Оса конечно не муха, но и не Ангел.
…Уже и не вспомнить, что отмечали. Память сплюснутая тяжёлым похмельем требовала расшифровки, как чёрный ящик. Каким багажём, каким рейсом, но Оса очухалась только на четвертом обороте транспортной ленты с чемоданами и упакованными сумками в аэропорту… Усики тряслись в мелком ознобе, лапки противно дрожали.
Выход один — опохмелиться.
— Г…г, г де можно? — спросила Оса полненькую и не в оранжевочёрную, а в чёрнооранжевую полоску соплеменницу. Та удивлённо вытаращив подведенные глазюки принялась объяснять, танцуя почему-то по часовой стрелке и окончательно запутав Осу милями и ярдами.
— Тьфу дура — хотела сказать Оса, но слюни напрочь отсутствовали.
— Welcome — улыбнулась та и улетела, еле таща за собой до нельзя раскормленный зад.
***
Когда Оса дочапала до паба, силы её были, можно сказать, на исходе. У нас давно-бы растоптали, даже не услышав прощальное "хрусть". Здесь нет. Все культурно переступали, улыбались, словно вползающая в паб оса явление для всех очень даже приятное. То, где она, она уже поняла, следовало срочно расширить понятия.
— Пиво — пиво! Где ты, где ты?
Нет. Наши осы, явно вне конкуренции. Пусть они и не столь упакованны стабильными благами, но есть у них нечто, что заставляет местных бросать своих жён и герфрендок с их псинами и наследствами, ради короткого (подчёркиваю "короткого") часто трагического флирта с нашими.
— О! Разрешите предложить вам это… no colourings or preservatives (баночка с вареньем или даже копчёная треска с такой этикеткой особо в цене) — Это уже первый дурень вился возле неё.
— Наливай. Сейчас мне всё равно, а потом разберёмся.
— Я предлагаю вот это…
— Без красителя и без чего?
— Без презерватива.
— Я только с презервативом (ох врунишка)
— Но без презерватива дороже и это так изысканно!
— Но пиво …
— Плииз
— Кайффффф! Ну иди сюда красавец.
***
Посетители паба стали свидетелями, как одна оса гонялась за другой. Для них это были просто пьяные осы. Но мы-то знаем, что одна была наша, другая местная.