В девяностые стало гулять из уст в уста китайское проклятье: чтоб вам жить в эпоху перемен!
Но именно в эту достопамятную эпоху мне удалось решить жилищную проблему. Причем, в кратчайшие сроки. Переехал из десяти метров в коммуналке в отдельную двухкомнатную квартиру. Да еще и с существенной доплатой...
В восемьдесят четвертом мы с женой получили десятиметровую комнату в двухкомнатной коммуналке. В соседней, семнадцатиметровой, жила престарелая пара. По тогдашним законам, если освобождается соседняя комната и ты стоишь на очереди, то она должна достаться тебе.
Поскольку соседям было, каждому, около семидесяти, то мы, грешным делом, смели надеяться... И встали на очередь. Однако старички были резвые и в лучший мир не торопились. Вот уже и революция девяносто первого случилась. И городом правит мэр Анатолий Собчак. И уже девяносто третий.
Оно, конечно,- на здоровье, пусть живут. Но нам-то как быть? Десять метров! А нас с ребенком уже трое. Встали еще и на кооперативную очередь. Ежегодно отмечались. Увы, очереди не двигались. А кооперативная даже пошла вспять. За год мы сместились на три позиции назад. Нужно было что-то делать.
Решили меняться. Пробовали и раньше, но тоже все что-то не шло. А тут ... приезжаем на просмотр. Комната двенадцать метров. Живет одинокая врач-аллерголог. Разговор как-то сразу пошел. Выяснилось, что соседняя комната, одиннадцатиметровая, пустует. А еще две смежные, большие, занимает ее бывший муж с новой семьей. (Понятно какая у аллерголога здесь жизнь).
Но вот поди ж ты! У нас десять метров, а у нее двенадцать. Разница в два метра смутила обе стороны. Расстались, вежливо. Договорившись иметь друг друга в виду.
Дней через пять аллерголог, вдруг звонит:"Согласна". Мчусь поговорить поподробнее. Застаю ее с манжетом на шее. Такие ставят при травмах в шейном отделе позвоночника. Оказалось, новая жена "объясняла" бывшей "как нужно жить".
Так, или иначе, аллерголог категорически согласна. Даже без доплаты за дополнительные метры.
Поменялись. Разумеется, мы зарились на соседнюю пустующую комнату. Аллергологу ее не давали, у нее и так двенадцать метров. И бывший муж претендовать не мог. У него тоже избыток площадей.
И наша позиция, конечно, была слабая. Ведь в законе было сказано: "Освободившуюся площадь". Это означало только одно: на момент освобождения одиннадцатиметровой комнаты мы уже должны были проживать в этой квартире.
Однако, тщательно проштудировав наше славное советское жилищное законодательство, я кое-что задумал.
Написал заявление в жилищный отдел районной администрации (тогда еще - исполком), мол, хочу занять соседнюю комнату. Молодая семья, маленький ребенок и т.д. Приложил кучу всяких справок и копий. Среди них была и копия кандидатского диплома.
Разумеется, получил отказ. Записался на прием к председателю комиссии. Он этак покровительственно улыбаясь спрашивает.
- Вы, совершая обмен, знали, что соседняя комната свободна?
- Разумеется, по этой причине и менялся.
- Но в соответствии со статьей № 65 Жилищного закона, вы могли бы претендовать на комнату лишь в случае проживания в квартире на момент освобождения этой комнаты. А вы вселились в квартиру, когда комната уже была свободна. Так бы все получали дополнительную площадь.
Но закон строг и этого не допускает.
- Это совершенно справедливо. Но в соответствии со статьей № 20 того же закона, владелец служебной собаки и кандидат наук имеют право на дополнительную жилплощадь. До двадцати квадратных метров. Служебной собаки у меня нет, но, что называется, я сам за нее. У меня кандидатский диплом.
- Ценю ваш юмор, но почему же вы в заявлении ничего об этом не пишете?
- Ну какой уж тут юмор? Строгий закон. Служебная собака и кандидат наук перед законом - равнозначимые субъекты. А в заявлении я об этом пишу и прилагаю копию кандидатского диплома. Взгляните, пожалуйста, в мои документы.
Чиновник листает мои бумаги. Находит копию диплома.
- Так вы, значит, в университете защищались?
- Да. В ЛГУ.
- А с нашим мэром Анатолием Александровичем Собчаком, случайно, не знакомы?
- Знаком. Бывало, и на партхозактивах рядом сидели. Это в те времена, когда его еще звали профессор Толя?
- Профессор Толя?!
- Да. В университете есть такая традиция. Работающие там преподаватели, как правило, вырастают из бывших студентов. Когда их еще звали по именам.
Вот и далее так зовут. Доцент Коля, профессор Костя, Саша, Толя.
- Интересно. Теперь о вашем заявлении. Вы сообщили здесь сведения, которые меняют суть дела. Оставляйте ваше заявление. Комиссия рассмотрит его повторно.
На этот раз решение было положительным. Теперь у нас с женой и ребенком были две комнаты, и у соседа с семьей - тоже две. Квартира - четырехкомнатная сталинка.
Мы легко разменяли ее на две двухкомнатные квартиры. Нам еще и доплата случилась. Тридцать тысяч. По срокам все уложилось в два месяца. А до этого безрезультатно бились восемь лет.
Так может быть у китайцев, об эпохе перемен, вовсе не проклятие, а доброе пожелание?
P.S.Кстати, аллерголог тоже получила отдельное жилье. Правда, не так скоро.
Вселившись вместо нас в комнату и став соседкой бодрых старичков, она с ними очень подружилась. И с большим энтузиазмом принялась помогать бороться со старческими недугами...
В результате в течение нескольких месяцев ушла в мир иной сначала бабуля. Аллерголог, сделав приличную паузу, попыталась выйти замуж за дедулю.
Но ... опоздала. Видно паузу сделала излишне большую. Дедуля оказался не только уже женат законным браком, но и успел прописать молодую супругу на своей жилплощади.
Задача аллерголога усложнилась. Но она не пала духом. Вскоре новоиспеченный супруг последовал за своей первой женой.
А аллерголог затеяла судебную тяжбу с наследницей жилья. Она установила, что молодая жена дедули приходится ему родной племянницей. И взялась доказать в суде, что брак фиктивный.
Не скоро, но ей это стало удаваться. И тогда племянница предложила аллергологу однокомнатную квартиру, на что та благоразумно согласилась.
присутствую и на стихи.ру