- Девочки, я нашла, кто нам вино откроет! Знакомьтесь, это Славик!
- Добрый день.
- Привет, Славик. Ничего не можем сделать, так пробки загнали, что не вытащишь! А выпить же хочется!
- Природа так и шепчет – укради, но выпей!
База отдыха у реки. Несколько десятков деревянных, покрытых шифером навесов, под которыми дощатые скамьи и столы. У входов в навесы стоят мангалы, а выход прямо на берег реки, куда навезли белого песка до самой воды. Несколько грибков, затон, причал с которого можно нырять, несколько водных велосипедов.
- Что празднуем? - спрашивает Славик, который уже взял бутылку с недорогим полусладким и дёргает за штопор, ввёрнутый в пробку.
- Встреча одноклассников. Решили собраться с девчатами. Ну что, идёт?
- Пойдёт! - уверенно говорит Славик, ставит бутылку на землю, упирается левой рукой, а правой тянет штопор.
- Очень крепко пробку засандалили, вроде как и не надеялись, что вино пить бу...
- Добрый вечер! - говорит Славик, вытаскивая пробку с характерным звуком.
- О, что значит мужик!
- А мы сколько ни бились - никак!
- Давайте и разолью. - предлагает Славик и умело начинает разливать вино по пластиковым стаканам, расставленных среди закуски. Тут несколько салатов в мисках, две тарелки сырной нарезки и одна мясной, охапка шампуров намекает, что в меню будут и шашлыки. За столом сидят одиннадцать женщин лет тридцати. С интересом смотрят на Славика.
- А у вас что, женская школа была, что ни одного одноклассника? - интересуется он.
- Да ну их в баню! - смеется женщина, которая его привела, Света. - Двое в тюрьме, двое разбились на машинах, двое стали свидетелями Иеговы и не пьют, еще двое эмигрировали, двое сторчались, а двое - подкаблучники, им жены запретили сюда приходить. Вот такое.
- Смотри как, все парами! - смеется Славик.
- Нет, есть ещё один пидарас, он в Киеве работает, один в розыске и один в монастыре.
- Ничего себе! Разбросало по жизни! - улыбается Славик. - Давайте я вам ещё бутылку открою, впрок.
- Слушай, Славик, а садись за стол! Поможешь нам шашлыки сделать! - предлагает одна из женщин. Все подруги кивают и дружно приглашают Славика.
- Оставайся! А то когда женщина одна жарит шашлык, то все на неё смотрят, как на цирковой номер. Стыдно даже. Садись, выпьем!
- Хорошо. Только я сейчас, вещи заберу.
Славик уходит, подруги насыпаются с вопросами Свету.
- Что за Славик? Твой? Давно у вас с ним? Муж догадывается?
- Да ну прекратите! Мы с ним работали раньше.
- Просто работали?
- Смотри какой мальчик!
- Чтобы ты, Светуля, пропустила такого!
- Просто работали! Совсем ничего не было, даже на корпоративах не целовались! - говорит Света и по ее интонации можно понять, что, может, ей и обидно за такое положение дел.
- Что он какой-то калечный?
- Да нет, нормальный мужик, чего бы я калечного приводила?
- Женатый?
- Разведён. Жена поехала в Америку, а он здесь остался.
- Не взяла?
- Он ехать не захотел.
- Точно ничего с ним не было? Может, он импотент?
- Да ну идите вы! Нормальный мужик! Я, конечно, не проверяла, но никаких жалоб на это не слышала.
- Может, алкаш?
- Никогда не видела его в стельку. Ребята, бывало, нажрутся в мясо! Кто под столом валяется, кто встать не может, а Славик всегда на ногах и в сознании. Вызовет всем такси, посадит, объяснит водителям, куда ехать, потом ещё и порядок в офисе приведет, тогда уже едет домой. Очень ответственный.
- О, так золотой же мужик!
- Он мой! - шутит одна.
- Нет, мой!
- Ну, это ещё посмотрим!
- А давайте жребий бросим!
Женщины смеются, вскоре приходит Славик, с бутылкой водки и фруктами.
- О, а водка зачем? У нас же вина ящик!
- Вино не пью, только водку. - говорит он и наливает себе. - Ну, за встречу.
Выпивают, Славик принимается открывать следующую бутылку вина. Разливает, все отмечают, что рука твёрдая и льёт умело, будто бармен. Стаканчики шаткие, лёгкие, но ни единого не опрокинул, наливает всем одинаково, как меркой. Опять тост и почти без передышки следующий. Три женщины отходят покурить, Славик с ними. Другие его обсуждают.
- Слушай, да хороший мужик!
- Смотри, какой веселый!
- А наливает как!
- А я что говорила! Говна не держим! - хвастается Света.
- Даже жалко, что такое добро пропадает! - вздыхает одна.
- Да успокойся, твой, если узнает, то убьёт.
- Убьёт. А чего Ксеня такая грустная?
- Да её долобоёб опять скандал устроил, телефон ей разбил.
- Ага, кричал на весь дом, а потом телефон её в окно выбросил. Як как раз с работы шла, смотрю, а Ксеня на тротуаре обломки собирает.
- Вот же идиот! Бедная Ксеня.
- Чего она от него не уйдёт?
- Он угрожает повеситься.
- Да пусть вешается, дурак такой!
- О, смотри, а Славик этот к Ксене вроде как клеется!
Из трех женщин, отошедших покурить, Славик всё внимание уделил брюнетке с печальным лицом. О чём-то говорят. Он, видимо, шутит, она растеряно улыбается.
- А он любит грустных. - почему-то недовольно говорит Света. – Особенно если заплачет баба, он сразу возле неё, успокаивает.
- Так и я заплачу! Ой ты горе! Ой как же мне жить! – притворно плачет одна из женщин, остальные смеются.
Возвращаются двое из курильщиц. Славик с Ксеней остаются на бережку, о чём-то разговаривают.
- Смотри-ка, Ксенька как туча была, когда пришла, а сейчас улыбается.
- Он умеет развеселить. - говорит раздражённая Света. - Слава, подходи, вино закончилось!
