо, неуютно, тесно, одиноко. Перестали радовать природа и море - что раньше давало вдохновение. Оставалось одно - погружение на самое дно души. Туда, где темно и много всякой нелицеприятной правды о себе. И очередной раз проходишь все круги персонального ада, чтобы однажды проснуться утром и понять, что и на этот раз тоже выплыла. Это состояние сложно описать словами. Каждый раз всплытие происходит не от моего усердия - это милость, как и было всегда. Именно в эти моменты ощущаешь, как Он подхватил тебя и понёс туда, где свет и жизнь. Важно помнить, когда становится особенно невыносимо, что это погружение рано или поздно заканчивается. На то и жизнь даётся - дойти через испытания в своём сердце к Нему.
Текущее погружение совпало с моментом прекращения всех мнимых дружеских связей с людьми. Стало легче, но и острее воспринимаешь своё одиночество, в котором сейчас сокрыт главный ресурс.
Индия вновь зовёт. А это значит, что пришло время перемен.
02.08.2020
***
Когда не понимаешь, куда лететь дальше, остановись, переведи дух. Уйми внутри себя то, что гонит с места на место, уйми то, что боится остановиться и вновь обусловить себя с местом.
Остановись и развернись в ту сторону, откуда дует тебе в лицо ветер. Этот ветер вначале будет пробирать до костей, сбивать с ног, обжигать холодом лицо, но через некоторое время ты ощутишь, что он вымывает из тебя чужеродное, приросшее настолько, что при разрывании связи с ним у тебя будут образовываться раны, которые со временем зарастут, оставив небольшой рубец как напоминание о пути к себе.
Остановись. Замри. Лети. Лети пока хватит сил.
***
Как сказал один мой мудрый друг, когда узнал, что я собираюсь уезжать с Острова - не убегай от проблем. Я, конечно, поспорила с ним, что не убегаю. А потом призадумалась.
Так вот, самая что ни на есть реальная проблема - в голове. И от неё, как ни старайся, не убежишь. Она всегда с тобой. Как только она устраняется (ты ощущаешь нечто подобное щелчку тумблера), раскрываются нужным образом и внешние обстоятельства. Да, я могу применять разные техники и инструменты. Что и делаю иногда (дабы избежать муки совести), но, признаюсь, не особо веря в их результативность. Что удивительно и доказано жизнью много раз - этот щелчок происходит не от моего усердия и количества затраченных часов на самоусовершенствование, щелчок - милость свыше, дающаяся в нужное время. Остаётся только терпеливо ждать это самое нужное время. Как и состояние потока. Ты просто просыпаешься в одно прекрасное утро и понимаешь - случилось. И жизнь закручивается с новой скоростью и зачастую совсем не по тому сценарию, который был намечен. Но это уже и неважно. Главное, что в эти моменты чувствуешь себя живой и нужной этому миру.
Счастье человека опосредованно связано с его реализованностью. Счастливые люди - те, кто нашли свой путь, идя по которому получают радость, вдохновение или удовольствие от своей нужности. Не значимости, а именно нужности. Это так важно. Правда, кто бы что ни говорил по этому поводу. Я это знаю точно.
09.07.2020
***
Почему-то известная всем фраза Антаровой "Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель" воспринимается зачастую линейно и высокопарно. И получается, что ты такая смиренная овечка-неуч в духовном и во всех планах, что каждому встречному раздавать пранам и благодарить за уроки. Не всё так однозначно. На то и даётся разум, зорко смотрящий через призму души, чтобы обходить иных, что ловят простачков на красивую замануху пустых слов, и чтобы делать шаг навстречу, даже если и очень страшно, тому, кто может и ранить, и убить, и одарить такой любовью, что сердце не выдержит и разорвётся на миллиард частичек благодарности за великую силу учения жизни.
***
Проходила мимо разрушенного каменного дома и услышала его зов. Ему отчего-то важно было сказать мне, что он до сих пор живой, несмотря на то, что практически уже разрушен. И что он до сих пор верен тем, кто создал его, кто жил в нём, рождался и умирал.
- Ты грустишь о них?
- Я храню память о них. И это даёт мне силы продолжать оставаться живым.
- Можно я буду иногда приходить к тебе?
В ответ зашелестели листья деревьев, проросших в его фундаменте, и вылетела птица, которая свила гнездо под уцелевшей аркой.
Так у меня появился друг, почти призрачный и одновременно мощный в своей силе.
07.07.2020
***
Время неуловимо течёт. То, что казалась значимым ещё вчера, сегодня видится отжившим.
Порой люди, как дни календаря, приходят в твою жизнь с рассветом и растворяются на закате.
Не удерживай их. Благодари за возможность познания себя во взаимодействии с ними. Твоё останется с тобой, несмотря на расстояние и время. Удерживать не своё - значит упускать порой что-то иное, возможно, значимое.
Иногда и старые вещи обретают новую жизнь, но только благодаря тому, кто наделяет их новой энергией жизни. В его руках они обретают ценность, а в руках другого становятся ненужным хламом.
Каждый выбирает по себе: жить на кладбище умерших отношений или жить, сотворяя жизнь с тем, кто признаёт твою ценность в своей жизни, как ты признаёшь его ценность в своей, но не ограничивая свободу друг друга и не ища выгоды и корысти.
01.07.2020
***
Гуляла сегодня в самом красивом городе Острова. Туристов нет, но кафе, рестораны, магазины и лавки открыты. В местах общепита есть посетители, но и их очень мало. В сувенирных лавках вообще никого нет, а если кто и зайдёт от нечего делать, то ему просто рады, заранее зная, что он ничего не купит. Все приветливы и немного любопытны, но это любопытство настолько детское порой и неприкрытое, что совсем не воспринимаешь его как нарушение личных границ.
Всё, как и было всегда: неторопливо и в потоке. Мужчины сидят на улице, общаются, играют в нарды, пьют кофе или чай, курят, разглядывают прохожих, обсуждают последние новости. Они проживают свою жизнь в размеренном созерцании. Нет амбиций и целей, ради которых стоит рвать жилы и надрываться. Они живут в моменте, как жили их предки. Есть крыша над головой, есть, что есть, есть синее небо, яркое солнце и лазурное море. Что ещё желать? Всё понятно и просто. И жизнь течёт через них и не надо ей пробивать заторы человеческого несогласия с ней.
Не заметила их беспокойства, что будет дальше. Хотя, по большому счёту, поводов для волнения предостаточно.
Кажется, что внутри них есть что-то, что позволяет им одинаково проживать как лучшие времени, так и худшие. Чтобы ни случилось, уклад и устоявшиеся ритуалы жизни прежде всего.
Потом мне встретилось дерево, на котором не было листьев и лишь местами едва проступают небольшие красные цветки. Среди буйства зелени и красок других деревьев, оно кажется опаздывающим на бал жизни. Но оно не торопится, ибо знает: всему - своё время. Немного терпения и поразит всех своей красотой. Бывает и так, кто-то направляется уже обратно, а кто-то только начал своё движение.
Учусь у жизни, что вокруг меня, терпению, мудрости и созерцанию. И знаю, что у каждого события своё время. Главное в процессе ожидания - не пропустить саму жизнь.
27.06.2020
***
Думаю про счастье сегодня. Какое оно?
Каждый понимает счастье по-своему.
Для кого-то счастье - это состояние, которое ничем внешним не обусловлено. Для другого счастье - это мгновение. Кто-то считает, что счастье - это самореализация. Иной категоричен: человек - сам кузнец своего счастья и никто, кроме него самого, не сделает его счастливым.
Замечательно, конечно, быть постоянно в потоке счастья, возвышаясь над тяготами бренного существования. Это, наверное, высший уровень пилотажа жизни.
А если этого не случается? Если внутреннему механизму, что вырабатывает счастье, требуется топливо?
Почему-то часто не помнишь о том, что этого топлива так много в окружающей действительности. Это топливо - сама жизнь в виде улыбки случайного прохожего, луча солнца на щеке, трели птиц по утру, распустившегося цветка, соседской собаки, радостно виляющей тебе хвостом, и многого другого, что порой кажется обыденным.
И так необходимо научиться замечать эти сигналы жизни, позволять им проникать в душу и не забывать делиться с миром своей улыбкой, пусть даже внутренней.
И счастье обязательно случится!
18.06.2020
***
Как много "гаденького" живёт в человеке. Во всех без исключения. У каждого своё. В большей или меньшей степени. Каждый сам знает своё "гаденькое", иногда не принимает его, иногда контролирует его и не позволяет ему выйти дальше своего мозга и рта, иногда это становится способом выживания или способом жизни. Сарказм, едкое замечание, шутка с подвёртом - это тоже "гаденькое", может, менее безобидное и даже, вроде как, весёлое.
"Гаденькое", доставшееся в наследство из советского прошлого, - толпой порицать, пинать и добивать того, кто оступился, или, что не менее гадостней, белопольтовой толпой морализаторствовать и поддерживать того, кто порицает, пинает и добивает, издавая при этом свои мерзкие подбадривающие звуки. Причём, ни те, ни другие не осознают, что они в любую минуту могут оказаться на месте того, на кого своё "гаденькое" в виде праведного гнева изливают.
Каждый ответит по Высшему закону. Рано или поздно. Есть такое ёмкое понятие карма. То, что случается между двоими, иногда на непостижимом для ума уровне, есть только их карма, возможно, их семей. Но не всех прочих, которые путём выливания своего "гаденького" начинают формировать себе такую же "гаденькую" карму, растущую в геометрической прогрессии. И не осознают этого. Может, и поделом нам всем.
11.06.2020
***
Думала сегодня о том, насколько же всё справедливо. Каждое решение каждого из нас формирует будущее (своё, страны, мира).
На Острове отменяют постепенно карантинные меры и большинство людей с радостью вернулись в прежнюю жизнь с той же энергией беспросветного потребления.
Возможно, это совпадение, но, вероятнее всего, нет. В эти дни установилась очень жаркая погода. Как итог - произошел сильный пожар, выгорели большие площади леса и роща древних оливковых деревьев. Опущу халатность - не без этого. Смотрю на всё это с энергетической точки зрения. Лес - это лёгкие природы. Таким образом произошло выравнивание энергетики. Но невыносимо больно смотреть кадры с выжженными территориями.
Был дан шанс во время карантина расширять своё сознание, научиться видеть то, что ранее было скрыто, разгадать игру, которую ведут с людьми, и сделать выбор, но вместо свободы и нового мира были выбраны старый мир и несвобода с прежней частотой функционирования.
Смотрю на энергетику России. Пока ещё беспросветно. Мало тех, кто смог пройти через парадигму значимости своей жизни и увидеть картину в целом, побороть страх и дать хотя бы внутренний отпор творящемуся беспределу.
Не удивлюсь, если осенью начнётся новый виток игры с ещё более жёсткими условиями. Мы могли бы завершить игру сейчас, но согласились на несвободу, выбрав привычный бег в колесе.
18.05.2020
***
Вижу прекрасное в окружающей меня природе. Но явственно вижу и иное.
