Наверное, просто я не туда попала. Это не мой дом, не моя планета, не моя жизнь. Я ошиблась, или кто-то ошибся за меня, а я должна все это расхлебывать. Это довольно странно – все эти мысли, которые, я знаю точно, ни к чему не приведут, ни кого не спасут, и не излечат. Это яд, который убивает меня. Но для других он полезен – пусть видят, пусть знают, пусть охраняют себя, свою жизнь, свою смерть и свои мысли.
Где-то так давно я потерялась… не могу точно назвать дату и место и людей, которые меня тогда окружали. Но это было, и это было плохо. Ведь если ты однажды потерялся, то не можешь с очевидностью сказать, что сейчас это ты, твои мысли, твои поступки, твои слова. А чувствуешь ты, что тебя нет. Кто-то другой, так невозможно похожий на тебя. И ты не можешь уйти от него. Да что уйти – убежать, по одной простой причине. Он – это ты, он окружает тебя, от него не спрячешься. Вы живете вместе уже давно, и самое страшное, что ты уже не можешь различить где кончается он, и начинаешься ты. Вы стали одним целым… с того самого момента как ты потеряла себя. И кто виноват в этом? Ты. И только ты.
Прощать людей… а может просто на них не обижаться. Друзья, любимые… быть проще. А надо ли? Я не знаю ответа на этот вопрос. И наверное уже никогда не узнаю.
Хорошая была жизнь. И что вообще значит недолгая?! Она была хорошая! Понимаете вы это?! Хорошая… и если она была хорошая, то не могла же я быть плохой? Я ведь еще что-то могу. Обижаться и обижать… как это?
Всего – то мне хочется очутиться в далеком прошлом. Вечер, зима и несколько детей, которые также как и я, катаются с горки во дворе. Мы вместе, мы одно, мы – детство. У каждого из нас оно свое, но ведь оно общее… просто очутиться там, вдохнуть морозный воздух, и проехать с горки. Один раз, второй, третий, и так, пока не надоест. А потом мокрой и сырой завалиться домой и увидеть папу и маму – вместе. И папа пусть будет живой. А я подойду и просто скажу им, как сильно я их люблю, и пусть они никогда не обижают друг друга, будут вместе… будут рядом. От этой картинки на глазах выступили слезы. Я так явно и четко это представила, что у меня захватило дух. Или душу, или это захватило мои чувства, или я просто нашла себя. Ту, далекую, счастливую, беззаботную и маленькую. Ведь у меня есть еще шанс?. Ведь не может же это так просто закончиться. А я ведь живу. Ведь я еще чего-то хочу, и как это не странно я еще что-то могу.
Как это странно – осознавать свою слабость. И как это жалко – осознавать свою силу. Я хочу быть сильно- слабой. И я хочу быть женщиной. Я не согласна быть мужчиной. Я – она. До мозга и костей.
Ведь что-то во мне еще осталось. Я ведь могу дышать, ходить, думать. А значит, я могу делать, я могу быть полезной. Я хочу встретить «великого» человека, хочу говорить с ним. Долго. Пока все не пойму.
И где же теперь я? Где мне искать себя, где же мои дни, где все то, что я как все нормальные люди, должна называть МОЕЙ жизнью? Где все это, где оно. И что мне делать со всем этим. Отчего люди не выдерживают своей жизни, почему в какой-то период времени становится так тяжело, что не возможно даже дышать. Где взять силы, когда опускаются руки. Где нужно быть, чтобы Быть? И какой нужно Быть, чтобы Выжить. Я этого не знаю. Но молюсь, чтобы не было поздно, когда я это узнаю.
А что собственно я хочу узнать? Мои пальцы немеют, мои мысли не отстают от пальцев. Мои веки падают, но не я. Я еще стою. Пока еще. Стою. Надолго ли? А главное: а есть ли смысл?
Есть. Это он.