Он возвращается вместе с Ксеней, её немного ругают, мол, что это же прихватизация какая-то, потому что Славика для всех привели, а не только для Ксении. Он и ухом не ведет, наливает, откупоривает очередную бутылку, потому дамы пьют щедро, на слезы не оставляют. Славик же со второй рюмки начинает половинить свою водку, что сразу же замечают девушки. Света говорит, что надо до дна, а халявить.
- Свет, ты не волнуйся, я свою норму знает. – улыбается он.
Другие женщины заступаются, ведь это ж подарок судьбы, что мужика надо заставлять пить, а не наоборот, за каждую рюмку ругать. Молодец, Слава, молодец.
- Так, закуска заканчивается, может шашлыки уже пора делать? – меняет тему Света.
Все соглашаются, что пора. Славик идет к мангалу, ловко разжигает костер, накладывает побольше дров, чтобы перегорели. Ксеня стоит рядом, о чём-то оживлённо и тихо говорят.
- Ксенин муж, если бы увидел, как они воркуют, так лопнул бы от ревности!
- Да бросала бы она того дурака! Смотри же какой парень, этот Славик!
- Да вроде неплохой, но подозрительно как-то, что до сих пор сам.
- Так была жена, в Америку уехала, а он остался, так же, Светуль?
- А почему она его с собой не взяла, а Свет?
Света почему-то раздражена, но отвечает.
- Да она тайно от него на гринкарту подалась. Когда выиграла, сказала, а он обиделся, что не посоветовалась, не предупредила. Ну и разбежались. Д а ты посмотри же как вокруг Ксени увивается! Славик, винца!
Очередная бутылка открыта, тост, скрипят пластмассовые стаканчики, приятно пахнет дымком от костра. Кто-то предлагает сходить поплавать.
- Нагуляем аппетит перед шашлыками!
Часть идет плавать, часть остаётся. Славик идёт. Раздевается, женщины под навесом обсуждают его фигуру.
- Смотри какой, без брюха совсем!
- Мышцы какие!
- Так он же спортсмен!
- Нет, не отдам я его Ксене, не отдам!
- Ух, нырнул как!
Славик и действительно красиво вошёл в воду, почти не подняв брызг, проплыл под водой до середины реки, вынырнул и быстро поплыл против течения. Ксения тоже разделась.
- Смотри, какая фигурка!
- А что удивительного, если четыре раза в неделю в бассейн ходит, не рожала ещё, вот вам и фигурка!
- А почему у них детей нет?
- Да, говорят, что муж её не способный.
- Бесплодный?
- Импотент.
- Да ну! Откуда ты знаешь?
- Мы же живем в одном доме. Хоть в соседних подъездах, но квартиры через стену. Сама раз слышала, как Ксения с мужем ругались. Не встаёт у него, он и бесится.
- Да молодой же вроде.
- Да здесь неважно молодой или нет. Вон у нас на работе девушка есть. Вышла замуж. Вроде нормальный парень, а вот не встаёт у него и всё. Она уж не знает, что делать. Потому вот никак. Он полночи порнуху смотрит, а не встаёт у него и всё. А ведь молодая ж баба, как же можно, чтобы жить, будто в монастыре.
- Смотри, как нырнула!
Ксеня тоже красиво вошла в воду, вынырнула и быстро поплыла.
- Первый разряд по плаванию, что ты хочешь!
- За Славиком поплыла!
Ксения начала догонять Славика, тот сначала не обращал внимания, потом ускорился, но Ксения всё равно приближалась. Они плыли, потом исчезли за поворотом реки. Сначала Славик, почти сразу Ксеня.
- Нет, ну вы такое видели?
- Они что поплыли в кусты?
- А что там за поворотом?
- Там следующая база.
- Нет, там сначала баня с причалом, а потом база.
- И кустиков возле бани достаточно!
- Она что, его угнала? Ну и Ксеня!
- И такая ж тихая, всё рассказывает, как муж ей жизнь портит!
- В тихом омуте - черт водятся!
- Нет, ну это уж совсем! Взяла и увела пацана у всего коллектива!
- Фигушку прописала!
- А шашлыки кто будет жарить?
- Ну и Ксеня!
- Да и он хорош! Поплыл, кобелёк!
Женщины, которые поплавали, возвращаются и обсуждения парочки продолжается.
- Светуль, а он как, быстрострел или долго ждать?
- Да, откуда я знаю, будто я с ним спала!
- А он такой, спортивный.
- Он велосипедист. У него велосипед за шесть тысяч.
- Ничего себе!
- То есть зарабатывает неплохо?
- А чего он из вашей конторы ушёл?
- С директором поссорился. Директор ошибся, одна сделка сорвалась. Директор начал искать виноватых, наорал на Славика. Другой бы может и промолчал, а Славка сказал, что это фигня и директор сам виноват. Тот чуть не лопнул от ярости. Материться начал, биться полез. Славик его скрутил, прижал к земле, подождал, пока успокоится, отпустил и написал заявление на увольнение. Директор потом ему трудовую книжку не отдавал, судиться пришлось. Дурак этот директор.
- Это он потом в тюрьму сел?
- Ага, решил выбросить соучредителя из бизнеса, подделал документы, переписал всё на себя. А соучредитель в прокуратуре заплатил, кому надо и этого дурачка за жопу и в конверт. Вытрусили все деньги и посадили. До сих пор сидит.
- А Славик где работает?
- В представительстве итальянской фирмы. Что-то они здесь продают, для сельского хозяйства. Машина у него служебная, бензин оплачивают.
- Хорошее место.
- Ох, как бы сейчас не прискочил сюда Ксенин муж!
- Ага, помните, как он, когда мы три года назад праздновали, прибегал!
- Психованный какой-то. Кричать начал, потому что Ксеня как раз в туалет пошла, подумал, что уехала с кем. Скандал устроил, ему наши ребята чуть не навешали.
- Да, он совсем на ревности помешался. Раз Ксеня была в Днепропетровске, в командировке. Так он туда приехал и следил за ней!
- Ты что?
- Да, она его случайно увидела. Сказал, что ревнует очень, думал, что к любовнику уехала.
- Ну это уже совсем!
