Все о чем я вам расскажу в своих "Банковских улыбашках" произошло на самом деле. Для себя сделала вывод: ирония и серьезная работа не могут друг без друга жить. Поехали.
ИСПОВЕДЬ, НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ, ДОМОХОЗЯЙКИ.
Многие женщины спят и видят себя домохозяйками. Надоело им работать. Самая радужная мечта для них - бросить работу и стать домашней женщиной, этакой безработной хранительницей домашнего очага... А я... Нахлебавшись полной ложкой, всей этой прелести, надумала пойти поработать. Кастрюли, стирка, уборка - для меня оказались непосильной ношей. Хорошо, конечно, утром не вскакивать, как подорванной, с кровати, нестись галопом в ванну и, не зная за что хвататься, лететь на работу. Можно понежиться в кровати. Побродить по дому в неглиже с не накрашенным лицом и "вороньим гнездом" на голове. Щелкнуть кнопку компьютера и зависать в нем целый день. Потом, за час до прихода мужа, метнуться юлой по квартире, навесить на лицо маску усталости, а когда он переступит порог, чмокнуть его в щеку и с потухшими глазами, и поникшими плечами едва прошелестеть:
- Дорогой, я так устала, можно я прилягу или хоть на минуточку зайду в компьютер? Аки пчела, весь день прожужжала, ни на минуточку не присела, все для тебя любимого! И борщик, и блинчики. Ты уж поешь сам, и посуду помыть не забудь.
А то, что приготовление борщика и блинчиков заняли от силы минут сорок, зачем кому-то знать. Главное все это с умом преподнести! Не всегда, но бывало и такое.
Так вот, достала я свою волшебную записную книжечку, пробежала по списку контактов и через пятнадцать минут знала что, где и как. Если мне кто-то скажет, что при желании работать, в наше время работу найти невозможно, я просто ему выцарапаю глазоньки. Все это вранье! Работы - валом! Нет, есть дефицитные специальности - посидеть дежурной, устроиться куда-нибудь сторожем - сутки, через трое... Но такой экзотики я и не искала. Меня больше интересовало банковско-бухгалтерское дело. Звонок, и через час меня ждали на собеседование.
Ну что ж, надо приобрести офисный вид. На лицо слой штукатурки, на волосики бигуди. Гардероб. Что тут с моим гардеробом? Как там в песне? "Главное, чтобы костюмчик сидел". Костюмчик... Блин, все болтается... А этот? Так и этот в сторону. О, юбчонка! Дочка подогнала. В своих шкафах место занимать не хотят, все, что не носят, у меня складируют. А в этом есть своя прелесть! Куда бы я сейчас бежала за новым «прикидом»? Так, ну-ка, натянула. Ба, да она, как влитая села!
- Мама, а вы здорово похудели!
Ну, надо же, оказывается, зависание перед экраном дает свои положительные результаты... Еще бы! Есть-то некогда, а вдруг, что пропустишь.
Не предусмотрела, надо было компьютер на кухне ставить - руку протянул, а тебе тут: и стол, и чай, и какао, и кофе с колбасой...
- Мадам, вы себе льстите, - чтобы это все было, надо для начала в магазин выйти.
А какой же дурак теплую пижаму лишний раз снимать станет? Даааа, с такими рассуждениями, скоро петли холодильника совсем заржавеют. Мышь еще не повесилась, но веревку уже приготовила. Так, а что тут у меня с кофтынкой? Белая - избито, яркие - пошло. Надо соблюсти правила этикета и явиться в приличном виде. Вот она моя черненькая, любименькая! М-да, черненькая оно, конечно, хорошо, но плечи уж больно низко опустились, где-то на уровне подмышек болтаются. ОООООООО! А мы сейчас поясок подвяжем, цепей навесим. Красота неземная!!!
Туфли! Где же вы мои, туфельки? В какой же я вас загашник отправила? Нашла, фуууу, а пылищи-то! Сколько же я вас не носила? Да как села дома, так и не носила. И какой дурак теток на шпильки поставил? Какой-какой? Обыкновенный - Роже Вивье называется. И пришла же ему в голову мысль угодить Елизавете Британской... Подумаешь, ко-ро-ле-ва! Могла бы короноваться и в кроссовках. Зато удобно как!!! Пробежала по дорожке в кроссовках и джинсах - корону на голову нацепила и назад к своим делам королевским. Так нет! Подавай ей шпильки рубинами обклеенные. Ходили раньше мужики на каблуках, вот и пусть бы это было их привилегией. А мы теперь тут мучайся!!!
А ничего получилось! О, Господи, не навернуться бы с этих шпилек. Чего-то не хватает? Бигуди снять забыла. Так, начес повыше... Говорят, начесы не в моде, а куда же нам женщинам, хм, как любит говорить моя подруга - "бальзаковского возраста", со своими «тремя волосинами в два ряда», деваться? Вот и взобьем их, и поставим стожком. Бальзаковский возраст!!! Да, любит Наташка загнуть. Нам уже скоро два "бальзаковских" стукнет. Как там у Бальзака? "В комнату вошла женщина, почти старуха, тридцати лет от роду..."
