ЗАНУДА
Не приведи господь встретить вам зануду на своем жизненном пути! Тьфу! Даже имени его не хочу здесь упоминать – противно. И дернул меня нечистый заинтересоваться этим придурком?! «Математик», «особо одаренный», «окончил школу с уклоном»… Да дебил он самый настоящий! Идиот и имбецил. Не дай бог вам с ним связаться. Бегите от таких зануд подальше в пустыню или в горы, а не затевайте с ними споры и не пытайтесь что-нибудь доказать.
Конечно, ум у них, может быть, и развит даже больше, чем у людей, подобных мне, но, представьте: они всегда и все понимают в буквальном смысле. Они не воспринимают ни грамма переносного смысла. Это – ужасно! У них нет ни молекулы чувства юмора!
А я по определению «экстраверт». Все люди мне интересны, и люблю повеселиться, пошутить, а иногда и подшутить, конечно, безобидно, чтобы не резко и не грубо, а так, потоньше и поосторожнее, не показывая своего превосходства, а по-человечески. Кто понимает шутку – тот не обидится, а даже удивится. У меня и друзей немало. Настоящих, верных единомышленников, а первый шаг к знакомству с ними была шутка. А этот – тупица, какой-то шизик. Б-р-р-р…
Знаете, я люблю анекдоты. Не сальные, не плоские, от которых уши вянут, а те, что можно рассказать в приличном обществе. Теперь, известно, правила приличия как-то «совершенствуются» в какую-то непонятную сторону, благодаря зарубежному телевидению и разным пиратским фильмам в Интернете.
Я это – не одобряю. Не знаю, есть ли дети у авторов этих пошлых высказываний. Да-а-а…
Конечно, если анекдот какой-то вялый, пресный и невкусный, то, что за толк от него? Лучше вообще промолчи с ним в настоящей компании. Ну, а чересчур перченый или соленый не в меру, разве он не напомнит тебе такого же качества борщ на обед? То-то и оно-то…
Так вот об этом зануде. Собралась наша компания, несколько человек, и его кто-то привел впервые. Ну, выпили пивка, пообщались на разные темы и перешли на анекдоты. Я взял и рассказал один анекдот, такой, знаете, с намеком. Такие - я особенно люблю: не называешь вещи своими именами, но из контекста все понятно, для тех, кто понимает шутку и у кого есть чувство юмора. Ну, я этот рассказал, о княгине Вяземской, может, знаете?
Суть. У княгини Вяземской день рождения. Приглашен цвет общества: князья, бароны разные, дипломаты. Естественно – военные чины. Гости уже начали сходиться, а княгиня занята последними приготовлениями. Говорит кому-то: «Вот, купила 21 свечу для канделябров, а они рассчитаны на 20 свечей. Одна оказывается лишней. Куда бы мне ее сунуть?». И тут раздается громовой голос полковника: «Гусары! Молчать!».
Конечно, тот, кто впервые слышит этот анекдот, не может удержаться от хохота. Если, конечно, у него есть чувство юмора. Вот этот анекдот для нашей компании был тогда свежим, а потому имел огромный успех. Все прямо покатывались со смеху. Все, кроме этого зануды. Немного успокоились, я подхожу к нему: «Отчего невесел? – спрашиваю. – Заболел или случилось что?». «Да нет, - отвечает, - все нормально. Просто не смешно. Не вижу логики. При чем тут какие-то гусары? И почему это они должны молчать в обстановке дня рождения? Здесь им полковник – не указ. Они – такие же гости, как этот полковник, поэтому имеют право говорить и шептаться о чем угодно. А вот кричать – это уже неприлично. Но полковник, как я понял, кричит. Нехорошо. Что же тут смешного?».
Вот такая реакция. Попытался я разъяснить ему, что свечи бывают разные, и что суются они не обязательно только в канделябры, особенно при геморрое. Но это никак на него не подействовало: «Не понимаю и все!».
Ладно. Я рассказываю анекдот о том, по какой причине Василия Ивановича Чапаева не приняли в военную академию. (Не сдал экзамен по математике, так как не мог представить себе квадратный трехчлен.). Все – хохочут и гогочут. А он говорит: « Подумаешь – задача! Мог бы назвать простейшую формулу- Aикс квадрат плюс Бикс плюс С равно нулю. От него же не требовалось решение системы уравнений, бинома Ньютона или неопределенного интеграла!».
Я ему вдалбливаю, что члены разные бывают, и в этом-то и смех. А он мне, представляете?! Мне! Заявляет: «У Вас у самого – бедная фантазия, извините. Получается, что, если я скажу, что оттого, что я долго находился, не двигаясь, в одном положении, у меня затекли все члены, то вы сразу же сделаете вывод о том, что у меня – сплошная гонорея? Но это же – абсурд!».
Решил я сделать третью попытку. Рассказал о бабке, которая обратилась к врачу. Врач же сказал ей, потирая двумя пальцами, как бы при пересчете денег: «Бабка, нужно сдать кровь из пальца!». А бабка ему в ответ: « Сынок, а из вены не хочешь?». Ну, вы понимаете, как она показала!? А этот зануда начал рассуждать о том, что, возможно, для установления диагноза нужно было в самом деде сдать кровь из пальца, потому что бывает разный уровень сахара, а иначе невозможно распознать начало диабета. Кроме того, есть еще реакция Вассермана и многое также зависит от билирубина, белков и какого-то РОЭ. Как завелся на медицинские темы, наверное, и теперь еще рассказывает!
Хотел я дать ему в морду - такое на меня протестное возбуждение нашло! Но – сдержался. Плюнул, размахнулся и как двину изо всей силы ногой в стену, да как заору!
Пришлось хромать с растяжением связок в поликлинику. Сдавать кровь из пальца…
Не приведи господь встретить вам зануду на своем пути!