- А что совсем, если у него не стоит! И он же видит, какая красавица! Ну и бесится. То скандалы, то сцены. Вытворяет дела.
- Ну, Ксеня ж красавица. Видишь вон как на неё Славик запал. Сразу прилип.
- Да, мужики чувствуют, когда баба готова дать.
- А что, Ксеня готова?
- А думаешь, ей не надоело сидеть на бобах и слушать, как ее ****ью называют? Пусть уже будет за что.
- И что, думаете вот так просто поплыли и будут это в кустах? - не верит одна.
- Да у них и презервативов нет! - волнуется друга. - Разве можно сейчас не беречься?
- Не волнуйтесь, купят в бане. В банях всегда презервативы есть, там же ****ство ещё то.
- Что ****ство, то ****ство! Я своего поймала. Говорит, что вот пойдем с пацанами попариться. Ну, идите. Только смотрю, что побрился, надушился, трусы новейшие одел. Странные какие-то пацаны. Он уехал, я час подождала и за ним. В той бане, где он говорил, не было их. Тогда я позвонила с чужого телефона его товарищ. И прошу адрес уточнить, куда такси вызвать. Он и сказал. За городом, в Николаевских садах. Я в такси и туда. Нашла, хотела зайти - закрыто. Постучала, говорю, что доставка пиццы. Открыли мне, я туда залетела, а там семь этих кобелей и три суки!
- Отчего так мало?
- На большее денег не хватило. И они их убирают. Все вместе. Мой как раз, какую-то сучку четвереньках поставил и другой. Меня увидел и побледнел. Я в парную застала, схватила веник и как отмудохала его! Там раки у них на столе были, так мой стал краснее рака! И глаз веником ему повредила, потом к врачу бегал. Мудак, будет знать, как ****овать!
- Ну ты, Лида, даёшь!
- Да с этими козлами только так! Дома не хочет, а по баням бегает, мудак!
- А у нас поселились соседи. Всякое ночь трахаються. Да не просто так, а вот как начнут и на час, если не больше криков. И баба кричит и мужик. А ведь панельный дом, там пёрднет кто-то, уже все соседи знают. А тут кричат ??и кричат. Моему хоть бы что. Лёг и заснул, храпит, как паровоз. А я лежу, слушаю все те крики. ****ь, думаю, когда-нибудь возьму топор и порублю их на салат «оливье»! Обоих! Потому что ж каждый день концерты!
- А сколько лет мужику?
- Да под пятьдесят. А девка гораздо моложе.
- И что, каждый день?
- Каждый день! Да не просто так, что сунул, вынул и тикать, а по часу, когда и больше! Пусть бы молча, а то кричат оба, как будто их там режут!
- Смотри который злоебучий мужичок.
- Это редко, но бывает. У меня подруга сошлась с одним. Тоже под пятьдесят, шлифовщик на заводе. Я его видела, обычный мужик, зубы золотые. А в постели страшное дело. Подруга говорит, что не знает, куда бежать, потому что заебал в прямом смысле. Перед работой ****, вечером ебёт, ещё и в обед прибегает, вместо того, чтобы супу поесть - ебёт!
- Это он, наверное, на таблетках!
- Да не, таблетки дорого стоят, а он работяга с завода! Просто уродился таким.
- Мой сосед точно на таблетках. Я как-то мусор за ним выносила. Гляжу, в пакете вроде коробка из-под лекарств. «Сиалис». Я о таком и не слышала, думаю, интересно, чем же это соседи болеют. Может венерка какая-то. Посмотрела в интернете, а это как виагра, только ещё мощнее. То-то он никак не наебётся, у него хер стоит постоянно, поэтому забавляться по часу и больше, спать никому не даёт!
- А у нас негры, студенты, квартиру сняли на этаже. И вот недавно девки к ним приходили, наши, белые.
- Тьфу, как с теми обезьянами только можно!
- Говорят, у них болты большие.
- Да хоть какие, но это же как с собакой! Тьфу!
- Ты, Риточка, расистка какая-то.
- Да ну при чём! Просто у них там и СПИД и сифилис и всё что угодно!
- Ну, девки наши этого не боятся. Пришли и всю ночь гужбанили. Музыка, крики, танцы. Утром девки выходят, еле на ногах держатся, уж не знаю ли с недосыпу или переёбу. А я смотрю, одна из них, знакомой моей дочь. Нина. Я её матери звоню, спрашиваю, где дочь. Она говорит, что Нина к подруге в Харьков поехала. Я ей и рассказала, какой-такой Харьков и что за подруги. Так она Нинке своей устроила воспитательную работу, аж волосы повыдирали.
- Ну и молодец, потому что с чёрными нельзя.
- А с арабами?
- Ну, арабы еще кое-как, но они ж это, муслимы.
- Помните Оксану Кропивницкую? С «В»-класса?
- А, так она же за араба вышла!
- Ага. Он её заставил ислам принять, вывез к себя, а там начал бить и держать за рабыню. Ещё жену себе взял. Она едва оттуда убежала. А детей забрать не смогла. Сейчас где-то в Крыму работает.
- А Катька Колыванова! В интернете вась-вась с каким-то турком. Сначала поехала к нему по путевке. Ну то есть как, мужу сказала, что путевку выиграла по какой-то акции. Мол, срочно надо ехать и на одного человека. Ну, поехала. Затем турок к ней. Ну, у нас они не захотели светиться, договорились в Харькове. Она его в аэропорту встречала. И надо же так, что двоюродный брат мужа там был. Заснял на телефон, как она с черножопым целуется. Муж, как узнал, схватил пистолет и погнал в Харьков. Там как-то нашел отель, выломал двери, отмудохал и турка жену. Семь передних зубов из верхней челюсти!
- Ужас!
- Милиция приехала, арестовали его. Теперь суд будет.
- Ну, хорошо хоть не пристрелил.
- Да, как Федя Скакун, он на год младше нас.
- Это тот, который застрелил и любовника и жену?
- Ага. Он в строительной фирме работал. Забыл дома какие-то документы, срочно нужны были, подскочил днём, а тут его жену какой-то хер потрахивает. Федя охренел, а тут видит - пистолет в кобуре на стуле в кухне. Взял его, зашёл в спальню и расстрелял. Четыре пули жене, четыре - любовнику. Пистолет бросил и сбежал.
