- Здравствуйте, доктор! Можно?
- Здравствуйте, мамаша! Входите, садитесь. На что жалуетесь?
- На молоко.
- Странно, при чём тут я?! Я, мамаша, молоком не торгую.
- А я к вам не за молоком пришла. Я – жалуюсь на него!
- Ладно, я советом вам помогу: не покупайте молоко там, где оно плохое, берите его в каком-нибудь другом магазине. Как совет?
- Спасибо, доктор! Хороший совет! Я так и сделаю. Но, доктор, я жалуюсь не на молоко вообще, а на своё, личное молоко!
- А что с ним?
- Оно у меня отсутствует!
- Обидно, конечно…
- Доктор, мне младенца нечем кормить!
- Значит, у вас не только молока нет! Так сказать, худая потребительская корзина! Правительство в курсе? Депутаты в известности? Президенту звонили? Надо что-то решать!
- Доктор, вы грудь мою не посмотрите?
- С удовольствием! А что – вполне нормальная грудь! Мне нравится!
- Спасибо, доктор! А как мне быть с молоком?
- Давайте сделаем так: я дам вам немного денег, вы купите молоко, а когда разбогатеете, вы мне эти деньги вернёте. О’кей?
- О’кей! Но я хотела узнать, почему в моей груди не водится молоко?
- Курите? Пьёте?
- Как можно, доктор! А впрочем, спасибо!
- У меня только спирт. Любите?
- Уважаю!
- Наливаю!
- Чуть-чуть добавьте!
- Добавляю! Вздрогнули, поехали! Как прошло?
- Отлично! На приём опять когда приходить?
- Часика через три. И принесите что-нибудь закусить!
- Кефир устроит?
- Вполне.
- С кефиром проблем не будет! У меня, доктор, молока в груди нет, а кефир там имеется. С добавками. Никотин, спиртное и прочие наполнители. Любите?
- Уважаю!
- Вот и договорились! Только кефир сцеживать, доктор, трудно.
- Не волнуйтесь, мамаша, я в лепёшку расшибусь, но закуску из вас добуду! До скорой встречи! Пригласите следующую мамашу! Хорошо бы, сразу с кефиром…