Реклама в кубе

               
                (ироническая фантастика))

   Был чудный день. За окном на ветке пела птичка. Лёгкий ветерок колыхал занавеску в оконном проёме. Мечталось о добре и счастье для всех людей.
   Я сидел за письменным столом, сочиняя очередной панегирик гречневой крупе пополам с мышиным помётом, из которой, как деликатес, варят теперь кашу на стол современных мачо.
   Но вдруг снаружи стал доноситься барабанный бой, уханье и пронзительные вопли: публично наказывали  государственных преступников. Справедливо,наказывали, по закону (слава великим правителям!). Однако, согласитесь, не очень-то приятно слушать инсценировки этих шоу! А что поделаешь, если нынешняя почти что  Гревская площадь под самыми окнами вашего учреждения? И карательные мероприятия ты вынужден еженедельно воспринимать на слух, а то и лицезреть своими глазами. Как это сказывается на нервах!
  В этот момент толпа как-то особенно громко охнула в ответ на призыв организатора: видимо наступала кульминация. Я непроизвольно нажал на кнопку вызова секретаря:
  - Тимоти, закрой, пожалуйста, окно. Слишком знойно на улице. И включи кондиционер.
  Шум кондиционера заглушил децибелы, доносившиеся с площади. Я вздохнул облегчённо.
  Конечно, хорошо было бы поменять помещение офиса: порой совсем невмоготу становится! Но с другой стороны, боюсь, как бы это не вызвало непонимание властей, которые могут заподозрить демонстрацию с нашей стороны. Тем более, что мы ведь вовсе не просто контора, а Главное министерство по распространению рекламы, ведущий и основополагающий орган государства.
  «Фи, реклама! – подумает иной обыватель вне нашей державы. – Что такое реклама, и что она вообще может? Только лезет в глаза, зудит по телевизору, как надоедливый комар, а толку – никакого!» Э, нет! Только не в нашей стране, Раздолбайленде! У нас после Великой пятой революции и введения новой правильной идеологии «Башлемании» всё не так. В результате переворота вышли такие законы, которые полностью сняли все препоны на пути к  обогащению народа, а значит, и для нас, специалистов по рекламе. Мы, рекламщики, наконец-то стали свободны в своём креативном полёте, способствуя любимому бизнесу в его продвижении на рынок. Ведь реклама – двигатель прогресса! Реклама – истина в последней инстанции.И всякий, кто поднимает вопросы о несоответствии рекламы качеству товара – еретик и государственный преступник!
   Помню, тогда немедленно все городские улицы перегородили наши щиты и баннеры с рекламой средств от запора и поноса, табака и самогонки, женских прокладок и героев-гомиков!
  Как мы радовались очередному освобождению! Кончился гнёт чинуш и бюрократов, вымогавших у нашего брата-бизнесмена всё новые взятки – за последним из них захлопнулась тюремная дверь. Тысячи демонстрантов, (это совсем не дорого нам стоило!), цветные флаги, речи, бравурная музыка.
А задавленных в толпе всего-то несколько сотен!
  Но очень скоро выяснилось, что не всем нравятся новые порядки, что окружают нас полчища угрюмых саботажников. Вместо того, чтобы  согласно  рекламе покупать мыло для интимных мест, колбасу из кенгурятины и бриллианты без диктатуры пролетариата, они кричали о безработице, о  возобновлении производства на родине, (которая давно превратилась для нас в базарное пространство!) Что, мол, разрекламированные реформы в медицине свелись к массовому выпуску фальсифицированных таблеток, а в школе исчезли последние ребятишки, умевшие читать и писать. И опять будто бы виноваты мы, рекламщики!
  Однако как бы там ни было, телевидение отдали нам, народным просветителям. Мы взялись за дело круто: реклама теперь на экране круглые сутки. Только изредка прерывается порнографией и боевиками с мордобоем. Пацаны, щенячьи души, в восторге от нас! Девчонок мы купили показом тощих моделей, модных тряпок и туфель, домохозяек-матрон – слезливыми многосериалами про несчастную любовь, а мужиков – футболом и рыбалкой.