- Так его и не нашли до сих пор?
- Нет, где-то хорошо спрятался. Его же искали не абы как, потому что любовник был из СБУ. Большой скандал. Всех друзей Феди трясли серьёзно, искали, куда мог скрыться, но не нашли.
- Так он вроде утопился?
- Ну, одежду на берегу реки нашли и предсмертную записку. Его почерком написанную. Но тела не нашли. Хотя водолазы там каждый сантиметр проверили. Так думают, что обманка это, решил Федя мёртвым прикинутся, чтобы его разыскивать прекратили. Но до сих пор ищут.
- Да, я на вокзале была, видела его фотографию на стенде «Их разыскивает милиция».
- Ой, девочки, такой ужас рассказываете!
- Вот начали говорить про черножопых говорить и договорились!
- А к нам те негры ходят в магазин. Покупают килограммами манку и рис. Вот придут, возьмут десять килограмм манки, пять - риса, еще немного яиц и всё. Что они с той манкой делают?
- Да, манка не страшно. А у нас в подъезде вьетнамцы живут. Мелкие такие. Так эти селёдку жарят. Воняет - страшно! А им лучшая еда! И что уже не говорили, а они жарят и жарят. Так думаю, что скоро до погромов дело дойдёт, потому что завоняли уже всё эти узкоглазые!
- О, плывут!
Все смотрят, как из-за поворота реки выплыли Славик и Ксеня. Не спешат, гребут себе по течению.
- Смотри, которая парочка!
- Что-то они быстро.
- Наверное, все кусты заняты. Здесь же известное место, все ****уны из города сюда едут!
- Сюда?
- Сюда! Наша же больница рядом тут и мэрия нас припахала убирать здесь. Весной мы сделали суботник, пришли убираться. Ну, думали, мусор тут обычный, может бутылки пустые. А там в кустах использованные гондоны кучами! Все кусты в них, как новогодние елки! Ну, мы взбунтовались, отказались убирать, так пригнали курсантов.
- Берег любви типа.
- Берег использованных гондонов.
- И смотри как плывут неспешно, будто нас здесь и нет!
- Ага, не спешат.
- Мы же ждём! Славик, давай быстрее, шашлыки надо делать!
- И вино закончилось!
- Давай!
Но они всё равно не спешат, о чем-то говорят.
- Голубки, бля!
- Рыбки.
- Вот был бы Валера, нахер бы то Славик был нужен!
- Да, а что с Валерой?
- Да что, в розыске Валера.
- Как, он же мент?
- Погорел. Прижал какого-то лошка, который базу отдыха на Графской озерах купил. Дело завел, валандать начал, обещал арестовать. А тут сестра того лошка вышла замуж за племянника какой-то шишки в Генпрокуратуре. Ну и зацепили Валеру. Ему бы отойти и промолчать, но вы ж знаете, какой Валера был завзятый. Сказал что-то не то, пацанам в Киеве не понравилось, ну и решили они его проучить. Уголовное дело, увольнение, задерживать собирались, даже из Киева группа захвата приехала, потому что местным не доверяли. Но Валера всё равно узнал и сбежал. Это зимой было, они его дом окружили, давай обыскивать, а Валеры уже нет. Утром увидели следы на снегу. Босиком Валера по снегу убегал.
- Не хотел в тюрьму.
- Да, очень не хотел.
- И где он сейчас?
- Да бог знает где.
- Где-нибудь пристроился. Валера же всегда при деньгах был, на дорогих машинах ездил.
- Нет, он просто он любил пыль в глаза пускать. Поэтому и машины дорогие у него и деньгами любил посорить. А убежать пришлось и на жопу сел.
- Ну, всё равно с Валерой весело было!
- Это факт!
- Ага! Он и вино наливал бы и не плавал бы хрен знает куда.
- Только он же планочник был. Как выпьет, так сразу начинал искать, с кем бы подраться.
- Ну, мы его умели успокоить.
- Хорошо было с Валерой.
- А что его жена?
- Сидит. Её на границе взяли. Она уехать собиралась, маршруткой на Москву.
- Валера в Москве?
- Нет, она в Москву, а потом авиабилеты были, говорят, что в Милан, к сестре. Но на границе схватили. Оказывается, она в розыске была. Вкатали ей уголовное дело. На неё ж было несколько фирм Валериных записано, теперь шьют уклонения от налогов. Может и было уклонение, потому что раньше Валера мог всё порешить, не обращали внимания. Теперь обратили. Схватили её и в СИЗО, до сих пор сидит, а они торгуются теперь с Валерой. Говорят, он предлагает большие деньги, но эти пацаны хотят, чтобы Валера сам вернулся. Такие дела.
- Да, а ведь казалось, что всех посадят, а Валера останется. Такой же крученый был!
- На каждого крученого закрученный есть.
- Славик, налей нам вина, а то сидим, как в пустыне!
Славик с Ксеней уже приплыли. Выходят из воды, хорошо смотрятся вместе. Славик спешит к навесу, умело откупоривает вино.
- Где ты плавал, дрова уже перегорели!
- Дрова дубовые, так быстро не перегорят.
Он ржавой кочергой шевелит угли, выбрасывает вверх куски, которые ещё не догорели, в мангале снова вспыхивает пламя.
- Где мясо?
Славику подают кастрюлю с замоченным мясом. Он начинает нанизывать куски на шампуры. Между мясом цепляет кружочки лука и помидоров. Делает всё быстро и ловко, чем приобретает расположение коллектива.
- Славик, да тебе надо в шашлычной работать!
- Смотри, какой мастер!
- Ох и Ксения, золотые руки прибрала к рукам!
Он выкладывает шампуры на мангал. Соусом из кастрюли тушит огоньки, появляющиеся над углями. Начинает вкусно пахнуть жареным мясом. Девушки ещё выпивают, идут искупаться перед шашлыками. Ксеня остается рядом со Славиком. Они о чём-то беседуют, не обращают внимания на насмешки и взгляды.