Губы накрасила, сумку повесила, еще раз в зеркало.
- Мадам, а вы и, правда, хороши! А ножки-то, какие шикарные!
Вот дура! И чего я шпильки два года не носила? Все кроссовки, да балетки. Долой всю обувь без шпилек.
А вот и банк.
Ну, кто бы сомневался, такие специалисты на земле не валяются! А вообще я вам скажу, красота - страшная сила, почти беспроигрышная. Замечательно себя снова почувствовать обалденно прекрасной женщиной! Где мое помело? Банкиры, я снова с вами! И удачного нам полета!
ПУСТОЕ ВЕДРО.
Утром проснулась с ощущением полного счастья. Клацнула кнопку компьютера. Думала, «счастье» какое-нибудь письмо написало. Но, увы! Вспоминать меня некому. Увидела Ольгу - чирикнули. Пошла собираться на работу. Только накрасила один глаз и начесала волосы - звонок в дверь. Чисто машинально открываю, не ждала никого. Стоит наш «молочник» с пустой банкой из-под молока, смотрит и молчит.
- Саша, ты что-то хотел? - Молчание.
- Саша, мне молока сегодня не надо, мы еще, то не выпили,- молчит.
- Саша, мне на работу надо собираться, - и тут он отмирает.
- Блин, хотел что-то спросить. Забыл... А ты, что так на работу идешь?- Вид описала выше, при этом одета в сарафан весьма пикантный, оголено все, что только можно: декольте «по самое не могу», спина открыта и длинна слегка выше колен.
- А тебе что не нравится? Так и пойду. - Мы одного возраста, поэтому общение полу панибратское.
- А что же я хотел? Сыворотка нужна?
- Нет, у тебя все?
-Тебе ее пить нужно.
- Зачем? - Спрашиваю. Говорит:
-Жажду утоляет. Ну, ты выглядишь - отпад!!!
- Комплименты закончились? Мне на работу надо собираться?- говорю и закрываю дверь.
Квартира у нас на первом этаже, балкон открыт, слышу, выходит во двор и во все горло орет.
- Ну, отпад! Какая женщина!- покрутила я пальцем у виска. В зеркало на себя глянула и начала красить второй глаз. Раз думаю красавица, одену-ка я голубенькую блузку с черными брюками. Вроде нормально. Вылетаю из подъезда, навстречу сосед с пустым ведром. Ярко-красное, новое, наверное, прикупил. И так оно (ведро) на меня таращится своим пустым дном!!! Чертыхнулась про себя да подумала:
-Авось, пронесет.
Прибегаю в банк - закрыто. Стояла минут двадцать. Фонарем отсвечивала. Хорошо мобилка с собой. С Сережкой парой смсок перекинулись. Посмеялась. Наконец-то наш Николаевич подрулил, приступили к работе. А работы-то практически и нет. Последний день месяца, на улице срывается дождь, клиенты видимо спят. Сидела я, сидела, скучно стало. Дай думаю. документы сошью. Сложила, начала сверлить. Дырочки, как «лялечки» - одна краше другой. Как перевернула я сшивы тыльной стороной, а там - жуть. Все криво, косо, бумага разодрана, как крысы, ее грызли. Зову Николаевича. Думаю, сейчас поможет, а может и просверлит. Он подошел, затылок почесал:
-Так ты планочку подальше подвинь, а дрель в эту сторону ближе...- развернулся и ушел.
Мучилась я, мучилась... Но, если долго мучиться, что-нибудь получится. Закончила я свою работу. А тут и клиенты появились. Смотрят на меня как-то неоднозначно. Один дедок подошел, подмигивает и на грудь пальцем показывает. Как глянула я на свою кофточку, а она вся в черных разводах. В таких конкретных!!! Как и во что я вымазалась - ума не приложу, наверное, в смазку, которой дрель смазывают. Что делать? Дождалась я перерыва и побежала домой переодеваться. Руки на груди сложила, вроде мне холодно, через дворы, мимо корта.
Прибежала, чайку согрела. Дай думаю, на картишки кину. И как вы думаете, что мне выпало? «Потеря, возможно кража. Будьте осторожны!!! Большая вероятность разбиться или нанести себе увечья острым предметом...»
Правда, при этом и какой-то роман, но до романа дело не дошло.
Слушайте, что было дальше.
В это время на улице начался ливень. Да такой!!! С неба льет вода стеной, а за ней не видно ничего. Громыхнул гром, а у меня начали стрелять и искриться розетки. Я перепугалась. Все думаю, сейчас или пожар, или перегорит все. Но бог миловал.