Слово вылетело, и я не успела его поймать… как мне хочется иногда бежать! Просто бежать и просто вперед. Я не могу знать в этот момент, и в последующий тоже, от кого я так стремительно убегаю. От других, от жизни, от лжи, или от себя. и главное – куда. Куда я бегу?! К чему. Или надо мной довлеет только одна мысль – убежать, и никогда больше не возвращаться. Я умираю, каждый раз когда бегу. И я рождаюсь снова… и так изо дня в день. И вот, вот.. не пропустите момент – я бегу. Но вы опять все пропустили, и опять не сумели понять в какой же миг я успела от вас убежать и спрятаться. И вам снова приходиться разговаривать не со мной. Потому что – вы не успели. Не успели показать мне себя так, чтобы я доверилась и влилась в вас чистой водой, не замутненной и холодной, с привкусом терпкой свежести и не испорченности,… но вы не успели и не поймали, а я убежала. Так зачем же тогда говорить? Зачем разбрасываться словами, которые могли бы при других обстоятельствах так много значить, а теперь не значат ничего. Они пусты своим смыслом, потому что в них нет чувства. Нет его. Вам показалось. Его нет. И уже не будет. Вы не успели. Или я поторопилась?
Как хочется иногда говорить! Если бы вы только знали. Как хочется сказать все, что я знаю. Но я молчу, потому что все мои попытки не увенчались успехом. Но нет, ведь я вру! Людей можно изменить, просто происходит это все постепенно.
Как это забавно, когда ты знаешь, что он тебя ждет. А ты не идешь. Почему? А все очень просто – ты не хочешь. И этим все сказано.
Если бы только я могла лететь, я бы летела. Постоянно. Хотя нет, только до тех пор, пока мне бы это не надоело. А потом я опустилась бы на Землю, и стала жить. И все вот ради чего: летая, я бы думала только о том, как прекрасно на земле, а приземлившись, я всю оставшуюся жизнь стремилась бы на небо. И это правильно. Точно также с так называемыми – жизнью и смертью. Я хочу жить, и я хочу жить всегда. Я буду жить. Будем жить.
Когда я вырасту, ну то есть буду очень большой, лет так под 40 или под 50; я всегда буду отдавать себе отчет, общаясь с молодым поколением, что они не так глупы, а может быть даже умнее. Просто те знания, которые были нужны им, чтобы выжить – теперь не нужны нам, нашему поколению. И с этим ведь ничего не поделаешь. Это просто есть. Я знаю точно, что должно быть уважение «к летам», к накопленному опыту, ко всей жизни человека, который умудрился родиться раньше тебя и прожить эту жизнь «хорошо – плохо – никак». Но я никогда не буду, стоя на своей 25-ой ступеньке, тянуть человека, который младше меня на 20 лет, за ногу, пытаясь спустить его с 33-ей ступеньки на свою 25-ю, или ниже. Надо уважать человека, который достиг чего-то в свои 20 лет, и несмотря на этот молодой возраст имеет свой опыт, свой ум и мудрость. Я буду уважать его и помогать ему.
Как нельзя актуальна мысль про противодействие. Но ее тоже необходимо перевернуть. Если бы не было его, я не развивалась бы. Если бы оно не было так сильно, я не стала бы такой сильной. Я стремлюсь жить честно, во всем. Я хочу жить, и хочу чтобы моя жизнь была нужна людям. Нет, это просто поразительно, насколько в человеке могут уживаться такие несовместимые качества. Я глубоко эгоистична, и альтруистична, добра и зла. Как это называется? Надеюсь, что не равновесие. Потому что страшно представить как всю оставшуюся жизнь мне придется уравновешивать в себе эти противоположные чувства. Они скорее уничтожат меня.
Но ведь не все еще закончено, правда?!. Я ведь нужна многим людям. Это и есть жизнь? Я не знаю. Жизнь – это совокупность очень много чего. Нет, это невозможно - образование со своей теорией стремится нам навязать огромное количество понятий. А зачем. Они ложатся и застывают в нашем уме. А ведь мы могли бы сочинить и лучше.
