а у меня тут, знаете, была большая любовь. я была маленькой, а любовь большой.
я стала расти, а любовь уменьшаться. так, одним прекрасным утром (зимним или весенним ? я уже и не помню),
я проснулась и поняла, что больше его не люблю. а ведь любила. страшно любила.
помню, было такое выражение: "так любила, что рвала небо криками". это было про меня.
а что он ? он постепенно исчезал. начал исчезать через несколько недель после того, как мы познакомились,
и с каждым разом оставлял мне все больше дней, недель и месяцев для переживаний и слез.
я была, черт возьми, совсем еще девочкой. меня никто не предупреждал, что такое случается.
как же было больно. и, да, каждый раз он возвращался, извиняясь, говоря, что нет никого важнее,
но с каждым разом я все больше осознавала, что не просто есть те, кто гораздо значительнее, но и,
более того, я просто выпадала из этого ряда.
я ругалась с друзьями, родителями, доказывая всем, какой он идеальный. рассказывала подруге,
какие у него невероятные фисташковые глаза. она многозначительно молчала и улыбалась. она знала.
все знали.
а я была маленькой дурой. я действительно любила. верила ему. вздрагивала на месте, когда слышала,
как кто-то произносит его имя. кричала, плакала, билась, вырывалась. господи...
а теперь, знаете, я до сих пор не могу имя его произносить со спокойной душой. не могу себя заставить.
помню, какие слова он говорил. помню, как говорил, что ненавидит отца. как любил сбегать от своих проблем
и от меня. я была его самой большой проблемой. малолетка, от которой никуда не деться. потому что
уже пообещал "любовь". большую и светлую. и малолетняя дура верила.
а потом настала та страшная осень. больницы, нервы. помню, в последний раз он обещал позвонить.
помню, как судорожно тряслись руки, когда я набирала сообщения. помню, как просила, умоляла приехать.
а он что ? он отвечал: "мне пора. я обязательно позвоню."
и я ждала. ждала день, неделю, месяц, два... сбилась со счету. а потом однажды поняла, что не жду
ни звонка, ни сообщения, ни встречу. не ищу его глаз в толпе. он просто стал мне ненужен. совсем.
я перелюбила.
и как-то по-прежнему не улыбалось, не смеялось искренне. не то. что бы душа болела - ее будто и не было вовсе.
он временно лишил меня чувств. но ничего. все проходит - и это прошло. я смогла снова кем-то мимолетно увлекаться.
улыбаться и веселиться душой. искренне, а не потому что так надо. я ожила.
а имя до сих пор не произношу, будто на нем запрет. как прокаженная. сердце сжимается от воспоминаний.
я была маленькая. а любовь большая. по крайней мере, у меня.