ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО ИМПЕРАТОРА
( зародыш фантастического романа)
1
- «Жили-были дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое…»
- Может, это яйцо Фаберже? Вот у вас тут по телевизору показывали, как один коллекционер искал и все не мог найти последнее яйцо императора Николая Второго, изготовленное великим ювелиром.
- Оставьте эти байки себе, ребенку гораздо интереснее про курочку рябу. «Дед бил – не разбил, баба била – не разбила…»
- Пожалуй, вы правы: Фаберже тут, вообще, не причем - его изделие они бы раскокали без проблем… Так, говорите, «последнее яйцо императора»?
- Это вы говорите, а я убаюкиваю ребенка.
- Да он давно уже спит, ваш ребенок.
- Ну, и слава Богу. А что вы от меня хотите?
- Где вы видели это яйцо?
- Ничего я не видела, я это слышала от прабабушки. «Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.»
- И вы поверили?! Двое взрослых, еще вполне здоровых, трудились в поте лица - и эффект нулевой, а мышке стоило лишь хвостиком махнуть… Сказки!
- Слушайте! Что вы от меня хотите? Откуда вы вообще взялись? Свалились, как снег на голову. Кто вы, вообще, такой?!
- Инопланетянин. А что?
- Да ничего. Не ты первый, не ты последний путаешь наш дом с психбольницей. Больница тут была, врать не буду, но уже год как перевели в центр страны, а мне, как матери-одиночке, дали в этом доме социальное жилье.
- Я настоящий инопланетянин.
- Все вы так говорите. А направление у тебя есть от врача?
- Направление есть, могу показать… Только не от врача. Вот читайте: «Агент управления КОГОКУДА майор Кукарекинд направляется на планету Земля с секретным заданием обнаружить и вернуть утерянное в 0000 году последнее яйцо императора с целью восстановления монархии на планете Кур»
- Кто вам мог дать такое направление? Другой сумасшедший?
- Ошибаетесь. Задание подписал весь Великий Балаган, в полном составе. Когда последний император приказал долго жить, время на нашей планете обнулилось, и начался такой, извините, бардак, что ни в сказке сказать, ни пером описать. А Великий Балаган, выбранный демократическим путем, он, как был балаганом, так и остался… Единственный выход – найти яйцо императора.
- Не понимаю, чего вы несете.
- Вы же не знаете! Мы, на планете Кур, все вылупляемся из яиц.
- Вы на курицу не похожи.
- А я и не курица, я петух.
- А жена, значит, курица.
- Вообще-то я не женат. Но наши женщины, как и наши мужчины, внешне ничем не отличаются от ваших женщин и мужчин. Наша, извините, сексуальная жизнь осуществляется таким же способом, как и ваша… Могу показать.
- Так сразу?
- Могу и подождать. Короче, все, как у людей, с той только разницей, что наши женщины не живородящие. Они несутся. Забеременела и через девять месяцев снесла яйцо. Это не так болезненно, как у вас: снеслась и раскудахталась. Муж услышал: cупруга уже благополучно раскудахталась, - прибежал и отнес в инкубатор. Только и всего… Но жена императора несла необыкновенные яйца. Только от императора можно было снести яйцо не простое, а золотое, и только из золотого яйца мог выйти наследник престола, то есть следующий император.
- Ну?
- Вот вам и ну! Император заделал наследника императрице, а сам взял и умер.
- Ну.
- Ну, она снесла золотое яйцо, покудахтала, как положено, прибежал премьер–министр, схватил яйцо, и с концами… На заседание совета министров пришел уже без яйца, и лица на нем нет.
- Потерял?
- Ага. Говорит, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко выпало…
- И разбилось?
- Укатилось! Планета круглая, местность покатая. Яичко катится, премьер догоняет. Но, пока он перегнется через свой живот, чтоб схватить, яичко уже на той стороне улицы. И так они бежали: премьер за яйцом, яйцо от премьера… Пока оно вообще не скатилось с планеты.
- Врет ваш премьер. Яйцо не могло скатиться с планеты. Закон Ньютона о земном притяжении мы еще в школе учили.
- А какое у нас притяжение?! Вся планета с птичий двор средней величины. Ваша Земля – другое дело. Она к нам ближе других планет – она и притянула яйцо императора.
- Теперь понятно, почему ты ищешь свое яйцо на Земле.
