НОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО ЗАПИВОНИХИ
Современная сказка для взрослых и детей
Мы уже с вами знаем, как трудился Царь Владимир на благо народа Запивонихи. Двенадцать лет вкалывал, как раб на галерах. Всё строил, строил, строил... Вертикаль Власти построил. Дворец себе на море построил. Зимнюю олимпиаду построил. Футбольную команду Зенит построил. Стадион для неё строит, строит, строит, строит, никак не достроит....Ну и ещё до фига всякой хрени понастроил и не достроил.. Так был занят этим строительством, что до экономики Запивонихи руки всё не доходили. Стала экономика государства хиреть не по дням, а по часам. Вот-вот медным тазом совсем накроется. Решил царь, наконец, экономикой заняться. Собрал он правительство и пригласил независимых экспертов: кота Матраскинова, пса Шарика-Бобикова, Буратино и Попугая Кешу.
Когда все заняли свои места, царь открыл совещание. Он взял бумажку и и зачитал:
«Уважаемые калеки! Э-э-э я хотел сказать — коллеги. Несмотря на то, что экономика государства вот-вот накроется медным тазом, я всё же считаю работу правительства хорошей. Раз экономика ещё не накрылась медным тазом, значит правительство работало хорошо. Впрочем, недостаточно хорошо. Многие эксперты считают, что — плохо. Но я так не считаю. И всё же, я хотел бы услышать от Первого Министра предложения по реанимации экономики».
Из большого кресла показалась маленькая голова Первого министра и произнесла, глядя в бумажку:
«Когда двадцать лет сидишь на игле, то с неё уже не слезешь».
«Что? Ты двадцать лет на игле сидишь?» - удивился царь.
«Мы все сидим, фигурально выражаясь» - ответила маленькая голова.
«А ты не выражайся, а говори конкретно», - потребовал царь.
«Я хотел сказать, что страна сидит на нефтяной игле и слезть с неё не может».
«И что же делать? Не ждать же, когда всё медным тазом накроется?»
«Не знаю. Лично меня всё устраивает», - ответила маленькая голова.
Царь вздохнул, почесал за правым ухом, отчего корона на левое ухо съехала и сказал:
«Давайте послушаем мнение уважаемых экспертов. Если у них рецепты, как спасать экономику? Начнём с Буратино, эксперта по финансам. Вам слово, уважаемый Буратино».
«Ха,ха,ха! Проще простого! Дайте мне пять золотых сольдо и я превращу их в пятьдесят золотых сольдо».
«За сколько лет?» - поинтересовался царь.
«За три дня!» - бодро ответил Буратино.
«Ух, ты! О таких чудесах сам Алексей Леонидович даже мечтать не мог!» - уважительно проговорил царь.
«А кто это такой Алексей Леонидович?» - поинтересовался Буратино.
«Мой бывший министр финансов», - ответил царь.
Так сделайте меня министром финансов! Я всё золото Запивонихи закопаю в одном тайном местечке, а потом раскопаю в десять раз больше!» - заявил Буратино.
«Я вот в зимнюю олимпиаду тридцать тонн золота закопал. Оно не пропадёт?» - поинтересовался царь.
«У меня не пропадёт!» - самоуверенно ответил Буратино.
«Ну, что ж. Хорошо. Назначаю вас, уважаемый Буратино, министром финансов. Поздравляю».
«А как же я? Я же талантливый!» - раздался обиженный голос уже бывшего министра финансов.
«А ты, Антон, будешь замом у Буратино. Наберешься у него ума, а там посмотрим. А теперь слово уважаемому коту Матраскинову», - сказал царь.
Кот Матраскинов заговорил недовольным голосом: «Ну, мы и дожили! Его из бревна выстругали, можно сказать человеком сделали, а он нам здеся фигвамы рисует! Алхимик фигов. Богатенький Буратино! Что бы что-то ненужное купить надо сначала что-то ненужное продать! Вот основной закон экономики! Да ты, Буратино, жизни настоящей не видел! А я - цельное лето в деревне!.. Утром - покос! Вечером — надои от мой славной Бурёнки! А тут вишня взошла, свекла заколосилась! А если хороший дождь прошел, то жди хороший отёл».
