Знаете, бывает трудно описать свою жизнь....В моей, наверное, было слишком много ненужного, без чего я бы вполне могла обойтись..
Мою жизнь напоминает череду воспитательных катастроф.. Которые то ли воспитывают меня, то ли остальных.. Хотя точно понять смысл жизненных уроков до сих пор не получается...
С самого детсвта мне что-то мешало и дело не в том, что я такая уникальная и не похожа не всех. Нет.. просто я понимала, что лично мне покоя в этой жизни не будет... причины и почему так должно было быть - мне не понятны. Но результат очевиден...
Если забыть детские неурядицы на обыкновенные темы- подруги обижают и мало подарков. То все начилось в день когда маме стало плохо..Ее тошнило, она лежала на кровати, а папа, мой бледный папа, старался всего этого избегать... А мама просила не отвозить ее в больницу..
Потом, спустя 3 дня, ее отвезли в больницу. А меня на дачу к друзьям. Где я счастливо провела 3 дня... По приезду домой я увидела в доме много людей, которые почему-то – то остались на ночь и бледного, серого папу...Потом приехала бабушка, мамина мама и мамина младшая сестра.. На мой фразы , что происходит все дружно отвечали, что все нормально - так я поняла что мама умерла...
После похорон, когда все папины сестры пытались меня подбодрить, одновременно по деревенски подвывая, и мамина младша сестра, которая орала в свои 23 года, что все этих деревенских клуш она сама убьет, если они от меня не отстанут. Я вдруг четко поняла,что это только начало...
Потом мне открылось, что мой любимый папа – это просто потярянный человек.. Потерявшийся без мамы... Ничто его не пугало в жизни больше, чем то, что я была на нее похожа... очень похожа...Вся его боль и ненависть скоцентрировалась на мне...За любую ошибку, провинность меня били... однажды даже ногами...не сильно, но запоминающе...
В тот момент я пошла заниматься единоборствами, ибо поняла, что иначе мне не спастись от его горя.. При всем при этом, ночами во сне он плакал и звал мою маму...
Я его и любила и ненавидела...Так как бить меня больше было нельзя, то он начал пить... В течении нескольких лет я видела, как человек опускается на самое дно... он не слышит мои мольбы, он не видит мою борьбу- он просто хочет встреться с ней, такой тогда недоступной..
В те года у нас погибла собака, которую подобрала мама и которую мы так любили. Ее отравили добрые люди...И вдруг, мне, совершенно чужой человек, шеф моей подруги, подарил овчарку- красавца кобеля.. С широкими лапами. Длинными ушами, потрясающей улыбкой.. Как он тогда согрел мне сердце... Он был единственным нормальным существом в моем мире и моем доме.. Спустя пол года после его появления в доме, наступило время отпусков.. И папа отвез его на дачу к моей любимой бабушке на 2 недели..Папа поехал к своей маме, а я поехала в Питер.. По приезду домой я ожидала увидеть папу и собаку, которую он должен был забрать.. Собаки не было.. На мой ответ- где мой Утка, папа заплакал и не смотрел мне в глаза...Потом он мне рассказал, что бабушка его убила-настоящей причины, почему она это сделала мне так и не известно...
Есть вещи, которые трудно описать, горе одно из них.. Меня тогда лишили сил, верить и опираться было больше не на кого.. Единственное существо, которое помогало удержаться и радоваться, его больше не стало..
В тот день я сильно напилась с подругой и пошла ночевать к своему молодому человеку (чисто платоническая любовь была)..Он сидел дома один и курил траву и дойдя до кондиции близкой к потери человеческого облика, он мне сообщил , что наша общая подруга беременна и от него..
Прошло примерно полгода прежде я могла спокойно думать о всех этих вещах.. Нет, больно от того , что парень мне изменил не было- это была мелочь по сравнению с предательством бабушки, которой я доверяла как самой себе и ее убийством моей собаки.. Потом, многим позже, по ее просьбе я даже стала общаться с ней, понимая, что 80 летнему человеку отказаться от меня будет тяжело для здоровья и даже смертельно, а брать такой грех на себя я не хотела... На тему моей собаки мы больше не говорили и все теплое было между нами утеряно.. но все же редко мы общались.