Смотрю на часы, перерыв заканчивается. Дождь, а бежать надо. Сменила я брюки на белую юбку, кофточку опять же нежно-голубую одела. Новую. Взяла зонт мужа, я ему такой огромный покупала, чтобы можно было вдвоем спрятаться. Хорошо в сумку туфли сунула, а на ноги шлепки обула. Вылетаю из подъезда, а воды столько, что две ступеньки крылечка залило. Выше чем по щиколотку.
Надо сказать, город у нас расположен как бы на холмах, а наш дом стоит в низине. Хорошо, когда отключают воду: весь город без воды, а мы всегда с водой. Но когда дождь!!! Все потоки воды стекают к нам. Почему-то водосточные канавы не предусмотрены и во время ливней мы буквально плаваем.
Поплыла. По колено в воде, но добралась почти до банка. Осталось перейти дорогу и все. По дороге, правда, раза три шлепки теряла, сносило их потоками воды, возвращалась, ловила и бежала дальше. Осталась одна дорога, выждала момент, когда машин не было и... Вода по дороге шурует бурным потоком, глубоко, асфальта не видно, а если еще учесть, что все дороги в ямах, то можно представить, как страшно, шагать в неизвестность.
Приземлилась я прямо в центр грязного потока. Ровнехонько так легла на левый бочок. Зонт весь в лепешку - отлетел на асфальт. Встала я вся в грязи, вода ручьями стекает, локоть и колено свезла, кровища хлещет. А на ногах один шлепок. Второго нет. Шлепки кожаные. Жалко. Бросила я сумку на асфальт, и начала эту реку бороздить руками, второй шлепок искать. Да где там, уплыл мой башмачок в моря неизведанные. Взяла я сумку, зонт и поплелась в банк. Представляете глаза сотрудников и клиентов, когда я туда ввалилась!? Мокрая, грязная, с поломанным зонтом, в одном башмаке и с кровавыми рукой и ногой.
Вот и не верь после этого гаданиям: башмак уплыл - потеря или кража, вся в крови - нанесла себе увечья. А чем камни не острые предметы?
Бросила я все в кассу, пошла. себя приводить в божеский вид. Грязь смыла, юбку с блузкой застирала. Туфли из сумки достала. Вроде ничего так. Только вот кровь не могу остановить. Вспомнила, что в сумке флакон с французскими духами, пришлось пустить в дело. Вылила почти все на локоть и колено. Слезы из глаз катятся, а как представлю, как по луже на четвереньках ползала да лежала - смех разбирает.
А запах в банке!!! Представляете, флакон настоящего французского парфюма вылить. Короче, до конца рабочего дня я работала стоя. Сохла, можно сказать на ходу, в мокрой юбке не очень-то посидишь.
Когда дождь закончился, рванул наш Николаевич на улицу. Долго его не было, приходит руками разводит:
- Не нашел я твоего шлепанца, уплыл. Я и вниз по улице прошел, и на боковую спустился. Нет. А хочешь я тебе скажу, почему с тобой все это происходит?, - я только головой кивнула.
- Не проставилась как следует!
Отпустили меня с работы на час раньше, чтобы народ тетки мокрой не испугался. Муж, когда дверь открыл, сказать не смог ничего. Молча, обмазал меня перекисью водорода и обклеил пластырями. Девчонкам сказала, что упала, говорят, «не прикалывайся».
Так я и не прикалываюсь. Описала все честно, как на духу. Со мной, действительно, не соскучишься! Одна я такая - неповторимая! Пойду, печь пирог - может, правда, полегчает!?
Хоть бы завтра соседа с пустым ведром не встретить.
А-то слишком "полный" день получился...
МОЙ ГАРДЕРОБ.
-Реальностью надо жить, реальностью. - Я в задумчивости почесала нос.
Надо встать, попытаться встряхнуться и привести себя в божеский вид. Бррр, ну и видок! Кикимора отдыхает! Ки-ки!!! Ки-ки-мОра!!! Класс! Надо девчонкам сказать, чтобы так меня и называли - КикимОра, с ударением на предпоследнем слоге. Чем-то японским отдает, тонким таким, едва уловимым японским запашком. Глядишь, какой-нибудь япошка клюнет. В Токио свозит. И иду я по "столице небоскребов" вся такая из себя при "лохматой юбке" с зелеными растрепанными волосами, а из сумочки этакая метелочка торчит. А метла-то причем? С метлой у нас Баба-Яга рассекает. А у меня? Какой там у нас год грядет? Змеиный, кажется. Значит змейку, гадючку маленькую, черненькую в банку и в ридикюль. Хотя, тогда прикид поменять придется. Что-то я читала по этому поводу. О, вспомнила: маленькое черное платье и прилизанная голова, туфли обязательно на шпильках, на очень высоких. С моими ногами и очень высокие шпильки!!! Местное население такого колорита не выдержит, а если еще и бюст вперед... Да уж - Монблан!!! Как там мне клиент загнул?
