***

Василий Тресков
Василий Тресков
 подборка юмористических рассказов


Анжелика с планеты «Интернет»

Если раньше внутренний мир наших граждан коптил потолки коммунальных кухонь и уборных, то теперь  душевный угар закоптил информационное пространство Интернет, как пригоревшую  кастрюлю на коммунальной плитке. Все сплетни, обиды, злость и прочие отрыжки души, зависли в паутине, как физиологические отходы в засоренном унитазе. Теперь, купив  по дешевке ноутбук, каждый может  удовлетворить  свою  потребность к самовыражению,   которая  заложена у нас  в генах  со  времен коммуналок, твитерах и блогах.
 Нажал на кнопку ноутбука -  управляй мировым процессом. Отправляй правительство в отставку. Сажай в тюрьму министров за взятки  и предсказывай конец света. К примеру, раньше моего соседа по дому Сигикукина никто всерьез не воспринимал. А теперь блогер Сигикукин – Яндекс-Гугл дает свои комментарии  про  «арабскую весну»  на Болотной площади, про спутники, которые падают. Он  решает судьбы академиков, и возмущается, что  Москве  мало общественных туалетов. Он в струе событий впереди телевизора, свою индивидуальность виртуально  выражает, сверкая глубиной и сочностью мысли, главная из которых: « правительство в отставку!» Ему возражают, и  его поддерживают голоса Вселенского разума:
-Все деньги разворовали, уже туалеты не на что ремонтировать,-  возмущается в портале  блогер  Макс.
Ему отвечает некто   Ник:- Нет культуры и нет туалетов.
--Не  путайте мух с котлетами,  вздыхает Анжелика без ангелов, причем, здесь культура.
-Правительство в отставку,- стоит на своем Сигикукин под кличкой « Фидель» .
 На перекрестке   джип сбил старушку и при этом даже не остановился. Это события без комментариев не осталось. По многочисленным порталам пронеслось эхо аварии , сопровождаемое смачными самовыражениями.
-Все джипы на свалку, а их хозяев на мыло, - требовал справедливости Коловорот.
-Портянки вы все, вы и на самокат не заработаете, не то, что на джип, и давить вас надо как тараканов на дорогах, - оригинальничал Макс
-Где коррупция там и джипы,- рассуждает Ихтиандр, заработать сейчас ничего не нельзя. Можно только наворовать..
 -А где вы найдете честное правительство, когда все кругом воруют…, гнет свое Коловорот
- Портянки вы все, надо валить загранку, Если ты воруешь, так не надо всех под одну гребенку, - возмущается Макс
- А ты мне не «тыкай», кто ты такой, чтобы мне тыкать, мы с тобой водку не пили. - не унимается Коловорот
-А с тобой алкашем, я и даром не выпью, - возмущается Анжелика без ангелов.
И пошло и поехало, и про международную политику, и про отставку правительства,  и про то,  что Сталина на всех  нет…
-Бабы стыд потеряли, предлагают себя на сайте, как колготки по ценам ниже рыночных, возмущается Андимандрид.
Эдик Сигикукин, под кодовой кличкой «Фидель», работал в свободное время от виртуальной реальности, в силу земных обстоятельств охранником частного предприятия  «Кадриль-Бриз».  Но и на вахте, не терял время зря, не теряя связь с  планетой  Интернет.  И всякий раз, садясь за пульт ноутбука, он чувствовал себя как космонавт перед выходом в открытый космос.
 В служебной комнатушке  охранного предприятия  «Кадриль-Бриз», выпив    пива с кофе, и закусив одесской колбасой, развернул свой ноутбук, и устремился в виртуальное  пространство.
Взорвался газовый баллон в жилом доме. Сигукукин тут, как тут. Обвиняет руководство префектуры в коррупции, и в скрытом заговоре.
 С ним в спор вступают оппоненты из разных городов. Одни считают, что  причина взрыва - ветхое жилье, другие, что климатические  мутации, третьи, что человечество деградирует.
День набирал обороты и пестрел событиями. Сигукукин забыл про все на свете, и даже не заметил, как из предприятия «Кадриль-Бриз» злоумышленники  вывезли, не оформив,  партию ксероксов «Кэнон», полученную вчера для офисного использования. Не до того –ему было. Оказалось, что старушку сбил нетрезвый гаишник.