- Ну, ты только глянь, будто приклеенные!
- Ага, хоть мужу её звони.
- Не надо, он тут такое устроит!
- Да я шучу.
- Ну что, погуляем на свадьбе у них?
- Всякое может быть.
- А Ксенин человек их не убьёт?
- Не, он - истеричка, максимум, что может сделать - кричать.
- Как водичка?
- Теплая.
- Ну, поплыли.
Когда те, кто плавал возвращаются, уже во всю пахнет шашлыками.
- Славик, да снимай их!
- Ещё не готово.
- Горячее сырым не бывает!
- Нет, ещё пару минут. - он стоит у мангала и явно гордится, что шашлыки равномерно поджаренные, выглядят, будто на продажу.
- Славику, ну нет сил терпеть!
- А вы наливайте пока, под шашлыки! Кто тост скажет?
- Тост такой - давай шашлыки!
Женщины смеются, требуют шашлыки дальше, но Славик крутит головой и держит шашлыки сколько надо.
- Молодец, с характером.
- Не подкаблучник.
Наконец Славик снимает шампуры.
- Так, осторожно, глаза соседям не выкалывать! - предупреждает он и раздает шашлыки. - Не есть, сначала выпить!
Все выпивают и берутся за шашлыки. С минуту слышно только жевания и стоны удовольствия.
- Ой, как вкусно! - наконец выдыхает кто-то. Затем начинают хвалить другие.
Гудит телефон.
- Это мой. - Слава лезет в карман брюк, аккуратно сложенных на свободном конце скамейки, удивленно смотрит. - Нет, не мой.
- А, это наверное мой! - вскакивает Ксеня.
- Он уже несколько раз звенел. - говорят ей.
Ксеня находит телефон в своей сумке, смотрит на экран и грустнеет. Уходит от навеса.
- Наверное, муж её. - догадываются подруги.
- А говорили же, что он ей телефон разбил.
- Разбил и отдал свой. Поэтому Ксеня звонок и не узнала.
- Наверное, ругает её.
- Ага, вон как погрустнела сразу.
Ксеня отвернулась, но по её осанке можно догадаться, что разговор неприятный. Потом она резко прерывает его, возвращается за стол.
- Что, Ксеня, благоверный?
- Да пошёл он!
- Не обращай внимания на этого идиота!
- Теперь у тебя получше есть!
- Выпьем!
- Славик, наливай!
Славик откупоривает очередную бутылку вина. Наливает. Себе лишь несколько капель водки в рюмку. Выпивают, доедают шашлыки, оказывается, что есть еще кастрюля замоченного мяса. Но нет дров. Точнее есть большущие чурбаки. Славик просит у сторожа базы топор и быстро раскалывает два чурбака.
- Жилистый! - с восторгом говорят женщины, когда видят вздувающиеся мышцы на его голой спине.
- А рубит то как!
Рубит красиво - одним ударом, поленья только и отлетают. Разжигает снова костёр.
- Славик, пойдем поплаваем. - приглашает его Ксеня, сидевшая грустной за столом. О чём-то думала, теперь, видимо, что-то решила.
- Пошли! - радуется он.
- Ну, это надолго. - говорят им вслед. Смотрят, как они красиво ныряют с пирса и плывут. Солнце садится за рекой.
- Всё, сейчас даст Славику. Достал её тот дурак!
- Ага, сама же позвала, значит даст.
- Смотри, плывут, как рыбы!
- Надо будет с Ксени магарыч взять за то, что такого ей мужа привели!
- И на свадьбе погулять обязательно!
- У нас в соседнем ресторане свадьба была. Дочь главного пожарного замуж выходила.
- Это Вовка что ли?
- Ага, Вовка.
- Ох и взяточник! Хотя курятник будешь строить, а ему заплатишь!
- Взяточник! Так этот Волк весь ресторан снял, двести гостей, осетры, икра красная ведрами, поросята молочные! А главное блюдо - теленок запеченный, в теленке - кабанчик, в кабанчике - гусь, в гусе - курица, в курице - перепёлка, а в перепелке яйцо!
- Господи, как же такое приготовить можно?
- Из Киева бригада поваров была. И руководила ими женщина!
- Женщина?
- Ага, её по телевизору показывают, Полина как-то там, такая приятная, молодая, но уже шеф-повар в ресторане! Вот такое блюдище одолела!
- А оно хоть вкусное получилось?
- Говорят, что очень вкусное и пропеклось всё. Хотя для этого блюда отдельную печь пришлось городить. Сложили печь, а после свадьбы разобрали!
- Совсем с жиру бесятся!
- Так это же Вовк - главный пожарный области, у него деньжищ - ужас! Как-то отдал пиджак перешить в ателье. Портной взял, начал делать, а в кармане что-то есть. Полез, а там конверты. Все с долларами. Не считал, но по виду было около десяти штук, не меньше. Позвонил, отдал.
- А чего же сам не взял?
- Ты что, это же Вовк! У него сам Мара кум, прислал бы своих бандитов, которые и руки поломали, за то, что чужое взял.
- Может он бы и не вспомнил! У него тех конвертов - куча!
- Может, но если бы вспомнил, то было бы плохо. Так вот, на свадьбе Вовковны один фейерверк двадцать четыре тысячи стоил. Такое гремело, будто война началась! На всё небо грохот!
- А, я видела! Думаю, господи, хотя бы не склады артиллерийские взорвались!
- А ещё яхту привезли! И молодых по реке на ней катали, на каждом мосту поздравительные надписи развесили!
- Вот деньжищ у людей! Наливай!
Женщины пьют своё полусладкое, уже неторопливо доедают мясо, затем идут искупаться.
- Девчата, осторожно, потому что здесь в прошлом году трое утонули!
- Это любовник с любовницей?
- Да! Они здесь на базе домик арендовали. Ну, выпили, как полагается, то-сё, уже по-тёмному вышли покурить на причал. И девку, видать, качнуло. Она упала в воду. А оказывается, что плавать не умела. Пошла на дно. Любовничек за ней. Вроде вытащил на поверхность, а она с перепугу обхватила его руками за шею и начали вдвоём тонуть. Тут их увидел какой-то поздний отдыхающий, бросился спасать. Так втроём и утонули.
