19.12.2012 г.
До чего же люто я ненавижу свою работу! Сказать, что она мне осточертела – это как-то бледно, отристочертела – это уже чуть ближе к истине, но всё равно не выразит в полной мере всю мою неприязнь к этому предмету.
В офисе все коллеги наперебой судачили о каком-то апокалипсисе, которому надлежит произойти послезавтра. Естественно, никто ничего толком не знал, но весь день каждый выдвигал по этому поводу собственные сценарии, один другого нелепей. Тут был и всемирный потоп, и внезапное падение на землю гигантского астероида, и пришествие агрессивных инопланетян, и, разумеется, ядерная война. Последняя версия почему-то всем виделась наиболее удачной, по крайней мере, правдоподобней остальных.
Короче говоря, к этой зловещей дате готовились на полном серьёзе и круче, чем к Новому году. Один я, как белая ворона, не участвовал в этом беспардонном шоу. А зря, ибо для меня начало конца света наступило сразу же после окончания рабочего дня!
Во-первых, меня зацепила некая легковушка, когда я со свойственной мне стремительностью пересекал чрезмерно оживлённую автомагистраль в самом неподходящем для этого месте. Правда, зацепила недостаточно внушительно, чтобы сбить меня с катушек. А, во-вторых, на противоположенной стороне улицы я угодил в лапы свирепых работников ДПС, которые с непревзойдённым садизмом составили протокол нарушения ПДД, предписывающий мне явку к начальнику ГИББД именно на 21 декабря.
Но это ещё не всё! В подъезде меня поджидал сюрприз: какой-то идиот нагадил под лестничной клеткой так ядовито, что я твёрдо решил экстренно приобрести самый современный противогаз и отныне вовращаться домой только в нём.
20.12.2012 г.
Чудом оставшись «на плаву» после вчерашних невзрачных событий, я уже весь день на работе с бОльшим вниманием прислушивался к разглагольствованиям своих коллег о завтрашнем Армагеддоне. Ибо он мне казался намного привлекательней грядущего похода в милицейскую контору, где, как я подозревал, мне предстояло подвергнуться солидной клизме в виде изрядной штрафной санкции. Поэтому на сей раз я с большой жадностью впитывал в себя самые невероятные гипотезы, даже самые сверхнеестественные. И пусть бы тот злополучный астероид врезался бы прямо в наш офис в момент моего последнего перекура, да и дело с концом!
Ведь лучше умереть стоя, чем выплачивать большой штраф на коленях!
Ажиотаж в офисе принял такие грандиознейшие масштабы, что даже наш шеф, от рог и до копыт проникнувшийся этой темой, официально объявил окончательную дату конца человеческой цивилизации всеобщим выходным днём. Это вызвало такую бурю восторга, что растроганный босс тут же распустил нас по домам на целых два часа раньше положенного.
Светясь неподдельным счастьем, наши милые дамы немедленно бросились в магазины за тортами, ну, а мужская половина работников за горючим. Повод для этого был вполне достойным: последний день истории человечества – это вам не какое-то заурядное событие вроде ежегодного праздника.
21.12.2012 г.
Явиться на «ковёр» для разбора полётов мне предписано было аж к 8 часам, причём у чёрта на куличках, т.е. встать я должен был так рано, что хоть впору заказывать подъёмный кран!
Однако всякая необходимость в тяжёлой технике как-то отпала сама собой, поскольку в последнюю ночь, в преддверии конца света, и не спалось вовсе…
Утро вполне благополучно застало меня у окна, через которое я внимательно следил за небом, откуда на землю должна была снизойти вселенская беда.
Увы, ничего подобного не случилось, отчего я, крайне разочарованный в своих лучших ожиданиях, отправился по предначертанному мне адресу.
Троллейбус исправно довёз меня до пункта назначения, хотя по дороге к нему я по инерции продолжал надеяться на обещанное чудо. Кроме меня в салоне находилось ещё человек двадцать, и все они, в крайне угнетённом состоянии, вышли вместе со мной, как выяснилось чуть позже, в качестве таких же жертв милицейского рейда.
Разумеется, никто из нас не рассчитывал на духовой оркестр на ступеньках конторы, даже, как минимум, на красную дорожку от остановки до крыльца. А когда мы всем стадом внедрились в дежурку, то нам сообщили, что начальник ГИБДД по какой-то никому неведомой причине аннулировал все протоколы, а на работу попросту не вышел. Должно быть, накануне столь энергично провожал последний день уходящей в небытие цивилизации, что совершил должностное правонарушение со всеми вытекающими для нас радостными последствиями…
Что ж, пусть и не удалось умереть стоя, зато овцы остались сытыми, а волки целыми!