 Это нельзя было оставить  комментариев. Под псевдонимом  Луи Арагон- Сигукукин разоблачал всех гаишников, как класс, что они берут взятки, квасят пиво  и их давно пора на помойку. При этом  вступил в схватку с мировыми оппонентами. Война начиналась в мировом пространстве, где мысли путались в мировой паутине.
-Всем скоро хана, будет на земле, конец света, - успокоил всех Пророк из Мытищ, он же и Философ без диссертации.
Сигукукин свое гнет под именем Луи Арагона: – Правительство в отставку!
Вновь появилась таинственная Анжелика, маркиза без ангелов, сообщив о том, что человечество деградирует.
Дальше пошли не печатные выражения, и почему-то, вспомнили пакт Молотова и Риббентропа…. А Сигукукин уже в другой директории новость комментирует о назначении нового губернатора.
-Россия восстанет из регионов, заявляет он. - Даешь свободные выборы губернаторов?
 Ему противоречит Коловорот, который  от него ни на шаг не отстает,- выродится народ, потому что русские бабы не рожают
-Бабам секса хочется и лазурных берегов, а не с пеленками возиться, возмущается Сулейман с гор.
-Пороть баб надо, как при домострое, - резюмирует  Коловорот
На него набросилась Анжелика без ангелов, Маргарита без Мастера, и другие рассерженные девочки.
-Тоже мне нашелся порщик, всего-то, небось ничего отросток, а шума-то шума… Деградируют мужики…
Далее перешли на мировой финансовый кризис и  не печатные выражения.
Сигукукин убежал на «Компромат ру.» А там  все известные лица: политики, актеры, писатели, кем гордится общество. Но одно видеть их в телевизоре на разных церемониях награждения, а другое их подноготную  узнать в Интернете. У одного дача незаконная, другой присвоил бюджетные деньги, третий скрывается от уплаты налогов, а четвертый и, вовсе, состоит в организованной преступности, и насилует трехлетних девочек из соседнего детского сада.
 От расстройства душевного сбежал  Сигукукин на сайт планеты любви. Там девушки разных калибров в разнообразных эротических позах  предлагают расценки на секс - услуги, с доставкой на дом. Также как ноутбуки, автомобили и  «травматику» для вечерних прогулок по небезопасным улицам.
 Перешел в другую директорию, планету знакомств. Там встретил Анжелику ,маркизу  без ангелов. Послал ей послание с предложением встретиться и познакомиться. Анжелика ответила стихами, о том, что любовь цветет среди бурь и стихий…. И согласилась.
Сигикукин посмотрел на часы, и понял, что   дежурство прошло, склад окончательно ограбили, пока, он в интернете висел вдали от земных проблем. Чтобы не было проблем, прихватил   оставшуюся коробку с мобильниками, облил склад припасенным на экстренный случай бензином, все это поджег, и вызвал пожарную службу.
Утром он с удовольствием прочитал  в Интернете  сообщение о пожаре на складе. И тут же направил свой комментарий под именем Луи Арагона: «Сами обворовали и подожгли, чтобы скрыть следы кражи».
Ему ответили хором Коловорот, Сулейман, Маргарита без Мастера, Анжелика без ангелов и Александр Третий. Начали про коррупцию, закончили заговором масонов и не печатными выражениями.
Анжелика предложила встретиться, вечером у кафе «Помидор».
Вечером он пошел на земное свидание, и вовремя остановился, увидев издалека, ожидающую его в условном месте, женщину, удивительно похожую, на его бывшую жену Анжелу, от которой сбежал год назад, и прячется от алиментов. Он тут же ретировался в сторону и долго ехал  прочь в метро в неизвестном направлении.
Утром увидел послание от Анжелики маркизы без ангелов, в стихах, что деградирует любовь от климатических аномалий, а женщины все ждут своего принца. Сугикукин немедленно удалил все контакты и замаскировался под новым псевдонимом: «Аллигатор». Планета Интернет зависла от вирусной атаки хакеров. Там тоже портился виртуальный климат.