В один из дней я познакомилась с ним.. Он был высок, симпатичен,блондин, хотя я люблю брюнетов.. Он спросил меня как пройти к метро и я осталась с ним на 7 лет..Он улетел через 2 дня после знакомства и перезванивал мне из горячей точки.. Он жил в Израиле и на тот момен полетел после вступительных курсов в медвуз служить в армию в Газу. Он стал учился в москве на медицинском.. Мы начали встречаться.. Он был честным, совестливым, сильным. Благодаря этим качествам его не любили. Он говорил людям правду в лицо, никогда не бросал, всегда протягивал даже чужим руку помощи- он так меня изменил в лучшую сторону..
Вскоре после нашего знакомства умер папа..На его похроны собралось много людей. Они давали мне деньги. Устроили почетные военные похроны , а я смотрела на них и думала-где же вы были друзья..? Когда он спивался и бил меня.. Где же вы были...
Мой джентельмен, моя кровина, моя правда и совесть- оберегал меня как мог.. Занимался организационными вопросами и делал все, чтобы я была в теплом коконе, где нет тревог...Мы стали вместе жить..Дело шло к свадьбе..
В один прекрасный рабочий день мне позвонил мужчина и сказал, что ему надоело, что его девушка спит с моим парнем... Надо сказать, что к этому я была не готова...было ощущение, что меня бьют в живот, ногами. После долгих оправданий и малого количества улик, хотя мне звонила та девушка и сказала, что связь была, меня мой жених убедил, что это фикция..
В тот день у меня прекратились месячные и после 3х месячных проверок – мне поставили диагноз бесплодна.. И все врачи сказали ,что кроме Эко мне ничего не светит и то большой вопрос...
Я ходила по врачам, как по траве, долго и бесполезно. Жених мой, имея медицинские связи, водил меня к различным светилам не взирая на мои слезы.. Он стал очень хотеть детей... Он мне целыми днями говорил, как здорово станет, когда у нас будут дети...Я плакала..
Мы решили поехать в отпуск. В Индию..Там по нелепой сумашедшей случайности я чуть было его не потеряла, и видя, как его везут с капельницей, когда он задыхается и не может дышать, потому что сьел что-то- я молилась.. молилась, что пусть у нас не будет детей, пусть мы не будем вместе-только бы он выжил,а все остальное я переживу...
Он поправился и мы вернулись домой. Потом я безуспешно путалась забеременеть я ходила по врачам как очумелая..Каждый раз меня муж допрашивал и доводил до слез- Ну как есть ли улучшения? наладилось ли?
Не налаживалось. Мы поженились. Спустя полгода, аккурат на мое день рождение, в апреле, пришла новость от наших квартиросьемщиков, что на придется сьехать к июлю..В тот же момент сложилось так, что фирма в которой я работала обанкротилась.
На семейном совете было решено (я против, а муж за), что он на последний год учебы в медицинском поживет у своего папы (который развелся с мамой, так как ей изменил и она с детьми уехала в Израиль), а я поживу у его мамы в Израиле и начну учить иврит.
Собрав все деньги, продав гараж я уехала в Израиль..Его мама, человек, который увлекался эзотеричными науками, вегетарианством, обладала коллосальным занудством и могла часами говорить о просвещение и часами поливать человека грязью в ссоре.
Я обладаю гигантским терпением.. Терпением в котором я не теряю собственного достоинства..Она смогла меня пошатнуть... Мои родители никогда не ссорились... Единственную ссору я помню и она закончилась фразой мамы- пошли есть, все остынет..
С мужем за 7 лет мы ссорились раз 5 и то не сильно и то по глобальным вопросам...
