Сижу на своей маленькой кухоньке. Ем. Если быть точнее – ужинаю. Вся такая одинокая. Кошка рядом. Ужин как всегда запоздалый, на часах почти по нулям. Блять.
Звонок в дверь. В общем я паникёр еще тот. Сердце стучит неимоверно, кошка несется к двери, при этом жутко шипя. Я стараюсь быть тихой. Подкрадываюсь к двери и смотрю в глазок. Внутри что-то переворачивается. Я вижу ЕГО. Того кого ждала много месяцев, того кого так хотела вернуть, но у меня на это не было возможности. Малышка начинает принюхиваться к запаху который проходит через щель между косяком и дверью, и тут же поджимает хвост. Этот жест означает лишь одно. Она помнит. Помнит ЕГО.
Как ОН, приходя с работы, брал ее на руки и просто гладил, как кормил ее, как игрался… Она ЕГО никогда, как меня, ни кусала, ни царапала до крови. Она ЕГО любила.
ООО… Я помню как она бежала, нет – летела к НЕМУ…
Открываю дверь. С потоком воздуха с парадной в нос врезается настолько знакомый, настолько любимый запах ЕГО духов. Божеееееее… Я не верю тому, что вижу.
Перед мной стоит ОН. Вид у НЕГО такой виноватый, что хочется взять и погладить по лысине, хочется просто обнять. Я не могу ничего из себя выдавить, кроме одного:
-Здрасте-е-е.
Я так ждала этого. Так ждала ЕГО прихода, я так хотела ЕГО увидеть не с экрана ноута, а в реальности..пусть даже и случайно, в каком нибудь магазине.. или случайно, переходя дорогу увидеть ЕГО за рулем, той самой, любимой ИМ, Лочетти..
ОН стоит рядом. Всего пол метра от меня. Мои коленки начали трястись, мне ничего не оставалось, лишь облокотиться на стенку.
Через все эти месяцы, я не смогла даже посмотреть ЕМУ в глаза. Я оценивала взглядом пол, двери лифта, соседские двери…всё…кроме его глаз. НЕ МОГЛА И ТОЧКА.
-Можно? – ОН, вполне, серьезным голосом, произнес. Но тихо. На НЕГО это было так не похоже. Я посмотрела на него. Он взглядом показывал через меня – в квартиру. Я не сразу смогла понять о чем идет речь. Стояла как дура и пялилась. Мне хватило лишь одной секунды когда я смотрела ему в глаза. В голове сразу вспыхнули моменты детства: как ОН ругал меня, как ОН воспитывал, как ОН гордился мной, злился и любил…как дочь любил..самую родную.
Я не могла оторвать от ЕГО глаз своего взгляда. Мне потребовались бы часы чтобы вдоволь насмотреться в них. За все те месяцы, когда ЕГО не было рядом, когда я так нуждалась в НЕМ.
Голос дрожал, но я смогла через себя промямлить лишь:
- Аг-га.
Я отошла чтобы, ОН, такой родной, смог пройти в квартиру.
Кошка, которая терлась у ЕГО ног, последовала за ним, и я закрыла дверь.
ОН же, по-хозяйски, разулся, достал СВОИ тапки ( нет, я их не выбрасила, не сожга, а просто положила в тумбочку и ни кому не давала. Это была одна из моих памяток о НЕМ), озулся и последовал на кухню. Уселся на ЕГО (теперь моё) любимое место и попросил кофе.
Я точно помню: одна сахара, одна кофе, пол чашки воды.
Пока чайник кипел я стояла и боясь шевельнуться, не отрывала взгляд от ЕГО ног. Смотреть в глаза боялась. Они как наркотик для меня. Боялась снова залипнуть. И чувствовать себя дурой.
-Кристин, как ты?
-Живу, вот ужинаю, как видите.
Всегда, всю свою жизнь я к НЕМУ на «вы», не менее. Только после ухода, при разговорах о НЕМ, я называла ЕГО по имени, без «дяди» и на «ты».
Я так хотела сесть на пол, у ЕГО ног, положить голову на колени и рассказать, как ОН мне нужен, как нужен ЕГО совет, как ОН не до любил меня и как не во время ушел от нас.
-А как Вы ( только с большой буквы!)?
Он смотрел на меня. И я понимала, что сейчас в голове он подбирает наиболее «правильные» слова, такие которые не ранят меня. Я понимала, что кроме его новой пассии и рассказать то не о чем, но и так же понимала, что ОН не поступит так со мной, не начнет говорить о ней.
-Да вот машина борохлит, и знаешь, снег…а мне далеко до работы ехать, и часто застреваю по дороге…
В ЕГО словах, в ЕГО лице, и голосе я понимала, что тема о ЕГО любимой машине сейчас ни к месту. ОН пришел не затем, чтобы рассказывать про трудностях минусовой температуры и заснеженной
Одессы.
Наверно, в моих глаза ОН что-то увидел. ОН засуетился.
Я подала Ему кофе. Божеее, я столько раз ему делала кофе… Мне так было лень, но я делала, потому что так надо, потому что хотела.
ОН, снова же, по-хозяйски, запрокинул ноги на табурет. Во мне что-то ёкнуло, во мне что-то приревновалось к этому действию. Ведь после его ухода, я, сама того не замечая, так же запрокидывала ноги, и делала многое другое, что делал ОН. Взяв чашку и горячим кофе в обе руки, он посмотрел на меня, так ласково, так нежно, в глазах было столько любви.
- Я, вот что… Я скучал.
Он сказал это глядя мне в глаза. Мои колени, не слушавшись меня, начали подкашиваться. Я облокотилась на тумбочку. Знал бы ОН. Как я ждала этих слов. Как снились они мне каждый день, как в своих мечтах, мой внутренний голос проговаривал их за НЕГО.
Внутри, творилось всё: чувство будто взорвалась атомная бомба, примерно между 3-4 ребром с левой стороны, как сердце увеличилось и просто треснуло и осыпалось, как адреналин пробирался через все существующие в моём теле кости, как кончики пальцев на ногах и руках просто онемели, как вышел пот, горячий, потом холодный, как во рту пересохло, как уши заложило, и как плохо стало ЕГО видно, глаза перестали видеть ясно.
С момента ЕГО ухода и до этого самого момента, я думала что мое сердце просто на просто не может что-либо чувствовать. Раньше, в своих мечтах, я не могла сказать что –либо подобное. Я была на столько закрытой и черствой, что всё что я могла выпалить из себя лишь «угу»
Но нет.
Я посмотрела на него. И ответила:
-Я тоже.
В голове же проносились одна за одной почти одинаковые фразы: - Я тоже. Тоже скучаю. Вы и представить не можете как я скучаю, я так скучаю, что… нет, нет сравнений этому моему «скучанию»…
Но я сказала лишь это.
ОН начал рассказывать как ему тяжело. Какой ОН был дурак, когда ушел, как сильно ЕМУ не хватает нас (меня и мамы), как ОН хочет вернуться…
Уже через пол часа я сидела за столом, пила чай, и слушала ЕГО. Так внимательно. Я так в жизни ни одного человека не слушала. Это было настолько прекрасно. Боже, как же я скучала по этому, как я скучала по НЕМУ.
Я ПРОСНУЛАСЬ.