-Мадам, у Вас богатая грудная клетка, - а я ему возьми и ляпни:
- Пришел клиент. Сказал мне:"Детка, у Вас богатая грудная клетка!" - Теперь сижу и голову ломаю: грудная клетка или то, что выпирает???- Прикольный мужик, только жаль не принес банку с огурцами. После него такое амбре стояло, что все долго отходили, как после хорошего будуна.
Что-то не туда меня повело.
Так, надо встряхнуться, улыбнуться, глазки открыть, мозги на место поставить, метлу в руки взять. Блин, опять метла. Наверное, сущность моя внутренняя больше тяготеет к ведьме. К хорошенькой такой ведьмочке. На метлу села, между ног ее покрепче зажала, фрррр...
Полетела! Класс! Несешься в поднебесье, а внизу всякие "мерсы" и "бенсы" ели ползут, друг друга под зад толкают, хозяева злятся! А я такая вся свободная на метле рассекаю. Туда-сюда. Господи, сколько всего можно было бы успеть сделать. А мужиков сколько соблазнить!!! Юбку пошире - колоколом... И над трассой, фрррр... Стоп, несет тебя куда-то...
Серьезней надо быть, серьезней, ты уже большая девочка, в голове хоть что-то должно задерживаться.
Да уж куда серьезней. Завела тут себе воздыхателя. У всех кавалеры, как кавалеры, а у меня - убоище!!! Девчонкам цветочки, коробочки с конфетами, комплименты, а мне...
Подойдет, станет под окошком и сует мне карточку пластиковую и так жалостливо смотрит.
-Чего, - говорю - тебе надо? - А он мне:
- Гривеньку снять можно? - Можно, - отвечаю. - Сколько? - Одну, - а у самого улыбка такая довольная, а смотрит, как кот на сало, тоже, наверное, грудной клеткой любуется.
- Вы мне, дама, так нравитесь, так нравитесь, я к Вам каждый день ходить буду.
Вот, гад, обрадовал! Это ж сколько мне работы прибавляется: улыбнуться (постараться не послать), карточкой чиркнуть, паспорт проверить, гривню его несчастную выдать (главное вслух к черту не отправить), документы заполнить... Вот ухажер, так ухажер!!! Да на фига ж мне любовь такая?
Так спокойней-спокойней, улыбаемся и начинаем одеваться.
Легко сказать. Одеваемся! Я последнее время только и делаю, что народ шокирую.
Два дня назад брючки нацепила. Еще недавно сидели, как латы на рыцаре - не сдерешь. А тут бегу по ступенькам, хорошо хоть вверх поднималась, чувствую, лечу куда-то. Только и успела голову поднять. Всей своей нехилой фигуркой так и легла на ступеньках. Лечь-то легла, а подняться не могу. Кому рассказать, со смеху помрут. Угораздило меня двумя ногами попасть в одну штанину, причем не сверху, а снизу. Пока соображала, что делать? Народ сбежался, советовать начал, как ноги распутать. Нет, чтобы даме подняться помочь. А балалайку вам!!! Сама выпутывайся. Выпуталась, до работы доковыляла. Иду и думаю
- Вот бы этот трюк отрепетировать, да на шоу "Х-фактор", у кого еще такой "Х" получится? Кондратюк точно "йес" скажет. Серега вот только петь заставит... Жалостливое подобрать чего-нибудь надо.
А вчера! С брюками рисковать не решилась. Нацепила костюм. Блузка, правда, как распашонка болтается, но юбка села на талию четко. Длина подобающая - до середины икры, все пристойно. Вылетела, я вообще ходить разучилась - летаю. Лечу, значит на работу, чувствую что-то мне сильно мешает... А тут приятельница окликнула, говорит:
- С каких это пор ты имидж поменяла? - Я на нее так дико глянула, а она мне:
- Макси - это хорошо, но не землю, же юбкой подметать.
Глаза опустила, а юбка моя съехала вниз, по земле волочится, я ее практически у коленок поймала. Одной рукой схватила, держу. На работу прибежала, в кабинет и дверь закрыла. Уф!
День отработала. Вечером зарплату скинули. Я на радостях и забыла, как юбку по дороге ловила. Нет, чтобы вспомнить, да хоть шпагатом подпоясаться. Вылетела. Лечу: в одной руке сумка, а другой в юбку вцепилась, падает зараза, бежать мешает. Ветер ураганный. Платок с головы слетел, волосы в разные стороны дыбом торчат - видок еще тот! Вот бы где метла пригодилась!!!
Влетаю в магазин, кое-как привела себя в божеский вид.
Скажем так, зашла купить хлеба - нагребла две сумки. На кассе расплатилась, выхожу, а про юбку-то и забыла. Руки пакетами заняты. Смотрю, народ оглядывается. А юбка-то моя с меня, как змеиная кожа, раз и съехала. Переступила я через нее и гордо так пошла дальше, сама иду и думаю:
- Какое счастье, что колготки целые, стрелки разбежаться не успели. Пальто ели попу прикрывает, а из под него сплошные ноги без намека на прикрытие.
