Несмотря на то, что в армейские времена я относился к ВДВ израильской армии, а также числился в элитном подразделении «летучий змей», полетать с парашютом мне не довелось. Сея мудреная несправедливость требовала соответствующего безумства.
- В самом деле, господа, а не сходить ли нам с ума? - вопросила Храбрость остальные чувства. - Уж нам-то сию забаву выдюжить, как два перста оросить.
Возражений не последовало, поскольку все еще спали, полагая, что жизнеспособный организм должен справляться с сегоднЕМ самостоятельно. Дело в том, что вчерашний греческий салат оказался античным (то есть, как минимум недельной давности) и всю ночь прощался с организмом, будоража самые внутренние чувства одноименных органов. Так что за ночь туалетная комната побила рекорд просмотров за вечер, потеснив холодильник на второе место, а кровать в данном состязании даже не поучаствовала. Посему сонное тело было готово упасть куда угодно, со снаряжением или без, лишь бы его оставили в покое. Подозреваю, что в той забегаловке нередко травятся люди, но вот нас пока пронесло.
- Хочешь за компанию попадать с парашютом? - сделал я заманчивое предложение такой же не выспавшейся Инне.
- Нет! - вяло согласилась она, и в состоянии, когда проще воскресить, чем разбудить, мы отправились на полигон.
Увы, искомый вид суицида временно запретили, но нам была предложена достойная замена в виде параплана. По честному китайскому заверению владельца ангара - это даже интереснее, и, порой, страшнее, мол, сами в этом убедитесь. Хотя все безопасно, потому что нас отправят на небеса супер-профессионалы Таиланда с помощью лучшего немецком оборудовании. Мы были не против.
Хозяин, он же главный и единственный летчик, провел нам короткий инструктаж, безбожно коверкая английские слова, и периодически вспоминая то ли свою китайскую мать, то ли мудрость своего народа на родной мове. Эмоционально так, воодушевленно и с огоньком в полагающемся месте. Мол, мы китайцы знаем что такое поднебесная свобода: по-настоящему свободным может быть только падение.
Тут подошел его механик среднего пола с осиной талией и липовой грудью, и с дубовой прямотой влез в разговор, мелькая своей расстегнутой харизмой в районе декольте брюк и незримым лозунгом «обратитьки на меня внимание». Его важные дополнения по технике безопасности оказались парафразами уже озвученных слов пилота, поэтому не несли в себе столь уж необходимую информацию, однако намеки своего партнера на эту тему тот лишь показушно игнорировал.
- Последнее китайское предупреждение! - окончательно разозлился наш инструктор, - Свали уже отсюда, идиот, а то я из тебя вакансию сделаю!
- Что?! - нагло провизжал в ответ этот женоподобный полуфабрикат. - Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос!
- Ах ты, стульчак опущенный... - завелся обсиамевшийся китайский мужик и пустился в непереводимую игру слов с использованием местных идиоматических выражений. Тайское чудо тоже не оставалось подолгу в долгу, и мы оказались ранними зрителями сего спонтанного представления.
К сожалению, мне не хватало руссификации диалогов, или хотя бы субтитров на английском, поэтому приведенные переводы основаны на интонациях, мимике и моих скромных познаниях в тайском, ограниченном вежливыми фразами «спасибо-пожалуйста-простите». Однако когда в ход пошла пластиковая многоскандальная посуда, я убедился, что идею все-таки понял правильно.
- Интеллигентные люди при клиентах так себя не ведут, - тихо сказал я так и не проснувшейся Инне.
- Ага, - не открывая глаз качнулась голова спутницы. - Образованный человек умеет капустный турник лапши.
- В смысле, формулировать свои мысли? - переспросил я, но ответа не последовало.
Пилот, оставив за собой последнее, громкое и, судя по всему, не очень приличное слово, потащил вялую Инну к параплану. А ко мне подошел его старый товарищ среднего пола с невероятно молодым личиком и предложил принять на грудь. Такой типично русский и совершенно не тайский подход к вопросу меня, русского, весьма озадачил. Видимо, в данной сфере бизнеса, русскоязычная клиентура является основной.
Однако, в Таиланде, уж если и принимать на грудь, то как минимум две другие. Но вот точно не перед полетом! И тем более не в компании серийного ребенка, жертвой которого уже наверняка стал не один десяток педофилов. Впрочем, по тайской внешности определить возраст все равно невозможно, и в итоге я все-таки пригубил сто грамм пшеничного сока без мякоти.
После: http://www.proza.ru/2013/08/01/554