Царь Владимир заинтересованно спросил: «И что вы предлагаете, уважаемый кот?»
«Экономику надо поднимать с земли, с деревни, с сельского хозяйства. Кто может сказать сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби?» - проговорил кот, рассматривая удивленные лица министров.
Ответить на этот сложный вопрос эксперта никто не смог, и кот Матраскинов авторитетно продолжил: «Мы всё делаем не так. Деньги есть, а ума нет! Бутерброд с колбасой едим не так! Коров доим не так! Выращиваем коров мясных, а надо, чтобы в них больше костей было! Надо поднимать деревню. Молока там - во! Сметаны — во! Рыбы — во! Единственное, чего не хватает, так это колбасы. Но это дело поправимое. Был бы я министром сельского хозяйства, я бы быстро всё поправил!»
Очарованный рассуждениями кота Матраскинова, царь тут же предложил ему кресло министра сельского хозяйства.
«Я соглашусь при одном условии», - важно ответил кот Матраскинов.
«И каково ваше условие, уважаемый кот Матраскин?» - поинтересовался царь.
«Назначить пса Шарика-Бобикова министром внутренних дел. Он быстро разгонит всех жирных, вороватых котов, которые государственное добро воруют», - ответил Матраскинов.
«У меня лохматость повышенная и я линять начал», - откликнулся пёс.
«Это не беда. Я вам чесалку подарю и персонального чесальщика прикреплю, в качестве вашего зама», - царь говорит.
«Тогда я согласен», - откликнулся пёс Шарик-Бобиков.
«А как же я?» - удивился уже бывший министр внутренних дел.
«А ты, тёзка, чесальщиком будешь у Шарика-Бобикова», - ответил царь. - Поздравляю, кот Матраскинов. Вы назначены на должность министра сельского хозяйства».
«А как же я?» - заголосила уже бывшая министерша.
«А тебе, Ленка, лучше во Францию умотать от греха подальше», - царь говорит.
«У меня ещё одно условие есть» - важно проговорил новый министр сельского хозяйства кот Матраскинов.
«Какое, уважаемый министр?» - поинтересовался царь.
«Назначить почтальона Печкина министром почт и связи. Он враз порядок в Запивонихе наведёт, такой, как в английском королевстве. Письма и посылки по городу за два часа будут до адресатов доходить, а по стране — не позднее, чем через два дня. Я вот своей Бурёнке письмо в деревню отправил неделю назад, так она его ещё не получила А на почте мне говорят: «Ничего не знаем и знать не хотим. Мы за простые письма не отвечаем!»
Царь согласился с доводами кота Матраскинова и назначил почтальона Печкина министром почт и связи. Поскольку прежний министр на заседании правительства отсутствовал (он на Мальдивах отдыхал), то и возражать было некому.
«И шапку ему новую фирменную подарите. А то его шапка вся дырявая, как решето!» - добавил кот Матраскинов.
«Обязательно!» - пообещал царь. Он посмотрел грозно на оставшихся министров и говорит: «А что думает уважаемый эксперт Попугай Кеша?»
Попугай распушил хохолок и прохрипел: «У меня есть мысль, и я её думаю. Я не могу об одном и том же думать дважды. Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. Это всё равно, что два раза знакомиться. Два раза подряд знакомиться нельзя! Если с кем-нибудь знаком, то это уже навсегда. Ничего тут не поделаешь. Вы не были на Таити? Прилетаю я как-то на Таити»
«Кеша!» - отдёрнул попугая кот Матраскин.
«Что Кеша?! Я сто лет Кеша! Пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет Вовка, пусть всегда буду я! А сейчас по многочисленным заявкам вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров... » - кричал Попугай.
Царь Владимир не выдержал громкого крика и приказал удалить Попугая из зала заседаний правительства.
«Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям! Прощай навек, наша встреча была ошибкой! Прощай навек! Только смерть спасет меня от душевных мук… Гуд бай, май лав, гуд бай… » , - орал Попугай, покидая зал.
Попугая выпустили в окно и он улетел. А в открытое окно влетел маленький толстенький мужичок с пропеллером на спине. Он подлетел к царю и спросил:
«Простите, у вас тут можно приземлиться?»
«Что?» - удивился царь.