Вижу, как нас всех постепенно ограничивают в правах. Мы без боя сдаём позиции и не замечаем этого. Методично, шаг за шагом заставляют делать то, что подавляет нашу свободную волю. Самое обидное, что многие люди это воспринимают как заботу государства. Нас незаметно делают рабами, послушными, живущими в страхе.
Я понимаю, что бороться с системой невозможно и глупо. Но думать, анализировать, сопоставлять факты никто нам не запретит. Если мы сами этого не захотим. Хотя они этого добиваются - чтобы мы начали думать, как хотелось бы им. Такое послушное стадо в масках и с QR-кодами, выходящее из камер строго по разрешению.
Берегите свой критический ум, он сейчас и есть ваш иммунитет от вируса.
22.04.2020
***
Сегодня была на виртуальном собеседовании в, не побоюсь этого слова, модном рекрутинг-агентстве.
Поняла, что половину слов не понимаю, вернее, слова понимаю (знаю перевод с английского), а что пытаются сказать - с трудом.
После вопроса "как я коммуницирую с функциями" подвисла и ответила, что не знаю, как сейчас принято в бизнес-среде (все-таки почти год, простигосподи, балду гоняла), я взаимодействую исключительно с людьми.
По итогам лисенинга меня в эфире, получила фидбэк: при прекрасном бэк-граунде я не умею себя селлить.
Да, блин, знаю и ищу всегда исключительно того работодателя-интуита, который поймет, что я - подарок, хоть и с сюрпризом, а КПД (простите, KPI) от меня всегда больше затрат на мою амортизацию.
В общем, теперь я знаю, как нужно представлять себя: я - функция с широким диапазоном скиллсов, осуществляющая визионерство, импрувинг и саппортинг бизнес-процессов, умеющая результативно коллаборировать с другими функциями, готовая пройти через ассессмент для эвиденса своей компетенции.
20.04.2020
***
Мы сейчас все как отцветшие одуванчики. Стоит только подуть ветру и всё. Происходящее разрушает такую сладкую для эго иллюзию - контроль своей жизни.
Жить в условиях неопределённости и невозможности контроля развития ситуации - составляющие жизни в потоке.
Не так-то просто в потоке, да.
18.04.2020
***
Дурманящий аромат всевозможных цветов, переплетается с афродизиачным запахом цветущего мандаринового дерева, на котором ещё кое-где остались плоды. Солнце наконец вышло из зимней спячки и несколько запоздало начало набирать летние обороты.
Внутренний протест, который обретал силу внутри вот уже несколько дней, вдруг неожиданно для меня вылился в детский восторг, который я испытала, оказавшись сегодня на улице. Я шла с улыбкой на лице, приветствуя это ликование жизни вокруг.
Нам приказали не жить. Очень ловко манипулируя нашей ответственностью перед пожилыми и другими людьми, закрыли в камеры. Тонкий момент. С одной стороны, благовидный даже - защита нас от эпидемии, с другой стороны, ужасающий своим цинизмом. Как ни банально, движение - жизнь. Движение при солнечном свете на улице - здоровая жизнь.
Сегодня, выходя на улицу, встретила почти всех своих немногочисленных соседей по дому. Все были рады другу другу, словно говоря: "Мы ещё живы!". Соседка - пожилая англичанка, одетая в красивое летнее платье, спешила к своей подруге, которая ждала её в машине. Обменявшись со мной поздравлениями по случаю пасхи, она умчалась её отмечать. И не может быть абсолютно никакого осуждения её за нарушение самоизоляции. Ей уже много лет и лучше отметить праздник среди близких людей, чем сидеть одной в своём доме в страхе. Ведь неизвестно, сколько осталось жить.
Сейчас в энергетическом поле пульсирует всё мощнее вопрос: "тварь ли я дрожащая или права имею?". Интересно, как будут разворачиваться события. Нет, не будет плохих или хороших сценариев. Мы уже давно в самом наихудшем. Я не питаю иллюзий насчёт победы здравомыслия власть держащих, но заявить о своих правах пришло время.
12.04.2020
***
Знаешь, Господи, а это реально крутая игра, которой Ты позволил случиться на земле. Спасибо за возможность поиграть в ней и увидеть в себе темноту и свет. Спасибо за возможность начать ценить жизнь и заново учиться жить и любить. Спасибо за новое осознание, что жизнь и любовь - это то, ради чего всё и происходит всегда, это единственное, что имеет смысл. Я буду играть каждый день как последний, чтобы, если и выйти из игры, то только под Твои аплодисменты.
04.04.2020
***
Вчера говорила со знакомой из Москвы. Услышала фразу: "У нас ужас". Спрашиваю, в чём ужас. Оказалось, в изоляции, в невозможности выйти из дома.
Самое страшное наказание и самое большое блаженство - быть наедине с собой.
Первая моя изоляция случилась в первом классе, когда просидела дома больше месяца по причине несбиваемой температуры 37,5. Игрушки, раскраски быстро надоели и я начала маяться от скуки. Большую часть дня я была одна дома, поэтому, наплевав на постельный режим, бродила по квартире и ничего лучше не придумала, как листать книги из отцовской библиотеки. Так случайно мне попала книжка, которая перевернула мой мир. "Синее море, белый пароход" Геннадия Машкина.
Моя изоляция из невыносимо скучной превратилась в невообразимо насыщенную. Я вдруг осознала тогда, что есть мир, который гораздо интереснее моего физического мира, что в мыслях я могу быть в любой точке земного шара и не только, что я свободна в том своём мире. От этого тогда, да и сейчас, у меня захватывает дух. С того самого времени - самоизоляция стала для меня способом существования.
Конечно, не всё так безоблачно. Бывает, что и мне невыносимо от себя самой и тогда я ещё больше самоизолируюсь, дабы переждать внутренний шторм, после которого обычно наступает состояние умиротворения, несущее новое осознание.
Вначале я не знала, что сказать своей знакомой. Посочувствовать ей я не могла, это было бы неким лицемерием с моей стороны. В конце нашего разговора ответила ей, что ужас - не в изоляции, ужас в том, что многие продолжат жить после изоляции по-прежнему.
02.04.2020
***
Скучаю. По тому, что было и что уже не вернуть.
Скучаю. По моей Москве. Воскресной, ещё не проснувшейся, немного помятой после бурной пятничной ночи, радостно расцвеченной утренним солнцем.
Скучаю. По душевным разговорам. Когда душа нараспашку и тепло в груди, когда время перестаёт существовать, когда выключен телефон, потому что в данный момент сидящий напротив важнее всего на свете, когда ты готов слушать, внимая, бесконечно долго, когда на одной волне, без осуждения, сравнения, превосходства и назидания.
Скучаю. По тому, что есть и что неизбежно проходит.
Скучаю. По проживаемому. По лазурному морю, колосящейся по весне траве и простым полевым цветам, жилистым столетним оливковым деревьям, заходящему солнцу, раскрашивающему небо в пурпурно-оранжевые цвета, по облакам, отдыхающим на горе.
Скучаю. По тому, что ещё не было и что может не наступить.
Кажется, что пришло осознание. Или очередная видимость осознания. Осознание ценности момента, что сохранишь в сердце и возьмёшь с собой в дальнее странствие, в которое рано или поздно придётся отправиться.
22.03.2020
***
Точка невозврата пройдена. На энергетическом уровне. Пока ещё какое-то время в мире будет волочиться шлейф деструктивных программ и сводок с "поля боя".
Всё больше тех, в ком победил здравый смысл, кто победил в себе панику, чувство собственной значимости и принял новые реалии существования в новом рождающемся мире.
В воздухе пока ещё едва уловимо веет новым рождением. Но это уже необратимо.
Иногда, чтобы рождение свершилось, требуется пройти через смерть. Принятие смерти - одно из условий принятия Творца.
Празднуем жизнь во всём её многообразии!
20.03.2020
***
Сила - в опыте. Опыт - в моменте. Все остальное "неопытное" время - либо взращиваешь в себе смелость на новый опыт, либо находишься в реабилитации от своей смелости.
Опыт - инструмент познания себя. Чаще колюще-режущий. Вот говоришь себе: «Больше ни-ни, хватит!». Даже живёшь себе спокойно какое-то время, а потом просыпаешься однажды утром и чувствуешь что-то щекочущее внутри и понимаешь - всё, приключения начинаются!
Отчётливо осознаёшь, что создаешь себе трудности, а ничего поделать не можешь. Опыт, блин, зовёт!
***
Хочу написать про щедрость. Мужскую. В которую я верю и о которой знаю.
Мой дед увидел мою бабушку, когда ему было 15, ей 16, и полюбил так, что она была первой и единственной женщиной в его жизни. Между их семьми была непреодолимая полоса препятствий (история умалчивает причину) и он делает свой выбор - он выбрал мою бабушку. Несмотря на проклятие родных, раскулачивание и вагон для перевозки скота в Салехард, нечеловеческие условия жизни, он выстоял и сохранил в себе любовь. Откуда у пятнадцатилетнего деревенского парня взялась такая мощь духа?
Он умер, когда мне было два года. Но я помню его руки. Горячие, шершавые и ласковые. Руки любящего мужчины. Через него я знаю, что такое чувство защищённости и надёжности, когда ты в руках мужчины. Этого, к сожалению, не случилось с моим отцом. Но дед дал мне это ощущение сполна. Оно вросло в моё сознание. Стало эталоном.
Такое ощущение, которое было с дедом, произошло только ещё один раз моей жизни. Случайная встреча с парнем из Кашмира который, крепко держа меня за руку, вёл в темноте по опасным камням. И было полное доверие и защищённость. И не было иного между нами. Словно это была рука деда.
Дед был щедр. Щедр, прежде всего, на любовь. Все, кто попадал в его поле, купались в его любви, заботе и внимании. Но именно бабушка была центром его жизни. Всё, что он делал, он делал ради неё и благодаря ей. Она ни разу не попросила у деда денег и никогда не нуждалась в чём-то. Она никогда не работала, но и не сидела без дела. Он давал всегда всё сам. Давал от своей щедрости. И дело не в количестве. Они жили достаточно скромно. Дело в его желании делать это.
Благодаря деду, я знаю о мужской щедрости. Благодаря отцу, при всей моей любви к нему, я знаю о мужской скупости.
Чтобы не испытывать мужскую скупость, я жила и живу только за свой счёт.
Наверное, мужской щедрости я не заслуживаю как женщина. Слишком много хочу, слишком многое требую - так говорят мне.
Но я знаю, как это бывает, а на меньшее я не согласна.
***
Меня однажды неприятно задела и потому, наверное, засела во мне случайно услышанная фраза: "любите только тех, кто любит вас". Я была категорична: любовь не должна зависеть, любят тебя или нет.
Прошли годы, прежде чем я осознала, что "любить того, кто любит тебя" - признак психического здоровья, самодостаточности и эмоциональной зрелости.
Пришлось немало поработать над своей внутренней прошивкой, прежде чем мой персональный невротик с тонкой душевной организацией не только перестал жалобно скулить от боли от недополученной, потерянной или неосуществлённой любви, но и решил покинуть меня навсегда, ибо перестала быть для него источником жизненной силы.
