Воскресение, мать его за ногу!
Когда я проснулся, я был почти пьян от воздуха. Последождливого московского, с терпким привкусом асфальта, прелых листьев и костра. На кресле, скукожившись мумией, спелёнутый икеевским пёстрым пледом, дремал Дэн. Патрон, расправляя свои пятерни, как заправский пианист, доил моё одеяло в районе, где, у меня находилось бы брюхо… или хотя бы кубики на нём, если б желание откосить не было таким запредельным. Утречко начиналось с квеста под названием «Как выскользнуть незамеченным из позиции Кот –сверху».
Вероятно услышав скрип шестерёнок в моей голове и последовавшее за ним шаркание тапок в направление на взятие пачки Винстона со стола на кухне, пробудился и мой дредастый сотоварищ.
Дым сигарет был так сладок и приятен, что дэнское ворчание по поводу курения натощак эффекта по традиции не возымело.
- Фокин, ты реально думаешь, что проспав сутки и разбудив меня в 8 утра своим топотанием, имеешь полное право не мыться? А также щеголять на сегодняшней пати с недельной щетиной и благородной продрисью некрашенных белых корней? Там, между прочим, будут и дамы… А ты далеко не Джордж Клуни. Докуривай и ша-а-гом марш в ванную. Мойся, брейся… в общем, приводи себя в вид, пригодный хотя бы для похода в парикмахерскую сегодня в 5 вечера. Я тебя уже в Сити-стайл к Манюне записал. Новый мастер. Меня на днях стригла. Думаю, тебе понравится. Держи визитку.
Мда… надеюсь, на вечеринку я сегодня приду живым.. или хотя бы не с раскидистыми дредами.
- Давай-давай пошевеливайся… гаси бычок, уже фильтр куришь…. Как блокадный детдомовец, йоптыть! Я тебе тут уже поллитра кофейку сварганил… в турке кстати.
Аромат свежесваренного кофе, казалось, проникал прямо под кожу. После пережжённой нескафешной кислятины содержимое турки казалось пищей богов. Если на небесах о чём-то и говорят, то именно за таким кофе…и ещё там точно дают хотя бы круассаны из кондитерской на углу. Той самой, где цены кусаются. Ведь тамошним жителям уже неоткуда косить по недовесу.
- Фокин, и порошки чтоб не кашлять принять не забудь. – в блюдце брякнулась таблетка Компливита. Иначе у тебя яйца отвалятся на почве нервной анорексии
- Да какой я тебе, к чертям, анорексик?! Где ты видел диету из пива, скажи на милость.
- Давай в ванную вали, бомжара. Ты воняешь хуже, чем склад грязных носков! Даже котэ от тебя тошно.
И тут предатель Патрон, будто понимая, о чём речь, заскрёб на мою левую ногу.
Оказавшись в ванной, я был удивлён тем, что собственное убогое джакузи за время моего отсутствия как будто бы выросло до размеров когдатошнего бассейна «Москва». Те полчаса, пока гидромассаж полировал от грязи мои бренные кости, показались мне репетицией рая.
Все эти 9 дней я не слишком-то парился по поводу своего отражения в зеркале. Неудивительно, что теперь в том самом зеркале я мог совершенно бесплатно посмотреть фильм ужасов. Единственное, что радовало, так это тот факт, что для откоса я был в наилучшей форме. Боюсь что на предстоящей party все бабы… будут мои?... нет, что вы! – все бабы мне обзавидуются. Если, конечно, это стандартные, то бишь, помешанные на похудании бабы.
Божечки, а я обзавидовался бы Джареду Лето, который более чем неплох с растительностью на лице, если б не был альбиносом. В старости… если я до неё-таки доживу, выкину бритвы к чертям… и наймусь в Дед- Морозы.
Закончив с мытьём и напялив на себя чистую одежду, я наконец-то почувствовал себя белым человеком, притом, в прямом смысле белым. За эту сумасшедшую недельку с меня слезла абсолютно вся краска.