Прошла я так метра три. И тут опомнилась:
- А чего ж это я юбку бросила? - Оборачиваюсь, а ее уже какая-то мадам рассматривает. Я пакеты на пол швырнула, бегом назад. Юбку у тетки из рук вырвала, ору:
- Не отдам, моя! - разворачиваюсь и к пакетам. А там псина носом шурудит. Ели отбила остатки продуктов.
Домой пришла, муж не сказал ничего. Молча, взял пакеты, юбку в машинку бросил. Проворчал пока порядочную одежду не куплю, рта не раскроет. Со мной два дня уже не разговаривает.
А я так мечтала с ним в выходные к друзьям съездить.
Улыбаемся, где наша не пропадала! Сейчас в шкафу пороюсь, что-нибудь откопаю. Веревку бы в сумку бросить не забыть, с ней надежней будет. Вперед! Полетели на работу!
СКАНИРОВАНИЕ.
Обычный день. Пятница. Единственного и неповторимого нашего мужчину отправили в отпуск. Работаем втроем. С утра клиент прет потоком. Работаем на износ. К обеду сил практически нет. Ура! Часы пробили час.
Бегу с перерыва, как всегда, бегом. Это только нормальные женщины ходят степенно, а я... Ну я, как я. Несусь на всех парах - опаздываю. Подлетаю к банку. Стоят три пенсионерки. Я по ступенькам взлетаю к двери и натыкаюсь на стену из трех тел:
-Ты куда прешь? Не видишь здесь очередь, - молчу, пытаюсь пробиться к двери.
-Глухая что ли? Мы стоим уже час, а ты прешь, как бульдозер, - молчу, что-то говорить и доказывать номер бестолковый. Грудью тесню "стену" к перилам и начинаю со всей силы колотить в дверь, чтобы девчонки открыли.
-Ты в очередь думаешь становиться? - Я не выдерживаю:
- Девочки, (девочкам хорошо за 60)я в очередях не стою, мне везде зеленый свет...
Слава богу, девчонки открыли дверь. Влетаю в банк. Время без пяти два. Расческой по волосам, помадой по губам, готово. Степенно подхожу к входной двери, открываю:
-Ну что, красавицы, мне в очередь становиться или вас обслуживать? - Улыбки до ушей:
-Ой, ну мы же не знали. Погорячились. Конечно нас.
Обслужили мы этих "красавиц" быстро. Последняя дама долго парила мне мозги и рассказывала о своих проблемах. Я ее выслушала и она ушла...
Проходит минут десять, слышу, в зале кто-то верещит, да так противно. На одной ноте монотонным голосом, что-то рассказывает. Я не выдержала, вышла из кассы. Смотрю, сидит моя последняя клиентка и девчонкам что-то втирает, а они аж рты раскрыли.
-Как у вас тут интересно! О чем это вы? - Она ко мне поворачивается и говорит:
- Светлана Викторовна, а теперь я вас начну сканировать.
Я сначала опешила:
-Чего, - говорю - делать начнете?
-Сканировать. Посмотрю все ваши чакры и ауры, каналы и выходы.
-Какие - говорю - выходы? У меня только проходы есть. - А она ко мне руку тянет и говорит:
-Стой на месте. - За руку меня схватила и начала над ней своей рукой крутить.
-Что чувствуешь?
- Ничего, - говорю.
- А так? - и опускает свою ладонь почти вплотную к моей руке. Меня начал разбирать смех.
- Ничего.
- Зря, - говорит - ты в таких людей не веришь.
- Расслабься. - И руку свою начинает поднимать вверх, при этом второй крутит над моей ладонью.
-Чувствуешь?
- Нет, - отвечаю.
- Не может такого быть. Значит на тебе порча.
- Ну, все, - думаю – «писец» подкрался незаметно. Раз на мне порча - концы подходят.
- Ну как? Шарик есть?
Где, думаю, шарик, какой? На всякий случай головой кивнула, может в голове какой лишний появился, умней стала. У нее глаза горят, в раж вошла.
- Отойди в другой конец комнаты, а я к тебе приближаться буду.
Стала я к окну, а она в конец коридора отбежала. Смотрю, одну руку выставила, как дзюдоисты, вторую в локте согнула, ноги в колесо скрутила и скачет на меня.
-Что чувствуешь?
-Ничего? - Она глазами по комнате пошарила.
- Знаю, это цветок мешает. Два шага в угол, расслабься и не шевелись.
Меня уже любопытство разбирать стало. Сделала я два шага в сторону, а она снова в конец коридора и в стойку, скачет и кричит:
-Говори, что чувствуешь, я буду приближаться, а у тебя все в теле двигаться начнет, ты говори когда начнет.
Стою, смеяться неудобно, пожилой человек решил сделать доброе дело - просканировать. Дай, думаю, прислушаюсь к себе. Нет, ничего не дрожит и не трепещет. Прыгала она так раза три. Потом подходит и говорит:
-Порчи нет. Чистая ты. Но биополе маленькое, слабенькое, поэтому и шарик мой не почувствовала.