Я хотела все знать. Но я поняла, что с этим невозможно жить. Невозможно выдержать этот объем информации. Это правда. Зря я не верила, когда говорили. Увязать это в себе. Трудно. Нужно.
Не осталось разума, осталось только чувство творения чего-то прекрасного. Похвалить себя за то, что ты что-то сделал. Такое, что не смогли сделать другие. Я хочу понять себя в тот момент, когда начну падать. Я хочу ощутить течение времени, и мою жизнь, которую я где-то потеряла. Куда-то унесла, где-то оставила. А ведь я еще могу что-то?! Правда?.. я хочу в это верить, но почему-то нечасто верится. Я просто устала от этого всего. Я хочу терять себя по частям, но не сразу. Я хочу видеть твои глаза, в тот момент, когда я буду падать. Я хочу видеть глаза всех людей, каждого! И я хочу прочитать в них ответ на мучающий меня вопрос: напрасно или нет? Я ведь жила, я дышала, я думала, я чувствовала. Значит ничего не потеряно. Значит, есть смысл. Да. Это он сам.
Я хочу видеть улыбку того, кому я всем обязана. И ради этой улыбки я способна на все. Вот только знать бы, что точно ее получу… я хочу видеть себя в тот момент, когда я буду падать. Я хочу видеть… Также как, находясь рядом с великим человеком и его только что воссозданным произведением искусства . В этот интимный момент свершенного творения, хочется впитать в себя его произведение, всеми правдами – неправдами посмотреть, подглядеть и остаться с совершенством один на один – оглушенный и ослепленный от этих чувств, от этого движения души человека, который может сотворить ТАКОЕ. Одиночество помогает мне найти себя. а любимый человек рядом – потерять связь с НИМ. Мне хочется лететь, чтобы разбиться. И хочется жить, чтобы жить. Я хочу страдать, чтобы радоваться. Я хочу любить, потому что хочу творить. Я хочу бежать, чтобы падать. И говорить, чтобы молчать. Я люблю все что есть. Я не одна.
А во что, собственно говоря, я верю? Я верю во все вечное. Просто чего-то я не смогла найти. Или кого-то… настоящего. Ах, да. Маленькое отступление – еще знать бы, что сама не подделка. Как мне хочется это знать. Очень.
Как же тяжело быть слабой, и как жалко быть сильной. Ну жаль ото всего отказываться потому что ты можешь без этого всего обойтись. Как часто плутают по закоулкам ума мои мысли, как часто я рвусь вперед к лучшей жизни, к хорошим людям, к настоящим ситуациям, не зная и не понимая, что все лучшее осталось там – в детстве… Ведь я могла быть там самой собой. Нет, не могла быть! Я ею была.
Свет убивает во мне надежду на сумрак, на ночь, на тайну. Я не хочу очутиться один на один со всем устройством мира, без шор на глазах, когда не останется ни одной тайны и загадки. Не будет ничего неизвестного и неизведанного. Да, Богам должно быть так знакомо пресыщение… А так хочется иметь загадку, которую никто не сможет разгадать. Но все настолько просто, что замирает сердце. Как на вершине горы, когда стоишь на краю, и дышишь, с трудом выдыхая. А перед тобой – все! Все мироздание лежит перед тобой. И ты хочешь быть сильной в этот момент, хочется могущества.
Откуда взялась эта уверенность в своих силах, откуда это чувство, что я все могу? Как удержать это в себе?..
Я хочу сиреневый туман над моим окном. Моей жизнью и моим деревом свободы. Пускай мои руки принесут меня в страну Труда, а мои мысли в страну снов, которые можно сделать явью. Я хочу видеть свет в конце туннеля. И мои слова убедят меня в том, что все подвластно человеку с открытым сердцем, душой и умом.