- Эй... ты там живой… чего отмокаешь, как лягух в проруби? Давай вылезай … и штаны не забудь подвязать, а то по пути потеряешь.
Я выполз из ванной и почти без сил свалился на диван. Как ни странно на столе уже стояла пепельница и чашка двойного эспрессо. Круассаны из кондитерской на углу тоже как ни странно поблизости с чашкой материализовались. Из Дэна 100500%но вышла бы прекрасная домработница. А я уже заново привык к винстону. И следовательно, хотя из зеркала на меня пялился какой-то выцветший дрыщ с всклокоченным гнездом на голове и в висячей одежде на размер, или даже на пару больше, почти что стал самим собой.
Дэн, как назло, поставил по своей растаманской привычке что-то инструментально-релаксирующее . и меня однозначно больше тянуло медитировать, чем тащиться на стрижку в салон. Мда… старею… раньше я не мог себе позволить даже на пол-сантиметра отросших корней. Разве что в период жёсткого запойного депрессняка.
Но окончательно утвердиться в собственных старческих воззрениях Дэн мне таки не позволил, Чуть ли не силком вытолкав за дверь. Старый фикус на сквозняке приветственно-прощально помахал мне листочком.
Выйдя на улицу, от солнца и удивления чуть было не потерял джинсы на месте. Надо было всё ж таки пробить в ремне ещё одну дырку. Погрузившись в свой Киа Соул, купленный месяц назад, я чуть было не спасовал и не полез обратно. После крошечного, да ещё и угнанного матисса, мой зверь показался мне практически космическим кораблём. Чтоб успокоить дрожь в пальцах, пришлось закурить. Кажется, я возвращаюсь к своей привычной дозе под две пачки.
Продравшись сквозь пробки, я успел практически полностью прослушать новый альбом Otto Dix, и надо, сказать, учитывая моё текущее состояние, остался им более чем доволен.
Припарковавшись у Сити –стайла, я чуть было не сбил урну…(они, эти урны, верно, мои прямо-таки кармические враги)..и на секунду похолодел от ужаса, увидев слева такой знакомый мне лягушачий матисс. Похолодел, правда лишь на пару секунд – я же впопыхах не запомнил номер того, на котором угодил в переплёт… а моя недавняя знакомая вряд ли запомнила меня, так на тот момент была накачена алкоголем.
Взяв себя в руки, что стОило мне ещё одной сигареты, я направился в салон. За какой-то месяц без парикмахера я успел уже почти отвыкнуть от подобного рода заведений. Симпатичная маленькая азиаточка на ресепшене вежливо пропищала, что запрошенная мной парикмахерша ещё не освободилась и предложила кофий. Который при виде подходящей той самой Манюни я чуть на себя не расплескал. То самый нарощенный креативный блонд, те самые метр с кепкой роста и кислотные сланцы, те самые костлявые наманикюренные лапки, похожие на лапки птицы… те же самые линялые джинсы, правда, маечка на этот раз не с медвежатами, а униформенная чёрная футболка. И акрил на ногтях –космически глубокий синий. И на этот раз покороче. Земля в иллюминаторе, блин.
- Здравствуйте… Я так понимаю, Вы записаны на креативную стрижку и окрашивание ? Что желаете?
Фффффух…. Слава йайцам и богам Древней Греции, она действительно меня не вспомнила.
- Нну, Сстрижку…кхм… и оккрашивание в ччёрный… гребанное заикание, как всегда, кстати.
Манюня с трудом сдержала ухмылку и проводила меня в кресло. Дэн реально сукин сын.
- Голову, я так понимаю, мыли только что. Вам ассиметрию или что-то более классическое ? Дорожки машинкой или виски выбривать будем?
- Мне подлиннее и – главное, чтоб прокрасилось.
- Аааа… понимаю. Могу порекомендовать новую стойкую краску. 100%но закрашивает седину. –
У пигалицы оказался – как ни странно – приятный низкий грудной тембр. Который больше подходил бы крупноформатной оперной диве бальзаковского возраста. Вероятно о собственном голосовом диапазоне блондиночка даже не подозревала.