Любовь эмоционально зрелых людей (это не только про межполовую любовь, а также про общечеловеческую) не требует жертвенности. Любовь - это обоюдное решение на уровне сердца и ума в полной отдаче друг другу. В этом случае ты не приносишь себя в виде жертвы на алтарь любви, ты осознанно делаешь что-то, возможно, и неудобное для тебя, ради любимого. Невротическая любовь - да, жертвенностью живёт и нуждается в постоянной подпитке в виде доказательств и страданий.
Я люблю исключительно того, кто любит меня. Честный обмен энергиями. Это даёт наполненность всем, кто участвует в этом танце свободной воли любви. И мне всё больше и больше нравится танцевать этот танец!
03.03.2020
***
Иногда ты не можешь объяснить себе свои действия. Меня непреодолимо потянуло к морю сегодня. Это был какой-то внутренний зов. Выйдя из дома, вдалеке я увидела застывшее в напряжении грозовое небо. Я понимала, что будет гроза и ливень, но думала, что успею дойти до моря и обратно.
Я была практически в пяти минутах ходьбы от своего дома, когда начался ураган. Холодный ветер, сметающий меня с ног, ливень, не дающий мне дышать. Туман и темнота. Было пронзительно холодно физически, а внутри разлилась холодность вселенской пустоты. Я как никогда остро ощутила своё тотальное одиночество.
Ни одного человека, ни одной машины, ни одного звука, кроме завывания ветра. Я не могла сделать ни одного шага. От собственного бессилия я зарыдала и просто стояла, стараясь не упасть, наблюдая как стихия набирает свою силу.
И в какое-то мгновение, перестав сопротивляться всему этому, я перестала ощущать своё тело. Я слилась с тем, что было вокруг меня. Я стала этой стихией, танцующий свой прекрасный танец.
В себя я пришла, когда поняла, что стою уже несколько минут у двери своего дома. Я вымокла до нитки, но не чувствовала совсем холода, моё тело было горячим. Я ощущала себя наполненной блаженством и счастьем.
Это было завершением моей инициации. Я есть! Бесстрашие вошло в моё сердце.
29.02.2020
***
Как-то быстро прошла жизнь. Ещё вчера казалось, что её лимит неограничен, ты бессмертен и всесилен. Впереди неисчислимое множество вариантов её развития.
И внезапно тебя пронзает, словно током, мысль, что большая часть уже прожита и ты, к своему ужасу, выбрал совсем не тот вариант жизни, о котором задумывался ранее. Всё банальнее и приземлённее. Иногда трагично и нелепо.
И вот в один прекрасный солнечный день, глядя на синее небо и тянущийся в высь бамбук, ты отчётливо понимаешь, как бессмысленны были все твои представления о жизни и её возможностях. Любой вариант, какой бы ты не выбрал ранее, сейчас бы тебе казался обесцененным.
Ты сбрасываешь себя всю мишуру, накопившуюся в твоей голове, выдыхаешь всё сожаление и начинаешь с этого мгновения жить без какого-либо варианта своей жизни. Просто жить. Просто и незатейливо. Грустить, когда грустно, радоваться, когда радостно. Довольствоваться тем, что имеешь.
Чтобы уйти, когда придёт время, без сожаления и с улыбкой. Как будто и не было ничего. Не было тебя. Уйти без оставленного следа в вечности.
26.02.2020
***
Какое содержание скрыто за формой? Иногда ряженый в платье святости напичкан пороками. Где грань между благим и корыстным? И так ли все, несущие свою истину, чисты в своих помыслах? Эго, прячущееся под маской своего отсутствия, иногда смеется в лицо всем, кто купился.
Задача - пройти через очередную игру, сделав вид, что играешь и что не знаешь исхода, который очевиден.
***
Однажды, проснувшись утром, я осознала, что живу в совсем другом мире. Мой мир, такой простой, понятный и настоящий, исчез в одно мгновение и родился новый иллюзорный монстро-мир. Мир, в котором прежние ценности и идеалы стали рудиментом. Я смотрю на людей и мне не по себе - многие из них уже порождение нового мира. И в них ничего нет живого. А жива ли я в этом мире?
И стою я сейчас внутри этого чуждого мне мира и понимаю одно, что ничего не понимаю.
"Пора валить домой, детка!" - раскатистым эхом прогремели небеса и начался ливень.
***
Что-то такое - пока только едва уловимое - зреет. Скоро оно разрастётся до таких размеров, что вырвется наружу всей своей сокрушающе-созидающей мощью. Через умирание старого - рождение нового. В муках, но в радости, в страданиях, но в наслаждении. Любовь рождается. Во всей своей мощи и непостижимости.
***
Море. Оно всегда рядом. Только протяни руку.
Каждый день носит одежды разных оттенков: от нежной до стальной голубизны. Иногда кокетливо украшает их вспенённой бахромой. Оно поёт то колыбельную, то, потеряв над собой контроль, выдаёт волнующий своей сексуальностью джаз.
По ночам, когда утомлённое своей беспечностью солнце, требующее постоянной игры, уходит на покой, и ему на смену приходит умиротворённая собой и любой своей формой луна, оно надевает на себя покров загадочности. И кажется, что знает всю твою боль. И тебе даже не надо ничего ему говорить - оно чувствует тебя и лечит. Лечит своей песней, всегда разной, но всегда целительной.
Море. Оно всегда рядом. Иногда в душе человека, который любит тебя всем своим сердцем. Только протяни руку...
08.01.2020
***
Что казалось значим ещё вчера сегодня становится миражом. Казалось, вот он фундамент, на котором можно построить свою дальнейшую жизнь, а потом проходит время и понимаешь, что вот этот очередной проект и неплох даже, но не для твоей жизни. И ты вновь в открытом космосе, смотришь на землю, наблюдаешь за жизнью тех, кто крепко стоит на земле, пытаешься понять и научиться этому навыку и даже в какой-то момент кажется, что и ты так сможешь, начинаешь развивать бурную деятельность: ищешь место, рисуешь новый проект, копаешь котлован, заливаешь бетон, строишь свой уютный дом, сажаешь вокруг него сад, а потом пронзительно понимаешь, что это всё не твоё. И так ни один раз. И вновь выходишь в открытый космос. Надеясь, что в этот раз на тебя снизойдёт озарение, как это - крепко стоять на земле, пребывая в небесах.
21.12.2019
***
Ощущаю себя песчинкой, подхваченной штормовой волной. Все мои действия тщетны. Разуму требуется видимости действий, заранее зная их исход. Он не готов еще подчиниться фатуму. Неизбежность. От тебя зависит всё и ничего одновременно. Может ли быть победитель в битве с собой?!
***
Каждый раз, когда высшие силы подкидывают тебе задачку, ты не знаешь, какое решение даст тебе удовлетворение. Зачастую, верное решение приносит разочарование. Самые увлекательные задачи - в системе координат твоей души: одно неизвестное в многомерной моделе; решений неограниченное количество. И чем проще ход по координатам, который при этом абсолютно не очевиден, тем изящнее решение.
Самые изощренные задачи приходят извне. Жизнь - игра в го. 180 оттенков белого и 181 оттенок чёрного. Выбор без выбора: как бы ты ни окружал, всё равно окажешься окружённым. Кармический закон на отмеренных тебе клеточках жизни. По силе духа отмеренным.
Всегда есть право сдаться - самое простое решение. Оно обнуляет твои камешки, что ты собирал в этой жизни. И ты уже вновь в новой игре со старыми условиями и на тех же клеточках.
Никто не знает, что будет, если продолжить игру, несмотря даже на проигрышную позицию. Никто не знает, ибо, кто закончил го в этой жизни, никогда с тобой уже не сыграет и не расскажет, что в итоге. Всё, что мы знаем - наши догадки, вымыслы других игроков, кто также как и ты вновь и вновь возвращается в игру.
Остаётся одно - самому проверить, что там, за космическими вратами с манящей неоновой надписью: "выход из самсары", открывающимися только раз и в одну сторону.
***
Ничего не имеет значения, кроме одного, - услышать песнь души, поющую по нотам духа.
23.11.2019
***
Хороший такой терапевтический инструмент: радоваться тому радующему, что имеешь здесь и сейчас, и тому не радующему, что не имеешь здесь и сейчас.
***
Я недавно поднимала эту тему - поиск единомышленников. Не то, чтобы мне хотелось получить подтверждение от компетентных источников, но, раз пишу об этом ещё раз, значит вопрос оставался открытым.
Мне "не повезло", потому как ни в школе, ни в институте, ни на работе не было дружных коллективов.Так или иначе потребность в сообществе близких по духу людей продолжала жить во мне. И она стала прогрессировать несколько лет назад, когда меня накрыла волна внутреннего кризиса. И в тот момент меня посетило сильное желание узнать, как это быть в поле людей, которым интересно то же, что и мне. Поиск был не особо результативным, потому как, заходя в группы, я так и оставалась неким "чуждым" элементом, даже несмотря на мои искренние порывы принять "правила игры" того или иного сообщества.
Как это бывает всегда, что при встрече с группой возникает некое очарование, даже эйфория, а по прошествии времени "открываются" глаза, ты вдруг начинаешь видеть тайное, что тщательно скрывается от посторонних, а внутри группы делается вид, что этого не существует. Ты начинаешь замечать культ поклонения предводителю группы (назовём, к примеру, гуру, это относится не только к духовным учителям), даже если он и провозглашает иное, видишь, что есть "любимчики", кто либо фанатически следует всем предписаниям и указаниям гуру, посещает все его мероприятия, цитирует его слова, всячески превозносит его, иногда спонсирует материально, имеет нужные связи или навыки, есть все остальные, большинство из которых всеми силами стараются перейти в категорию "любимчиков". Внутри группы зачатую разворачиваются невидимые глазу конкурентные бои за право быть рядом с гуру, быть в поле его внимания. Гуру обычно закрывает глаза за эти закулисные игры. Если сообщество существует много лет, то фактически оно превращается в кастовую систему. Редко какой гуру выходит за рамки своего учения, редко какой ученик достигает уровня гуру. Объяснение банальное - чужой путь никогда не станет твоим. Но гуру всячески поддерживает тему, что чем больше последователей, тем больше поле для трансформации, тем быстрее достижение желаемого каждым из группы. А то, что желаемое не реализовывается, объясняется просто - не так работаешь со своим эго/навыками и это не позволяет достичь результата. Если ты "ведомый", то тебе легко существовать в группе. Не исключаю, что у некоторых участников бывают и результаты, но если они выходят вовремя из группы и не продвигаются дальше по своему пути, они так и застревают на достигнутом уровне.
Это был полезный опыт для меня, который усилил выбранную тактику движения.
Тогда-то и родился мой "манифест", который не забываю по сей день:
"Я многого не знаю. И если я прихожу учиться к вам, это не означает, что я не буду ставить под сомнение вашу точку зрения, ваши доводы, и вообще ваше учение, что вы несете. Я не буду поклоняться вам и признавать вашу исключительность. Вы не есть для меня вещающий истину в последней инстанции. Вы никогда не станете проводником к высшему. Это ваш опыт и он никогда не станет моим.
Единственное, что я могу – иметь уважение к вам как к личностям, способным иметь свою точку зрения. Но это не означает, что я никогда не скажу вам прямо в лицо, что для меня она несостоятельна.