Как прекрасно чувствовать себя счастливой. Не правы те люди, которые говорят фразы типа: «Я и не понимал, как был счастлив в то время». Нет. Они не правы. Это было не счастье. Это было удовлетворительное существование (хорошее, отличное). Это было просто удобно, радостно или беззаботно. А счастье можно только чувствовать здесь и сейчас. И я сейчас его чувствую – так сильно переполняют чувства, чувства всего прекрасного и творящего. И очень хочется жить в это мгновение, и в следующие. И пусть даже чувство это ушло, но ведь оно вернется, и ради этого стоит жить. Еще одна вещь, которую я поняла – не нужно ловить и рефлексировать счастье, потому что, оно перестает им быть. Нужно просто купаться в нем, и все будет хорошо.
Все тянется к свету… как это ужасно. Свет не должен в этом случае обладать душой, или должен, но настолько совершенной, что не иметь такого желания оттолкнуть.… А если ко мне тянуться люди, но у меня нет сил и желания их обогревать. То, что же мне делать в этом случае? Я виновата или нет?
Так хочется кричать от своей слабости, от того, что не можешь сдержаться в чем-то. Я хочу знать, что со мной делает жизнь. Знать всегда и не терять разум. Это самое страшное – потерять себя, посредством потери ума. Нет, я согласна на многое, но только не безумие. Хочу падать и взлетать – четко осознавая, ЧТО я и ГДЕ я. Верность себе и свои мыслям. Всю себя бросить в жерло вулкана, лишь для того, чтобы мои дети жили дальше.
Я хочу видеть, насколько я жива. Хочу знать, где кончается свет, и где начинается тьма. Я вижу свои мысли, отраженные от светочи дня. И свои руки, привычные ко всякой работе. Свою жизнь, разменянную по мелочам. Свои мысли, украденные у мирового разума. И свои поступки, навязанные мне мною же самой.
Хочется, знаете ли, фанатизма, и таланта. Да так, чтобы подняться на вершину! И быть там.
Честность со всей своей справедливостью устремилась ко мне, а я бросилась от неё бежать. Потому что так трудно быть честной и справедливой рядом с не честным и не справедливым… Но она догнала меня. Как всегда. Чему я очень рада.
Рвалась мысль, убитая буднями мыслишка, она пыталась вдохнуть и проснуться, разойтись как река, минуя берега, обойти все преграды, и разбудить меня своей драмой чуда, не совершенного по одной простой причине – нехватки времени. Она летела, натыкаясь на какие-то вещи, так хорошо известные и закоренелые в моем сознании и жизни, что становилось страшно за ее судьбу… Как она сможет пройти через это все. Но она прошла, и я почувствовала ее легким прикосновением тяжелой сути, связывающей по рукам и ногам мою душу и волю. Она сковала меня своей силой. Но будни взяли свое – я забыла о ней так же легко, как и позволила ей ворваться в мою жизнь. Она просто не нашла отклика во всей моей сложившейся жизни, в которую трудно по-настоящему вмешаться. Зачем она приходила? – только лишь за попыткой. Одной единственной, и такой неудавшейся, что жалко стало на мгновение ее усилий. Пусть простят меня мои недодуманные мысли, не донесенные до моего сознания.
Эти серые будни, в которых проходит вся наша жизнь. Трудно мириться с этим. Жаль потерянного времени. Его часто жаль. И не менее часто жаль себя.
Хочется, знаете ли, быть ближе… к самой себе. Хочется полного прикосновения моей сущности – болезненно шероховатой и чувствительной – к моей душе. Так, чтобы плечо к плечу, и к взгляду взгляд. Хочется ощущать себя единой – во всем. Полное слияние, без малейшего проблеска пустого пространства, которое так легко заполнить какими-то несущественными и нелепыми моментами, вроде любви к мужчине. Нет, это все не то. Я хочу жить сама с собой. Одна. В себе. Вполне возможно, что однажды, в один из самых одиноких вечеров, я пойму, что я была не права. Может – да, а может – нет. Но я хочу не этого. Я хочу остаться одна. И больше никого. И тишина. На том свете, я думаю, мне представится эта возможность.
