-Водитель, можно выключить кондиционер?
-Э, э! Не надо ничего выключать, душно же!
-Вам душно, а остальным холодно.
-А с какой стати Вы за всех в салоне решаете? Мне вон тоже дышать нечем!
-Дышать ему нечем! Рыба на песке! А я простужусь! Уже, кажется, простыла!
-Я согласен с дамой, если на одной чаше весов - тепло в салоне, а на другой — кто-то заболеет, то приоритет должен быть, конечно же, отдан...
-А Вы не разводите демагогию, интеллигент нашёлся! Пусть накроется чем-нибудь. А мне свежий воздух нужен, я задыхаюсь. У меня сердцебиение...
-Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, я не понял, пассажиры, определитесь уже: выключать мне кондей или нет.
-Выключайте, сказано же вам! Мне уже шею надуло!
-Только попробуйте выключить!
-Поддерживаю. Обмороки от жары — дело нешуточное, я врач.
-А я вот тоже врач. Воспаление лёгких у дамы будет на вашей совести!
-Хороший же Вы врач, как я посмотрю! Что, не видете: рядом с Вами мужчина побагровел весь, платком обмахивается. Водитель, почему выключили кондиционер?!
-Стыдитесь! Клятву Гиппократа давали! Невралгия и пневмония — вот цена Вашей узколобости!
-Эскулап! О сосудах, что, вообще не знаете?
-Тише, тише, граждане! Давайте попросим водителя включить кондиционер чуть-чуть и без ветродуя.
-Дык, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, он либо на полную у меня фурычит, либо никак. Определяйтесь уже.
-У меня пельмени разморозятся!
-У меня ухо. Уже стреляет!
-У меня сосуды!
-У меня горло!
-Усё. Слазте, ё-пэ-рэ-сэ-тэ!
Водитель с визгом остановил пыльное маршрутное такси, открыл двери и достал из пластмассового подстаканника мобильный телефон. Пассажиры, поворчав, высыпали на безжалостное солнце, продолжая переругиваться.
-Михалыч, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, у меня опять тож-самое. Картина Гоголя маслом. Стою на повороте у синего забора.
-Всё из-за Вас, мерзля! Паршивый поросёнок и в Петров день мёрзнет!
-Жарко ему! Не все такие жирные, как Вы, чтобы в холодильнике не замёрзнуть!
-Ну и чего Вы добились? К дому бы уже сейчас подъезжали.. У меня пельмени...
-Помолчали бы лучше со своими пельменями! До сих пор согреться не могу!
-На такси надо ездить, раз цаца такая!
-Фашист!
Водитель спрыгнул на асфальт и подошёл к мечущим искры пассажирам.
-Та-ак, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, кто тут за кондей? А против? Половина, ё-пэ-рэ-сэ-тэ. Короче, те, которым жарко, вы готовы оплатить проезд по второму разу за то, чтобы ехать с комфортом?
-Да!!!!!!
-А вы, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, которым холодно, готовы тож по второму разу, чтобы без насморка доехать?
-Да!!!!!!
-Вот и славненько. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ.
Подъехало второе маршрутное такси. Оттуда, ругаясь, высыпали пассажиры. Михалыч грузно выпрыгнул из кабины и пожал водителю пятерню.
-В общем, ё-пэ-рэ-сэ-тэ, те, которые за включённый кондей, дуйте ко мне в машину. А те, кто хочет без кондея, - к Михалычу. Приготовьте оплату. Да шевелите маслАми, вон у этого пельмени вянут.
Довольные пассажиры ехали в двух маршрутках и были счастливы. Только минут через пять кто-то спросил:
-Я так и не понял, а за что мы два раза заплатили?
На него зашикали со всех сторон, дали понять дурачку, что за то, чтобы отстоять СВОЮ правду, можно и заплатить.
Во второй машине диалог был схожий.
Первая маршрутка проезжала очередной строительный забор.
-Водитель, а можно музыку поубавить? Так орёт!
-Опять Вам что-то не нравится?
-Голова раскалывается, сделайте тише!
-Не надо тише. Раскомандовался тут! А мне вот с заднего сидения вообще ничего не слышно!
-Ну, или репертуар смените! Достал ваш «Шансон»!
-Ну, ничего же себе, вшивая интеллигенция! Оперу ему, что ли, подавай?!
-Да Вы сами громче орёте. Дайте послушать, это Катя Огонёк!
-Не дома, не распоряжайтесь!
«Ё-пэ-рэ-сэ-тэ» улыбнулся себе в усы, и стал снижать скорость...