Обидно, конечно, я-то надеялась у меня шариков прибавилось, а это ее, оказывается, должна была почувствовать.
-Становись прямо, буду теперь твои органы смотреть.
Стала я прямо, руки по швам опустила, подбородок подняла... А как же еще себя с женщиной - рентгеном вести. Водит она передо мной руками и что-то бормочет. Потом руки поднимает и в сторону стряхивает.
-Все у тебя в порядке. Только в желчном застой какой-то начинается. На дне пока, но есть. Возьми пачку с травой. В аптеке продается, на всех полках стоит. Желтая такая, а на ней мужик нарисован. Как называется, не помню. Но пей ее 21 день. Поняла?
А сама за спину заходит и как заорет:
-Ооооо, - я аж подпрыгнула от неожиданности.
- Все, верхняя зона вся в песке.
Я ей:
- Так пора бы уже, возраст знаете ли.
- Нет, это не возраст, пять курсов массажа, всего по сто гривен каждый и песка не станет. -
-Некогда на массаж ездить.
- А ты не переживай, я сама приеду. Здесь тебе сделаю.
- Так у нас дивана нет.
- Зачем нам диван. На стол.
- Стол слишком хлипкий, развалится. Потом платить надо будет.
- Молчи. Я тебя буду дальше сканировать.
Ходила она вокруг меня еще минут пять. Руками крутила, стряхивала, что-то бормотала. Потом показывает большой палец и говорит:
-Все класс! До восьмидесяти лет так и будет.
- А чего до восьмидесяти, а дальше?
- Дальше не надо, в восемьдесят все скукоживается, скручивается и в мешок превращается.
-Спасибо, - говорю - успокоили.
- Ты только чай с мужиком попить не забудь.
- Хорошо, с живым бы лучше было, эффекта больше.- Смеюсь, а она мне:
- Нет, с мужиком на желтой пачке.
У меня было желание щелкнуть каблуком и сказать:
-Йес, мэм.
Тем временем она поворачивается к третьей нашей девочке и начинает скакать на нее.
-Что-то чувствуешь? - А надо сказать, у Натальи с самого утра раскалывалась голова.
-Да, - говорит - сильно болит голова.
- Вот, я и говорю, порча на тебе, чем я буду ближе приближаться, тем она у тебя будет сильнее болеть. Болит? - Наташка стоит головой кивает:
-Очень сильно болит.
Поскакала она вокруг нее и...
-С тобой ничего не сделаешь, проклятье на тебе родовое, прокляли ваше семя по женской линии. Но я могу полечить, сеанс сто гривен, буду сюда ездить, пять сеансов и проклятья не станет.
А второй нашей Наташе она, оказывается невроз насканировала, пока я в кассе сидела, и начала этого представления не видела. Так вот стоим мы все просканированные, рецептами одаренные, массажем и лечением окрыленные. А она говорит:
-Закрываем на 30 минут банк. Я сейчас вас в транс вводить буду.
Пятница. Конец рабочего дня. Какие клиенты?. У нас выездное "цирковое сканирование".
-Начну с Натальи, у нее невроз, ей надо на морской берег. Садись на стульчик, сейчас вам покажу, как она впадет в полный транс. А вы тихо, как мыши, и мобилки отключить.
Села Наталья на стул и началось продолжение представления.
Мы с Наташкой сидим, хихикаем, делимся впечатлениями. И тут я вспоминаю, что со всеми этими сканированиями я не закрыла кассу:
- Все, приехали, мы тут хихикаем, Наташка там спит, а наша экстрасенша у меня по ящикам шарит. Это у меня в голове вспыхнуло молнией, в кассу я просто впрыгнула, закрыла ящики на ключи.
Наша колдунья стала вокруг стула плясать, бегать, руками размахивать. Смотрю у Натальи глаз открывается, тоже интересно этот цирк посмотреть, а она ей:
-Спать, ты на море, на пляже, а вокруг чайки летают (видимо чайкой была наша бабулька).
Через двадцать минут прыжков и ужимок прозвучала команда:
-Раз, два, три - проснулась. - Наталья открыла глаза, потянулась.
- Ну что на море побывала?
- Ага, особенно чайки, впечатлили! - И так она это серьезно сказала, что я не выдержала, захохотала во весь голос и скрылась за дверями кассы. Слышу:
-Так ты мне дай, что сможешь, я что зря сеанс провела, на море тебя отправила.
Короче, ушла наша клоунесса, мы долго обсуждали, что это было, а потом Наташка и говорит:
-Ага, вам хорошо, а я ей двадцатку дала, зачем не знаю, очень уж чайки впечатлили.
Это была последняя капля, хохотали до слез... Банк мы так и не открыли, посадили Наталью на стул и все пытались повторить полет чаек. А вы, как думали? Кому же за двадцать минут денег заработать не захочется
ПРОВЕРКА "МИНЗДРАВА"
Пятница. Поехали.