Все это по отношению к себя я позволяю и вам.
Мы равны в самом главном, а во остальном, и особенно в знаниях, равенство бессмысленно.
Я открыта всему и всем, кто не культивирует ни в себе, ни в окружающих своего превосходства, а особенно в благих намерениях по отношению к этому миру."
Я за открытые сообщества, возникающие, можно сказать, стихийно в случае, когда потребности поделиться знаниями и опытом и поучиться новому соединяются в системе жизненных координат людей. Группа хороша именно на краткосрочную перспективу, когда после взаимодействия друг с другом и получения знания участники группы разлетаются далее по своим маршрутам, чтобы реализовывать полученное на практике. Не исключено, что со временем, они ещё не раз пересекутся, чтобы обменяться вновь знаниями, опытом, эмоциями. И каждая новая встреча будет как вспышка озарения и нового опыта. И вот только так возможна передача знаний. И в этом я вижу проявление свободной воли. Всё остальные существующие долгое время сообщества в наши дни становятся рудиментом.
***
Природа человека такова, что он, как ему кажется, всегда чувствует свою обделённость в чём-то. И прилагает иногда неимоверные усилия, чтобы притупить в себе это чувство путём получения желаемого. Как в той песне: "А мне всегда чего-то не хватает: зимою - лета, осенью - весны". А она, обделённость, получив очередную жертву, вдруг начинает подавать голос с другого края пустоты. И эта гонка может продолжаться всю жизнь.
Абсолютно нормальное состояние человека - желать. Нет ни одного человека без оного. Даже святые желают слиться в духовном экстазе с Богом. Но желать не с позиции сравнения себя с другим или с лучшей версией себя (эта отдельная история достигаторства чем-то перекликающаяся с этой темой), а желать с позиции своего свободного выбора вне зависимости от внешних или внутренних обстоятельств. Тогда «желать» будет иметь совсем иной контекст.
Свободный выбор - это принятие решений на интуитивном уровне, исходя из потребностей души. Это и есть состояние потока. Посредством этого происходит самореализация человека. Через самореализацию человек достигает наивысшего блаженства своего существования на земле.
Что могу сказать из своего опыта на эту "болезненную" для меня тему, абсолютно не претендуя на правильность суждений:
1. Осознать, что нет волшебных инструментов, которые моментально очищают сознание и подсознание от стереотипов и меняют реальность. Эта работа до конца жизни. Нет гарантии, что дальше будет менее болезненно. И это игра во-банк: только поставив прежнюю жизнь на кон, можно перейти на качественно новый уровень восприятия жизни. Это, пожалуй, является порой непреодолимым препятствием.
2. Понять, что ты - один в своём пути и только в себе самом искать опору. В тебе самом и есть то самое, посредством чего ты можешь перевернуть свой мир. Внешняя поддержка - наркотик, подсев на который однажды, сложно сойти впоследствии.
В самом начале может и необходим наставник. В чём его задача - примером своей жизни и пламенной речью вдохновить тебя на трансформацию и проводить в самостоятельную дорогу к себе; рассказать о стратегии, возможно, дать методологию построения новой реальности, но тактика - только твоя личная прерогатива. Если наставник определяет для тебя тактику (а в этом и сокрыта большая опасность), ты сам можешь не заметить, как начнёшь идти путём наставника, а не своим собственным. Произойдёт незаметная для тебя подмена пути.
Любое сообщество так называемых "единомышленников" даёт иллюзорную защищённость и поддержку. Но оно не так бескорыстно, как может показаться на первый взгляд. Ты питаешь его своей энергией. Особенно сильно, когда "залипаешь" там надолго, предавая свой путь, в итоге становясь зависимым от так называемой "семьи".
3. Признать себя таким, каков ты есть. Если, к примеру, ты - сильная женщина, позволить себе быть ею до конца, не предавая свою суть. Ты нужна миру именно с таким качеством проявленного духа.
4. Избавиться от роли спасителя. Делать что-то по отношению к другим от своей наполненности, а не с целью прикрытия своей внутренней пустоты. Мир существовал и будет существовать без тебя.
Решила дальше не писать. Наверное, что важно именно сейчас, написано.
Послесловие.
В один прекрасный день, делая рутинную работу, ты не заметишь, как начнёшь петь, или улыбаться, или тебе будет просто хорошо. Это и будет признаком, что ты вырулил на свою жизненную колею.
08.11.2019
***
Когда ныряешь на новую глубину внутрь себя, то всколыхнётся то, что осело в тебе когда-то. Поднимется ил омрачений, помутнеет водица сознания. И если пришло время освобождения от отжившего - путь назад закрывается, и чтобы продвигаться вперёд остаётся одно: фильтровать и очищать взбаламученное.
"Всему своё время, и время каждой вещи под небом. Время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий".
04.11.2019
***
Это витает несколько дней в воздухе. Невыразимое и томительное. Ждущее своего часа. И вот сегодня эта энергия начала распаковываться. С самого рассвета и до заката она выстилает ажурную дорожку в ночь, когда открываются врата в иномирье. Туда, где всё тайное становится явным, где спрашивается строго, но справедливо, где сжигается всё то, что мешает, где рождаешься заново.
Ночь силы, не ждущая обрядов, действ и жертвоприношений, ночь, дающая возможность разжечь огонь своей души, дабы пройти через самое тёмное время, светя себе и, если хватит сил, другим.
Рождение - это боль, но даже боль может стать ресурсом, если знаешь, что впереди - пасьянс возможностей и интригующая своей неизвестностью игра с судьбой.
С рождением нового себя!
31.10.2019
***
Я бы хотела верить:
- в силу мысли, но знаю, что сила мысли без силы действия ничтожна;
- в силу слова, но знаю, что сила слова без силы эмоции ничтожна;
- в силу духа, но знаю, что сила духа без силы преодоления ничтожна;
- в силу дружбы, но знаю, что сила дружбы без силы самоотдачи ничтожна;
- в силу любви, но знаю, что сила любви без силы творца ничтожна;
- в силу творца, но знаю, что сила творца без силы этого ничтожна.
Это единственное, во что следует верить. Есть единственная сила, которая не зависит от других сил и не может быть нивелирована ими. Эта сила - вера в себя.
Я бы хотела верить в себя.
***
Если живу чувствованием, то становлюсь асоциальным элементом, оторванным от реальной жизни. Рано или поздно встаёт вопрос на что и как жить. В этот самый момент пробивает звёздный час разума. Чувствование, поджав хвост, прячется в дальний угол души, ощущая себя провинившимся и не оправдавшим надежды.
Разум начинает развивать бурную деятельность, ищет пути выхода из очередной жопы, в которую завело чувствование. Каждый раз, в силу возраста, выход происходит всё сложнее и сложнее. А потом история повторяется. Чувствование, зализав своё уязвлённое самолюбие, начинает распрямлять плечи и через некоторое время чуть ли не с ноги распахивает дверь своей темницы и заявляет о своём праве на существование. Разум к тому моменту из-за перенапряжения сначала пытается противостоять чувствованию, а потом машет на всё рукой и уползает в тот же самый дальний угол, где ещё недавно проходило самореабилитацию чувствование, восстанавливать свои силы. Социальная жизнь вместе с достигнутым статусом, налаженным бытом и перспективой заработать на старость и пенсию летит в тартарары. Естество, не отягощённое материальным обременением, сливается в экцистенциональном экстазе с божественным. Ровно до тех пор, пока звук последней монеты набатом не прозвенит тревожно над головой.
Сейчас тот же сценарий, только с одним существенным отклонением. Разум в отключке, чувствование не до конца включилось, но пытается рулить. Но, блин, экстаза то нет.
Выдвинула ультиматум: или тандем, или идите оба нафиг. Чувствую, пойдут нафиг. Подустала я в эти игры играть.
***
Говорят, самая тёмная ночь перед рассветом. Таких тёмных ночей, как оказывается, по прошествии большей части прожитой жизни - великое множество. И каждый раз кажется, что вот ещё совсем немного потерпеть, поднапрячься и будет полегче, получше и повеселее. Вот уже, вроде бы, и рассвет забрезжил. И ты вглядываешься в ночь. А это и не рассвет вовсе. Это конвульсии умершего дня.
И лучше никому не рассказывать, что чувствуешь в такое время. Если и скажешь в порыве жалости к себе, вроде, даже близкому, то получишь порцию "добросердечных и сострадающих" иголок под ногти: по силам даётся, кого любит, того и испытывает, а вот у других ещё хуже, страшнее и безнадёжнее, тебе везёт: живая, свободная, далее следует нескончаемый перечень вариантов везения, у нас почти зима и мы мёрзнем, а ты на море и в тепле, ну, и контрольный выстрел в голову - всё будет хорошо, зашибись как хорошо!
Смотришь на них и думаешь, что когда фигово, лучше молчать в тряпочку, так гуманнее по отношению к себе. Пройдёт и это.
Смотришь на себя и думаешь, ну чего тебе, ей богу, жалиться. В первый раз, что ли. И не в последний. Пора бы и привыкнуть к своей душевной организации: "жизнь - обман с чарующей тоскою".
Смотришь на небо и думаешь, какая-то садистско-мазохистская любовь у нас с Тобой, Господи, получается.
В общем, несмотря на полную жопу, есть один неоспоримый плюс, с которым не поспоришь - вид из окна. Над остальным - работаю. Я же сильная, как бы.
***
Когда попадаешь на новое место, внутри тебя это пространство рисуется сначала большими мазками, затем через какое-то время, когда общий силуэт места проявлен в твоём сознании, в картину начинают вписываться отдельные детали и штрихи. И это процесс нескончаем - картина места, пока ты там находишься, обретает всё новые и новые детали.
Бывает так, что эйфория от знакомства с местом сменяется полным разочарованием впоследствии. А бывает так, что первые мазки бывают не совсем впечатляющими и яркими, но потом постепенно место начинает раскрываться и ты начинаешь видеть радующие глаз штрихи.
***
Странное ощущение от периодически накатывающего внутреннего прощания с тем, что тебе не будет уже доступно никогда. Мозг разрывается миллиардом осколков от осознания содеянного и непонимания того, как прежний макро-космос бытия в мегаполисе свести к микро-космосу новых реалий существования.
Временами накатывает нечто подобное страху не оправдать ожидания. Ожидания гипотетические. Ожидания тех, кто так или иначе сейчас причастен к моей жизни. Ожидания давно ушедших из неё. И в этот самый момент срабатывает триггер, швыряющий меня в бездну своей никчёмности.
Приближение к бездне произошло ровно в тот момент, когда я начала оправдывать ожидания. Дальше - больше. Бездна сжирала всё, что создавалось мной, а я, стиснув зубы, кидала ей в пасть очередные доказательства своей мнимой значимости и нужности. Я делала вид, что мне не страшно, я сильная и всё смогу. Бездна смеялась мне в лицо. В один прекрасный момент, когда внутри меня не осталось ресурса бороться, я сдалась. И бездна неожиданно отступила и замерла в ожидании моего следующего шага. Но она, как верный страж, всегда рядом и готова в любую минуту принять подношения, которые делаются в угоду ожиданиям.