- Во-первых, не мое, а императора. Во-вторых, если я вернусь в управление КОГОКУДА без яйца императора, мне и свои… придется искать. Неизвестно где.
2
Весь вышеизложенный диалог не является авторской выдумкой. Как раз наоборот,- это чисто документальный материал особой важности, поскольку в детскую кроватку было вмонтировано специальное звукозаписывающее устройство типа «жучек». Кто и как подбросил в кроватку «жучек», - другой вопрос. Накануне к ребенку, который играл в песочнице, подошел некий дядя, с виду самый обыкновенный, и подарил ему петушка на палочке, сосательную конфетку. Мальчик сосал, сосал петушка, а он не рассасывается, сволочь. Какой-то оказался не рассасываемый петух, как неразменный рубль. А бросить жалко. Ну, пацан и затащил петушка в кроватку. Мамка ему - про Курочку рябу, а он, знай себе, чмокает, сосет… И весь разговор с агентом Кукурекиндом записывается на микропленку.
Назавтра, когда Боря вновь оказался в песочнице, тот же вчерашний дядька подошел и отнял петушка. Ребенок - в рев, а дяденька, подменив конфетку, сунул её обратно, оглянулся по сторонам и укатил в большом черном джипе.
Кукарекинд, естественно, ничего этого не знал. Он с утра до вечера шлялся по ювелирным и антикварным магазинам, и за ним повсюду на почтительном расстоянии следовал черный джип. В магазинах агент Кукарекинд ничего не покупал, только приценивался. Особенно его интересовали изделия в виде яиц пасхальных. А таковых ювелиры, и не только Фаберже, а все, кому не лень, наделали великое множество: серебряные, фарфоровые, мельхиоровые… даже из клея БФ. Золотого среди них не оказалось, только позолоченные.
А когда магазины все позакрывались, усталый Кукарекинд вернулся к матери-одиночке, которая его приютила, а джип припарковался на ближайшей стоянке.
Как получилось, что Кукарекинд не обнаружил за собой «хвоста», автор сам теряется в догадках. Но с автора какой спрос? Художник слова. А майору следовало быть повнимательней: уж он то знал, что яйцом императора, интересуется не только спецслужба КОГОКУДА, а еще и Навозная Мафия.
Дело в том, что после смерти императора и пропажи его последнего яйца, планетой Кур руководил Большой балаган, который, по определению, не мог ничем руководить: руки заняты голосованием. Поэтому и императорская гвардия отбилась от рук, перестала защищать планету, и теперь все другие небесные тела стали забрасывать планету Кур навозом. В прямом и фигуральном смысле. То есть отходы жизнедеятельности окружающих населенных систем валились на планету Кур, которая не могла оказать сопротивление вследствие паралича руководящей воли. Жители маленькой и когда-то чисто выметенной планетки теперь задыхались от миазмов и сидели по уши в дерьме. Те, у кого уши росли ближе к затылку, еще как-то выживали и давали потомство. В результате естественного отбора и борьбы за существование, в конце концов, появилась даже новая раса людей, у которых ушки на макушке. Они-то и додумались повернуть ситуацию в свою пользу. Дерьмо, которым другие планеты поливали их родную планету Кур, они перепродавали обратно на планеты, оставшиеся без дерьма, но уже под видом удобрений. Те использовали его в сельском хозяйстве, а эти клали деньги в банк и там крутили. Таким образом, круговорот дерьма в природе не прекращался, и Навозная Мафия планеты Кур чувствовала себя, как рыба в воде, а не в том, в чем тонули остальные граждане.
Понятно, когда отцы Навозной Мафии узна
(не зря же держали ушки на макушке!) о миссии майора Кукарекинда, они немедленно послали вслед за ним своего человека. «Яйцо императора не должно быть найдено, ибо не должно быть найдено никогда, - так решили они. - В противном случае из яйца вылупится император, наведет порядок, возглавит гвардию, и никто не посмеет поливать нас дерьмом. А с чего жить прикажете?..»
3
Кстати, посланец мафии жил на Земле припеваючи. Денег у него куры не клевали: кур он теперь встречал только в виде котлет «де валяй» или цыплят «табака». И работы никакой. Убивать Кукарекинда до того, как он найдет яйцо, не имело смысла, только не упускать из виду. Найдет – отнять и уничтожить. Коротко и ясно.