Заблудшая цивилизация

Каждый день узнаем, что-то новое о себе и своем прошлом. Раньше все просто было, знали, что произошли от обезьян и спали спокойно в обезьяньем состоянии. Сегодня же все переосмысливается. Оказывается цивилизация функционировала давно, еще, задолго до обезьян, и  была основана некими пришлыми гуманоидами космического происхождения, которые делились на атлантов, великанов и ариев…Между ними был конкурентный спор, кто из них умнее. Они уже тогда  владели всякими хитрыми технологиями, могли на расстояниях мысли передавать как «эсмс», двигать пирамиды, воздвигать дворцы усилием воли и использовать человекоподобных в качестве рабочей силы. Во время мирового потопа часть из них видоизменилась в русалок и  ящеров, и погрузилась в недра морские, и кое-кто, из них до сих пор, еще ,попадается хмельным  рыбакам в сети.
 Другая часть же продолжала  процветать  на остатках суши, враждуя и конкурируя и, в конце - концов, уничтожили друг друга с помощью сверхмощного оружия, а затем дружно вымерли. А вот, человекоподобные мутанты, используемые в качестве рабочей силы, муравьями расползлись по земле. И те, кто не замерз в ледниковый период, и кого не сожрали динозавры, образовали гнезда государства со своими вожаками. Некоторые успели перемешаться  с остатками ариев  и обезьян, и получилась новая раса,  которая потом усовершенствовалась в гомо-сапиенс, где смешались гены мутантов и ариев, атлантов, и земноводных и глубоководных и  обезьян. Вот,  такие, вот, мы и сейчас и есть, и что в каждом больше преобладает обезьяньего или земноводного или  арийского, это уже  кому как перепадет.  Сегодня под влиянием интернет, телевидения, обилия отходов, мусора, автомобилей появился новый тип -  автокентавр. С человеческим верхом и автомобильным задом, с карбюратором вместе души. Генетики прогнозируют дальнейшие мутации - когда сапиенс   уйдет в интернет, а  по земле будут бегать бесшумные  «эсэмэсы» параллельно с толпами свирепых  неандертальцев -»бомжедавов»,  в которых постепенно превратятся бомжи, вышедшие из дебрей помоек. Возможно, что из виртуальных эсэмэсов и бомжедавов завяжется новая человеческая раса… 

Когда улыбка сильнее пистолета


Москва наших дней все равно, что дикий Запад  18 века века. Только вместо мустангов, под ковбоями горячатся мощные быстроколесные  «лексусы», «вольво»,»ауди» и «ягуары», сшибая встречных  пешеходов вместе со светофорами. В седле, за рулем, крутые парни, готовые скрутить всем головы, и  с ними шутки плохи, что не так, так сразу резиновую пулю в лоб или битой по черепу.
Крутизна загустела в пробках,  в ней увязают  быстрые колеса, а из кабин мощная энергия рвется наружу.
Когда за рулем  «тоеты»     менеджер интернет сети Барков, то  Джеймс Бонд ему  в колеса не годится…Барков в этот момент круче всех, от него пешеходные переходы распуганными зебрами разбегаются, светофоры путаются в цветах и мигают, почем зря.   На развороте ему перекрыл путь, заезженный джип с подмосковным номером. Барков крутанул руль и врезался в  «мазду», нечаянно подвернувшуюся под колеса. За рулем «мазды» находился не менее  крутой   менеджер  банка «Литр - Восток»  Козяков, мастер по единоборствам. Он выскочил из машины с битой в одной рукой и пистолетом  с полной обоймой резиновых пуль.
Барков вышел с шокером наготове, собираясь изжарить в бифштекс с овощами Козякова. Но тут, из  старенького джипа с подмосковными номерами, выскочил румяный юноша, с обезоруживающей улыбкой вместо холодного и горячего оружия, и вежливо- любезно сказал, извините, пожалуйста,  виноват, счас дам задний  ход и пропущу вас…Недоразумение, получилось, вы, уж простите меня недотепу. Все возмещу, если надо…
Пистолет заклинило,  бита выпала из рук от такого контрприема. Барков растерялся и  спрятал шоккер в карман.  Он готов был поднять обе руки.
-Да нет, что вы, я сам нарушил правила счас, разрулим,- признался он, с дня рождения еду, корешу тридцатник стукнуло. Хенесси в голове забродил…
-Хенесси – дерьмо, вмешался Козяков,- надо «Дербент» пить, натуральная лоза…
-Согласен,- сказал Барков, если достанете  оптом натуральный «Дербент» без консервантов, то буду очень признателен, и он сунул ему свою визитку…
 Моторные мустанги разъехались  в разные стороны. О ковбое на белом джипе прокатились легенды по всем магистралям. Он одной улыбкой выбивал пистолеты и ножи. Пули рикошетили и заклинивали в стволах. Водители  вместо курсов рукопашного боя, стали учиться хорошим манерам и улыбаться друг другу, и говорить: «извините, пожалуйста»…
Это действовало надежнее многозарядных карабинов с разрывными пулями. Оружие превратилось в хлам, человек стал возрождаться в человеке… Извержения вулканов и цикл землетрясений временно прекратился. Ниспровержение цивилизации приостановилось…Ученые срочно объявили поиск загадочного белого рыцаря, спасителя человечества.
И напрасно  по радио реклама кричала, что скромность украшает только гимназисток, а автомобиль должен сворачивать пешеходам головы,  и не известно для кого сенаторы требовали  всех поголовно вооружить пистолетами. Люди вновь оказались умнее самоуничтожения.
Барков даже дал перейти пешеходу по переходу на зеленый свет и подвез бесплатно старушку, опоздавшую на трамвай, прямо к поликлинике.