  Но этого оказалось мало. Покупательная способность населения у нас не велика. Заработки - весьма скромные, а увеличивать их, понятно, никому не с руки. Значит, кредит! Его стали вводить на приобретение всего: от коттеджей до презервативов, от колготок до техники «ай-фон». Долгое время реклама внушала, что чувство бережливости – худшее из качеств человека, что надо жить сегодняшним днём и пользоваться всеми благами немедленно. Когда-то ещё наступит пора платить банкам! Мы соблазняли видиоманов-идиотов огромными лимузинами, особняками на море и отдыхом на заграничных островах. Звезданутые красотки завывали с экрана о гламурной  жизни немыслимых богачей. И долги телезрителей поднялись до заоблачных высот. Некоторых из них потом пришлось отдавать в долговое рабство, других лишили всего имущества, а остальные отделались только лишением нижней части одежды, то есть остались без штанов.
 Своих благородных целей мы однако достигали не всегда. Выяснилось, что в стране свирепствуют  секты  «несмотряших». Они,  возвращаясь с  работы,телевизоры не включали, а значит, нашему благотворному влиянию не подвергались. Бог знает какие мысли возникали в их головах! Уж наверное совсем не те, на которые мы расчитывали.  Другие жители из более радикальной секты «Антителек» перестали покупать телевизоры и в массовом порядке принялись выбрасывать имеющиеся с девятого этажа. Это было уж слишком! Правительство ввело необходимые меры. За отсутствие телевизора и непросмотр  телепрограмм: от простого увещевания до порки  розгами. В каждую квартиру поставили электронный глазок – за счёт хозяев, и грешная жизнь наших граждан предстала как на ладони! Неугомонных нарушителей порядка, малоактивных покупателей, антирекламщиков и клеветников  стали наказывать ещё жёстче: истязать всенародно охаиваемыми ими товарами!
  Народ притих. Но следом пошли жалобы от предпринимателей.
  Во-первых, как всегда на большие налоги. Налоги по возможности снизили.
Правда, следом ввели другие.
  Во-вторых, на уменьшение  доходов из-за сокращения продаж.  Чтобы увеличить их число, ввели, как мне кажется, очень удачное новшество: каждый, кто был замечен (с помощью глазка) в том, что он восхищён рекламируемым товаром, обязан был его купить. Дошло до курьёзов: бабке, непроизвольно всплеснувшей руками при виде на экране громады списанного танка, его  немедленно доставили к бабкиному подъезду, предъявив счёт на пару миллионов! Народ застыл перед телевизорами в позе Будды.
  Правительство долго думало, следует ли разрешать рекламу таких явлений, как банковский мухлёж, финансовые пирамиды, грабёж на улицах, продажу наркоты и стволов. И, наконец, позволили и это. Свобода предпринимательства должна быть всеобщей и полной! В конце концов, каждый предприимчивый человек действует так, как может, как научен, добывает свой хлеб как умеет. А бюджету - дополнительный навар!
  Вышел на площадь. Зрители  почти все уже разбрелись. К позорным столбам были привязаны двое. Один – старик, по откликам в печати – очень нудный: бегал по городу и всем показывал, какой селёдкой его наградили в супермаркете под рекламой лучших даров моря. Рыбка сдохла , видать, ещё год назад, черви доедали тушку. Его лупили этой рыбой: стояла вонь и черви разлетались в радиусе пяти метров от столба. Теперь он хныкал и облизывал кровавые сопли под носом. Другая – интеллигентная дама. Ей врезали несколько раз куклой Барби. Виновна она была в развешивании прокламаций, в которых утверждала, что эта игрушка слишком сексуальна для её внучек и больше смахивает на проституток у гостиницы «Астория». Тётка после «процедуры» была явно не в себе.
  Нет, я думаю, тут имеется существенная неувязочка в законе. Ладно, если охаивались кошачий корм, булочки и пироги, ну а если утюги? Или телевизоры? Так ведь и до смерти забить можно!
  Издали нарастал гул. Вдали показались первые признаки громадной толпы. Слышались выстрелы. На площади жахнул взрыв. Повалился столб с рекламой нежно пахнущих презервативов.
  - Что это? – спросил я одного из бегущих навстречу.
  - «Несмотрящие» идут! Будут грабить особняки и магазины.
  - А оружие у них откуда?
  - Так его в любом киоске продают!
  Ну да, конечно. Снова революция, ещё одна свобода нам предстоит!