- Я слышала эту историю! Та девушка из соседнего дома была. У неё двое детей осталось.
- Двое детей, а она в блуд! Ну, сучка!
- И у любовника ребёнок! Вот так сразу троих сирот сделали!
- Он наврал, что поехал к родителям в деревню, она, что на конференцию в Киев, а сами здесь домик сняли и отдыхали.
- А про третьего знаете?
- Какого третьего?
- Ну, который с ними утонул.
- Да, вроде мужик какой-то.
- Не простой мужик! Его весь городской парк знал, потому что он известный дрочильщик был!
- Кто?
- Дрочильщик! Прятался по кустам и на женщин дрочил!
- А здесь он что делал?
- Да, видимо, тоже самое! Здесь же вечером частенько голые парочки на пляж выходят! Такой разврат, что не дай бог! Но вот он мог здесь и подсекать за голыми, дрочить.
- А зачем же спасать бросился?
- А бог его знает. Может сгоряча, не подумал. Но факт, что трое утонули в одно мгновение. Так что, девчата, осторожно плаваем, не ныряем, не балуемся.
- Да понятно.
- А базу же эту тогда закрывали.
- Закрывали. Потом дали прокурору взятку и уже через неделю открыли.
- Как всегда.
- Давайте о чём-то веселее, а то мне и плавать расхотелось!
- А вы слышали про директора Петровского рынка?
- Это тот, который кольцо на хер одел?
- Ой, я не слышала, расскажите!
- Хорошая история! Мой кум - он инструментальщик. На заводе работал, но там зарплата была так себе, а ему дали на частной фирме втрое больше, вот и перешёл.
Там с ним носятся, как с писаной торбой, потому что важные заказы делает. Ага, пришёл он со смены, сидел телевизор смотрел. Когда стучат в дверь, по-тёмному уже. Он открыл, а там милиция. Называют его имя, спрашивают, он ли. Кум говорит, что он. Испугался, потому что у него тещин самогонный аппарат дома как раз был. Ему говорят, что нужно взять инструменты и проедем. Куда, что, зачем – не объясняют. Ну, он взял, повезли его. В больницу. Там завели в приёмное отделение. А на столе мужик лежит, стонет. Без штанов!
- Без штанов? Почему?
- Дослушай!
- Без штанов! И хер у него надулся, цветом стал, как баклажан! Кума моего врач к мужику подводит, одной рукой хер поднимает и показывает, что у основания, при самых яйцах, кольцо золотое одето.
- Кольцо?
- Да, кольцо! Кум охренел, а ему говорят, что надо срочно кольцо распилить. Чтобы спасти человека. Кум достал надфиль и начал пилить. Врач хер держит, а кум пилит. Час, говорит, пилить пришлось, потому что ж осторожно надо было, по живому почти. Потом разжал перепиленное кольцо и снял. Его домой отвезли. А потом уже приходили люди, приносили деньги, благодарили. Оказалось, что этот человек - директор Петровского рынка. Был у любовницы, забавлялись они и любовница ему кольцо золотое на хер надела. Ну, пока хер ещё не встал. Надеть надела, а снять не смогла, ну и пошло! Хер отек, посинел, «скорую» вызвали, увезли в больницу, а там ничего не могли сделать с тем кольцом. Тогда как-то кума нашли, милицию подтянули. Влиятельный же человек.
- Ну дают! А куму то заплатили?
- Да, через недельку прислал тысячу долларов и на Новый год тушу барана.
- Ну, за час работы неплохо!
- Любовницу, видимо выгнал, за то, что такое устроила!
- Про это не знаю.
- Ой, что это мы, девчата, всё про стыд какой-то говорим!
- Ну, через десять лет встретимся, будем уже про врачей да болячки разговаривать, а пока можно и про стыд!
Все смеются.
- Это уж точно. Пока можно и про стыд.
- А слышали про Черногорскую больницу?
- Нет, а что там?
- Да там такое! К нам в отделение приехал мужик из Черногорья. На операцию. Ну там, ничего сложного, могли бы и в районе вырезать, а тут же дороже. Спрашиваю, почему так? Молчит, только покраснел. Приехала его жена, я у неё спросила, она по секрету рассказала, что местные мужики в райбольницу ни ногой. Потому там анестезиолог Ворона работает, который их это!
- Что, это?
- А то! Чпокает!
- Как?
- А так! Сделает укол перед операцией, мужик потеряет сознание, а он его наяривает. Потом везёт в операционную. После уже опомнится мужик, вроде резали живот, а болит жопа. К чему бы это? А бог его знаеь. Неизвестно сколько это продолжалось, а потом застали Ворону на горячем. Ну, чтобы скандала не было, решили шум не поднимать. Но район то маленький, пошли разговоры и всё, теперь ни один местный мужик в больницу никогда не ляжет. Разве что «скорая» против воли привезёт аппендицит вырезать. И то родственников просят дежурить, чтобы не отходили.
- Ох ты господи!
- Тьфу, извращенцы чёртовы!
- А вы знаете, что заместитель мэра нашего тоже этот, любитель мальчиков.
- Какой?
- Савченко.
- Смотри, никогда бы не подумала!
- Так он же женатый, я его с женой на базаре видела!
- Да кому это когда мешало?
- Откуда знаешь?
- Валера рассказывал. Они прихватили одного мальчика, который начал деньгами сорить. Думали, украл что-то. Начали допрашивать, он рассказал, что действительно спёр. Семь тысяч долларов из кабинета заместителя мэра. Сказал номер кабинета. Валера к заместителю, а тот отказывается. Ничего не пропало, знать ничего не знает ни про какие доллары. Валера ещё прижал пацана. И тот рассказал, что за сотню баксов ходил к хозяину кабинета минет делать. Тогда заместителя срочно вызвали, он приказал подождать. Парень в стол залез, а там конверт. Взятка, наверное. Пацан конверт в карман и убежал. Заместитель мэра в милицию не обратился, чтобы не было скандала. Но всё равно все узнали.
- Так а с деньгами что?
