***

"Я хочу тебя увидеть. Я хочу тебя простить.
Я хочу твой голос слышать и любовь тебе дарить
не всегда судьба как сказка, не всегда она легка.
Только знаю, не напрасно прозвучат мои слова". (с)

        Ты был самым лучшим человеком в моей жизни. Правда. Мне так хотелось постоянно быть рядом, хотелось понять, помочь, разобраться и...я ездила, слушала, терпела. Думала, что ты поймешь...предлагала, ругала. И забыла о том, что тебе это было не нужно. Не нужно и сейчас. Да и вообще я - тебе не нужна. Самое лучшее что я могу - это уйти, забыть. Потому что может быть, тогда ты поймешь. И это предательство себя и тебя...оно и только оно выведет нас обоих из этого состояния безысходности и беспомощности. Я не смогу тебе помочь. Не смогу. И не надо на меня давить...ведь своей горечью, своими проблемами, которые ты просто не хочешь решать (Хочешь? ну да, ну да...очень долго уже "хочешь"!). И я это сделала. Я сделала так, что бы мое сознание было отдельно и далеко от тебя. Это была моя маленькая смерть...но я это сделала. И продолжаю делать. Методично уничтожая в памяти, все свои чувства, похожие на любовь. Хотя нет, на привычку. На чувство беспомощности. И совсем невзаимного желания делить(а не брать на себя твое), именно делить. Радоваться и грустить - вместе. Жить не тобой, а рядом. Я так долго тебя ждала...так долго - понимания, осознания. Но слышала одно: "Делаю как могу. Умные - делайте сами". По сути ты прав...проблема во мне. Я не хочу этого видеть. Не хочу видеть как капля за каплей ты теряешь свою жизнь...Которую мог бы построить совершенно по-другому. Если бы хотел. Но ты - не хочешь. А я не могу. Объясняю, говорю. Но - не могу. И не хочу.Находиться в состоянии, когда я думаю о тебе. Когда еду к тебе. Когда слушаю тебя. Не хочу. Больше не люблю. И больше не хочу...