Я стояла на развалинах своей прежней жизни, в глубине души надеясь, что снизойдёт озарение, и я пойму, что делать дальше. Меня не то, чтобы осенило, меня незаметно для себя самой очередная волна накатившего внутреннего шторма откинула в пучину, в которой свет прозрения стал казаться обманом. И единственным спасением в тот момент было движение. Не важно куда, главное - не останавливаться. Манящая неизвестность тем и притягательна, что даёт надежду на то, что где-то в системе земных координат есть точка, где ты ощутишь внутренний покой. Возможно, это иллюзия. Но не эта ли иллюзия гонит вперёд пилигримов, садху и дервишей?
И вот я отправилась в путь. Города, аэропорты, перелёты.
Я искала, как Кастанеда на веранде Дона Хуана, своё место. Везде было не то и не так. Одиноко и холодно. Не было успокоения внутри, ощущения дома. Шторм внутри набирал обороты. И я в отчаянии, размазывая по лицу то ли брызги от накатившей черноморско-балтийской волны, то ли собственные слёзы, засыпала в надежде, что всё кончится само и следующее утро станет новой жизнью. И просыпалась с надеждой ощутить себя эмбрионом. Я по-прежнему была той, внутри которой не прекращался шторм невыносимости бытия, сверкали молнии отчаяния и раздавались раскаты грома безысходности.
Единственное, что я знала безоговорочно, что путешествие ещё не закончено и надо направляться дальше во чтобы то ни стало. И в одно прекрасное утро я каждой своей частицей ощутила, что в системе земных координат есть та самая точка, где мне следует быть. Вопреки логике и здравому смыслу. Вопреки всему. И я полетела на зов своего сердца.
август 2019
***
Про страны, людей, отношения и мир.
Наверное, хорошо иметь чувство национальной гордости и вставать при первых звуках гимна своей страны. Наверное, хорошо гордиться достижениями своей страны в различных областях знаний. Наверное, хорошо помнить о своих корнях и носить национальную одежду. Наверное, хорошо быть гордым за свою страну, смотря по телевизору военный парад. Почему пишу "наверное"? Потому как не уверена, что именно это является определяющим для осознания любви к родине. Зачастую это своеобразный ритуал, привычка, которая закладывается с детства: я делаю так, как делали мои родители и, возможно, родители моих родителей. Это некий гарант государственной стабильности. Иногда этот ритуал подменяет понятие любви к родине и рождает национализм - неприятие и непринятие других, отличных от нас. Отличных образом жизни, мышлением и взглядами. Так формируется образ врага. И эта уже политика. Политика, у которой разменной монетой становятся человеческие жизни. Нельзя сказать, что политика какой-то страны более гуманная или человечная. Не уверена, что в мире найдётся страна, в которой не пролилась бы кровь из-за политики.
Как же важно не стать незаметно для себя тем, кем можно манипулировать. Это начинается с малого и вдруг ты уже разделяешь людей на своих и врагов.
Есть люди какой-либо страны, а есть политика страны. Можно порицать действие или поступок политического деятеля, правительства, но не распространять это порицание на весь народ. Между этим очень тонкая грань, которую так легко перейти и это будет точкой невозврата к тому светлому, которое было между тобой и другим человеком, живущим в другой стране. Мне больно и непонятно, когда такое происходит как на уровне стран, так и на уровне простых людей.
Я не знаю, сколько кровей во мне намешано, хотя меня идентифицируют русской. Я хочу любить свою родину и любое другое место на земле, которое может стать, а может и не стать мне домом. Я не хочу выискивать негатив против своей страны или вообще против какой-либо другой страны, который будет разъедать мне душу и взращивать во мне разделение на своих и чужих.
Чем больше мы будем подпитывать любой политический эгрегор своей энергией (от фанатичного поклонения до ненависти), тем дальше от нас будет то, что желают люди, независимо от того, на какой стороне противостояния они находятся - мира.
Я знаю, что это утопия. Но я хочу в это верить. Я хочу верить в возможность изменения реальности. Я хочу верить в то, что мы станем добрее по отношению к себе, друг другу, природе. Я хочу верить в то, что произойдёт перевес от уничтожения в сторону созидания. А иначе всё действительно бессмыслено.
05.09.2019
***
Бывают моменты, когда ощущаешь силу внутри себя, но осознаёшь, что это не ты, а нечто больше в тебе. Иногда эта сила находит выход из темницы сотворённых тобой же ограничений, и врывается в жизнь, обретая форму. Иногда стены возведённой тобой тюрьмы бывают настолько крепки, что силе, не сумевшей вырваться наружу, ничего другого не остаётся, как разрушать внутри тебя всё, что ты создавал ранее силой воли и самодисциплиной. В противостоянии "ты и сила" ты - всегда проигравший. И вот ты вновь - нескончаемое поле боя, усеянное осколками своего мироустройства. И неизвестно сколько на этот раз тебе придётся очищать это поле от осколков, вспахивать его, орошать очищающими слезами, освещать живительным огнём, чтобы взошли ростки благости и чтобы сила вновь навестила тебя. Но почему, зная всё это, ты вновь и вновь ведёшь с ней неравную борьбу?
04.09.2019
***
Мы ограничены только своими убеждениями. Или не ограничены тоже благодаря им.
лето 2019
***
Москва не отпускает или я её. Да, я вновь здесь. Проездом. Москва - перекрёсток моих дорог. Встретила вчера холодом и дождем, сегодня оттаяла и заиграла солнечными лучами, голубым небом и белоснежными облаками. На сердце тихо-тихо стало. Я сохраню в себе именно это.
Благодарна ей за приют и тепло дома, за возможности реализации, за уроки, порой абсурдные, а иногда и жестокие, но всегда дающие понимание ценности мгновения, за судьбоносные встречи и быстрые расставания, за ночи раздумий и дни метаний, за свершения и разрушение достигнутого, за скорость и ритм, за логичность хаоса, за бессмысленность смысла.
Москва - отражение эклектики человеческих судеб, в клубке которых осталась и моя ниточка.
Единственное неоспоримо - мы были искренними и честными в своих проявлениях друг к другу.
06.08.2019
***
Шла по улице вся в думах о своей жизни, случайно взглянула на небо и обомлела от удивления - в небе парили чайки. Их было много и кружились достаточно высоко и практически над одним местом. Почему удивилась - в нашей округе нет водоемов, а до реки достаточно большое расстояние.
И тут моя внутренняя Чайка, расправив крылья, взлетела высоко в небо и стала парить, подхваченная потоком. Пусть на мгновение я почувствовала, что смогу сделать шаг навстречу пугающей, но манящей все больше неизвестности.
"Я сотворен совершенным, мои возможности безграничны, я – Чайка!" (Ричард Бах "Чайка Джонатан Ливингстон").
22.04.2019
***
Сегодня в метро девушка задержалась, дожидаясь меня, чтобы мне было удобнее пройти через дверь. И тут я себя поймала на том, что я непроизвольно испытала неловкость, что она просто придержала для меня дверь. Я, испытывая эту неловкость, ускорила свое движение, чтобы уменьшить время ее ожидания. Дотронувшись до двери, я выдохнула возникшее внутреннее напряжение и поблагодарила ее. Благодарность и неловкость были искренними.
Такую же неловкость я испытываю, если кто-то что-то делает по отношению ко мне. Даже если просто обращает на меня внимание. Чувство неловкости сменяется желанием стать невидимой, исчезнуть. При этом внутри себя признаю, что жажду этого чертового внимания.
Если мне оказали знак внимания, у меня включается "кармический" калькулятор - я должна отблагодарить в ответ, чтобы сравнять дебет с кредитом. При этом, оказывая знак внимания другому, я вновь чаще всего испытываю неловкость, что он в ответ сделал алаверды. В этом точно нет эгоизма, это не из категории "быть всегда на порядок лучше, щедрее и пр.".
Неловкость и благодарность - противоположности. Неловкость - уверенность, что я недостойна внимания. Благодарность - радость от того, что мне оказывают внимание. Даже если это внимание от элементарной воспитанности.
Во мне живет установка: никто ничего не должен делать по отношению ко мне, даже Бог. Конечно, когда меня клюет жаренный петух, я, как бы от отчаяния и слабости, взываю к небесам. Когда отпускает, взывания прекращаются, потому как просить и не верить, что я это получу - глуповато как-то.
Установка-то, в принципе, не так и плоха, только во мне она стала работать против меня. Буду искать точку равновесия. Потому как на физическом уровне захотелось ощутить вальяжность достоинства (в хорошем смысле этого слова) в моменте получения внимания.
18.04.2019
***
Одна известная психологиня написала заметку о великих людях, предавших своих детей. Обычно она пишет без осуждения, а вот эта статья, как мне показалось, была написана с позиции свыше.
Да, безусловно отказ от детей - это даже вне категорий "добра" и "зла". По-хорошему, этого не должно быть потому что не должно быть, но есть нечто, что выше морали; это нечто через что просто невозможно переступить бывает порой.
Я не встаю на защиту Цветаевой, Руссо и Байрона. Но...
Да, во мне проснулось "чувство справедливости". Может, еще от того, что к статье этой много комментариев от "яжемать", которые выплеснули всю свою черноту на Цветаеву. Прочитав их комментарии, Цветаева наверняка, будучи натурой тонкочувствующей и психически неустойчивой, выпила бы яду. Ее с легкостью под марш победившей добродетели растоптали, распяли и обесценили все то, что ею было создано, раскрасив при этом свои комментарии алыми сердцами, восхваляя автора статьи.
Да, есть женщины, которым совсем не обязательно иметь детей, чтобы осознавать и чувствовать себя женщиной. В наше время это сделать легко: контрацепция и прочие медицинские манипуляции.
В то время, когда жили персонажи статьи, такого выбора не было. Наличие детей - это не осознанный выбор, это элементарная расплата за "греховное" удовольствие. Даже родив детей, они не приобрели материнского/отцовского инстинкта. Потому как изначально они были заточены под другое. Дети стали бременем, порой невыносимым. И это невозможно понять тем, кто по природе своей заточен под материнство и отцовство.
Вангую, что среди тех, кто осудил Цветаеву, есть имеющие собственных детей с разбитыми сердцами, потому как они ежедневно "травят" их своим гнилостным духом, сами того не замечая. И еще неизвестно, кто из них: Цветаева или они - жестокосердечнее по отношению к своему ребенку.
Да, этот мир парадоксален и порой логически необъясним: можно не иметь детей, но писать вдохновляющие трактаты по их воспитанию, можно иметь холодное сердце, а писать пылкие оды о любви. Ибо не они являются творцами сего, через них даруется. Даруется всем остальным, чтобы в них зажигалась искра от прочитанного, увиденного или услышанного. В остальном они такие же обычные люди со своими "демонами", с которыми они порой ведут неравные бои. Потому как через кого идет свет озарения, того сильнее эти "демоны" и атакуют.
14.04.2019
***
Где та грань разумности и тот критерий разумности, переступая который можно потерять себя во всех смыслах?
Последние лет пять (я стала это замечать в окружающем мире года с 2014) насколько быстро идет смена парадигм, настолько же быстро мир становится матричным. Искусственный интеллект неукоснительно становится главенствующим, а люди - его источником питания.