- Дурачок успел две тысячи потратить, а остальные Валера с корешами себе забрал.
- Ох и Валера!
- Света, привет, а ты не знаешь, где Ксеня?
Женщины оборачиваются и видят на пляже мужчину. Среднего роста, в рубашке с галстуком, брюках со стрелочками, с коротким черными волосами и нервным лицом. У мужчины дёргается один глаз.
- Саш, а Ксеня ушла куда-то. Уже давно. Сказала, что не в настроении праздновать. Так что мы сами здесь отдыхаем. А что ты хотел?
- Я? – он растерян, кривится. - Да ... ничего! - он не знает, куда деть свои руки, беспомощно оглядывается вокруг. - А куда, куда она пошла?
- Не сказала.
- Она трубку не берёт! – вдруг кричит он и кажется, что вот-вот заплачет.
- Саш, да ты не волнуйся, иди домой, отдохни...
- А-а-а-а! - кричит он бросается бежать, будто за ним кто-то гонится.
Женщины немного испуганно смотрят ему вслед. Света спешит за ним, чтобы посмотреть, куда он пошёл.
- Побежал в город! – сообщает, когда возвращается.
- Это Ксенин муж?
- Да, Саша. Совсем йобнулся.
- А зачем ты наврала, что Ксеня ула?
- А что мне нужно было сказать, что Ксеня с каким-то мужиком в кустики поплыла?
- И то так.
- А чего он такой нервный?
- А он всегда такой. Вот Ксене нервы и треплет. То сцены, то скандалы, то орёт, как неормальный, то на коленях прощения просит. Сумасшедший.
- Хотя бы в кусты не заскочил, а то наделает дел.
- Да ничего не наделает. Если полезет, так Славик ему ****юлей навешает и успокоит. Оно ж видишь какое - худое, нервное. Говорят, когда-то и в психушке лечился.
- Так он сумасшедший?
- Ну, как минимум прибацаный.
- И чего Ксения с ним живёт?
- Не знаю. Я ей давно говорила, чтобы уходила от этого идиота.
- Теперь уйдёт, вон со Славиком как у них.
- А этот Славик хоть не ****ун?
- Нет. Ну, во всяком случае не так, чтобы кого попало. Он - серьёзный парень.
- Ну что, пошли за стол?
Женщины возвращаются за стол, включают свет под навесом.
- Смотри, комары полезли.
- Вот спираль надо зажечь, очень хорошо действует.
- Дрова почти перегорели.
- Плывут!
И действительно видно, две головы, выплывшие из-за поворота реки. Наверно Славик и Ксеня. Не спешат.
- Выпить хочется. А ну давайте я попробую откупорить.
Одна из женщин начинает возиться со штопором, но напрасно. Пробка как прибитая. Берётся другая - с тем же результатом. Наконец из реки выходят Славик и Ксеня. Идут по песочку к навесу, держатся за руки. Позади окончательно скрывается за горизонтом солнце.
- Славик, вино!
- Славик, шашлыки!
- Дрова уже перегорели!
- Спокойно, сейчас всё будет! - у него блаженная улыбка, Ксеня также выглядит счастливой, поэтому все решают, что у них всё-таки был секс и секс хороший.
- Устали, голубки.
- Смотри, будто примороженные.
- То в гречку прыгали, а теперь плавают.
- Славик, дрова уже перегорели!
- Нормально.
Он начинает шуровать кочергой в мангале, Ксеня садится за стол. Ей говорят, что муж прибегал, она отвечает, что не хочет об этом слышать. Счастливо улыбается. Подходит Славик, чтобы взять мясо.
- Давай выпьем. - говорит Ксеня и подает пустой стакан. Славик откупоривает две бутылки, разливает, потом себе водки. Немного. - Славику, ну что ты. – обижается Ксения. - он наливает полный.
- Ну, за любовь! - говорит Света, женщины смеются, все выпивают. Славик начинает нанизывать мясо на шампуры. Делает это быстро и умело. Затем уже стоит у мангала, следит, чтобы не было огня, а жарилось только на углях. Ксения стоит рядом, женщины вспоминают одноклассников.
- Русик же Витренко женился!
- Как? Он же в тюряге?
- А так, нашел по переписке какую-то лохушку, потом она поехала к нему в колонию и вышла замуж!
- А я недавно ехала в маршрутке, а там программа поздравлений по радио, слышу, какая-то Маша поздравляет любимого Русика Витренко и просит поставить ему песню «Голуби летят над нашей зоной»!
- О, так это она и была!
- А за что Русик сел?
- За гоп-стоп.
- Я Олежку Вахновича видела!
- О, говорят, он совсем сторчался?
- Нет! Сказал, что женился на какой-то девке из села. Она ему родила, он говорит, что с ширкой завязал, только бухает. Пьяненький был, кстати.
- Ну, хорошо хоть живой!
- Давайте выпьем!
Тут оказывается, что вино заканчивается. А шашлыки только жарятся.
- Что же их, насухо есть?
- Надо в магазин съездить!
- Светуль, давай, ты у нас организатор всегда!
- По сколько бросаем?
Собирают по тридцать гривен, отправляют Свету на такси в магазин. Она быстро возвращается, шашлыки как раз готовы. Все садятся за стол, ещё несколько тостов, дамы снова хотят поплавать. Славик говорит, что темно уже и нетрезвые, но их не остановить. Идут на пляж, оставив Славика и Ксеню. Плавают, когда возвращаются, то оказывается, что все бутылки вина открыты, стоят батареей на столе, а парочки влюблённых нет.
- Куда они пошли?
- К Славику?
- Он с родителями живет, вряд ли.
- Тогда где-то здесь, на базе же можно домик снять на ночь.
- Ну я от Ксени такого не ожидала!
- Не зря её муж бесится!
- А такая же тихая.
- Спортсменка, бля ...
- Ну, он ей сколько лет жизнь портит, пусть отдохнёт.
- Главное, чтобы муж не вернулся, а то сожжёт и их и домик!
- Да фиг с ними, наливай!
Женщины наливают уже сами, выпивают, едят шашлыки. Они вкусные, но уже не лезет. Еще выпивают. Затем одна уходит в тень, поблевать. Возвращается, бледная.