Неделя была ужасно тяжелая. Все порядком подустали. У меня, как и каждая пятница, день начался весьма оригинально. Бегу на работу. Навстречу очень импозантная дама: рваные джинсы, не модные, как сейчас ходят в дырявых фирменных джинсах, а именно рваные, белая блуза с огромным жабо, на ногах сланцы, помните, как были лет двадцать назад - розовенькие, резиновые, завершает всю эту красоту шляпа с перьями павлиньими! Когда мы с ней поравнялись, она с воплем:
-Ой, какая у вас штучка, - бросилась ко мне и схватила меня за шею.
Моя реакция была - разворот и сумкой по спине. Ну не знаю, кто бы, как отреагировал. Влетела на работу в "приподнятом" настроении. Реакция девчонок была моментальная:
-Что на этот раз? - Рассказала.
День не заладился. Все валилось из рук. До обеда едва доработала. Время около часа, банк пустой. Выползаю из кассы. Смотрю, Наталья сидит, склонила голову над зеркалом и что-то сосредоточено рассматривает. Я выползла с фразой:
-Что-то у меня после сегодняшней встречи волосы посыпались, наверное, от страха, слишком сильно встали дыбом, не хотят по местам ложиться. - Наташка говорит:
-А у меня брови, смотрите целых три волосины выпали... Это только то, что я увидела, - и продолжает смотреть в зеркало.
Вердикт был озвучен весьма оригинальный!
-Девочки, а вам не кажется, что мы должны провериться на СПИД?
Я опешила:
-На что?
- На СПИД. А что? У Наташки брови посыпались, у вас волосы, у меня реакция на посетителей - тошнит, сил нет. Мы уже на все проверились: врачей кучу обошли, тесты всякие покупали, экстрасенша вот просканировала... Только на СПИД не проверялись.
-Ну и как? - Спрашиваю - Чем проверки закончились?
-Да все нормально. Но от чего-то, же тошнит?
- А ты не думала, что от элементарной переработки?
В этот момент влетают две молодых девицы и с воплем:
- У вас кредитуют? - Зажимают носы.
Три удрученных, потухших, ели шелестящих голоса выдыхают:
-Да, но только пенсионеров...
Девицы, одна другой с хихиканьем:
-А я то думаю чего здесь так корвалолом воняет, - выскакивают из банка.
Начинаем принюхиваться, вроде все в порядке, включили кондиционер, открыли все окна и двери... Нам не воняет, но уже всех троих тошнит, голова кружится, в глазах двоится и всех сверлит мысль:
- СПИИИИД...
Убежала на перерыв. Возвращаюсь. На столе разложены коробки, какие-то ампулки, бумажки с аннотациями.
-Это что????
- Мы, как минздрав, будем заботиться о трудящихся, но только сами. Светлана Викторовна, у нас же где-то был спирт и вата? Несите.- Принесла.
-А что делать-то будем? Вы аннотации прочитали?
- Да. Отрываем эту пупочку, капаем в эту дырочку, потом все заливаем и ждем пятнадцать минут.
- Ну, а если положительная реакция, тогда как?
- Тогда все вместе идем в больницу.
- Лучше на Доменные (у нас там психушка)- разговор происходит на полном серьезе.
-Дырки колоть чем будем?
- Ой, мы думали скарификаторы входят в набор.
-Ну если только зубами попробовать. Цапнем, друг друга за палец, ни одна дырка получится,- чувствую, настроение поднимается. И тут Наталья вспоминает, что у нее есть шприц. И достает из сумки десятикубовый "агрегат" с соответственной иглой.
-Наташка, это рассчитано на чей пальчик? Тут, по-моему, надо попу таких размеров, как у меня, даже моя будет маловата... - начинаем хихикать.
Слышим, хлопает дверь, кто-то зашел. Девчонки хватают все, что так тщательно и с любовью было разложено и несутся в кладовку. Я с улыбкой встречаю клиентку и начинаю ее обслуживать. Вдруг, взрыв хохота и вопль:
- Аааааа, коли, да не туда. Ооооо, хорошо!!! Дурааа, ты мне дырку сделала. Засекайте время. - Клиентка недоуменно крутит головой, пустое помещение. Я начинаю хохотать. Бедная женщина схватила деньги и с оглядкой начала пятиться к дверям. Как пальцем у виска не покрутила, я удивилась.
Захожу к девчонкам, хохочут, на сейфе лужа крови, Наташка зажимает два пальца тампонами.
- Ну, и?....
- Я - говорит - промахнулась. Хотела уколоть один палец, попала в два.
- А я тебе о чем говорила? Попу подставлять надо было, а не пальцы, устроили мне здесь кровавое побоище.
Короче, тесты, естественно, оказались отрицательными.
Но это было еще не все. В банк влетел мужик. С каким вы думаете воплем?
- Я гинеколог. Буду вас проверять. Только дайте денег. Бесплатно я не работаю, - выталкивали втроем.