А Кукарекинд трудился в поте лица. Ночью у приютившей его матери-одиночки - чуть не забыл сказать: найти земное счастье оказалось для Кукарекина гораздо легче, чем золотое яйцо, а днем он обходил музеи и государственные хранилища. Деньги рядовых налогоплательщиков планеты Кур почти все потратил на взятки чиновникам, но яйцо как сквозь землю провалилось.
Майор отчаялся и уж подумывал, а не наложить ли ему на себя руки. Все лучше, чем без яйца смотреть в глаза налогоплательщиков. Как вдруг... Мальчик Боря вынул изо рта своего вечного петушка и сказал:
- Дядя Кука! А почему бы вам не спросить у нее самой?
- Кого ты имеешь ввиду?
- Курочку рябу. Она уже раз снесла яйцо золотое, так что ей стоит еще раз снести.
- Дурак, и в кого только уродился!-одернула мама Борю. – Как он будет говорить с курицей, на каком языке?.
Но истина глаголет устами младенца и великие умы, порой, озаряет безумие! На планете Кур люди говорили на курином языке.
Агент Кукарекинд под видом иностранного специалиста - кураведа, куровода и кураеда посетил неисчастислимое множество куроферм и курофабрик, но, увы, ни одной рябой курочки так и не встретил. Все они, белые в зеленом помете, рядами стояли в клетках и дружно кивали хохолками, но не в знак согласия, а жрать хотели…
В конце концов, Кукарекинд, возвратился из последней командировки, аж из самой Австралии, с твердым решением отрезать себе последнюю возможность вернуться на родную планету без яйца... Он прилетел ночным рейсом, тихонько, чтобы не потревожить мать с ребенком, открыл дверь своим ключом и прошмыгнул сразу в ванную комнату. Никакого оружия для харакири там, естественно не было, кроме безопасной бритвы.
«Что ж, на худой конец сгодится». Открыл краны, разделся догола и изготовился резать вены… Но знакомый звук отвлек его внимание… «Неужели? Нет, этого не может быть!»
Голый, мокрый майор Кукарекинд выскочил из ванны и в коридорчике наткнулся на свою подругу… встрепанную, горячую и в ночной рубашке.
- Что с тобой?
- Я закудахтала! Ко-ко-ко…коу!…
- Где оно?
- Под подушкой.
- Раздавишь, дура!
Яйцо, которое снесла от Кукарекинда его земная любовь, было таким же белым, как подушка.
- А ты думал, я тебе снесу золотое? При моей зарплате, над которой куры смеются?..
Разогнался! Ко-ко-ко… коу..
Майор Кукарекинд уже не вникал в кудахтанье любимой женщины. С яйцом за пазухой он мчался стрелой по направлению к ближайшему инкубатору.
Черный джип едва поспевал за ним…
4
- Шифровки, шеф. Две сразу. Одна хорошая, другая плохая. С которой, прикажете, начать?
- Давай - с хорошей. После плохой мы тебя замочим и хорошей не узнаем. Ха-ха. Шутка.
- Ну, вот вам хорошая шифровка: «Снесла курочка яичко». Что означает: субъект, типа, нашел объект.
- А почему «типа»?
- Ну… наружка видела, как он бежал в инкубатор среди ночи.
- Значит, не «типа нашел», а конкретно: которые без яиц по инкубаторам не бегают! Урра! Дальше.
- Дальше плохая шифровка: «Мышка бежала хвостиком махнула»
- Типа?
- Если бы типа, а то на самом деле. Субъект с объектом успел проскочить в инкубатор, а нашего человека задержала дорожная полиция за превышение скорости.
- Ео-ку-ка-ре-ку!!! Дерьмоеды! Наша фирма по обороту дерьма лопнула - там теперь вылупливается принц! Полный звездец, как говорят космонавты!!!
5
На планете Кур короновали юного императора. Гвардия дала залп из всех ракет – и с тех пор никто не осмеливался эту маленькую, но гордую планетку поливать дерьмом и забрасывать навозом. Потому что император знал себе цену и не прогибался даже перед президентом Сатурна. Да кто ему жалкий президент, когда сам он, как всем известно, вылупился из золотого яйца?!
…Но одна женщина на Земле так и не смогла унять тоску по сыну. У нее от него остались лишь скорлупки, которые она прятала под страхом смерти. Простые, а не золотые…
.