Нам кажется, что мы становимся все больше "вейкапнутыми" и осознанными. Именно кажется. Мы даже не замечаем, как в наше сознание запускаются "вирусы". Сколько их было, сколько есть и сколько еще будет. Неоадвайта, здоровый образ жизни (а в нем столько разновидностей вируса - на самого изощренного потребителя), био-хакинг.
Люди становятся рабами и заложниками своих убеждений.
Не бывает душевных перфекционистов и любящих фанатов своих убеждений. Это люди легко подвергают остракизму других людей, будучи уверенными в своей непогрешимости. Люди, живущие под лозунгом, даже под праведным, превращаются в легко управляемую биомассу.
И дело ведь не в том, пьешь или нет ты воду из пластиковых бутылок, ешь или нет мясо, дело - в различении, в обретении внутреннего зрения, позволяющего выйти за пределы матрицы, чтобы сохранить свою душу.
А есть био-продукты, не поддерживать фарминдустрию, использовать поменьше пластика - не так и плохо, если это не становится смыслом жизни.
09.04.2019
***
Не знаю, отчего так бывает. Внешне и даже внутренне все относительно комфортно, привычно и предсказуемо. Вроде бы, живи, радуйся стабильности текущего момента, занимайся собой. Ан нет! Внутри тебя живет такой "зловредный" червячок, который нет-нет да просыпается и начинает подначивать тебя на выход из зоны комфорта. Неймется ему, видите ли, свершений не хватает, чего-то ему маловато и тесно, мозг, понимаешь ли, работает не на полную катушку и пр. Правда, каждый раз, когда он подает голос, аргументы бывают разные, но всегда убедительные. И ты, наслушавшись его гундежа, если попался на его удочку, рушишь свой старый мир и бесстрашно шагаешь в новый. Но как бы банально не звучало: жизнь - игра. Бывает, этот ход - путь на новый, более высокий уровень, а бывает - откат назад, иногда даже ниже того уровня, на котором ты еще недавно худо-бедно существовал. А бывает, что фишка выпадает так, что ты пропускаешь ход, то бишь внешние обстоятельства складываются так, что возвращают твою уже поднятую ногу, которая готова сделать шаг в новую жизнь, на прежнюю позицию. И в этот самый момент ты чаще всего облегченно выдыхаешь и говоришь своему "червячку-партизану" строгим голосом: "Ша, чтоб я тебя больше не слышал!", а сам в самой глубине своей души знаешь, что совсем скоро заскучаешь и будешь ждать, когда он вновь начнет свои подрывные работы, благодаря которым ты, отбросив свои страхи, здравый смысл, опыт и весь тот солидный багаж обременений, делаешь шаг в неизвестность и испытываешь неописуемый кайф от этого. И тебе, по большому счету, безразлично, каков будет итог этого шага, потому что там же, на самом донышке твоей души, живет знание о том, что самые ценные моменты, которые ты вспомнишь, делая свой последний шаг из этой жизни в следующую - это именно эти шаги, когда ты бесстрашно совершал переход, потому как именно в такие моменты ты был свободен от всего, даже от самого себя.
21.03.2019
***
Счастье - обретение смысла своего существования. Абсолютно любого.
***
Моя реакция, как реакция практически любого человека, на то, что трогает - своеобразная примерка ситуации на себя. И вот уже пустили слезу от "жалости" к себе, вздохнули с облегчением или порадовались, что у нас не так. Но, к сожалению, не учитывается один момент. Очень мало, кто обладает способностью после примерки не оставлять на себе частицы того, что примерил. Так и ходим "неопрятные", собирая, как пылесборник, чужую энергию, тем самым как бы маскируя своё несовершенство.
***
Могу ли я смотреть открыто в глаза той, что любит меня пуще жизни? Как оказалось - нет. Я делаю вид, что её нет, что она не стоит предо мною, раскрыв свои объятия, готовая в любую секунду унести меня в свой мир. Я делаю вид, что боюсь её, при этом имея поглощающее мою суть желание окунуться в самую глубину её сердца.
***
Есть люди, которых любишь запросто так, радуясь тому, что они есть в твоей жизни. Они могут годами не давать о себе знать, возможно, даже забыть о тебе, а у тебя к ним вообще нет и намёка на упрек или малюсенькой такой претензишки, нет попытки ожидать от них взаимности такой же как у тебя. А есть люди, которых любишь иной любовью. Именно с такой любовью удаётся пересечь невидимую границу, за которой любовь становится раздирающей твоё сердце, что ощущается даже на физическом уровне. На такой частоте любви у тебя самопроизвольно возникает потребность ответной реакции. А когда ответная реакция ничтожно мала по сравнению с твоей интенсивностью любви или её нет вообще - вот здесь происходит то, что впоследствии сдерживает твоё сердце нырять на ту глубину, на которой тебя разрывает изнутри. И ты потом просто плаваешь в безопасных водах лёгкой любви, не требующей усилий для роста твоего духа, или вообще сидишь долгие годы на берегу в одиночестве, делая вид счастливого человека, или в соседстве с чужим тебе по внутренним ощущениям человеком, наблюдая за редкими всплесками ближе к горизонту тех, кто продолжает нырять все глубже, осознавая то, что каждое погружение может оказаться последним.
***
То, что подавлено, запрятано рано или поздно даст о себе знать. Смерть родителей - тема которая будет всплывать время от времени у того, кто осиротел. Ощущения от воспоминаний о них могут быть разными: от разливающейся теплоты до резкой физической боли в сердце. Боль возникает от того, что есть нечто, которое как заноза сидит внутри тебя и периодически воспаляется.
18 февраля - 5 лет как не стало мамы. Она ушла практически через год после смерти отца. Почему-то через 5 лет я остро ощущаю эту боль. Боль от того, что меня оставили одну, как оставляли в моем далеком детстве. Мама подходила к моей кроватке, целовала меня и уходила на работу. А я, оставшись одна в комнате, безвучно кричала ей вслед, что она мне очень нужна, чтобы она осталась со мной. Кричала так громко, что бились окна, рушились стены, а мама не слышала. Этот крик застыл во мне. И ожил спустя много лет. И я вновь безвучно кричу ей во след. Кричу, что есть мочи о той боли, что вдруг опять проснулась.
Сейчас я знаю, как с этим работать. Знаю, как поговорить со своей болью. Знаю, как сделать ее ресурсом.
Но несмотря на это, как восполнить те телесные ощущения от маминых рук и объятий, от той защиты и уверенности, которые она вселяла в меня. Как?! Оказалось, что, несмотря на свою отдаленность от телесного, это телесное наиболее остро сейчас стало реагировать на утрату. Мне не хватает именно этого - маминой ласки, прикосновения ее горячих рук, возможности прижаться к ней, зарывшись в ее груди, почувствовать себя абсолютно защищеной.
Мой внутренний ребенок обезоружил холодную трансцендентальность моего внутреннего мироустройства. И это мироустройство захотело оказаться среди любящих и любимых людей, среди шума и гама большого дома, где творческий беспорядок и пахнет пирогами, где итальянские страсти сменяются душевными разговорами, где тепло, светло и есть жизнь. Я сдаюсь. Сдаюсь на милость Того, кто решил проверить меня на прочность. Моя прочность становится моей мягкостью. Моя душала стала оттаивать, мое тело стало чувствовать и хотеть, моя боль стала вытекать слезами ощищения. И я ощутила внутри себя тепло.
И кто-то нежно вытер слезы с моих щек и поцеловал мои заплаканные глаза.
Я люблю тебя, мама!
18.02.2019
***
Любовь - ресурс, который желательно расходовать с умом: не мелочиться, но и не разбазаривать.
Любовь в твоем сердце - костер, огонь в котором поддерживают все те, кто находится вокруг него. А если так получилось, что ты оказался один и нет сил поддерживать огонь, повернись к Создателю. Повезет, даст поддержку. Повезет еще больше, если не даст поддержки. Во втором случае сложнее, но ценнее, если так можно сказать.
11.02.2019
***
Удивительные мы существа: всё нам подвластно, а мы не пользуемся этим. Мы настолько всесильны, что страх осознания этого сковывает наш разум.
Ремарка: вселенскую/божественную силу - импульс нашего появления в этом мире опускаю в своём опусе, ибо всё наше могущество - априори от единого источника.
Находим столько оправдательных аргументов в пользу себя сегодняшнего, удобного для себя. Знаем все свои страхи, все свои боли, все свои привычные реакции на абсолютно всё, все свои радости и горести. Знаем свою удобную любовь - привязанность. Она находится в нашем подчинении и, если вдруг начинает проявлять себя не так, как нужно, легко вгоняем её своими руками сделанные рамки или же с лёгкостью изгоняем из своей жизни, переходя в уютное состояние страдания.
Удивительно, как сочетается наше могущество с нашей беспомощностью.
Всего-то - одна вспышка в сознании и безудержная созидательная сила рождается в тебе. Не удерживай её в себе, дай ей излиться в мир. Пора перестать умирать, начинай жить.
06.02.2018
***
Вот и получается, что свалить от себя можно только в следующую жизнь. Но и то не факт. Это единственное, что нельзя доказать в этой жизни. Даже наличие Бога доказано, а это нет.
Иногда внешняя невыносимость перекрывает внутреннюю невыносимость. Невыносимость, помноженная на невыносимость, нейтрализуется. Только вот: Камо грядеши?
Остается пережить февраль, март, апрель, а там глядишь солнышко, птички, цветочки, травка. Хотя, травку можно и сейчас найти, если уж совсем прижмет.
05.02.2019
***
Меня всегда немного коробит, когда кто-то умирает (особенно известный в определенных кругах) и начинается: "какая невосполнимая утрата". Для кого невосполнимая?! Может, для близких - да, но пройдет время и жизнь заполнит и эту брешь. Когда говорят об этом абсолютно посторонние люди, так и хочется сказать: "Не верю!".
Нет невосполнимых утрат. Если в твоем сердце была любовь к тому, кто перешел рубикон, она так и остается в нем навсегда. Ты не утратишь это никогда.
Если же ушедший был гарантом твоей безопасности, финансовой защищенности и всего прочего, что делало твою жизнь комфортной и удобной - тогда да, невосполнимая утрата.
Каждому свое время (нет рано и нет поздно): кому-то в 35, кому-то в 75. А плачем мы не по ушедшим, плачем о себе, оставленных.
Для многих смерть - конец. Есть те, кто вышел на иной уровень, для них смерть - начало. Как бы то ни было, круто уйти с ощущением полноты жизни и без страха упущенной возможности.
04.02.2019
***
У меня всегда было непреодолимое желание заглянуть за дверь, когда они там находились. Там, за дверью практически всегда была тишина. Не звенящая, а наполненная чем-то глубинным, а оттого и притягательная для меня. Случалось, что я оказывалась в такой момент в комнате: обычно мама просила что-нибудь отнести отцу, и я незаметно оставалась там ещё некоторое время, в самом дальнем углу, куда не доходил свет от настольной лампы. Я замирала от восторга, забывала дышать и впитывала в себя силу этой тишины.