Как же хочется быть где-то не здесь. Так далеко, чтобы с трудом вспоминать себя, а потом раскаиваться в том, что я наделала.
Как не позволить себе быть открытой перед людьми, которые меня могут уничтожить? Добро всегда побеждает. Как бы хотелось в это верить. Я хочу быть закрытой, чтобы никто и никогда не вмешался в мою личную жизнь. Только я сама решу, что нужно видеть другим, а что нет. Почему же все еще появляется желание раскрыться, быть понятой. Как же мне не хочется, чтобы на мои мысли накладывался отпечаток мыслей других людей. Мои мысли – это мои, а их мысли – в их владении. Если они совпадают, то это неплохо. А если нет, то не нужно все мешать в одну кучу. Стремление к универсальности еще может все уничтожить. Каждый индивидуальность, и поверьте, что выжить в таких условиях легко. Это можно, и пусть не врут человеконенавистники, человек человеку не враг. Не нужно так все извращать. Если человеческому существу присуще чувство борьбы и ненависти, это не значит, что человек человеку враг. Вот и все. Все очень просто.
В мире все просто, жаль, не хватаем ума, широты обхвата вселенной своим разумом, чтобы понять это…
Не могу противиться тем чувствам, которые возникают у меня в связи с обстоятельствами жизни. Я в бешенстве из-за тупости, глупости других людей. Да ведите же вы себя честно, живите честно и открыто. Давайте оставаться людьми!
Хочется мне яркого-яркого света. Так, чтобы очутиться перед ним и все понять – про свою жизнь, про поступки свои, про мысли свои, в которых не отдаю себе отчета я. Хочется, знаете ли, глубины. Да такой, чтобы знать, что обозрев ее – ты все равно выплывешь, и сможешь жить дальше, не смотря ни на что. Хочется любви и ласки, но так редко возникает это желание, что поневоле задаю вопрос – а мое ли это желание, этого ли я хочу на самом деле. А я хочу так жить, чтобы дышать полной грудью. Чтобы жить – и понимать, что живу я не зря на этой Земле. Хочется чего-то настоящего, и такого.... чтобы жить, и любить, и быть…
И вечное движение людей не смутит покоя души, что даровано небом за все земные страдания, и свет не объемлет того, что так долго я хранила в тайниках своей души. И свет и тьма сплелись в один узел, который не разрубить, не развязать, не уничтожить. Жить, для того, чтобы доказать, что не обязательно принадлежать чему-то одному – свету или тьме. Можно, и нужно примирить их и связать. И это должно получиться. Как это глупо пытаться устроить свою жизнь в соответствии с гармонией, и знать что на небесах идет постоянное тягание между добром и злом. Хотя, может быть я не права. Время покажет. И я это увижу (в следующих жизнях, наверное). Нам дано постичь только то, что мы в состоянии воспринять на данных момент, на этом этапе развития нашей души. Поэтому люди отмахиваются от правды? Но что такое, правда? Мне хотелось бы это знать. Ведь то, что, правда, для меня, для другого – ничто, пустышка, сказка, чепуха. Как так? Как в этом разобраться? Где искать правду, и есть ли она? Не знаю, но очень мне хочется жить. Но по-настоящему, или никак.
И еще, я поняла, чем отличаются взрослые от детей. Взрослые ни к чему не могут привязаться по-настоящему, дети чище, глубже, лучше. А для нас вся жизнь проходит стороной, потому что жалко нервов во что-то вмешиваться. Жалко становится себя. а детям это чувство не знакомо. Я стала взрослой. Очень жаль. Простите.