День завершился, но вопрос возник. А может у гинеколога провериться, мало ли что? Хотя, я больше склоняюсь к психиатру, пора бы...
ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА.
Рабочий день подходил к концу. Надо было разогревать сургуч. Кинулась, а его-то любимого и не осталось. Нет, в принципе он был, но огромными кусками. Взяла я кусок, вышла из банка и начала его об землю бить. Кидала-кидала, да хоть бы крошечка отлетела.
А вот вам -"большая балалайка"! Народ идет, смотрит, а я поднимаю этот кусок и со всей дури об асфальт, да еще и ругаюсь про себя. Но эмоции, наверное, явно просматривались, потому что смотрю, как-то меня кругами обходить стали. Помучилась я так минут десять. Плюнула на это дело, захожу в банк. И к нашему единственному мужчине обращаюсь. Глазки закатила, голосок елейный, ручки сложила:
- Сергей Николаевич, умоляю, разрешите вами, как мужчиной, воспользоваться, - он на меня смотрит. А я вся из себя чуть ли не из юбки выпрыгиваю.
- Ну, пожалуйста, так надо, - хмыкнул он что-то и спрашивает:
- Тебе когда надо утром или...
- Ой, да мне все равно, можно утром, можно ближе к вечеру, как у вас настроение будет стоять.
Смотрю, девчонки хихикают, а у меня все мысли о сургуче. Он мне говорит:
- Дык, а что надо-то?
- Вы мне нужны, как единственный мужчина, и молоток ваш нужен. Он у вас крепкий? А то у меня руки, что-то совсем слабые стали, сама себя удовлетворить не могу.(При всей компьютеризации, документы в банке прошиваются дрелью, сургуч, если завозят то, как правило, огромными кусками, не в одну сургучницу такие куски не засунешь. Приходится разбивать молотком. Ну и, естественно: и сверлишь, и бьешь все сама).
- Так я не знаю, а что ЭТО на работе надо делать? - Смотрю девчонки сползли со стульев.
И тут до меня доходит, как наш диалог выглядит со стороны. Я начинаю хохотать.
- Да не бойтесь вы так. Мне молоток в прямом смысле нужен. Сургуч разбить. - Смеялись минут двадцать. А Николаевич все хмыкал:
- Ну, ты даешь! А я-то думаю. Вот, женщина!!! Захотела... И в открытую... Зачем кругами ходить?
Так тоже бывает.
КАК Я ИСКАЛА ДЕНЬГИ.
Ну, как говорится, понесло, значит понесло.
Расскажу вам еще одну банковскую байку, которая произошла, естественно, со мной в далеком... В 90-е годы.
Я тогда работала главным бухгалтером в ЧП, имела кучу шабашек, вымотана была до невозможности. И, предложенная в банке работа, была спасательным кругом: разница в десятку, банк во дворе, с транспортом не связана. Короче - сказка. Проработала я какое-то время.
И вот, как сейчас помню, было это второго мая. Все отдыхали, а мы вышли принимать инкассацию. То ли птица "перепел" не отпустила, то ли дядюшка "склероз" посетил, но мы как-то все сделали небрежно. Одна из сумок оказалась пропущена и не вскрыта. Обнаружили это только через два дня, когда вышли на работу и стали сводить документы. Но, как говорится, «поздно пить боржоми, когда почки отлетели». Сумки не было, денег, естественно, тоже. Обзвонили всех и вся, сумка нашлась, но от денег не осталось даже запаха...
И тут мне стукнула в голову мысль, а вдруг они попали в мусор, и уборщица их вынесла на мусорник???
А надо сказать, что она мусор собирала в мешки, а потом за несколько дней выносила на помойку.
Побежала я к нашей Вере, спрашиваю:
-Когда мусор выносила?
-Только что...
Я бегом на помойку. Банк во дворе нашего дома, ну и мусорные бачки соответственно там же. Взяла я палку, стою, ковыряюсь в ящике, бумажки перебираю. Одето на мне черное бархатное платье (тогда такие были в моде), пиджак из бархата с кожаными вставками, туфли на шпильке, прическа и макияж. Идет сосед, я ему кивнула и ковыряюсь дальше. Он рот открыл и стоит, а я уже чуть ли не ныряю в ящик - бумаг много, а надежда все еще теплится. Он так с опаской:
-У тебя все нормально?
- Да.
- А что ты там ищешь?
- Деньги.
- Много?
- Очень много. (На тот момент четыре моих зарплаты).
Он смотрю, пошел к подъезду. Через пять минут весь наш дом наблюдал за мной с балконов. Я еще поковырялась минут десять, ничего не нашла и с гордым видом удалилась. Обходил он меня, наверное, с месяц стороной, потом подходит и спрашивает:
-Скажи честно, что в мусорнике искала?
-Деньги, я тебе еще тогда сказала...
Сколько лет прошло, до сих пор здоровается сквозь зубы...