«Что-что, посадку давай! Не видишь, ослабеваю? Я самый больной в мире человек. Тут ещё осталось немножечко варенья? Нет! Что - совсем нет?
Эх, попадешь к вам в дом научишься есть всякую гадость - ну тащите сюда свою колбасу».
«Вы кто будете?» - удивился царь.
«Я Карлсон - умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил. Знаешь что? - Ты мне должен стать родной матерью! Ну что ты сидишь? Ты же обещался мне быть родной матерью!»
Карлсон оставил изумленного царя и подлетел к министру связи: «Скажи мне в каком ухе у меня жужжжит? В левом? А вот и не угадал! У меня жужжжит в обоих ухах!»
Тут царь пришел в себя и спрашивает: «А вы как сюда попали, Карлсон?»
«Очень просто. Влетел в окно», - ответил Карлсон, уплетая бутерброд с колбасой, который он обнаружил у одного из министров.
«В окно? Зачем?» - допытывается царь.
«Да это я шалю. То есть балуюсь! Ой, какой кошмар! Слушай, - ну это просто ужас! Эту колбасу невозможно есть без варенья!» - проговорил Карлсон, проглатывая последний кусочек колбасы.
«А вы где живёте, Карлсон?» - поинтересовался царь.
«В Стокгольме», - ответил Карлсон, принюхиваясь к другому министру.
«Это столица Швеции. Я там был у шведского короля», - авторитетно пояснила маленькая голова Первого министра.
«Так вы из Швеции? Это здорово! Значит вы должны знать, как построить «шведский социализм»? - с надеждой в голосе проговорил царь.
«Как сделать людей счастливыми? Очень просто. Надо дать им радость, любовь и немного варенья!» - весело ответил Карлсон.
«Послушайте, уважаемый господин Карлсон, а вы не согласились бы помочь нам построить в Запивонихе шведский социализм?» - спросил царь.
Карлсон сделал несколько кругов над длинным столом, за котором сидели министры, дружно сопровождавшие его полёт поворотом головы. «Я каждого жителя Запивонихи обеспечу портативным моторчиком с пропеллером. Как у меня. Моё изобретение. Автомобили станут не нужны. Никаких пробок на дорогах. Не будет проблем с шенгенской визой. Она просто будет не нужна. Лети куда хочешь. Запивониха превратится в самую большую в мире малую авиацию. Правда, ваш Аэрофлот немного жалко. Он не выдержит конкуренции со мной. Да это ерунда! Погоревали и хватит! По всей Запивонихе я построю заводы по производству моих моторчиков и фабрики по изготовлению варенья. Разных сортов. Фруктовых и ягодных. Больше всего я люблю клубничное варенье. Вишнёвое то же люблю. И абрикосовое обожаю. А вот от персикового просто балдею! За один год я превращу Запивониху в могущественную промышленную державу».
«А мы вот не знали, что делать...», - откликнулась маленькая голова Первого министра.
«А что вы вообще знали? - Вы должны были знать изо всех сил!» - проворчал Карлсон.
«Вот что, дорогой господин Карлсон. Для меня будет большой честью, если вы согласитесь стать моим первым министром и возглавить моё правительство!» - с надеждой в голосе проговорил царь.
«А что мне за это будет?» - поинтересовался Карлсон, продолжая кружить над столом.
«Почёт и уважение народа Запивонихи!» - ответил царь.
«А варенье будет?» - спросил Карлсон.
«Обязательно! Непременно!» - заверил царь.
«Тогда согласен, так и быть - проговорил Карлсон, подлетев к царю и плюхнувшись ему на колени. - Давай обнимемся, мамочка!»
Царь обнял Карлсона и тот завопил: «Ой! Какой кошмар! Ты обнимаешься, как моя бабушка. Она — чемпионка мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет! Карлсончик! Карлсончик!»
«А как же я ?» - удивленно вопрошала маленькая голова бывшего первого министра.
«А ты помолчи!» - в один голос проговорили царь и Карлсон. Быстро сработались. Хорошая примета. Значит быть в Запивонихе шведскому социализму! Если не при царе Владимире, то при Карлсоне... ежели Буратино всё не испортит...
http://grukhina.ru/images/attach/346/JHxt88Wd6R_resize2.jpg
08.08.2013