Мое детство не подготовило меня к тому, что для того, чтобы выжить, нужно быть жесткой с людьми. Атака-защита (читай нападение). И именно это я не могу увязать в себе как не стараюсь. Нужно быть или подушкой, которую все бьют, или сволочью. Кстати, срединный вариант – для меня тоже проявление сволочизма. Я не хочу так жить. А что делать, я придумать не могу. Но надо что-то решать.
Хочется быть где-то, но не здесь. Это ощущение появляется всякий раз, когда наваливается много проблем. А я хочу оторваться от этой суеты, и быть где-то высоко и далеко. Где-то там, где меня никто не найдет. Я хочу одиночества – сейчас.
Когда к вам приходит желание махнуть рукой на человека, не поддавайтесь ему. Именно в этот момент, надо перебороть себя, и все будет хорошо. Наступите на себя, на свою гордость, и может быть, вы сможете спасти этого человека…
Разве не от того люди «приходят» к тебе и стремятся быть с тобой. Ты наш отец, а мы маленькие душонки, никчемные и жалкие, но пытающиеся стать ради тебя все совершеннее, чтобы только доползти и только окунуться в эту оглушающую пустоту, и совершенную наполненность чего-то большого и непостижимого. А руки все опускаются и опускаются…….. А время все идет и идет………
Я теряю этот мир по частям и по каплям, или этот мир теряет меня? Мне хочется того, чего у меня нет. А если все варианты все-таки возможно исчерпать? Почему людям надоедает жить? Отчего это чувство потери смысла жизни? Откуда оно берется? Почему мы так слабы, почему так все мимолетно и зло. Почему так получается, что везде препятствия и везде зло. Злые жестокие люди, эгоисты. А ведь я тоже эгоистка. Я не хочу ни о ком заботиться. Я хочу быть одна. Наглость появляется там, где есть разрешение.
Ветер. Я хочу слушать и слышать ветер. Я хочу слушать всю природу вокруг меня, я хочу слышать и видеть все. Я помню тебя, мое сердце. Твои мысли – это мои мысли.
Светом проще управлять чем тьмой. А я по-прежнему сомневаюсь в этой жизни.
Я боюсь потерять каждое мгновение и только осознание неизбежности смерти позволяет мне надеяться на то что я проживу эту жизнь – Полностью, от и до. От начала до конца. Знай, мир, что я могу быть любой с тобой. Как и ты со мною.
Хочется жить. Так, чтобы полной грудью. Так, чтобы Жить, и Любить, и Быть. Так чтобы во имя тебя, во имя добра, во имя любви. Так, чтобы быть с тобою на Ты. прости за наглость, это просто жадность до мира и разлук и темноты. Но ты как свет во мне. Прости за боль, что причиняю я твоим.
У нашего поколения непростая задача – выползти из тьмы прошлых веков, исчерпать все варианты посредством поднятия всех тайн в истории, и выбрать наилучший вариант развития. (тсссс, только никому не говорите, но Он, путь, уже выбран, и не нами людьми живущими на Земле….)
Что ж. всегда печально осознавать, что от тебя ничего не зависит. Печально быть никем. Лучше думать, что ты стала Всем.
Я хочу открыть вам тайну. Все чего я хочу, это чтобы в этом мире женщины могли быть женщинами. Мужчины защищали нас и оберегали. По-настоящему, и всегда. Я признаюсь честно – это единственное, чего я так сильно желаю. Правда. Вы даже представить себе не можете, как сильно я этого хочу. И тогда – все планы мои наполеоновские к черту, потому что я не одна, вокруг меня есть настоящие мужчины. Как же я этого хочу. Я готова все отдать ради этого. Все. Только бы мне больше ничего не бояться от близких мне людей. Я прошу вас мужчины, оберегайте нас и храните, ведь мы на все готовы ради вас. Я вас прошу. Будьте нас достойны.
Хочется войти в реку и плыть вперед, куда несет меня река, и чувствовать радость победы. Хочется плыть и плыть, все дальше и дальше. Дальше и дальше…
Написано в 23 года