И я морально была не готова, что меня можно поливать грязью за забытые постиранные трусы в стиральной машинке...Она тыкала мне по любому поводу и говорила, что я бесправное существо и она меня вышвырнет из страны, если я не буду какой-то иной..При этом прежде чем поселить меня на год у своей мамы муж спросил ее- (у меня с ней были хорошие отношения пока я приезжала на 2 недели в полгода погостить) можно ли меня привезти? Она сказала хорошо и не это проблема.
Этот год-это мой личный ад..Живя в этом кошмаре-я так надеялась, что когда приедет мы станем жить отдельно. Он приехал и все вроде было хорошо, только личная жизнь (постель) стала такая, как будто он мне мстит и наказывает...и как будто он не со мной.. и постоянно с кем-то переписывался... Через 10 дней я попросила мне все рассказать.. Он сказал, что жить со мной не может, потому что у него закончились чувства и нам надо разьехаться.. Мы сняли квартиру и я стала жить там одна. Он первое время приходил ночевать и пытался меня обнять.. Ночью просыпался со словами-давай займемся сексом... Это было похоже на бред...Я так не умела и не могла.. Утром он и злился,что ничего не было и делал вид, что чувств нет...
Потом я влезла в его телефон и поняла, что у него была девушка весь тот год, что я его ждала в Израиле. И он собирается ее привезти. Потом он перестал приходить ночевать и стал меньше общаться... В отпуск приехал его папа погостить к своей маме. Муж сказал, что рассказывать папе он не будет, а то его поступок испортит между ними отношения. И сказал, что я буду последней скотиной если скажу. Я ходила и две недели ломала концерт, говоря его папе, что все в порядке и, конечно, я поддержу мужа в его сложной ситуации (у него были проблемы с защитой меддиплома в Израиле). Нет. Он мне помогал, я ведь языка не знала, ориентироваться не могла, жила на деньги за продажу гаража и тем, что писала курсовые и реферары за гроши. Денег хватало на сьем квартиры и на еду. На еду больше 250 долларов в месяц тратить я не могла. 100 долларов из них уходило на корм собаки. В общем меня кормила меня бабушка мужа, которая была за меня во всей этой истории. Я думала уже уезжать обратно в Москву.
Я записалась на израильский сайт знакомст, мне так надо было понять, что я могу нравиться и что эта история это мой одномоментный бред. Я встретилась с десятком молодых людей.. Они меня не цепляли..Они были не моими.. Мне пришлось придумать легенду, как я очутилась в Израиле и почему не знаю языка..Как же было противно врать..
Бывает так в жизни, что когда видишь кого-то впервые – понимаешь эта встреча не спроста..С детства мне снился мужчина, брюнет с зелеными глазами, с низким голосом. Во сне он меня звал куда-то и я во сне очень боялась его потерять.. Он был для меня таким родным и таким своим.. Просыпалась я с чувством громадной потери.. И несколько дней приходила в себя... Сон этот снился мне редко...И тут я познакомилась с ним...
Знаете, странное ощущение... Как будто тебя лишили кислорода и чувства пространства и равновесия... Тебя шатает и ты как будто в вакууме..После знакомства он сказал мнеч то знает моего мужа и они хорошие знакомые.. Я сказала что с мужем я рассталась...Мы стали общаться..Не передать сколько сил я потратила на убеждение этого человека в том, что он не замена мужу. А сам по себе и он для меня дорог...
Потом начался процесс развода и смены моих документов... В стране самостоятельно я остаться не могу - только с благоволения мужчин... Эту нелегкую обязанность взял на себя мой зелоноглазый сон детства...
Бывший муж не раз плакался, что с девушкой (теперь с женой) он ссорится, а сейчас она беременна и он не может точно понять хочет ли он этого ребенка. И как ему тяжело...
И теперь я нахожусь безвылазно в стране (потому что не дают пока документов на право выезда в отпуск или куда - либо), но с любимым мужчиной, который меня бережет...и я очень боюсь его потерять...
Я написала все это для того, чтобы освободится от этого бреда, так что не судите строго.