Отец сидел за письменным столом, обычно поджав одну ногу под себя, дядя Валера, его единственный друг, рядом. Оба смотрели вдаль взглядом, направленным внутрь себя, курили. И молчали. Молчали обо всём на свете. Это было самое прекрасное и гармоничное молчание, к которому мне довелось прикоснуться в жизни.
Клубы сигаретного дыма рисовали причудливые узоры в свете лампы, а я, подхваченная потоком их мыслей, уносилась в неведомые мне миры. И только голос мамы, зовущий меня, или бесцеремонное вторжение в комнату Сашки, сына дяди Валеры, которому наскучило играть одному, возвращали нас назад, в комнату. Возвращали наполненными силой. Силой соприкосновения душ. Душ, наслаждающихся присутствием друг друга. Просто так, бескорыстно и без явного или тайного умысла или побуждения. Чистота их соприкосновения была безупречной, а оттого ещё более непонятной окружающим их людям, даже их женам. Никто и никогда не мог понять и объяснить причину дружбы моего отца, рафинированного интеллигента, филолога и дяди Валеры, парня от сохи, заводского трудяги.
Такая дружба, ни на чём не основанная, подобна безусловной любви. Я безмерна благодарна высшим силам, которые мне дали возможность прикоснуться к ней, впитать её живительную силу и сохранить внутри себя её искру.
Шесть лет как не стало отца, больше двадцати лет нет дяди Валеры, а ощущения случившегося со мной живы.
С безмерной любовью и благодарностью к их душам, сумевшим в жизни возвышаться над условностями бренного существования.
26.01.2019
***
Это всего лишь мысли. Не попытка быть над или под, не пренебрежение или осуждение, даже не цинизм в его завуалированной форме. Это попытка выразить внутреннее ощущение от того, что есть и как есть. И это всё, безусловно, от омрачения моего ума. На это и спишем.
И да, я не буду вдаваться в лежащие на поверхности темы энергии, которая проливает свет на все "чудеса", и церковных обрядов с выпиванием крови и поеданием плоти.
Мне импонируют люди, являющиеся атеистами. В наше время - это самое честное по отношению к Всевышнему-Творцу-Создателю. Правда, их практически нет. Есть колеблющиеся. Они делают попытки на своей территории сдержать шаблонизированный поток безликих поздравлений по религиозным праздникам.
Иисус - не мой бог. Я не испытываю, хотя и делала когда-то попытки взрастить это в себе, благоговейного трепета от его вида, у меня не проступает слеза умиления и радости, глядя на его светлый (это без иронии, если что) лик, не пробирает экстаз от его страданий во имя жизни рода человеческого. Сынов Отца (их называют Великими Учителями), посланных на землю, было много. Иисусу повезло больше остальных. Таков закон жанра.
Благодарна своему отцу за осознание Всевышнего, берущего начало внутри и вытекающего в мир в виде помыслов и поступков. Порой жёстко, но честно он высмеивал мои попытки примкнуть к касте верующих. Несмотря на то, что мне более близок индуизм (как философия, не более того), нежели какая-либо другая религиозная философия, я оставляю пространство свободным для выбора. В том числе выбора без выбора. На котором я сейчас и остановилась.
07.01.2018
***
Есть моменты, благодаря которым из глубины души всплывает нечто, что делает душу чище, смывает налет цинизма, который надежно предохраняет от посягательств на твою уязвимость.
Для меня это моменты соприкосновения с детьми, стариками, животными и людьми, живущими вопреки. Когда абсолютно случайно, иногда в самой обыденной ситуации на тебя нисходит благодать и твое сердце раскрывается миллионами лепестков под лучами улыбки ребенка, который родился с диагнозам, несовместимым с жизнью, и вот он, семилетний малыш с лучезарными глазами, рассказывает какое-то стихотворение, а тебя накрывает такой энергией жизни, которая растворяет заледенелость твоего сердца. Всего несколько минут присутствия рядом с таким ребенком иногда в стократ сильнее сотен часов практик, сатсангов и всего того, что делается в большей степени из ума и желания достижений.
И это есть благословение свыше. Благословение замеченное и принятое. Благословение, пробуждающее божественное в тебе. Пусть даже на несколько минут. Бесценных минут.
16.11.2018
***
Жила-была девочка. Но ей так не казалось.
***
Нет правильного, как нет неправильного, нет справедливого, как нет несправедливого. Вроде, как всё просто. Закон кармы, опять же, никто не отменял. Кто его знает, как наследил в прошлых жизнях. Да и в текущей никто не безгрешен ни в помыслах, ни в действиях.
С жизнью человеческой как-то понятно - платим по счетам. С планетой непонятно - какую такую карму отрабатывает она?
Как невыносимо больно от того, что творим по отношению к природе. Понимаю, что всё начинается именно с отдельно взятого человека. Можно сортировать отходы своей жизнедеятельности, уменьшить потребление благ цивилизации или вообще отказаться от них, не мусорить, в конце концов, но это будет всего лишь акт спасения собственной души - малая часть отработки собственной кармы текущей жизни.
Человечество обречено. Это так явственно. Начало, вернее, уже середина конца. И это неизбежно. Еще совсем недавно мир балансировал на грани выбора своего пути. Выбор сделан - общество потребления победило, и все потуги, которые начинают внедряться по защите окружающей среды - завуалированное лицедейство, которое нужно, чтобы притупить "особо бдительных". Собирать батарейки и пластиковые пакеты, безусловно, замечательно, но из собирающих кто-нибудь задумывается, что с ними дальше происходит?
Даже войны уже не способны очистить землю от тех, кто каждую секунду уничтожает ту, что дала приют и с материнским бескорыстием одарила всем тем, что имеет. А что в ответ?
Самое печальное, что пока ты вовлечен в эту круговерть потребления, ты причастен к уничтожению жизни в разных его проявлениях.
Сейчас муссируется информация о том, как много рождается детей с более высоким уровнем сознания. Это, к сожалению, не радостная весть. Они приходят не для спасения, как может показаться, они приходят, чтобы завершить наискорейшим образом свои программы. Ибо только на земле возможна такая практика для души. Да, и среди приходящих достаточно много уже и тех, кто без этой самой "души" - биороботы.
Почти пророческие слова "Сплина" - выхода нет.
07.11.2018
***
Когда обнаруживаешь себя в потоке, то зачарованно присутствуешь в нём. Нет-нет да промелькнёт предательская мыслишка, что скоро всё закончится, испарится, и тебя вновь отбросит из круга света. Из тьмы в свет и обратно - дорога из ниоткуда в никуда. Так и живёшь.
05.11.2018
***
День какой-то сегодня чудной. Впрочем, как и все дни в последнее время. Новый виток переосмысления. Переосмысление переосмысленного совсем недавно. Срок видимости постоянства сжимается. Не за что зацепиться. Нет ни внутренней, ни внешней точки опоры. Словно, ты - в открытом космосе. И желательно как-то функционировать во всем этом. Не быть (прежде всего, для себя) болтающимся отработанным элементом, скинутым с большого космического корабля, с которым пока еще соединяет трос. Либо обрывай трос и жди вновь своей очереди для отработки не сделанного (блажен, кто верует, что нет жизни после жизни), либо осваивай заново с азов элементарные навыки бытия в открытом космосе.
"Незаменимых нет" - фраза, которой прикрывают образующую пустоту от ушедшего, значимого в чьей-то жизни, деле. Естественно, что без этого ушедшего жизнь не остановится, но точно будет уже не так как ранее. Особенно, если этот ушедший обладал неким, порой невидимым большинству, магнетизмом. И уходить вовремя - талант. Уходить на пике своей мощи в деле - двойное мужество. Ибо ты - не Господь Бог и не ведаешь, что там, за поворотом, впишешься ли в новую реальность, раскрасив её своей фонтанирующей энергией, или, наоборот, прикроешь краник и будешь подстраиваться под новые реалии, или уйдёшь в глубины себя, чтобы потом вынырнуть переродившимся и поделится с миром новым опытом. Но так или иначе уход на пике в новую для себя реальность - переход на новый уровень осознания. И не всегда этот переход гарантирует такую же успешность как прежде, скорее, он проверяет на прочность. На прочность следования своему предназначению.
Дхарма раскрывает объятия тому, кто находит мужество выйти в открытый космос.
04.11.2018
***
Я понемногу стала ощущать свою силу. Я уже не боюсь умереть, бывают, правда, иногда минутные слабости, когда липкий страх смерти бежит по моим венам. Я не боюсь остаться без всего, несмотря на секундные слабости моего разума, рисующего удручающие картины бедности. Я не боюсь встретить свою старость в одиночестве, хотя, до сих пор порой я надеюсь на встречу с тем, кого я ждала всю свою жизнь. Я не боюсь своих телесных и душевных недомоганий - они стали моими союзниками, которые дисциплинируют мою волю. Во мне просыпается жизнь и вместе с ней любовь. Единственное, что я желаю в этой жизни - познать любовь. Любовь, которая чистым родником будет изливаться из моего источника независимо ни от чего и ни от кого.
31.08.2018
***
Что изменится от написания этого слова: Бог, бог, Б-г? Да ничего ровном счетом! Удивительная штука человеческое нутро, в котором заложена программа раболепия перед тем, кто сильнее, перед стоящим выше по иерархии. Это раболепие выражается вот такими условностями. Ну, напишу я с маленькой буквы слово "бог" и кара небесная будет ниспослана на меня или в журнале недобрых дел появится еще одна галочка напротив моей фамилии? Это так хорошо показывает ограниченность человеческого сознания, роющего вокруг себя оградительную полосу.
Жить в загоне безопасней и понятней. Любое желание выйти из него пресекается страхом неизвестности, который, как верный страж, постоянно на боевом посту. Это все проявляется как на уровне человека, так и на уровне государства. Есть я и мой загон, а все, что во вне - угроза, чуждое. Тот, кто перелез через забор - предатель, которого ненавижу только потому, что он, а не я исполнил мое тайное желание.
Ограниченное сознание меряет абсолютно все, включая добродетель. Написал слово бог с заглавной буквы - засчитал сам себе балл добродетели. И невдомек моему куцому уму, что слово бог тоже ограничительная мера измерения неизмеримого и непостижимого. Надо же было как-то сфокусироваться на бесконечности, чтобы вести с ней нескончаемые монологи, ограниченные словарным запасом и интеллектом. Бесконечность все стерпит.
Вся история жизни человека на земле - запертый в загоне безумный, говорящий сам с собой и считающий свои галлюцинации божественным провидением. Разве не так?
P.S. Мое уважительное отношение к Творцу не зависит высоты букв, которыми я его опишу, и не изменится, даже если я позволю себе сказать нечто, что может задеть чувства верующих. Этот текст - аллегория. И я знаю в каких случаях слово "бог" пишется с заглавной буквы, а в каких - со строчной.
25.08.2018
***
Я по своей природе молчун. Суть моя такова: молчать, слушать или не слушать (как-то само собой выходит - смотришь на человека, вроде и слушаешь, а сама в своих мыслях), делать или не делать выводы. Но иногда меня прорывает, будто краник открывается и тогда, что называется, "туши свет, кидай гранату".