Провидец

Случилось это после очередного  взрыва бытового газа в доме, устроенного алкашем «недопитым» Колобковым, который с пьяна, открыл газ  на плите, но забыл поднести спичку. Уснул, стоя, на кухне с сигаретой в зубах. Сам он, как всегда, не пострадал, а  квартиру Ховсюкова, находящуюся по соседству, разнесло на отходы.  А Ховсюкова, в предсмертных судорогах, привезли в реанимацию. Там он чудом выжил и  ощутил в себе дар провидца. Знал, сам не зная, откуда и  что произойдет за два часа вперед. Вот идет он и встречает  того же алкаша Колобкова, которого не взрывы, не потопы, не инфаркты  ни берут.
- «Счас, поздоровается, и попросит взаймы до получки. Откажешь - обидится, а если дашь, то не вернет»,- угадал Ховсюков ход дальнейших событий,  и, не доходя полметра, круто развернулся и пошел прочь от Колобкова, не реагируя на его приветствия.
В магазине очередь. Без очереди лезет тип похожий на Колобкова, недопитый алкаш, но только рыжий, и требует триста грамм колбаски вразрез, без очереди…
-«Скажи ему куда прешь, тот, в ответ обзовет  нецензурно. Отвечу, что-нибудь гневное,  полезет  с кулаками. Подоспеет полиция, хам-алкаш убежит, а побитого Ховсюкова отвезут в «кутузку», как хулигана. Тем более  что паспорта при нем не было. В отделении к нему привяжется следователь  Сухоруков, который уже полгода ловит маньяка – одиночку. И сразу же обнаружит поразительное сходство фоторобота маньяка с физиономией Ховсюкова.
- Так это ты, девушек душил в подъезде, и мобильник засовывал им в задницы,- скажет следователь Сухоруков, и без всяких предисловий, для убедительности даст ему кулаком под дых. Ему придется признаться во всех преступлениях, которые он не совершал….
А дальше, он даже не хотел  заглядывать…. И потому,  закусив язык, молча терпел, как через его шею, без очереди, алкаш, дыша вонючим  перегаром, брал колбасу.
Пришел домой, а над головой сыпется потолок,  вой сверла и грохот отбойных молотков закладывал уши. Это новый сосед, купивший все квартиры пятого этажа, там евроремонт  совершает. У Ховсюкова канализацию заклинило, воды нет, стенки трещат и осыпаются. Собрался было пойти к этому соседу, чтобы его урезонить, потребовать с него разрешение от префектуры на перепланировку, которого, конечно,  не окажется, потому, что префект ему за взятку, без прописки весь пятый этаж продал. Сосед этот, по фамилии Тупо-Задов, с двумя сынками верзилами, его с лестницы спустит, и еще вызовет наряд полиции, предварительно заплатив каждому «нарядному» по сто баксов в руки. И Ховсюкова, как нарушителя общественного порядка, доставят в отделение, где его уже нетерпеливо дожидается следователь Сухоруков, чтобы повесить на него дело маньяка-одиночки. А тут припаяет еще налет на квартиру добропорядочного гражданина Тупо-Задова, который сначала платит, а потом говорит.
Дадут Ховсюкову пожизненный срок, а Тупо-Задов своих родственников в его квартире расположит. А когда он выйдет по амнистии, через десять лет изможденным стариком, то его не пустят  в подъезд, бросят в джип, отвезут на дачу в Мытищах, там избив до  смерти, расчленят на донорские органы и расфасуют по пакетикам, чтобы придать  его кишкам и печени товарный вид, продадут в ближайшие больницы. Отбросив это предвидение, он, закрывшись газеткой от осыпающегося потолка, делал вид, что все хорошо, и что он ничего не замечает. Возможно, Ховсюков, таким образом, проживет очень долго…