- Что, Наташа? Может активированного угля?
- Нет, не надо.
Возвращается Света, которая куда-то отходила.
- Они в четвертом домике.
- Откуда знаешь?
- Я со сторожем поговорила, он ключ им отдавал
- Да тут много парочек, откуда он знает?
- Знает. Сторож сказал, что парень, который был с нами, топор брал, он же и за домик платил.
- Ну тогда, совет да любовь!
- Это сегодня опять скандал будет у Ксени дома.
- Муж будет ругаться?
- Ага, как начнет орать. Нам всегда через стену слышно.
Женщины смотрят на домик. На базе громко играет музыка, на соседних тоже. Затем фейерверк, ещё один. По реке плывет плот с моторчиком. На плоту стол, скамейки, фонарь горит. Сидят мужики, выпивают и закусывают, музыка играет.
- Смотри, как придумали!
- Шикарно!
- Почти как на пароходе!
- Интересно, далеко поплывут?
- Да пока водка не закончится, потом вернутся.
- А помните, как в сплав ходили?
- Это когда Танька Зозуленко забеременела?
- Ага, тогда ещё бедного Игоря Владимировича чуть не уволили, будто это он ребенка склепал.
- Историка, Рыжего?
- Ага, его.
- Знаете, что его парализовало? В Киеве.
- Ага и жена его сразу бросила, сучка!
- Да подожди, почему бросила, знаете?
- И почему?
- О, это целая история! Он же в Киев приехал получать награду, как победитель конкурса «Учитель года»! Их поселили в гостинице. В одном номере с ещё одним учителем, с Николаевской области. Тот поехал к знакомым, а Рыжий остался. Сосед вечером вернулся, а двери закрыты. Ключ же был у Рыжего. Постучал, тот не открывает. Пошел к администратору, вдвоем пришли. Администратор запасным ключом открыл. Заходят, а там Рыжий лежит голый на кровати!
- И что?
- А то, что без трусов, весь в сперме, а рядом ноутбук лежит.
- Он проститутку заказал?
- Дрочил! Смотрел на ноутбуке порнуху и дрочил, да так увлёкся, что его и скосо****ило! Сердечный приступ, инсульт, парализовало. Если бы сосед позже пришел, так и помер бы. А то «скорую» вызвали, отвезли в больницу, там откачали. Только кто-то из «скорой», видимо за деньги, сообщил в газеты об обстоятельствах. А тем же только дай! «Учителя года парализовало от онанизма!» И всё такое. Даже телевидение показало. Результаты конкурсы быстренько переиграли сменили, награду отобрали, будто и не собирались вовсе награждать, а он в Киев чуть ли не случайно приехал. Теперь Рыжий - инвалид, родители учеников коллегиума, где он преподавал, требуют, чтобы его уволили. Жена от него ушла из-за этого позора. Всё человек потерял! Лучше бы умер тогда, оно бы может никто ничего и не узнал - инсульт и инсульт.
- Вот так подрочил!
- А я ещё тогда говорила, что этот Рыжий, какой-то слишком правильный!
- Но как учитель, он хороший был.
- Ага, об истории рассказывает, а у самого одна ебля на уме!
- Это же надо было увлечься, так себе нафантазировать, чтобы аж инсульт схватил!
- А сейчас говорит хоть?
- Немного и руками чуть двигает, но встать пока не может.
- И это же ему сколько?
- Да ещё и сорока нет.
- Господи, рано же!
- Но скоро эти инсульты проклятые будут подростков косить!
- Давайте за здоровье!
Они выпивают, устало едят шашлыки, вспоминают еще какие-то истории с преподавателями и одноклассниками. В 23.00 музыка на базе выключается. Из домиков становится слышно стоны. Но не с четвертого. Там тихо.
- Налюбились.
- Ксеню хотя муж не будет бить?
- Нет, он на неё руку не поднимает, только ругает.
- Как оказывается не зря.
- Нет, это он Ксению уже достал своей ревностью, так она ему в отместку
- Я тоже не слышала, чтобы у неё кто-то был.
- А муж же обвиняет. Всё равно ****ью называет, так пусть хоть будет за что. А водички нет?
Находят бутылку воду. Женщины разговаривают дальше, к ним пытается подсесть двое пьяненьких мужичков, но их отправляют восвояси, хотя сами тоже нетрезвые. Вспоминают про бывшую директоршу школы, которая отравилась в гостях домашним вином, а ещё говорят, что это её отравили, поскольку пост директора большой школы - это большие деньги, за них и убить могут.
У соседки Ксени звонит телефон.
- О, это мой благоверный, чего-то рано. Слушаю. Да. С нами. А что? Что? Что? - она уже кричит и вскакивает, все за столом замолкают и смотрят на неё. - Что? Когда? Господи! Точно?
Она вылезает из-за стола.
- Алина, что случилось?
- Что такое?
- Куда ты?
Соседка выбегает из-под навеса, перепрыгивает ряд чахлых роз, посаженных вдоль тропинки, бежит по песчаной площадке для волейбола, зимой там заливают каток. Потом ещё детская площадка: качели, карусель, горка.
- Куда это она?
- Да сама не пойму.
Женщины вскочили, выбежали все из-под навеса. Уже темно, но территорию базу освещает два прожектора, так что видно, как соседка стучится в дверь домика №4.
- Ксеня, Ксеня, Вова повесился! - кричит она и стучит кулаком в дверь. - Мне только что позвонили! В квартире нашли, на кухне! Ксеня! «Скорую» вызвали, но поздно. Милиция приехала. Ксеня!
Из домике слышно истошный женский крик. Соседка отходит от двери. Из домика выходит голый Славик.
- Что?
- Муж её повесился! В окно его увидели, но пока прибежали, двери выбили, он уже мёртвый был. Такси вызвать, а Ксеня?
Славик садится, точнее падает на песок возле домика, обхватывает голову руками.
- ****уться!
Ксения воет внутри домика.
- На ремне повесился! - тихо говорит соседка. Её телефон снова звонит, но она не отвечает. К ним идут испуганные женщины.
23.05. - 14.07.2013 (Сумы).