Был такой у меня случай. Подселили как-то на работе ко мне одну даму. Без умолку рассказывала о себе, своих детях, муже, в общем, рот не закрывался. Я что - отключила от нее внимание, вроде, как звуковой фон, иногда мычу что-то нечленораздельное, для приличия. И вот однажды с дуру спросила она меня про моих котиков. А именно в тот день мой краник открытым оказался. И понеслась лихая! Она бедная все пыталась вставить: а я, а у меня. Но не тут то было! Остапа понесло. Часа два меня слушала как миленькая. После этого ее краник в моем присутствии сбоить начал, не лилось как прежде.
Как говорится, в тихом (читай: молчаливом) омуте черти водятся. Мои "черти" иногда выползают поговорить, о чем потом с ними воспитательную беседу провожу, ибо нефиг эфир засорять.
***
Очередной раз я обескуражена и ввергнута собой в пучину раздумий.
Первый звоночек прозвенел в классе 10 на математике. Учитель предложил самим выбрать себе задание из учебника Сканави по изученной теме и решить. Выполнение его приравнивалось к контрольной работе за четверть. Что в итоге. Все 45 минут я металась в клетке, в которую загнала себя свободой выбора. Мне казалось, что одна задача легка для меня, другая непонятна, третья слишком витиевата и я не уложусь в заданное время; и так продолжалось до звонка, который показался мне спасательным кругом, которой кинула мне вселенная, дабы я не утонула в свободе выбора.
Понятное дело, двойку за пустой лист мне не поставили (пожалуй, единственная привилегия, которой наградили директорскую дочку за все годы учебы), в качестве наказания - ежедневное (на протяжении всех каникул под присмотром учителя математики) решение задач из этого бермудского треугольника под названием Сканави.
Для меня такая свобода выбора на тот момент оказалась тюрьмой. И чтобы не заточать себя в эту тюрьму, я нашла удобный для себя способ. Когда передо мной расстилается множество вариантов выбора, мой взор, минуя изначальные условия задач, устремляется сразу к желаемому мной ответу задачи. Я визуализирую верный для себя ответ и он, как нить Ариадны, ведет меня к условиям задачи, которую мне предстоит выбрать для решения. И затем, зная условия задачи и ответ, я решаю полагающуюся мне задачу.
И вот этот метод дает сбой. Я "не вижу" ответа. Пустота. Нет ни картинки, ни ощущений, вообще ничего. Не помогают никакие, в том числе эзотерические инструменты. И остается невероятно мало времени, чтобы выбрать задачу и начать ее решать.
И вновь передо мной контрольная по Сканави со свободным выбором задачи, но уже уровня повышенной сложности.
24.08.2018
***
Удалялась с ФБ на два дня, захотелось посмотреть, начнется ломка или нет. Когда-то давно носила очки, потом, поменяв их на линзы, долгое время руки автоматически поправляли оправу на переносице. Так и с ФБ: при наличии свободной минуты днем руки тянулись к телефону нажать "заветную" буковку "f". Вечером занимала себя интернетным серфингом (тот же черт). Читать не могла из-за зрения (во времена, когда не было интернета, была увлечена книжным серфингом). Внутри сопротивление заказу очков. Прямо как в детстве. Сидя за второй партой, все 10 лет ничего не видела, что писалось на доске. Родители делали однажды попытку моего прозрения - заказали мне какие-то уродские очки (других просто не было тогда), которые после покупки сразу были засунуты в ящик письменного стола, куда ранее благополучно были помещены совдеповские "брекеты" (наподобие ужасных стариковских протезов, в которых невозможно было говорить, есть, спать - жить, одним словом). Моя чувствительная натура оказала железобетонное сопротивление очкам и протезам, поэтому итог таков: фигня со зрением, неправильный прикус. Но, несмотря на это, все равно поступила бы также: насилие во благо - худшее из зол. Но в этом был и плюс: так как я не могла видеть, что писалось на доске, а соседи по парте иногда были не в духе и не давали списывать с их тетради, то приходилось самой на ощупь решать, писать, в общем, выкручиваться как-то. А очки появились на первом курсе института, когда мне остро захотелось видеть глаза преподавателя, читающего лекции по международным отношениям.
Дала себе увидеть свое "зависание": будь то упойное чтение или заплывы в интернете - это такой завуалированный способ бегства от себя, своей пустоты. Вот и получается, что посмотреть ей в глаза я пока не готова. А еще недавно казалось, что я с ней на "ты" уже. Смешно.
18.08.2018
***
Чтобы не быть тем, кто "не читал, но осуждаю", я на этой неделе разглядываю кривые швы изнанки жизни по интернету, то бишь смотрю фильм "Садовое кольцо".
Обычно я индифферентна к резонансным фильмам. Здесь иной случай.
За последнее время это третий в моем списке фильмов "маст си" (первые два - "Аритмия", "Близкие" - о них писала не так давно), который режет по-живому душевное нагноение, заставляет задуматься о себе на примере чужих судеб. Я вообще (дозировано, конечно, иначе лекарство превращается в яд) за то кино, за те произведения, которые не отделены от жизни иллюзорной пленкой, а показывают ее как есть, иногда в непотребном и ужасающем виде. Зачастую только через шок можно оживить в себе человеческое.
Естественна человеческая реакция на вскрытую рану: рвотные позывы от гнилостного запаха, нелицеприятный вид месива гноя и крови, сначала резкая боль от надреза, которая затем сменяется облегчением. Все эти реакции - при просмотре этого фильма. Можно, конечно, сморщить нос, сказать свое надменное "фи" и идти дальше, неся в себе эту гниль под белым пальто. Гниль фигового притворничества и лицедейства собственной жизни.
Для меня в настоящее время, как никогда остро, стоит вопрос самоидентификации: кто я такая (не в плане розовых пузырей, пускаемых при начальной стадии знакомства с адвайтой), какая я настоящая, какова моя реакция на мир, где я халтурю или переигрываю и почему, где я не я, а то, что хотят видеть окружающие, и почему я становлюсь не собой - в чем моя выгода в этом и пр.
Все эти фильмы - пособие. Смотри, анализируй себя, выявляй в себе по прописанным симптомам гнойники, вскрывай. Только при вскрытии и выгребании душевного гноя наступает облегчение. Ни антибиотики (секс, наркотики, рок-н-рол), ничего не поможет - зараза, может и уменьшиться в размерах, но притворившись побежденной, будет ждать своего часа, чтобы нанести новый удар, по силе превосходящий прежний. Поэтому только вскрытие себя самого и выковыривание гноя, отрезание отмершей плоти. Можно найти, кто поддержит в первое время (имею в виду людей, работающих с душами человеческими), но это только на начальном этапе, дальше - только сам, иначе никак. Это единственный путь без вариантов.
Мое "проклятие" и "сидха" - отчуждение. Отчуждение по причине ясности сути человека. Общение между людьми заточено на познании и исследовании сути себя через другого, поэтому оно так увлекательно и интересно. Мне сложно общаться, так как видя изначально суть человека, общение на тему "погоды" становится обременительным и бессмысленным. Не всегда я готова или другие идти на глубину, это обременительнее еще больше, чем о "погоде", так как поднимает и затрагивает такие залежи, которые в иные моменты непосильны по причине незрелости, или неготовности, или отсутствия ресурса перелопатить их.
Что касается фильма. Я прошла и прохожу частично до сих пор круги ада двойной жизни, когда картинка, транслируемая в мир, не соответствует реальности внутри. Это такой трафарет, который используется в социуме. Будь приличным и благочестивым внешне, чтобы тебе это не стоило, тогда будет тебе вознаграждение. Вознаграждение у каждого свое. Ты не ты ни во внешнем мире, ни внутри своего ближнего круга, ни наедине с собой. Ты не знаешь и не помнишь себе. Одновременно ты - агрессор для других, ибо требуешь, чтобы они соответствовали твоим ожиданиям, и ты - жертва, ибо другие тоже давят на твои болевые точки. Коммуникация - сплошная манипуляция. Чтобы получить желаемое, закрываешь глаза (или сознательно делаешь вид) на собственное унижение. Давишь тех, кто прогибается, или творишь мыслями, словами, действиями зло против тех, кто сильнее и кому завидуешь. Когда видишь эти схемы, словно паутины, в которых запутаны люди, становится печально от осознания собственной ничтожности - пока ты жив ты всегда будешь в этой паутине, по-иному выжить в этом мире просто невозможно. Это правила игры. Либо играй, либо вылетай. Даже если ты будешь играть по-честному, без манипуляций, тебя "выдавят" из этой игры, поэтому ты до конца жизни в паутине. Что касается свободы. Она есть, внутри тебя настоящего. Тогда и паутина не так отвратительна.
И об искусстве. Есть такой французский писатель Эрве Базен, чье "пособие" в несколько томов прочла в юности, и до сих оно остается актуальным для меня - про жизнь в нем, жизнь настоящую, как она есть.
29.06.2018
***
Москва похожа на юную барышню на выданье: блестящие от восторга глаза кокетливо прячутся под ресницами, волосы распущены и игриво вьются, пульс учащенный, губы приоткрыты в загадочно-радостной полуулыбке. И в этом нет ничего развратного. В этом - только жизнь! Ради этого праздника жизни, который бурлит на улицах, покрытых тополиным пухом, стоило устроить этот ЧМ.
Москвичи ощутили кайф от своего гостеприимства, оттаяли и открылись навстречу безудержному веселью, которое, как новая кровь, разлилось по улицам-венам нашей столицы. Говорят, человек наиболее полно познает мир через путешествие. Сейчас месяц уникальной возможности - не надо никуда ехать, мир приехал к нам: просто броди по московским улицам, наблюдай и впитывай, улыбайся и радуйся всему этом карнавалу жизни.
Viva la vita!
17.06.2018
***
Я довольно часто задаю себе вопрос: "Вот если бы случилось так, что земные блага, что полагаются простым смертным, но которые ты в силу каких-то причин (по большому счету-то и неважно) не имеешь, вдруг стали тебе доступны, ну, и что тогда - стала бы ты счастлива по-настоящему, каждую секунду была бы опьянена ощущением кайфа жизни?". Нифига - мой неизменный ответ самой себе.
Счастье - кайф от самого себя и точка. Все взаимоотношения с другими, миром и прочие дела, даже с богом - вторичны. Да, такая позиция - позиция законченного эгоиста (для тех, кто мыслит линейно, безусловно). И я желаю быть этим законченным эгоистом. Я желаю хоть немного приблизиться к этому состоянию. Потому как именно в этом заключается наш приход сюда. Восторг от себя независимо от жизненных ситуаций и обстоятельств, положения дел, состояния здоровья, наличия или отсутствия чего- и кого-либо, финансового состояния, достижений, поражений и пр.
Что касается бога. Он говорит только с тем, кто подсел на иглу кайфа от самого себя, то бишь от жизни. Такая капельница прочищает все каналы, говоря эзотерическим высокопарным языком, ты становишься проводником божественной энергии, которая через тебя рождает в мир творения, мысли, идеи и пр. с более высоким уровнем вибраций - вибраций радости жизни. В моем понимании это и есть просветление.
***